Izraz, izjava, rečenica, floksula, želja, pozdrav, koji ima smisla jedino ako je izgovoren od strane vaše drage koja vas budi poljupcem u rame u cik zore, u smiraj avgusta, na vrhu planine, u kolibi kraj ledničkog jezera, u ogromnom krevetu, ispod toplog punačkog jorgana, sa rukom provučenom ispod vaših rebara i grudima spojenim sa vašim leđima, kada ujedno čujete pijetlove i vukove, omamljeni polusnom, ženskim dahom, i aromatičnim glasom, dok vam tempera sunčeve svjetlosti otvara oči pogađajući tačnu nijansu žute boje za bezbolno buđenje.
U ostalim slučajevima, budite se sami ili pored hladnog dupeta, u pozi 96. Buđenje se sastoji iz skoka, zavlačenja ruke pod jastuk u potrazi za 'snooze' opcijom na telefonu. Pet, minuta, deset, petnaest... Još jedan skok, pad na parket, jebavanje majke alarmu, zakuvavanje kafe, pražnjenje crijeva, umivanje, oblačenje... Zatim otvaranje očiju, sparivanje cipela, trčanje za autobusom, jebavanje majke putnicima koji su uspjeli da zauzmu slobodna mjesta, pa sad spokojno kuntaju, pička li im materina, dok se vi držite za šipku dok osjećate zelenilo nečijeg zuba na vratu, izvinjavanje šefu jer ste opet zakasnili, neće se više ponoviti, petominutno razmišljanje o samoubistvu, i najzad sjedanje za radni sto ako imate sreće da uopšte posjedujete jedan. Zatim krene rad sa klijentima i strankama, i dobrojutrovanje do besvijesti.
- "Dobro jutro, kako ste?"
- "Ma da se nosiš sine u pičku materinu i ti i to tvoje dobro jutro."
Tako se pozdravlja prava zelena rastafaraj ekipa.
Skrletnik: Dobro vutro varni narode
trosarinac: O Skrle
bata gugi:Pojzeeeeeeeen srklks
ollanik: žz
Krisofor Kolumbo nije bio jedna od najbistrijih istorijskih ličnosti, čovek je ceo život proveo u tripu da je otkrio Indiju a ne Amerike.
Stoga su lokalni Indijanci skovali ovu frazu da bi ga podjebavali. Začudo, ona se koristi i dan danas u Srbiji za podjebavanje onih što slabije kapiraju i Koštunica.
Prvo putovanje:
Kolumbo: Konačno dođosmo i u tu Indiju, o vidite lokalni Indijanac.
Maja: Prvo, mamlaze, ja nisam Indijanac već Maja, a ovo ti nije Indija već Centralna Amerika, Indija je nekih 5000 kilometara istočno.
Kolumbo: Au, dakbe, al' će me zajebavaju u Španiji što sam rekao da je zemlja lopta a ne ploča, znači ne može se do Indije ako kreneš na zapad.
Maja: Ne znam ja za to, znam da će smak sveta biti 2013-ste, a za ostalo me zabole, odo da duvam neku vutru.Drugo putovanje:
Kolumbo: Opet ti? Pa ovo nije Indija znači.
Maja: Dobro jutro Kolumbo!
Kolumbo: Ništa onda, pozdrav Indijanče.
Maja: Maja, konju, ja sam Maja!Treće putovanje:
Kolumbo: Nema onog čudnog indijanca, znači u Indiji smo. Konačno!
Maja: Tu sam ja.
Kolumbo: Znači, opet sam pogrešio.
Maja: Dobro jutro Kolumbo.Četvrto putovanje:
Kolumbo: Evo me...
Maja: Bolidu, četvrti put mašiš kontinent, smorio si međeda, da se teraš i ti i tvoje pustolovine, Šćepakadabra bi do sada pogodio šta treba da uradi.
Kolumbo: Ali ja moram da nađem Indi...
Maja: Ma, puši kurac!
