Izgovor kad nagrđen ekonomskim padom pokloniš devojci za 8. mart ogrlicu sa imenom bivše devojke koja te je ostavila pre nego što si uspeo da joj uručiš poklon!
-Kretenu ja se zovem Aleksandra, ovde piše Jasmina!
-Jel ti znaš da se plaća po slovu, poklapaju se 3 slova, jel znaš ti kakav porast cena vlada! dobro je keru i kad muda oliže.
Retorsko pitanje u potpuno nepripremljenom i anarhičnom intervjuu. Karakteristično za voditeljke Beogradskog programa. Najčešće se odnosi na ime i prezime sagovornika, naziv njegove firme, državne institucije, pozorišta, benda, fakultet na kom studira, profesiju kojom se bavi ili bilo koji podatak koji je trebalo pročitati i memorisati u sklopu pripreme za iole kvalitetan razgovor. Na ovo se nadovezuje pitanje koje traje minutima, sklopljeno u hodu, na koje je apsolutno neizvodljivo dati iole razuman odgovor. Pošto zatečeni gost počne da zamuckuje, što je izrazito netelevizično, prekida se novim, još nesuvislijim pitanjem, što dovodi do još goreg odgovora, tako da nakon dva-tri minuta razgovora, na zadovoljstvo iscrpljenog sagovornika, voditeljka prekida intervju, da bi najavila sledeći prilog, koji će biti identičan ovom.
- Naš sledeći gost je Vladislav... (gleda papir) Mili..drag...ijević. Jesam dobro rekla?
- Milidragović.
- Branislav Milidragović, stečajni upravnik preduzeća za preradu papirne i kartonske ambalaže...
- "Kartonka Avala."
- "Kartonka Avala". Gospodine Milovanoviću, vi ste stečajni upravnik tamo?
- Pa da, ja...
- Juče je u pogonu Kartonke na Adi Huji pronađeno osamnaest burića tečnosti... koja je, ne znamo kako, dospela tamo, dok se ispituje poreklo, za koje vi kažete... ste rekli... da nema opasnosti... ali nadležne službe, evo vidimo na snimku... bili su i vatrogasci... Lokalizovano je područje... Nema opasnosti po zdravlje stanovništva, ali. Da li vi smatrate da odgovornost je i na vama?
- Pa, ja sam već rekao...
- Evo, dok gledamo snimak, vi ste stečajni upravnik od dve hiljade... Gospodine Miladinoviću. To dvorište je neobezbeđeno. Tu su mogla i deca, koja se igraju u okolini. (pauza, očekuje odgovor)
- Pa, iako to nije naša dužnost, jer smo mi u stečaju i to predstavlja odgovornost prethodne uprave, mi smo, u skladu sa zakonom o...
- Vi kažete zakon. Koliko je bilo burića? Četrnaest? Jesam dobro rekla? Po kom zakonu ste vi obavili pregled tih... otrovnih... supstanci? Ako ja dobro razumem, u pitanju je supstanca koja je mogla... ne znamo da li je to zapečaćeno. Policija je pomenula da se prevoz u toj situaciji mora obaviti. Vi ste dve hiljade sedme... (pauza)
- Pa da, ja sam na ovom mestu od 2008, ali morate imati na umu da se u stvari u opisu nadležnosti stečajne uprave ne nalazi...
- Dakle, vi niste nadležni?
- Pa da, ja sam, ovaj...
- Dakle, kao što ste videli, stečajni upravnik Avale Vojislav Milovanović kaže da je nenadležan, policija obavlja uviđaj, prevoz supstanci na deponiju je u toku, da li će biti okoline, uticaja na okolinu, kakve su posledice, pratićemo u sledećim emisijama, ovo je priča koja mora da nas zabrine, ne znamo kakve su posledice. A sada malo vedriji prilog. Znamo da je pas čovekov najverniji prijatelj, ali da pas dva meseca čeka gazdu ispred ograde zatvora, e, to malo ređe imamo priliku da vidimo...
Ono što kažemo ortaku fotografu kad nas kontrola izbaci iz busa na stanici na koju smo ionako krenuli.
Kaze se za nevaspitanog, drskog i bezobraznog coveka cije je ponasanje produkt preblagog vaspitanja njegovih roditelja.
- Uh bre covece, sto ga prebi onako !? Aj sto si ga patosirao, to bi i ja ,al sto ga bre onako izgazi da ga sada ni majka rodjena ne prepoznaje ?
- He, he, he, nije bio dobro biven kao mali, pa ja eto da ga malo dotucem...
Na obrnutoj psihologiji temeljen odgovor za iskompleksirane individue koje zbog svojih kompleksa i frustracija nastoje izlječiti iste kroz nekakvo ,,dominantno'' ponašanje, te uspostavljanje ,,autoriteta'' na krajnje prepotentan i silovit način.
