NIšta ne valja 'al mi glupo da ti kažem.
Jedan od najsuptilnijih načina da se kaže: Jebem te glupavog znaš li ti uraditi išta kako treba?
Povezujući zabavu i zanimljivost sa nečim potpuno nepredviđenim da bude na bilo koji nači zabavno ili zanimljivo, ovaj vešti marketinški trik privlači pažnju i budi nepatvorenu radoznalost svake male zatupljene glave. Može se pročitati u okviru nagradnih igara ili kakvih konkursa.
Sve mentalne brane pucaju kada se uz to još doda i "...i osvojite nešto."
-Osmislite maskotu novog toaletnog tariguza "Brisko", dobro se zabavite i osvojite šleper tariguza! Sa "Briskom" će vam nokti ostati zauvek čisti!
________Obiđite Patrijaršiju, odgovorite tačno na zanimljiva pitanja Sinoda, dobro se zabavite i osvojite vikend u Kačavendinoj vili!
Neminovnost koja očekuje svakog muškarca koji uđe u brak sa emancipovanom ženom. Osoba koja pristane na ovakav način vršenja male nužde, u potpunosti se odriče maskulinog identiteta i postaje sramota za muški rod. Iz tih razloga ovaj sporazum se krije i teme slične ovoj se izbjegavaju pri komunikaciji
Izraz kojim pribegavamo kad hoćemo da isčupamo istinu onako na finjaka. Bez skandala da prođe, da se priča ne širi, samo da potvrdimo ali moramo da budemo sigurni da tu postoji neki skriveni motiv. O bilo kojoj stvari da se radi. Jasno da je pekara uzeta figurativno da se koristi zbog poznatog nam filma.
- Sinovac, od kud ti iz Beograda da dođeš ovde kod nas?
- Heh, pa reko da malo poradim na imanju, da više ne raste korov, kažu da su u zemlji pare...
- Kažeš, u zemlji su pare a?
- Ma da strikane, zamislio sam biznis da razvijem.
- Ako blago čiče, samo rokaj. Vidim i sve noću ideš po livadama, ladovina... Ajd da te ne zadržavam.
:trčećim koracima odlazi kući, uleće u dnevnu sobu kod žene:
- Mileva, daj kramp idemo u livade, izgleda da je pokojni Dragoljub ipak zakopao onaj ćup sa dukatima!
Standardni odgovor ljudi na pitanje druge osobe "Kako je"
"Kako je" ?
-A evo nije loshe a'l moze i bolje, kako je kod tebe?
"Nije lose, moz' to i bolje"
Kad po mirisu ručka zaključite da mu ni ukus ne može biti bolji.
Narodna mudrost koja nas uči da svaka pojava, ma kako crna izgledala, ima svoju belu senku.
-Brate, gde gledamo finale Lige šampiona?
-Ma šta da gledam, Bajern i Borusija, jebala ih Angela Hitler te ih jebala! Muka mi je kad im samo vidim one njuške kobasičarske!
-Slušaj, i meni su deda i pradeda ratovali protiv njih, ali se trudim da stvari gledam sa lepše strane.
-Koje lepše strane?
-Pa kako god da se završi, noćas će milioni Nemaca plakati kao kiša!
Šaljiva konstatacija, kako bi bar malo nasmejali ortaka, nakon jednog traumatičnog perioda za njega koji se završio, pošto je saznao da mu lepša polovina nije trudna.
Goksi: "Jao, brate, jutros mi Marina javila da ipak nije trudna... bila je kod ginekologa na pregledu!"
Miki: "Pa čekaj, sinak... je l' si ti uopšte svršavao unutra, je l' se sećaš bar toga?"
Goksi: "Ma to veče smo bili pijani k'o majka, nemam pojma... ja mislim da nisam... al' opet kad sam video da joj kasni 3 nedelje, nisam mogao da tvrdim... nisam spavao mesec dana k'o čovek!"
Miki: "Ćuti, sinak, šta je bilo, bilo je... sve je dobro kad se vani svrši!!!"
Pomisao, koja prostruji kroz glavu, kada nam postane jasno da je fizički obračun neizbežan, a mi smo u manjini.
Još jedno od onih jutara kada žališ što si se probudio. Glava odzvanja kao bas bubanj. Kao da ne znaš da je zbog rakije koju od momačkih dana istrajno konzumiraš svakodnevno, osim za slavu, tad piješ svoje domaće vino. Žena ti i dalje spava. Zet odlazi na posao, a unuk će za sat vremena u školu. O ćerki i unuci ne razmišljaš, neće one skoro. Unuka je mala, dve godine, neka spava dete. Ćerka je samo lenja. Kao da nije tvoja.
Pitaš se kako je onoj drugoj ćerki, tamo, daleko, u tuđini. Ono, jes' da je Trst bio naš, al' nije više. Sad sve go Žabar i Slovenac, nije ni njoj lako. Zvala te na unukovo punoletstvo. Vadiš se da nećeš da ideš zbog toga što si obećao sebi i drugima da otkad se Jugoslavija raspala, granicu nećeš preći. A znaš da nije to razlog. Kako da odeš, kad si bez para. Fabrika propada polako.