Tabla koja vas obaveštava kad ulazite u državu u kojoj se ni Ber Grils ne bi izvukao živ.
Ali dobro je nama, samo da nije političara i loše ekonomske situacije:)
Komentar kada neko izvadi pare ili neki predmet iz čarape.
- Evo imam štek u čarapi, drži.
- Ne miriše na dobro, brate, ko da si ih u guzici čuvao.
Ono što uvek čujemo kad zaboravimo nešto, iako smo pre toga bar 10 puta opomenuti.
On: ''E, ja došao, ali jebiga, zaboravio sam da kupim kondome?''
Ona:''Dobro nisi mozak zaboravio! Ajd, ajd, nema veze, popiću pilulu, ne mogu da ti ne dam kad me tako gledaš.''Ćale: ''Jesi upalila bojler?''
Ja: ''Jooj, zaboravila sam, kad me požurujete...''
Ćale: ''Dobro nisi mozak zaboravila! A da potrošiš svu vodu, to se setiš, jel da?!''
Razlog zašto studiraš posle tridesete, nisi ni završio fakultet ili si imao slabiji prosek u odnosu na svoj potencijal.
Ispravna verzija fraze "Uhvatilo ga loše društvo".
Da je društvo bilo loše smorio bi se i seo da učiš.
-Odlično kolega. Desetka. Ovo vam je zadnji ispit?
-Jeste.
-Čestitam. Koliki vam je prosek?
-Sa ovom ocenom? Oko osam.
-Samo? Pa ne mene ste ostavili veoma pozitivan utisak. Očekivao bih više.
-Eh profesore, uhvatilo me dobro društvo.
-Mislite "loše društvo"?
-Kamo sreće, nego smo se zadnjih pet godina lešili od alkohola i PES-a. Sad su se razišli natrag u zavičaje, pa uvatih malo vremena da učim.
univerzalni odgovor svake starije osobe na pitanje kako ste, bez obzira na njihovo trenutno stanje.
istinit primjer:
ja: kako je djeda (iako vidim da je prikopčan na sve moguće aparate, posle 2 operacije)
djed: evo dobro je sinko... nego jeste l' pokupili sijeno?
Rečenica koju veoma često iskoriste zagriženi alkoholičari kako bi naglasili konobaru ili domaćinu, da im je apsolutno svejedno šta će im dati da popije.
A: Šta ćeš popiti? Rakijica, pelinkovac, vinjak... ?
B: Dobrom čoveku sve dobro stoji...
Kažemo za muškarca koji je slučajno ili namerno ženidbom prosperirao u životu.
- Viđaš li nekog iz stare ekipe? Šta se dešava sa Mikijem, zatvara li kafane još uvek?
- Ma kak'i, Milanče se dobro udao, maznuo neku gastarbajterku, tazbina šalje a on šilji kurac.
Osveta u najavi.
Partija fudbala, klizeci start sa dve noge:
A- AAaaaaa (valja se na travi) FAAAUUL!!!!
B- Ma koji bre faul, pipno te nisam!
A- Ne daš faul?!
B- Ne dam...
A- NE DAŠ!!!???
B- Ne...
.
.
.
A(diže se sa trave)- Dobro...
Izraz koji se može koristiti kada želite nekoga izvesti iz takta.
On: Ali srce meni smeta što mi se ne javljaš prva, to što nećeš da me držiš za ruku kada šetamo zajedno i jos milion stvari...
Ona: Pa dobro
Kad već u startu pokažeš svoju vidovitost, i poput najiskusnijeh kladioničara predvidiš da će sve to na kraju ispasti sranje.
Keva: U vezi Markovog osamnaestog rođendana, nešto sam mislila...
Ćale: Ti si mislila? Auu, to neće izaći na dobro!
Kada te hvale starcima da si dobar i ćale hoće da iskaže da je za sve to on kriv jer ima carsku krv i da je sve što ima jako važno i superiorno kao i svaki njegov spermatozoid kao i onaj kojim je tebe napravio.
