Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...
A: Šta ti sin studira?
B: Kvantnu fiziku.
A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.
Slengovano objasnjenje vrelog,sparnog dana provedenog kod kuce . Primenjuje se u juznnoj Srbiji. (Proces kuvanja pasulja na jakoj vatri tj. na elektricnom sporetu,prekidac okrenut na najjace '3',do momenta kada provri tj. vrije ).
Drugare sta radis?
Evo vrijev' ko pasulj na trojku! Ti?....
Izraz koji na prvi pogled izgleda kao na meto gde neko zivi, ili tako nesto, ali nije tako. Ustvari on oznacava verbalno podsmevanje nekoj (po mogucstvu glupoj) devojci!!!
- Jesi li ti na vr' moga sela...
- Nisam ja sam u cenrtu Brezne!!!
- Ma nisam te pitao iz kog si sela vec da li si sela na vrh moga!!!
- Mars bre...
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
U američkim crtaćima često korišćen za lečenje masnica, obično glavni lik drži poveliko parče mesine na oku gde ga je neko opičio tiganjom ili štanglom. Kod nas može da se koristi kao odjebativ na glupe nadrilekarske savete i ujedno da kažemo nekome da je glup.
- Pu majkumujebem, izgoreh se na šporet
- Odmah stavi malo soli da prođe.
-Da, stavi ti šniclu na glavu da te prođe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Opet imam temperaturu, umreću majku mu.
- Stavi mekinje natopljene rakijom u čarape i obuj preko noći.
- Ma stavi ti sniclu na glavu da te prođe.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A u kurac, koji sam ja baksuz. Uvek padnem za jednu tekmu
- Hm, ajde idemo da ti nađemo neku ciganku da oplodiš da skineš maler.
- Bolje da idemo da nađemo šniclu da tebi stavimo na glavu da te prođe glupost.
Odličan način da u autobusima GSP-a ubijete vreme i naučite nešto korisno.
24. novembar
Ulaziš lagano u bus. Staješ pored prozora, tačno preko puta onog televizora. Bus kreće. Imaš do faksa da se voziš još dobrih 20 minuta. Sluške su ti pokvarene, penzioneri se guraju oko tebe, tražiš način da ubiješ vreme. Na televizoru ide DOGODILO SE NA DANAŠNJI DAN. Odlično, bar nečim da se zanimaš.
1632. - rođen Baruh de Spinoza, holandski filozof jevrejskog porekla.
1642. - Holandski moreplovac Abel Janson Tasman južno od Australije otkrio ostrvo i nazvao ga Van Dimenova Zemlja, kasnije njemu u čast nazvano Tasmanija.
1729. - rođen Aleksandar Vasiljevič Suvorov, ruski vojskovođa.
1833. - rođen Jovan Jovanović Zmaj, srpski pisac, dramaturg i dečiji pesnik.
1859. - Objavljena knjiga engleskog prirodnjaka Čarlsa Darvina "Poreklo vrsta".
1941. - Počela nemačka ofanziva na grad Užice, u Drugom svetskom ratu.
1976. - Zemljotres razorio grad Muradije i na stotine sela na istoku Turske. Poginulo oko 5.300 ljudi, a 50.000 ostalo bez domova.
1980. - rođen Vule Avdalović, srpski košarkaš.Uh, do jaja, rodio se Vule Avdalović, moram to zapamtiti...
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Old skul fora za proveravanje stadijuma alkoholizma do kojeg je stigao potencijalni trsitelj, a možda i otac dece gospođice koja izvodi test. Koristile su je namazane devojke pre 30 i kusur godina.
Podrazumevalo se da taj vinjak neće da popiju, a znale su o kakvom je muškarcu reč ako i on naruči isti ili popije njen rubinštajn.
Fora je počela da oživljava pod uticajem današnjih devojaka koje piju više nego muškarci, ali sa sasvim drugim ciljem - kako bi se što pre uletvale i mogle da slušaju ili uopšte gledaju muškarca sa kojim su izašle.
Proleće '76. godine, kafana "Kriva sisa", opština Knić
Kelner: Izvolite!
Dragana (u sebi: baš da vidim da l' će da nasedne): Ja ću jednu kiselu vodu i jedan vinjak.
