
Pojmovi, koji bez obzira na kontekst, kod slušaoca neizostavno bude najpre negativnu ili relativno ogavnu asocijaciju. U prva tri slučaja, radi se o asocijaciji na mentalnu, a u preostala dva, na kazneno-popravnu ustanovu. Interesantno, ali Niš i Sremska Mitrovica, bez obzira na to što se i u njima nalaze KPZ-i, ne bude takve asocijacije.
Prof. Srpskog: Otvorite čitanke, danas ćemo raditi jednu divnu pripovetku Laze Lazarevića...
(komešanje i smeh u razredu)
Student 1: Odakle si ti, brate?
Student 2: Iz Kovina!
Student 1: Hahahaha... Pa tamo beše ona ludnica?
Ortak 1: Moj kum, e on živi tamo u Zabeli, kod Požarevca...
Ortak 2: Aha... I jel mu ideš u posetu?
Ortak 1: Pa da.
Ortak 2: A kada izlazi? Koliko je dobio?
Ortak 1: Ali moj kum tamo ima vikendicu!
*
Devojka: Jedva čekam da te vidim sutra! Gde beše ti stanuješ?
Momak: Tamo, preko puta Centralnog...
Devojka: Aha... E, ovaj, jaao, sad se setih, meni sutra dolazi tetka...
Sam naziv govori relativno sve. Može se uporediti sa onim " zubi k'o tarabe" ili " zubi k'o grabulje " , samo što ova kombinacija, zvuči nekako najgadnije, pa se samim tim ističe od drugih. Najjednostavnije rečeno, odnosi se na osobe, kojima osmeh, definitivno nije jača strana.
Baba savetuje unuče.
Baba: " Sine, zubi mora da se peru, da sutra budeš lep momak, pa da te jure devojke."
Unuk: " Necu! "
Baba: " Neces? Dobro, onda ćeš da budeš kao ja, pogledaj! ( Mali prebledeo) Imam ove dve krlje, ne mogu ništa da jedem, samo gutam ko noj!Ličim na ciganski klavir! "
( Dete preplašeno prizorom iz babinih usta, lagano uzima četkicu i trlja dok mu desni ne prokrvare. )
Sanitet (gr. Σανιτετ) - zdravstveno stanje, veoma relativno, i najvise zavisi od kolicine alkohola. Prvi put ovaj se izraz koristi u Teslicu 2008. godine na Elektrijadi, prilikom susreta studenata elektrotehnike sa podrucja fakulteta elektrotehnike u gradovima bivse SFRJ... Danas, SANITET je ostao popularan i siroko rasprostranjen i medju ostalim gradjanima.
Sanitet je stanje kada nakon odredjene kolicine alkohola ne mozete vise nista... Naime, smatra se da obicnom coveku je potrebno oko 0.5l rakije ili 4l piva, itd, da bi u potpunosti bio u sanitetu... Prvi simptomi su mlataranje rukama, nemogucnost podizanja glave od stola... Lagani sanitet obuhvata samo blazeni osmeh, a teski i odlivanje viska alkohola iz organizma!
Ženstrina (ili ženstrinkać) je izraz za starije iole lepe žene, 45-60 godina starosti, koje vode računa o svom izgledu, za koje se relativno brzo ispostavi da nisu baš toliko mlade, koliko ste mislili, kada ste ih videli prvi put u životu...
Primera ima dosta, ali evo ovog...
Dijalog dva drugara mladića.
Mare: Jutros kad sam izašao iz kafića, idem ti ja, tako, trotoarom i spazim jednu žensku, kako ide trotoarom ispred mene, a ona k'o med!...
Srednjeg rasta, duga svetloplava kosa, u nekim crnim sandalama...
Na njoj teksas jaknica i tesne farmerice, vrcka se k'o po modnoj pisti, a bujne kriškice samo meškaju i treskaju!...
Sale: Jesi l' video kakvo joj je lice, kakva su joj pluća? Jesi l' je startovao?...
Mare: Šta da ti kažem, brate!?...
Ode ona nekoliko minuta kasnije, na kiosk Dmitrovića, da kupi cigarete, odoh i ja, k'o fol da kupim pljuge i da uplatim dopunu, ono misliš ženska, kad ono neka strina!...
Ono kad je vidiš straga, ženska 10+, a kad joj vidiš facu, razočarenje!
Lice usko i ispijeno k'o cepanica, žuti joj zubi, gornju četvorku nema, nos k'o u Franka, a na stopalima vene!...
To bre ženstrina, skoro tri puta punoletna, jebote!...
Izraz se upotrebljava u muško-muškom razgovoru. Na relativno šaljiv način jedan sagovornik drugom objašnjava da bi trebao da se istušira (plakne) pre nego što se vidi sa nekom osobom suprotnog pola.