Takvim odgovorom pogađamo naslabiju točku krkana, njegovu fiktivnu dominantnost.
Odličan je i zbog faktora iznenađenja koji ne može izostati jer je krkan mrtav pijan od ,,autoriteta'', pa je promišljanje moždanim cortex-om misaona imenica za istog.
A i odgovor je prilagođen intelektualnom nivou gore opisanih individua, tako da razumijevanje odgovora, a samim time i uvredljivost, neće izostati.
Osoba A: Ajde idi mi po cigarete!(zapovjednim i bahatim tonom)
Osoba B: Ajde, još jednom mi se tako obrati!
Osoba A: Rekoh, idi mi po cigarete!
Osoba B: Ja tebi kažem, još jednom mi se tako obrati ako možeš.
Osoba A: Idi mi po cigarete!
Osoba B: Vidim, dobro sam te dresirao. Nema šta...
Očajnički pokušaj izvlačenja, kada fizički jačem i neprijateljski nastrojenom sagovorniku saopštiš nešto što ne želi da čuje.
- Pa, ’de si ti? Onaj majmun od profesora mi je zabiberio 5, iako sam sve znao, bre! Bio si i ti tu, sve sam znao, vid’o si!
- Pa, baš i nisi. Pola si preskoč....
- ŠTA, BRE!!!??? NISAM ZNAO JEL?
- Ma, nisi me dobro razumeo, brate... Hoću da kažem... Ma, daaaa, sve si znao, kako je mog’o da ti da 5 nije mi jasno...
- Pa, i ja se pitam!
Odgovor na pitanje kako je bilo sinoć
- Zvoni telefon - četiri sata posle podne
- Bunča (mrmlja) : Halooooooo ....
- Džoni : Ej tebrice kako bilo sinoc u šteti ? Kaže Mare da ste mu jebali vuke !
- Bunča : shkrmnprm , ne znam matori kažu da je bilo dobro , ja se ne secam niceg.. Aj leba ti pusti me sad da spavam !
- Klik : tu tu tu tu
Ono što pomisliš kad mlađa sestra pokuša da oproba svoje kulinarsko umeće.
Sestra: Iii? Kako vam se čini?
Brat: Dobro je, samo izgleda da ovo pile nije baš skroz pečeno... Malo se preteško žvaće.
Majka: Lazare, nemoj da negoduješ. Bolje budi srećan sto ne trči po kući!
Sestra: E znate šta, kad znate bolje, uzmite pa spremajte sami! (Besno odlazi u svoju sobu)
Zajebana situacija. Koristiti kao "emergency button". Koristi se za daljnje sprečavanje konverzacije o njenom dečku. Inače, da sam peder, verovatno bi me i zanimalo.
Drug: Pa gde si ti preključe? Svi se skupili a tebe nema.
Drugarica: Pa bila sa dečkom. Ne mogu ja bez njega. Tako je super...
Drug: Eeee... staniiii... usporiiii... koji ti je?
Drugarica: Pa kako koji mi je? Pa ja se zaljubila u njega. Da znaš kako je on super...
Drug (U sebi): ŠKK??? Ti to mene zajebavaš??? Jesam li ja tu peder??? Rame za plakanje??? MA ZAJEBI!!!)
Drugarica: Ali ozbiljno, vidi kako me to gledaš...
Drug: Pa dobro... nego, zna li taj tvoj matematiku?
Drugarica: (Sva ponosna, nameštajući kosu desnom rukom) Pa zna. Ide na takmičenje iz matematike.
Drug: Znači baaaš dobro zna matematiku? I ono računanje jednačina sa X i Y?
Drugarica: Pa daaa. Pa kažem ti. Tako je super.
Drug: Ahaaaa... a to onda verovatno objašnjava to što šeta sa dve nepoznate. X juče i Y danas...
Drugarica: ŠTA??? KAD??? E SADA ĆE DA NAJEBE!!!
Drug (U sebi): Hehe... Mene si našla da zajebavaš...
Uz električno kolo NE 555, dobar unimer, i rusko izdanje logaritamskih tablica iz '59-te, pomagalo u koga se kunu inženjeri starog komunističnog kova, očeličeni u doba kad je prioritet tehnike bio da se sve pravi da TRAJE, sa faktorom sigurnosti četr'esšes' i procenjenom dugovečnošću Jovana Krkobabića da se prenosi sa generacije na generaciju, a ne kao danas - kupiš na lizing, istandrčeš 5 godina, i taman kad otplatiš ide na reciklažu.