Ista ona fabrika u kojoj radiš još otkad znaš za sebe. Ti si od onih koji su tu fabriku podigli. Da je po pravdi, sad bi već bio u penziji i to kao šef. Al' džabe, na mesto šefa su večito dolazili oni mlađi, sposobniji. Kurac moj sposobniji. Uče vas tu nešto, a ne znaju da se mator kurac ne drka. Bolje da još malo odspavaš, žena ustaje tek za pola sata, doručku se ne nadaj za manje od dva. Samo da ima rakije. A i to bolje da ti ne daju, popićeš. Ako se i ne napiješ sad, napićeš se večeras, ionako radiš treću, pa prvu. Trezan sigurno nećeš da izdržiš, a i šef ti preterano sere.
Koliko puta si samo rekao da ćeš kad ti stariji unuk završi školu sesti lepo sa njim u avion i otići u tri pizde materine, na neko pusto ostrvo, da poslednje dane proživiš na miru. A kako je unuku, kad već o njemu misliš? Nije lako ni njemu, tuđ narod, tuđ jezik. Budući pilot. Ni škola mu nije laka. Od ostale dvojice unuka si video da nema ništa, barem od toga da budu gospoda. Ovaj srednji će da bude fizikalac, naslediće te, jebeš to što je i on tamo, i tamo traže prosto fizikalisanje. Ovaj što je ovde, on je još gori. Neće da postane fizikalac samo zato što je lenj, na majku, a od njegove škole ima još manje nego od rada.
Vidiš da nema ni mojega od spavanja. Odlaziš u kujnu, ložiš šporet i pališ crvenu Drinu, prvu od jutros, a samo jednu od najmanje četrdeset koje će da stradaju danas, i verovatno još toliko noćas i sutra na poslu. Nalivaš rakiju, možda te prođe glavobolja. Kurac glavobolja, znaš i sam da je mamurkluk, al' klin se klinom izbija.
Ispunjava te neki duševni mir. Ti si mator, šta mu jebeš mater. Samo za decu da ima. Deca da budu dobro. Svi ćemo mi da pomremo za neku godinu, al' deca treba da su srećna. Nikad nisi digao glas ili ruku ni na jedno dete otkad znaš za sebe. Ne ide, kako bi tebi bilo da te bije neko tri puta veći i jači. Samo da su deca dobro.
Ovo je priča-definicija posvećena mom teči. Daleko od toga da je umro, i dalje taljiga on, žilav je. Ali sa njim kroz priču i posao, naučio sam mnogo i od svega pomalo sastavio ovo. Recimo da mi je on životni guru i da sam samo zahvaljujući negovoj podršci postao ono što danas jesam.
Rečenica koju kažemo kada naiđemo na ne tako kvalitetan, ali ekstremno jeftin odevni predmet. Nije mnogo lepo, nije ni udobno, a ni velicina ti ne odgovara, ali si svestan da za te pare više ni kod kineza ne možeš da kupiš ni fila papuče, pa se tešiš da možeš da ih nosiš u kući.
Baba:"Jelte a pošto su vam ovi duksevi "
Unuk:"Daj bre baba neću da nosim to sa Transformersima"
Prodavačica:"300 dinara, čist pamuk"
Unuk: (u sebi -ma zajebi, nosiću ih na fudbal) "Daj tri komada i ubaci onaj jedan šorts sa moćnim rendžerima"------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceca:"Pa i nije vam neka nanogica, al' može za po kući. Daj dva komada!" (jednu za mene ,a jednu ću da kupim za sestru)
Oni koji te gestom zaduže do kraja života, i zaduže te toliko da budeš čovek.
Osoba, kojoj saobraćajac piše prekršajnu prijavu.
Neko ko
hvali svoju ličnosti i ako bi neko došao na njegovo mesto ne bi mu bilo teško.
genijalna, ironicna reklama. cak je i jelena znala da je njena uloga u reklami cista zajebancija, ali nasa jeca je zajedno sa vendi i sneki uvek do para dolazila taktikom "svaka popularnost je dobra popularnost", bez obzira sto njihovi roditelji ne mogu sad ni do prodavnice da odu bez stolnjaka oko glave.
- AAA!! ISLAMSKI EKSTREMISTI!!
- Ne, to je karleusina mama...
- AAA!! KARLEUSINA MAMA!!!
- AAAA!!!!
Futa i klšnjene pantalone su vrsta starinskih odevnih predmeta.
Naime, ovim izrazom se oznacava susta istina, da lepoj devojci sve stoji kako treba, pa i futa.
(Mada, do sad nisam video neku da nosi klšnjene pantalone...)
Ovo je mač mačeva sa dve oštrice. Veoma ti je drago što ima poteze kojima bi Suzana Mančić obogatila svoju glumačku karijeru ali opet znaš da ih nije naučila gledajući Žikinu šarenicu.
Večite rezerve na klupi u kraju : De si Šone brate Šone...
Ja : Znam,znam Nebojša je nekako pederski i sve to.
Oni : Pa kad ti keva dala takvo hipster ime. Nego čujemo šetaš malu Anu sa sedmog, što joj matori vojni penzos
Ja : Da da,sve znate i koga jebem i kome se molim
Oni : Pa naravno,svi se momci sećaju Ane,pozdravi je.
Ja : Hoću ajde, ček ček,kako to misliš svi se...nebitno.
Neadekvatan način da utešiš prostitutku u besparici
Pitenje na koje nikada ne smete iskreno da odgovorite, kada se ćale dere na vas.
