Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Ovako građevinski radnici objašnjavaju zanosno njihanje kukova pripadnica ženskog pola,dok se šetaju pored gradilišta.
Osobina uz koju u većini slučajeva ide i požrtvovanost. Odlikuje se vašom spremnošću da kažete (i uradite) sve, pa čak i da se registrujete na Vukajliju i pišete ćirilicom, da bi ste ulovili voljenu osobu. U ovom slučaju autora.
Danka Ferguson: Čini mi se da bih mogla do kraja života da budem s njim, samo zato što je interesantna ličnost, pa može da ima drvenu nogu, veštački kuk ili neku neizlečivu bolest (DALEKO BILO) fizički izgled mi možda po prvi put u životu nije na prvom mestu.
Danka Ferguson: Hvala, devojke, nemate pojma kako mi je laknulo sad, jer mislila sam da ćete me mnogo zezati, znam da to rade onima koji pišu slične definicije i novajlijama uopšte. Hvala vam još jednom što niste bile grube prema meni. Niko, ustvari, ne samo devojke. Niko osim Dankana...
Jezonja: A šta ako mu je mali?
Danka Ferguson: Neka mu je i mali, Ježonja. Ne zanima me.
selenijum: E to ti je ljubav Dankane, tebi malen, a ona te voli!:u maniru velikog jebača:
Dankan Ferguson: Nemojte da se brinite, nije mi mali.
Kaže se za osobu koja pamti nešto samo dok mu je u vidnom polju.
- E, ne možemo se vidimo večeras, ortak opet pao ispit, mora da se pije. Da, da znam, treći put za redom, jebi ga kad čovek ima vizuelno pamćenje, čim skloni pogled s knjige ništa ne zna. Čujemo se za neku bleju sutra.
Sok (sirup) za razblazivanje. Veoma popularan 90-ih, kada je za Coca-Colu bilo potrebno pravo bogatstvo. Odlican je pogotovo ako ti se najavi masa prijatelja koja namerava da kod tebe celu noc igra monopol i gricka kikiriki (slani).Obicno se kupovao preko puta u STR Zivojin i deca ili STR neki inicijali, a proizvodio ga je SZR Mika Stari Banovci. Ako se racionalno sipa,sirup moze itekako da potraje. U nedostatku istog alternativa je takozvani Pravisa koji je dokona baba pravila, a uglavnom je od visnje,maline,kupine i najpopularniji od zove.
Nazivi koji po pravilu sadrže ime nekog od članova uže porodice. Ponekad se dobijaju i kombinovanjem istih a prednost uglavnom imaju imena najmlađih članova (ređe se mogu naći u urbanim sredinama).
STR Danijela, SZTR Jovica, STR EmaDora (Ema + Dora), STR MiRaBo (Mira + Rajko + Bojana),...
Navedeni primeri su stvarni.
Savršen, a pritom i jedini način da izbjegnete unutrašnju kavgu kod drugara koji je samo jedan od klonova Nikolas Kejdža. Dilema oko tvog poznanstva sa klonom Kejdžovim ne postoji. Znaš jednog, ako ništa onda makar iz viđenja.
Nikolas Kejdž je poznat po zakupu prava na glumljenje u filmovima čija se radnja zbiva u glavi naizgled običnog čovjeka. Legenda kaže da se u toj glavi ne vode ratovi sa samim sobom, nego sa autodestruktivnim silama oko samog sebe kojima nije strano da udare i na tebe, mene, nju, njega ili, ako se zadesi u blizini, na Sven Hanavalda.
''Sile
Na
Siluete
Silne
Sline,
Sine.'' - Kejdž, zauvijek voljenom sinu.
Uglavnom. Kejdžov mozak, kao što možete da zaključite, predstavlja jedan spoj nespojivog, i nespoj spojivog; tu možete sresti, evo sada, baš sada, lijepu Almu koju je strah da bude jedini suvozač pa sašije sebi troglavu brezu, nazove je Jaragamaljuzdra i češka je po leđima, jer ova tako voli. A kada breza voli, preduzimljivu Almu obuzme spokoj i tek tada njen put može da krene. Taj spokoj traje do prve krivine, i onda opet isto, isto a različito, i borba, bori se, to nisi ti, ti poznaješ sebe, onog normalnog, jedinog sebe, kojeg priznaješ, poznaješ, ali i tražiš.
Kejdž često paranoiše. Ustvari, Kejdž uvijek paranoiše: bilo da spava, bilo da baca kamenčiće u vodu, sluša ploče i tako dalje. Sve mu stvara jauke u glavi, on se bori i zbog toga je Januarom mršav.
I zbog svega navedenog, prema Kejdžu treba biti kakav? Pa bravo! BRA-VO! Ne treba biti! Što mu manje stvari odaš, što mu manje kažeš i pokažeš, znaj da činiš malu stvar za čovječanstvo ali veliku za Kejdža, jer njegove brige ostaju tu gdje jesu, ne rastu, ne rasplamsava se vatra užasa oko maloprije tvojih problema koji, ako mu ih kažeš, postaju njegovi i tada njegov dan postaje gola voda.
Drugar Kejdž, raščupane kose, pogleda usmjerenog ka plavom nebu, stoji u sred parkića pored tvrđave, pravi nepredvidive sitne korake i veoma je lud. Odjednom, sasvim neočekivano, obara pogled i ugleda tebe. Ti i njegovo znojavo čelo, jedan na jedan.
- Ohoho, koga ja to...