Iako se tesno odnosi na pranje muškog polnog organa, podrazumeva se detaljna higijena.
A: Idem da se vidim sa ...
B: Ne zaboravi da nasapunjaš mačora pre nego što podješ
Mistično sredstvo sporazumevanja između dve ili više sukobljenih strana a u cilju smirivanja strasti i nalaženja objektivnog rešenja problema na kolektivno zadovoljstvo. Uvek mutirajući recept za relativno civilizovane međuljudske odnose koji neretko zahteva i fizikalno argumentovanje. Ipak, tom vidu diplomatije pribegava se isključivo u bezizlaznim situacijama. Ja vas pozdravljam.
- Milane? Milane?! MILANE, BRE!!!
- Spavam, gaduro, šta 'oćeš...
- Dete plače, treba da mu se promene pelene...
- Pa, idi i promeni ih, ženska glavo!
- Na tebe je red, Milane...
- Kako je, bre, na mene red?! Na TEBE je red!
- Nije nego je na tebe!
- Na tebe!
- E, na tebe je!
- Vodim evidenciju, dobro znam da je na tebe r....
- Nema seksa metar dana!
- Dobro, idem ja, pičku materinu...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, brate? Kako je prošao razgovor sa udvaračem-suparnikom?
- Pa, u početku je bilo povuci-potegni ali smo onda našli zajednički jezik...
- Znači, ipak se niste pobili oko nje?
- Ma, jesmo, jesmo, nego je ON popio batine...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kuku, crni sine, pa što unakazi onako svog rođenog brata?!
- Ne znam, majka...
- Ja ti rekla da nađete zajednički jezik a ti uz'o čekić pa pravo u glavu!
- Šta ću, majka, kad nam je to zajednički jezik...
Mala i relativno slabo poznata politička partija koja od izbora do izbora nagurava jedva 0,01% iznad cenzusa. Njena glavna karakteristika je ta što uvek ulazi u vladajuću koaliciju sat vremena pre isteka roka za formiranje vlade i dobija 3 najvažnija ministarstva. Privezak stranka je moralni pobednik svakih izbora.
To je jedan od najlepsih perioda u zivotu jedne zene. Period i godine su relativni. Trajanje je takodje, relativno, tako da u jednom trenutku zena postane MatoRA. Period i godine su relativni. E, taj trenutak je za zenu najgori u zivotu.
Jbg, kod muskaraca je drugacije. Sto su stariji, ponasaju se kao vino. Naravno, ako su pravi muskarci.
Relativno čvrsta ambalaža, uglavnom sa Dalekog Istoka, punjena visokokaloricnim stvarcicama (uglavnom sa Dalekog Zapada), uvezana simpatičnim žičicama (uglavnom sa Dalekog Severa) i postavljena na bradatog dvonošca (uglavnom sa Bliskog Istoka)... Ima tendenciju da pukne i raznese sve u 3 pičke materine...
Sediš u tramvaju, gužva nikad grdja, tramvaj pristaje u stanicu... Utom snimiš nešto sa bradom do kolena kako trči uporedo sa tramvajem, očigledno u nameri da ulegne u isti. Bradato čudovište upada na treća vrata (na poslednjim je prevelika gužva), krene da riga k'o magarac i krene da se dere: "Ako mi neko od omladine ne ustane, nek' ide sve u kurac!" Ali on nije sa Bliskog Istoka... Još grdje - on je iz staračkog doma...
Izraz koji babe, strine, tetke redovno koriste na svadbama kako bi skrenule pažnju svojim mladim ili relativno mladim rodjacima da je vrijeme da se vjenčavaju jer su već duboko zašli u te godine. Prestaće tek onda kada vi njima isto to počnete govoriti na sahranama.
Je definicija koja uglavnom nije smešna, već na relativno stručan način, ali razumljiv svima, definiše neki pojam, ili ga jednostavno objasni iz nekog drugog ugla i stanovišta, iz kog ti nisi posmatrao ranije taj pojam.
I to je definicija, koja te natera da malo razmisliš o pojmu,i oduševi te bistrinom autora i razumevanjem samog pojma, kao i njegovim uočavanjem u svakodnevnom životu.
Dobru definiciju treba razlikovati od aforimzma,dobre šale,vica,urbane legende,dobre fore...
PS: Na forumu sam pod temom "Definicije za dva plusa" predlagao,ali na žalost nije zaživelo, a se napravi neki način "izdvajanja" ovakvih definicija i dodatnog nagrađivanja autora.
