Komparacija za opis nimalo bliskih, štaviše površnih i kurtoaznih međuljudskih odnosa.
-E, htedoh nešto da te zamolim.Treba da mi se srede papiri za pasoš, a nemam kad da ih čekam, pa sam mislio da mi središ to sa onom Danicom što radi na izdavanju, ako može malo da pogura stvar. Ti se znaš sa njom, je l' da? Učiniće ti...
-Uf, kako da ne! Prisan sam s njom k'o s rodbinom za svadbe i sahrane! Sve trči žena da mi čini usluge. Nego, pitaj ti Đorđa, to mu je kuma.
Ono što se pušač zapita dok uzima poslednji dim cigarete.
Savet oca sinu kako da ne ponovi njegovu grešku.
Modifikacija stare poslovice. Koriste je seksualni maratonci.
Bilo bi prepotentno stavljati primjer.
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Čovek je jebeno kontradiktorno biće; u njegovoj prirodi je da ima ono što ga ne zanima, nema ono što ga interesuje i želi ono što njega neće. Ceo začarani krug uzajamne jurnjave u pronalaženju nekakvog uzvišenja sa kojeg ćeš osmotriti gde se stvarno nalaziš. Primetiš najveće brdo i ubeđen si da ćeš preko njega stići na željeno mesto a ne vidiš putokaz sa jasnim smernicama. Jer ne želiš da ga vidiš. Voliš teže, zajebanije.
Jasno ti je da time otežavaš sebi, da praviš dodatni zaveslaj u moru života koji će ti više iscrpeti snagu. Međutim, trudiš se. Valjda voliš nekakav vid takmičenja, šaznam. Voliš da pipneš vrelu ringlu, da lizneš bateriju ili juriš devojku koja smatra da si dupljar što bi kočio njene Evroatlanske integracije ka boljem životu. Naravno, razume se da u njemu nisi ti. Imaš serviranu piletinu sa aromom južnih mora koja samo čeka da je isprobaš, ako me razumeš. Ali neka viša sila te tera da misliš kako piletina nije ono što ti je danas (i generalno) na trpezi, već pokušavaš uloviti nekakvu "oštronoktu" živoljku sa kojom samo rizikuješ da ti iskopa oba oka i ostavi suvog kur... khm, pardon, suvog grla. Gladnog. I srećnog. Srećnog zbog gladi. More, marš u pičku materinu!
Ona sedi sa drugaricom u kafiću. Tu i tamo pukne koji selfi, tako da formira potpuni zid između svog ega i pogleda okoline. Haljina sa otvorenim leđima, zatvorena za predloge. Potpuna ekskluzija. Dim od cigarete se polako širi, dodirujući par njenih mladeža na vratu i leđima.
- Hej. Može piće? :pet sekundi kuliranja: Rekoh, da li si za piće? :ona prevrće očima: Dooobro... Nego, hoćeš da igramo? :opet prevrće očima: U, mačko, što volim kad me tako ne primećuju. Uh!
- Odjebi, dečko!
- Opa, kako smo opasni.
- Alo, čombe, šta ti nije jasno?!
- Grrr...
Komentar muža na ženin izgled kad izađe iz salona za uljepšavanje.
Veče prije...
žena: a joooj, svaku noć gledamo snuker, jebo ga ti više!
muž: pa šta je, da ne bih trebao gledati turke kako nas osvajaju?!
žena: e stvarno nije u redu, daj jedno veče da gledamo neki film barem.
muž: ama ženo igraju finale roni legenda i mali australijanac, šta me drkaš baš sad.nakon deset minuta...
žena: ljubavi zamisli, sad se čula sa komšinicom pa se najavila sa mužem na kafu i da se djeca malo poigraju, ajd obuci se, eto ih za 10 min...
muž: (u sebi) čekaj, čekaj, jebaću ti mamu za ovo...
Narodna izreka koja na najbolji način odslikava nekompatibilnost genetski modifikovanog semena sa zastarelom motorizacijom u srpskoj poljoprivredi. Kukuruzi do neba i nabildovani paradjzi koje srpski seljak može samo da gleda jer ne može da ih dohvati tj. podigne. Realna slika stanja na našim njivama, oranicama, voćnjacima, vinogradima, plantažama ( ako i to imamo ) ali i rudnicima, školama, narodnim pozorištima itd...
- Mile, kako idu, bre, oni patlidžani što ih posadi pre 3 meseca skoro...? Jes' počele mladice već...?
- Kakve crne mladice, bre! Izraste do oblaka skoro, krv mu drogiranu jebem! Svaki put kad izađem pred kuću, živ se uplašim! Zaklanja mi Sunce, jebotebog...!
- Lele, lele, isto k'o moj paradajz! Don'o mi ga tast iz Amerike, jeo kurac dabogda, poraslo do odžaka i ušlo u podrum, bre! Kuću će da mi sruši za malo dana...!
Odgovor starog Kineza, na pitanje da li voli pse.
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Rečenica koja se upotrebljava kada nemate pojma o čemu se radi, a nećete da ispadnete glupi. Uglavnom sledi nakon nekog kratkog pitanja.
- Al' sam se olešio ove godine na Oktobarfestu.
- Gde ?
- Na Oktobarfestu, znaš šta je to ?
- Ma znam, nego te nisam dobro čuo.
Kad neko više ne zna na šta da potroši pare, pa na veselja, pored pevača, muzičara, simfonijskog orkestra, glumaca, dovodi i voditelje, kako bi mu ceremonija bila prepričavana u 15 okolnih sela.
Da si zdrava kao dren, da si brza kao jelen, da se ugojiš kao svinja i da rasteš kao vrba!
..mislim, ukusno. a ima i oblik..
More, nije baba mala!
Koristi se u slučajevima kada sve ide normalnim tokom, upravo onako kako i treba ali eto samim tim to nije u redu.
Komentar moje supruge na moje hrkanje između početka i kraja igranog filma, kad ja prema poslednje dve scene "mudro" zaključim - ovaj smo film već gledali.
Životna deviza jednog narkomana
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Rečenica kojom baba,svako jutro,glasno i uporno pokušava da mi dokaže da ustajem previše kasno.Obično je čujem pre umivanja,pranja zuba i doručka do kojeg mi posle radnog naroda i nije.
Sutra navijam sat u 10h pa da vidim šta će da mi kaže.
Odgovor svakog sebicnog strebera na pitanje "jel si uradio domaci?"
Dio naslova većine knjiga stručne fakultetske literature koji odmah daje do znanja da se radi o svemu, samo ne o osnovama.
Osnove fiziologije (1245 str)
Osnove tehnoloških materijala (954 str)
Osnove patologije (1356 str)
Osnove interne medicine (4231 str)