Čile sa iskustvom u izvođenju Tejlorovog reda do 14-og člana sa tačnošću od 5 decimala samo uz pomoć drvene Toz olovke i parčeta žutog kartona, profesionalno stasao u doba kada je NPN tranzistor bio k'o omanja pegla, a paljenje televizora lampaša spuštalo napon u tri susedna domaćinstva, na moderne inženjere ogrezle u raznoraznim integrisanim grafičkim okruženjima, softverima za simulaciju električnih kola i ked alatima gleda kao na retardiranu razmaženu decu. Štaš, neka se deca igraju, on sa grafitnom olovkom radi isti posao već pola veka.
Neće nešto ovaj Protel, jebo ga očin otac. Šta da radimo, jebaće nas šefovi ako ne ispoštujemo rok, jebaće nas grubo k'o mlad Šiptar sansku kozu.
Zovemo Simu Anodu.
Onoga mrgu sa šešeljevim cvidžama, što voza belog Moskviča?
Da. Samo mu uspi čašicu ljute, daj dobro zašiljenu grafitnu olovku, pa da vidiš šta lola radi. Kad u Vinči ili Institutu Mihajlo Pupin zapne, šalju auto po njega. On ti je završio energetiku negde sedamdesetih u Tuzli kao najbolji student, krenuo magistat. Nešto ga mentor zajebavao i ovaj odmah diplomirao kad ga je par puta prespojio na masu.
A?
Ispičkao ga. Kablom od lemilice. Zato budi miran kad dođe. Po mogućnosti vidi pa nađi sliku Tita da okačimo negde. Taj đedina je stara garda.
Mozemo reci uspesan pokusaj Srba da naprave animirani film.Inace izraz kada ocemo ljubazno nekog da oteramo u tri pi*ke materine..
Ulazi M u lift i zatekne R
R: Ooo komsija ,sta radis komsija?? Kako skola?? Kako djevojke?aa jel ima neka?
M:Dobar dan,evo upravo zurim u skoli,kasnim na cas..
R:aj aj ..nemoj ti meni skretati sa teme..A da ja tebe pitam nesto? Jel se ti jos uvek bavis onim sportom..a masala masala..
M:hmm pa da,treniram pomalo.. ovaj ja sa..
izlaze iz lifta..u prizemlju
O:O zdravo komso ! Dobar dan decko?
M:dobar dan..
O: a je li decko ,ciji si ti?
R:(misli u sebi :a gde me sad prekide,taman sam hteo da pitam malog sto mu cale parkirao auto na moje mesto)
M:ma ja sam Brankov,zivim na sedmom spratu..nego odoh ja ..svako dobro
O:prijatno komso
R:dovidjena ,pozdravi tatu!
Konstatacija udate žene koja godinama pokušava da ostane trudna.
-Pa dobro Vesna, osam godina ste u braku, i joše nemate dece. Jel s vama zdravstveno sve u redu.
-U redu je, zdravi smo. Njegovi plivači su u redu. Samo znaš, džaba dobro seme, kad je loše oranje. Nešto mu se ne diže u zadnje vreme. Ne znam šta je u pitanju, al' moraću da nađem boljeg orača.
Fraza kojom moj cale zapocinje svoj monolog, o bitnosti rada i zaradjivanja i ne biranja posla...
-Ja: "Cale, danas sam se pokidao na poslu, rintao sam kao mazga, a plata kasni, i kad dobijem dobijem deo, bla bla..."
-Cale: "Cuti sine, sirotinji i komarac u dupe kad uleti njemu dobro..."
Osoba koja u patrijarhalnoj sredini kritikuje svinjokolj, švapski auto i švapsko pašče.
Lik A: Vidi kakve su pihtije, a? Kad je drmneš osciliraju ko silikonske sise. Ajde prihvati se i bez srama molim.
Lik B: E pa ja i ne bih baš. Tek što sam ručao...
Lik A: Ajde čoveče, ovo i nije da se najedeš. Više mu kao neka zakuska dođe.
Lik B: Ma ne, stvarno nisam...
Lik C se briše rukavom i nateže rakiju: Pusti ga. Vidiš da ne zna šta je dobro.
Pesma, album ili kolekcija audio snimaka koji u tebi uklanjaju svaku lošu misao. Podižu ti nivo onih dobrih droga što ih organizam pravi sam u sopstvenoj kuhinji tamo negde u sredini mozga i čine te vanredno srećnim.
Ne euforično srećnim, ne ekstatičnim, samo srećnim kako nisi dugo bio. Onako kako bi zapravo svaki dan morao da se osećaš.
Sluške na ušima, leva noga na grejalici, glava blago oslonjena na naslon sedišta. Voz ide na sever ali ti si okrenut licem prema istoku da ti jutarnje Sunce pravi onu crvenu senku na spuštenim kapcima dok slušaš svoju muziku za dobro raspoloženje, a na usni ti lebdi lagani poluosmeh.