-Čestitam Saša! Imaš odličnog sina! Prvak Bosne i Hercegovine u plivanju,sa 15 godina radi,dobar u školi,kulturan,što je najvažnije. Stvarno sam zadivljen svakog sina imaš.
-Dobro sjeme, jebiga.
U poslednje vreme, veoma popularna floskula, fudbalskih trenera, stručnih konsultanata, i novinara, koja bi trebalo da znači da su fudbaleri određenog tima postavljeni u formaciji koja se od njih i očekuje.
1)
Posle utakmice domaćeg Kupa Mladost iz Lučana – Crvena Zvezda, koja je završena sa 1:2 (pri čemu su svi pogoci postignuti posle 84. minuta utakmice), Robert Prosinečki, trener gostujućeg tima, izjavljuje:”Dobro smo stajali na terenu.”
Navijač iz fotelje:” Lepo bi bilo da se malo i rastrče po terenu, pa da ne drhtim do poslednjeg minuta!”2)
Utakmica Lige Šampiona Bajern-Mančester SitiReporter: Igrači Mančester Sitija dobro stoje na terenu.
Epilog – na poluvremenu je 2:0 za minhenski Bajern.
Gledalac kod kuće: “Hm, ovi iz Sitija su lepo stajali, al’ bi bolje bilo da su više trčali po terenu!”
Rečenica koju preko kurca izgovori Milomir Marić kao uvod u emisiju, nakon što lupne prstima o astal.
Zatim sledi dvominutni monolog.
Svuda: "Dobar dan poštovani gledaoci, gledate emisiju, moje ime je, današnji gost je..."
Marić: Dobro veče Ćirilica.
Rečenica koju izgovara onaj koji je zapravo odvaljen od alkohola, jedva hoda, pada, i iscepa glavu, ali i dalje tvrdi da mu nije nista. Ortaci, često i sami pijani, pokušavaju da ga odvedu kući, ali ne mrdaju iz jedne tačke.
- Ma aaaae bre kući više... pijan si!
- Nisam pijan breee, dobro mi je...
(padaju zajedno)
komentar na totalnu, sumanutu glupost koju neko odbrani suverenim argumentima.
ili
komentar na izjavu koja vam se učini kao totalna glupost, a onda se ispostavi da je sasvim u redu.
1. - (ushićena faca) znači brate, prodo sam čaletova kola i kupio brate tonu i po veštačkih trepavica!
- što brate, si normalan, el ti zna ćale za to?
- ma ne ne ne brate, veruj mi, do jaja je, slusaj, razviJo sam plan. sacu to da uvaljam kinezima, dam im procenat 70 posto, ima se proda ko ludo, zaradim brate brdo kesha i kupim sebi gajbu i odvedem cupi na neko bahato letovanje, kupim caletu novog punta, znaci brate vrh je kombina veruj mi! on nije tu sad mesec dana kapiras, nece ni da izvali.
- a. onda dobro2. - brate, raskino sam s marijom..
- što brate, si normalan, pa marija je bas bila kul, najbolja riba koju si imao, ono kao ikad ?!?!?!?! i lepa, i pametna, i...
- ma pusti brate, ispostavilo se da ima drvenu nogu!!!
- a. onda dobro!
prva pomisao kad shvatis da je petica prolazna ocjena tvom mladjem bratu
osnovac:batoo, danas sam dobio pet!
stariji brat: (ne mogu da vjerujem da ga je onaj kreten oborio...ali...
uh, dobro je) svaka cast Miki!
U prevodu- jebem ti mater ja u pičku. Prevršio si svaku meru.
Samo je malo društveno neprihvatljivo da ti otvoreno jebem mater u određenim situacijama, da li zbog toga što te poznajem ili mi je od tebe nešto potrebno. Ali svakako ti jebem mater. Znaš ti zbog čega.
-Da li znate da ste vozili 53 km/h a ograničenje vam je 50?
- Pa dobro, prijatelju, jel mora baš za toliko, moram ćeru da vozim na
neku priredbu *daje hiljadarku*
-Teraj!
