Najekstremniji vid neslaganja poznat ljudskom rodu. Apsolutno uverenje u nepokolebljivu činjeničnost svoga stava uz istovremenu zgroženost svime što je sagovornik upravo rekao, te osećajem čiste, iskonske mržnje prema sagovorniku i totalne superiornosti nad njim.
Najčešće postavljano pitanje dok je Meša Selimović bio u bolnici.
Jazzer ispred STR (zadruge).
Samo ne znam da li je De Niro dok je boravio u Nišu pre no što je postao slavan zujao pred zadrugom. Sećajući se Srbije ćerki je dao ime Drina.
Izraz koji je nemoguce prevesti na strani jezik!
Tipičan ženski odgovor na pitanje "Zašto si ljuta?", koji članove muške populacije potpuno baca u enigmu. Žene ga koriste da bi izbegle direktan odgovor na postavljeno pitanje ali i kako bi sa druge strane na suptilan način stavile do znanja sagovorniku da je pogrešio tj. napravio neko sranje.
- Ej, što si ljuta?
- Ma znaš ti dobro.
- (vrti u glavi 'iljadu šelo stvari koje je uradio tog dana) Slušaj, ne znam od koga si to čula ali Marija i ja smo samo dugovi.
- Mislila sam na to što nisi stavio podmetač ispod flaše... ko je Marija!?
Svako zensko dupe koje vidite kada vas iz vojske puste kuci na vikend.
Ko da minus on je gay :)
Probudiš se, istušraš, zapališ cigaru, popiješ kafu i kreneš polako kući.
Vukajlijaški pandan izrazu videćete vi kad se Šešelj vrati. I dok se za Šešelja ne zna da li će se vratiti u Fridrihov povratak na Vukajliju niko i ne sumnja, jer je i sam rekao da ide do broja M. Inače, sada je stigao do broja XVIII. Svako ko iole posećuje Vukajliju zna za fenomen zvani Fridrih. Neko ga mrzi, nekome je zanimljiv ali definitivno niko nije ravnodušan. Isto tako i sam Fridrih neke članove mrzi, kao npr Selenijum a neke obožava i to: smorenu, kojoj i obećava ministarsko mesto kada On(Hitler) vaskrsne, zatim omgwtfisthat, Džaftaru koju hoće da ženi, dok se na Dzonija pali.
Moderator: Decxko, za ovo ti sledi ban!
Decxko: Banujte me, boli me kurac, al videćete vi kad se Fridrih vrati!!!Selenijum: Defka ti je sranje -
Autor: Samo ti hejtuj i daji minuse, al' videćeš ti kad se Fridrih vrati!
Trenutak kada pričate sa nekom o osobom o jednoj temi i ona dobija u tome asocijaciju na nešto sasvim levo.
-E je l' čuješ nešto, kao pacovi da grebu po zidu?
-Jaaaaooo, dobro me podseti!
-Šta?
-Nisam isključila peglu!-E odličan je bend, svideće ti se, veruj mi.
-Dobro me podseti, moram sutra da platim net...-I pitaju latinski, srpski, kineski, matematiku, psihologiju...
-E da, dobro me podseti.
-Šta, još nešto pitaju?
-Ma jok, sutra mom bratu rođendan, za malo da zaboravim, treba da mu uzmem nešto.
Agilni, ali samo ukoliko ne uradi ono što se očekuje od njega.
Johnny Kurajber: Agilni, gde je snimak sa VOS Fudbala?
Agilni: Ej Džoni, ne mogu sada, na putu sam.
Johnny Kurajber: Na putu? Na putu!?! Ostavljaš ljude uskraćene za naše majstorije, zato što si otputovao. E kad se vratiš ima da budeš Fragilni, pa da vidimo dal ćeš opet da putuješ.
Jedan od nacina da vaseg priglupog smor sefa skinete sebi sa aj nek bude grbace..
sef>kako ide?
ja> ma ne radim dobro al zato radim sporo...nakon cega se debil nasao u zabludi i odlazi pokusavajuci da ukapira o cemu je rec..
Sa čestim nastavkom ''...pa nisu ti sve lađe potonule'' ili pak ''Nije šećer u vodu'', ovaj izraz izgovara bliska osoba prilikom početka dugog i, u najavi nadom ulivajućeg govora utehe prijatelju. Sam izraz nije ustaljen u svakodnevnom govoru mladih, ali se ''čuva'' za ovakve prilike i u startu daje odnos ''već sam to prošao, znam kako ti je, biće bolje''.
U totalnoj je suprotnosti od ''Dobro bre...'' koji je najava radnje sa neminovnim krajem u vidu jebo sam te kad te stignem.
Zaključak većine muškaraca kada primete ničim izazvanu zlovoljnu, nervoznu, besnu žensku osobu, koja bljuje vatru i mrači na sasvim ljubazno i kulturno pitanje: "Izvinite, jel' mogu da vas pitam nešto?".
SUP. Nekoliko momaka se zadesilo na šalteru za registraciju vozila. Nije neka gužva. Za šalterom radi devojka u ranim 30-im godinama, kulturno obučena. Jedan od momaka koji je bio na redu, sasvim kulturno prilazi šalteru i bez nekih mačo faca i gestikulacija pokušava da pita dotičnu.
-Izvinite, jel smem da vas pitam nešto?
-Pa upravo ste me pitali! -iznevirano će ona, -Recite, slušam?
-Pa ja, ovaj...hteo sam da pitam, pošto mi je polisa od juče.....NE ZANIMA ME- preseče ga ona, -Zašto niste došli juče, nismo mi ovde pisarnica...dečko pokupi registracione listove i odalji se od šaltera.
