Preduslov za redovan seks mladog bračnog para koji nema love za dadilju, a ni za skupe hotele.
Odgovor svih gastarbajtera, kad pozovu neku našu muzičku emisiju, kad ih voditelj/ka upita "kako ste?"
Nema te hrane iz bakine kuhinje, pogotovo ako je baka sa sela, koja za neku boljku nije dobra.
- Bako, ja ne volim luk.
- Ju, sine, kako ne voliš luk, pa je on je protiv nazeba, gripa i uroka!
- Ne mogu, bako, ni ovu šargarepu.
- Kuku, mene, pa zašto šargarepu ne voliš, ona je odlična za vid,će oćoraviš od onol'ko učenja.
- Bakice, zar moram ovaj odvratni kelj?
- Obavezno! To ti je za prostastu.
- A šta je to prostata?
- To ti je kad mene deda sto puta noću probudi dok ide da piša!
- A rotkvice ću zbog šuljeva...
- Znaš šta, mladi gospodine, mi smo gladovali dok smo bili deca, bio rat, bombardovanje, ja nisam imala babu da me ovako gozbi, umrla za vreme Prvog rata, zato ćuti i jedi što ti dajem!
Drugim rečima:”Kada diplomatija zakaže...“
Sveznalica, insajder, gurač nosa u tuđa posla. Misteriozna osoba čiji se identitet strogo čuva i koja poseduje važne informacije.
Rade: Čujem da si opet sa Milicom.
Joca: Od koga si čuo?
Rade(šeretski se osmehuje): Rekao mi dobro obavešten izvor.
Joca: Milica?
Rade(oborio nos): Da.
Naizgled vrednosna zbrka, međutim afirmacija kvaliteta karakteristična za blaženi Serbski sleng
Evil how much it is good!
Polako vadi, al' brzo zabija.
Zubar koji pazi kad vadi zube, al' boli ga kurac kad tura plombu.
Najcesce osoba koja obavlja poslove odrzavanja kancelarijskog prostora - spremacica. Tokom odrzavanja,ona prikuplja,zadrzava,a zatim po potrebi i deli informacije do kojih je dosla neprimetno prisluskujuci medjusobne razgovore zaposlenih,telefonske razgovore,kao i informacije do kojih je dosla vesto navlaceci pojedinca na razgovor o kojecemu,kroz koji ga navede,takodje vrlo vesto,i na razgovor o necemu o cemu taj/ta uglavnom cuti,posebno pred nadredjenima.
Ujedno i vrlo jaka veza prilikom zaposljavanja.
- Ma ne seri da ce Zile da dobije otkaz?!
- Hoce,provereno.. Videla Joka na disinom stolu ceo spisak!- Brate,konkurisao sam za posao kod onog glavonje,al dzaba.. Cujem da prima samo s "preporukom".
- Ne sekiraj se,brate.. Znas ona mala sto cuva klinca Jocinoj sestri..? E,moja zena i Jocina sestra su dobre,a keva te klinke radi tamo kao spremacica. Ako ona ne zna i Kurtu i Murtu,onda niko ne zna.. Sredicemo to!
Ono što je Kristofer čuo sutradan od domorotkinje sa kojom se probudio.
Ono što nam pojedine kolege (i članovi popularnog sajta) serviraju uz jutarnju kaficu - neka bizarna novinska vest ili morbidan vic.
- Kolega, kako je prošla operacija?
- U, jebo te! Ja mislio autopsija!
Izraz kojim se opisuje predmet nezgrapne građe, dizajniran tako da podseća na autorski otisak drvoseče i njegove sekire.
- Sine, daj neke vatre, nisam pon'o nikakvo kresivo...
- Evo ti ga na stolu, tupsone!
- De bre?!? Ovo upaljač? Ova kugla sa... aha, vidi ima dugme odozdo... i pisak, gle pisak... odakle ti bre ovo čudo?!
- Ćale don'o iz Moskve, dali mu u Gaspromu, šeset osme kad je išo sa preduzećem na ekskurziju...
(Kres! Usssis! Puhhh! Vraća stvar na sto)
- Vidiš kako pali, i danas...
- A dobar je i za blisku borbu. Čuvaj ti ovaj upaljač, sine, može mnogih nevolja da te izbavi...
Jedino što možete da kažete svojim roditeljima kad vam objasne da vi svoju decu uopšte ne čuvate/vaspitavate/hranite kako treba.
zašto si mu dozvolila da pusti ovoliku kosu,u najgorim je godinama,počeće da se drogira...što ja ona ovako mršava,jel joj daješ 'leba,oboleće dete...
Pravo značenje ove rečenice se shvati tek kada je prvi put izgovorite nakon što ste je poslednji put čuli.
I dalje je beskorisna. Odražava nemoć roditelja koji je sve što zna i ume već iscrpeo.
Šteta.
Rečenica koja se bezbroj puta ponovi u Top šopu, nakon neke neverovatne ponude.
*
-Ali ako nazovete odmah, dobićete i set noževa od nehrđajućeg čelika, potpuno besplatno. Da, dobro ste čuli!
Ne znam kako je u drugim delovima Srbije, ali ovde na jugu pecaroši su veoma sujeverni ljudi, toliko sujeverni da ako ih kad pođu pitate gde idu,s premni su da se otpakuju i odustanu od pecanja. Glavno pravilo je da ako nekog vidiš da se sprema da ide "u ribe", ne pitaš ga ništa, a ako je neki baš sujeveran pecaroš, poželjno je da mu i dobro jutro ne poželiš. Poželeti "Srećno!" radite na sopstvenu odgovornost.
Komšija 1: (Zatiče komšiju kako pakuje opremu u auto, i seća se da mu je on juče napunio kantu za đubre, iako ima veću ali ga mrzi svoju da puni) O komšija u ribe, a? A, pa srećno komšo , lep ulov da bude!
Komšija 2:(Besno počinje da se raspakuje,gunđa) Pa jebem ti ribe, ko me tera u 8:00 da idem mog'o sam još u 6:00! On će meni "Srećan ulov" mamicu mu jebem, jebem ti i ribe i sve ti jebem...!
Kaže se kad je neko takav da možeš na leba da ga mažeš!
Lik sa Parkinsonom.
- A đe njemu dadoste da soli meso, vidite li da je sav smeten?
- Ma kakvi, fino mu se tresu ruke, ravnomjerno on to, taman kako treba.
Obično se tako izražavaš kad hoćeš nekom da kažeš da smara ili da ga oteraš u pičku materinu.
A: E lepa ti slika na profilu! :)
B: Dobro, ajde sad.
Izraz koji predstavlja olakšanje iliti saznanje nepotrebne činjenice za koju smatramo da je u tom trenuku nebitna.
- Šone brate, sa koje strane ti se vrti soba!?
- S'leva na desno...
- Uh dobro je, nije do mene!
-------------------------------------------------------
- Dragi, trudna sam!
- ŠTA? KAKO? Ali pazio sam...
- Pa nisi ti kriv.
- Aaa, dobro je, nije do mene.