Milisav (u sebi: Uuuuu, kurvo! Gde baš Rubinštajna nađe, majku ti pokvarenu. E pa nisam ja sis'o vesla, znam za jadac): Ja ću kiselu vodu i kafu. Alkohol ne pijem.
Dragana (U sebi: Hm, ovaj neki baš fin, ne pije. Daću mu.).
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Proleće 2012. godine, kafić "Marabu", KragujevacKonobar: Izvolite!
Milica (u sebi: Jao, samo da se obeznanim što pre. Jeb'o me konj kad izađoh sa ovom smarajućom rugobom!): Dupli absint, nepaljen!
Stefan (u sebi: Uuu, ova 'oće da se jebe noćas, to bre! Jaooo, kakav sam ploditelj): Daj i meni isto.
Opaska na krajnje rizičnu radnju uglavnom pijanih pajtaša. Bacanje kašike na delu.
- Mile, jel smo se lepo dogovorili pred bircuzom da nema kačenja sa lokalcima. I sam znaš da u trećoj seoskoj ligi jedino možeš jedino batine da dobiješ. Kumim te, nemoja da se trošim na crnu konfekciju, radi kod ovih Pukovačka kobra.
_______________________________________________________
- Budalo pijana, rekao sam ti sto puta da je vreme komunista gotovo i da ste postali omraženi. I da ti je veliki minus što si jahao popa Milutina, ulećeš golim dupetom međ' pijane Turke.
A i seljani su veliki vernici, crkva im je svetinja, pa tako i pop, nema živuljka koju im nije osvetio. I još jedna stvar, da te nismo odvukli na vreme, bio bi kao švajcarski sira, kivan pop na vas komuniste, pa pod mantijom tetejac viri. Nemoj da se trošim na crnu konfekciju, već nemaš koga da ti čita bukvicu na sa'rani.
Među srednjoškolcima jedan od omiljenih načina plaćanja računa u kafanama i restoranima na ekskurzijama (najizraženije na maturskim).
Sine, račun 35 evrića! Ja imam još 70 centi od sinoć...
Šta, hoćemo na trkača?
Aj brate, kad konobar zamakne iza onog paravana - ustaj i beži!
Odgovor na pitanje "Kako je bilo?" posle propale žurke na koju si banuo.
Ej kako je bilo sinoć na onoj žurci?
Proveo sam se ko na komemorativnom skupu! Kad sam ušao svi već pijani po trosedima leže, riknuo im dek pa ništa od muzike,slobodne bile neka dva skrndelja od riba, ali nisam stvarno znao šta da pričam sa njima...Tuga brate. Samo nam je falio posmrtni marš za potpuni doživljaj atmosfere u prostoriji...
Deli ljude na dve grupe. One kojima nije jasna i one kojima nije jasno kako ovim prvima nije jasna.
Samo jedan u nizu neverovatno interesantnih tv sadržaja kojim su nas zabavljale lokalne stanice. Fascinantno maštoviti prevodi vec bizarnih dijaloga izmedju činioca i trpioca radnje. Jedini filmovi gde je titl interesantniji od same radnje.
Okreni se da ti ga munem u bulju.
Pljuni mu na djoku.
Čereči me lepi moj.
Liži taj sladoled kučko......
Taster koji ne radi u prosečnoj srpskoj porodici.
Grobljanski crv koji šušnjari po raspadnutim leševima u potrazi za ispašom.
Rečenica koju izgovaraš, u trenutku kada ti se neko zahvaljuje što si ga automobilom prevezao na odredište.
A:”Hvala ti puno, na vožnji!”
B:”Ma, ‘ajde bre, šta se zahvaljuješ, nisam te na leđima nosio!”
Isto kao zaljubljivanje u zadatu osobu: na silu, nemaštovito i nerado.
I epilog je redovno loš.
Moto seoske prostitutke.
Deo tela kome je jedna od funkcija, da zameni ruke kada su iste opravdano sprečene da ostvare kontakt sa kvakom.
m(nosi saksiju i milje kroz hodnik, na televizoru marke ei niš, model europa color i hukće...)
k: zdravo komšija... jel mogu da pomognem?
m: hvala komšija, ne treba...
k: da otvorim bar vrata?
m: nema potrebe, dupetom ću...
k: samo pažljivo komšija...