- Pa ovo stvarno nema smisla, kad god se sretnemo ja u žurbi, veeeelikoj velikoj žurbi, čujemo se brate budi mi dobrica.
-ALI KOJI DOBRICA, IMA IH VIŠE, ERIĆ ĆOSIĆ KOJI AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Reč (a kod nekih i rečnik) koji se koristi kada želite da izrazite nešto dobro, fino, lepo, zanimljivo, pa čak i loše, ružno i nezanimljivo. Koristi se svakodnevno, i pri svakoj prilici, čak i pri razgovoru sa doktorom, profesorom, nastavnikom i slično. U rečenici može da vrši sve moguće funkcije od subjekta do predikata, objekta, apozicije, atributa itd. Može da bude i celokupan rečnik pojedinca. To je kada pojedinac izgovara samo tu reč ma šta da se dešava i ma koja situacija bila.
Ja: Vidi kako je ono lepo.
On: E da, tebra, baš je gotivno...
Ja (u sebi): U je*alo te gotivno.Ja: Juče sam igrao ovaj novi NFS, super je igra.
On: Gotivno.... (a i nije skontao o čemu pričam)
Ja (u sebi): Ako ti dam gotivno.
Kaze se za lika koji vrlo dobro vlada lingvistikom, tipa koji zna sve fore i recnik ima u malom prstu, pa ga je nemoguce napraviti glupim, ili psihicki zajebati.
Koristi se da opiše devojku koja je toliko mlada da ne pamti kviz Muzički tobogan koji je postojao pre petnaestak godina... Mlađe od Zvezdino godište
Ortak 1: Vidi ovu malu, boginja!
Ortak 2: Daj bre, to ne pamti Muzički tobogan! Neće te uhapsiti, završićeš kao Pavle Vuisić u "Salaš u Malom Ritu". Murija ima da te strelja na licu mesta, toliko je mlada...
Ortak 1: Jeste, matori. Tri bambija za tebe!
Ortak 2: Koji sam moj to i pominjao, sad ćeš koristiti tu foru mesec dana!
Ortak 1: U pravu si! Dva bambija za tebe!
Potpuno iskuliran ćaletov komentar kad te nađe ujutru mrtvog pijanog ispred vrata u pozi crknute mačke.
Privatnik koji ima neku radnju (STR, SZR, SUR ...) i preduzima sve moguće mere kako je ne bi zatvorio.
Usluga jedinog čoveka u selu da ustupi drugima pravljenje rakije.
Malo starija publika dobro pamti Minimaxa i Maksoviziju.U okviru nje je uvek gostovao mađioničar i iluzionista Big Lale,izvodio trikove i izgovarao svoje magične reči,koje je on nerazumljivo izgovarao.Postoje diskusije među dokonim narodom i dan danas koje su to reči.
Ćiribu Ćiriba i Ping Pong je autor zapamtio....Help za ostale.
Izraz koji definitivno treba "ubaciti" u svakodnevni rečnik s obzirom da je Boris Tadić proglašen nepoželjom osobom u Trebinju. A i dobro je za promjenu pošto je ono "nema te ko gaća u pornićima" smorilo.
- Ooo pa gdje si brate nema te ko Tadića u Trebinju?
- Ma ćuti igram s Hadžićem pokera stalno ...
Staro srpsko pravilo, koje i dalje preovladava u narodu.
Primer 1.
dan 1.
Prodavacica:Vas racun je 525 dinara.
Tip:E izvini, imam samo 500, ae donecu sutra.
Prodavacica:Uredu...
dan 2.
Prodavacica:Vas racun je 330 dinara.
Tip:E, jbg, poneo sam samo 300, mogu sutra da donesem.
Prodavacica:hmmm, juce ste ostali duzni, ali ajde...dan 3.
Prodavacica:Vas racun je 435 dinara.
Tip:Jaoj stvarno mi je zao poneo sam samo 400 dinara, jel mog.
Prodavacica:NE! Dva dana ste mi vec duzni.
Tip:Stvarno nema smisla, vise niakda necu dolaziti ovde, mars bre u p...u materinu!Primer 2.
Tip1:eee, ajde da izbleimo napolju malo...
Tip2:e stvarno sam zauzet,ali ok, ajde...dan 2.
Tip1:e ae samnom do grada, treba da kupim neke tike...
Tip2:e moram da ucim imam neke obaveze, ali ok...dan 3.
Tip1:eee, brate ajmo do Maxia, da pokupujemo nesto za vecerasnu tekmu.
Tip 2:E stavrno ne mogu, moram kevi u grad nesto.
Tip1:E stvarno si p...a.
Primer 3.
dan 1.
Profesor:Petar Petrovic, odgovaras, drustvene odlike stanovnika u Mongoliji,
Ucenik:Ne znam, moze sledeci cas.
Profesor:Uredu.
dan 2.
Profesor:Petar Petrovic, ogovaras! Razudjenost obala Albanije!
Ucenik:Profesore molim vas, moze sledeci cas...
Profesor:hmmm, stvarno nema smisal, ali ajde...dan 3.
Profesor:Petar Petrovic, odgovaras, prirodni prirastaj Etiopije.
Ucenik:Moze sledeci cas!?
Profesor:NE, ovo je drugi put da ti odlazem!Dolazi ovamo, ili da pisem keca!
Ucenik:Sta ti meni keca, videces kad izadjes iz skole, govno jedno smrdljivo.
Ono što čujete kad društvu kažete da nećete piti alkohol večeras.