Drugi je prošao maltene isto...
-Čoveče, šta li je ovoj? Ko je dirao? Da sam je bar muvao ili dobacivao, ali nisam?
-Pa prijatelju, možda je u tome i problem. Vidiš, verovatno je očekivala da joj se nasmešiš i da joj baciš neki flert, ali se možda osetila potcenjena u tvojim očima, te joj je proradio taj kompleks.
-Pa čoveče, nije mi palo na pamet da je muvam, ovakva kakva je podseća me na moju švecu.
-Eee, moj ti, ne znaš ti ništa, treba njoj jedna dobra partija seksa, da vidiš kako bi cvetala sutradan.*posvećeno svim "žrtvama" poremećenog sistema vrednosti
Ono čega nikad nikako ne možeš da se otarasiš, kol'ko god da se trudiš. Uvek ti ga vrate.
Dobro se dobrim vraća.
Ako cujes ovo od devojke jutro posle seksa, znas da si dobar jebac.
Pozdrav koji te i pet godina nakon završetka studija, asocira na margarin.
Upadica u razgovor vrsnom naratoru koji oduševljava svojom pričom. Prosto se rasipa nebitnim stvarima i detaljima zaboravljajući uopšte poentu priče. Toliko je nezanimljiv da bi trebalo da popije doživotni ban na pričanje svojih dogodovština. Možda zato što je navikao da ga saslušaju jednom u nedelju dana pa pokušava kilometarskom pričom da nadoknadi izgubljeno. Čak i onim najkulturnijim će se popeti na penis i biće oteran u vaginu lepu materinu. Ova upadica ima svrhu da stavi do znanja pripovedaču da ne smara univerzum nego u najkraćem i najboljem kontekstu završi priču, ukoliko ova dobra namera ne rodi plodom ne gine vam napuštanje prisustva ovog nenadjebivog smarača.
- Jao ja moram da vam ispričam kako sam opleo crnkinju u Amsterdamu pre mesec dana.
- Da li je moguće da imam želju da čujem tvoju priču, ali nemoj da si usrao!
- E, dogovorili se mi u kraju da idemo kolektivno u Amsterdam, ko skupi pare. Mene su moji prvo smarali za to ali su popustili, morao sam da crnčim mesec dana samo za avionsku kartu. Skupilo se nas 5 i rezervišemo mi sve...nebitno! I...
- Počni da pričaš jbt ono što si hteo, ne zanima me koliko si gaća poneo.
- I sletimo ti mi u Amsterdam, meni muka, imam avionsku bolest, ispovraćao sam im sve iz želudca po avionu...
- Dobro čoveče, i ?
- ...I odma kako smo izašli odlučimo mi da odemo na kurve, prvo smo otišli da se naduvamo malo za tremu i nebitno..
- Ako je nebitno nemoj da pričaš jebem te u priču, zaboravio sam i o čemu si trebao da pričaš pored ovih gluposti.
- Pa nemoj da me prekidaš svaki minut, završiću polako.
- Nisi ni počeo bilmezu!
- I odemo mi u najskuplju javnu kuću, kad je bal nek je maskembal, ušli unutra, poslužili nas pićem, cenovnik, devojke se poređale, ja ne znam koju da izaberem, ne znam da li belu, crnu, žutu ili crvenu. Nekako se ja odlučim za crnkinju. Ova četvorica nisu smeli da jebu iz fazona trebale im pare za poklone roditeljima. Ostavim ja stvari ispred, uhvatim Afričku gazelu pod ruku i ona me odvede do gore. Ladno imaju liftove tamo...i nebitno..
- I !??????
- ...I ja uđem u sobu, skinem se, ona se skine.......i brate!!!! Prikenja se meni u tom trenutku i ja šta ću moram prvo...
- E, STANI !!! Odjebi, ne mogu da te slušam, iskreno. Idem da pišam uz vetar, biće mi zanimljivije.
Ono što su Kolumbu govorili svako jutro kad se probudi.
Izraz se odnosi na način na koji se neko razvio, odnosno kakav je čovek postao.
- Eno Mileta. Počeo je da radi u pošti.
- E, 'ajde!
- Kako smo se nadali, dobro je ispao.
- Dobro je ispao babici na porođaju. Kakve je uslove imao, trebao je postati pilot.
Izraz koji se lagano odomaćuje na VOS-u i ulazi u pravi sleng, jer možeš i pola sata da zakasniš ali stižeš sigurica pre Šanija.
Kamenje, Ada Ciganlija. 18:15h
Johnny Kurajber: Jel krećemo? Šes i petnajs je.
Fejz: Evo da popušimo još po pljugu, taman Marvelj kasni, pa da ga sačekamo, javio mi se.
Agilni: Pa kada dolazi?
Fejz: Za deset minuta.
Marvelj: Evo me ljudi. Izvinjavam se što kasnim.
Enemi: Ma nema frke kad god doš'o, doš'o si pre Šanzama.
Deki: RASKANTAPOCEPOAĆEMO VAS!
Andrej Arlovski (dupli nalog): Ma jes' pon'o niveu ti?
Drti Dvorf: E ajmo, al' prvo da nađemo onog klinca što mi je ukr'o loptu.
Zoki Munja: I da ga zgazimo viljuškarom, taman će do tad i Šanz doći.
Bebop: BLAAAAAARGH!!!
Ludi Čak: Bebop dao signal. Idemo.
Ninka: Ajmo ljudi NINČI MI SE!!!
Burza Maradona: Ajmo bre. JA JEMEEEEEEN!!!I posle tog borbenog usklika, ljudi kreću da se sklanjaju besnom čoporu s puta, a Šanzama još nema.