- Jó reggelt láthatnám az útlevelét?
- Tessék.
- Turista vagy üzleti úton van?
- Üzleti úton vagyok.
- Van valami elvámolnivalója?
- Nincs semmi elvámolnivalóm.Nemam brate ništa, nemam čak ni povratnu kartu. Udri pečat u pasoš, pa da ga uramim. Sad ide jedna bašbaš dobra pesma...
Reči iznenađenja. Kad provalite da je nešto dojajno, a vi niste očekivali da je to nešto toliko gotiva i u tom dilerijum iz vaših usta izlaze te slatke reči uzbuđenja.
-Brate kakvo ti je ovo sranje?! Ništa me neradi...
-Strpi se malo.
-Daj 'vamo to i ne moj da kampuješ toliko.
-Ju! Kako vučeš ko Kirbi na promociji leb-ti-jebem!
-Nema više?
-Nema.(posle 5 minuta)
-Uh sine, pa ovo je dobro!
Način da kažeš za nekoga da je izrazito gojazan.
A:”Čujem da je Rale bio kod lekara?”
B:”Aha, ima visok pritisak.”
A:”Pa jesu li mu rekli da bi bilo dobro da smrša?”
B:”Da l’ me zajebavaš? Pa njemu kažu da bi bilo dobro da smrša, i kad ode kod zubara!”
Pitanje koje gotovo svaki seksualno opterećeni ortak postavlja prijatelju koju mu priča o upoznavanju devojke koja mu je kompatabilna po svim tačkama.
- Brks, brate, izašao sam sinoć sa jednom malom Anom, devojka je neverovatna. U svemu se slažemo. Sluša rep, zanima je plivanje, a i čini mi se da je dobra kao osoba.
- Dobro, to, nego kakva je ovako? : pritom kezeći se i gestikulišući dodir sisa na svom telu:
- Jedi govna, konjino jedna. Ja se satra' pričajući da sam našao potencijalnu pravu ljubav, a ti me odmah daviš seksualnim fantazijama. Al' šta jes' jes', mala je vrh.
Superlativ nečeg baš lošeg.
Jastuk je vrlo bitan predmet kod svih nas. Neizostavni detalj svakog kreveta. Odmor bez njega ne bi bio potpun. Za jastuk ne važi ona stara, tuđe-slađe. To je vrlo privatna i lična stvar.
Spavanje na svom jastuku posle umornog i radnog dana prosto nema cenu. Jednostavno, nešto bez čega se ne može na duge staze.
Život je surov, dan ponekad previše kratak za sve obaveze, pa se vremenom naviknemo na svakakve predmete koje će u tom trenutku preuzeti njegovu ulogu. Bilo da se radi o klupi, prozoru autobusa, šanku ili nečem četvrtom nikako ne možemo porediti sa onim što nas čeka kod kuće.
Da li je kratak, četvrtast, širok, mekan ili kakav god, za nas predstavlja najudobniju stvar, naravno posle ženine sise.
I zašto se onda odreći tog užitka?!
Naravno, kao i sve i jastuk ima vek trajanja. Ne može se večno koristiti, ma koliko želeli da ga zadržimo nekad je prosto vreme za nov, tvrd, debeo, ne razrađen ali vremenom, ako je kvalitetnog materijala, može imati ulogu svog predhodnika.
- Ee, pa gde si ti, kako ti je sa novom ženom, ne hvališ se?!
- Vidi ga ovaj, kako i da se hvalim, prijatelju, ovo je zlo.
- Ih, kako sad to, govorio si da je dobra?
- Dobra kao nov jastuk.
- Au, pa nije valjda toliko loše?
- Jeste, mislim, navikne se čovek na sve, ali čeka me veliki put dotle.
- E pa sam si kriv, ko te ter'o da varaš ženu.
- Ne staj mi na muku sad. Gde si bio ranije?!
- Nemoj tako, ima ova potencijala, biće to dobro vremenom.
Izjava koja treba da potvrdi da je sadašnji status quo, odlična stvar kada se uzme kako je bilo u ratu. Ona pojašnjava da bilo koji negativni društveni fenomen, osim ratnog,ne predstavlja problem u konstantnom lošem društvenom, trpnom stanju na koje se toliko naviklo, da svaki vid korupcije, kriminala, nepotizma ili nečeg sličnog, se gleda na nešto što ne predstavlja neku smetnju.
"Jes vidio onog Bakira jebo majku svoju, hoće da stavi onu svoju Sebiju za bošnjačkog člana predsjedništva, pa ne mogu da vjerujem da može biti toliko bezobrazan"
"Ma šuti dobro je, samo nek ne puca"