Kao i čuveni čistač ulica kome je san da bude onaj što upravlja šmrkom, a ne onaj što vuče i razvlači crevo, svako sa relativno niskim ambicijama potajno želi da je bar za jedan stepen više u nekoj hijerarhiji, makar se stvari suštinski ne promenile.
- Ajmo na vops, častim!
- Kojim povodom? Nisi zakasnio na posao pa šef odlučio da ti pusti celu platu?
- Jok bre, post'o sam pomoćnik zamenika savetnika za ljudske resurse.
- Znači prvi si na crevu sad. Čestitam, sad mo'š u penziju.
- Smaraš. Neću te vodim na pivo.
- Uuuu, gospodin pomoćnik dig'o nos!
- Duvaj ga.
Dokaz da je u zivotu sve relativno.Prvo je bio siroma pa mu nije valjalo.Posle se udao i izgubio ljubav svog zivota al stekao lovu.Ni to mu nije valjalo pa je svoju glupost gasio radzom.Na kraju balade vrisnula mu jetra od tuge i maligana.
Skup manje poznatih riječi i izraza usko vezanih za određenu oblast ljudske djelatnosti.
Iako relativno novija lingvistička pojava, prepuna pozajmljenica iz nekih drugih jezika, sa napretkom nauke, tehnike, kao i porastom nivoa obrazovanja i visine šume praziluka u guzici prosječnog stanovnika, sve više napušta dijaloge stručnjaka u određenoj oblasti i postaje dio svakodnevnog govora šire populacije.
(odlomak iz ...)
- Slušaj, na tvojoj svirali longitudinalan talas ne reflektuje dovoljno.
- Šta veliš?
- Mislim da talasi obrazovani interferencijom nemaju dovoljnu dužinu.
- Aj ne seri.
Domaća izreka relativno skorijeg datuma koja svedoči o neprebolnoj srpskoj fascininaciji mečkom. Ako je Golf dvojka seljački san, ''mečka'' je san snova svakog živog Srbina, statusni simbol, makar bila u stanju raspada.
-Čoveče, nisi valjda kupio tog groba? Kladim se da mu je 50 godina.
-Dečko, mečka je mečka, makar je i volovi vukli.
-Vidim ja da će vo da je gura.
Sprava stvorena za kidanje živaca. Svoj posao obavlja jednako kvalitetno kao što bi i komad escajga, a kad najzad podesiš prokletinju i obraduješ se relativno čistoj slici i tonu, slijedi razočarenje čim je pustiš i odmakneš se od televizora. Ako voliš svoje nerve, il' plati kablovsku il' baci TV.
P.S. Ne radim za kablovsku.
Jedan od difolt likova u društvu koji je "mirođija u svakoj čorbi", koji misli da je najpametniji i da se u relativno važnim situacijama treba povinovati isključivo njegovom stavu. Glavna karakteristika u tim situacijama mu je preuzimanje upravo izrečenih ideja i njihova interpretacija uz iskazivanje genijalnosti sebe kao tvorca. Nešto poput Etkinsonovog "Crnog Guje".
Skupilo se društvo ali nemaju kintu za izlazak:
Marko: Bez kinte smo, gde ćemo večeras?
Milan: Mogli bi da zamolimo Bokijevog buraza za kintu, on je pun pa ćemo da mu vratimo kad...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Ne, imam ja bolju ideju, znate onog Bokijevog burazera što vozi Bembaru, mogli bi da upregnemo Bokija da ga pita za kintu pa da mu vratimo kad skupimo. Šta kažete, dobro sam se setio, a?
Tri ortaka snimaju tri curice na žurci:
Marko: Valjalo bi da im priđemo, samo mi ništa ne pada na pamet.
Milan: Mogli bi onaj fazon iz "Lajanja na zvezde", Izvinite što Vas ovako presrećem na...
"Ne, ne imam ja bolju ideju" lik: Jao setio sam se! Mogli bi onaj "Izvinite ja stvarno ne vidim bolji način da se upoznam sa Vašom drugaricom" fazon! Oduševiće se ove klinkice kad vam kažem. Genijalno keve mi!
Posle dial up-a,ubedljivo najgori oblik interneta.Sem toga sto za relativno velike svote novca pruza malu brzinu,ima taj nezgodni obicaj da nestane bas onda kad je najpotrebniji iz mnogobrojinh razloga kao npr. losa pozicija antene,nekompatibilnost drajvera i drugi.Zbog svega navedenog bez problema moze da se zove "USELESS".
U klikeranju, ovaj izraz označava gađanje protivničkog klikera svojim iz vazduha. Oni manje spretni svoj kliker postavljaju direktno iznad protivničkog, u vertikalnoj ravni, tako da je za pogodak dovoljno da ga ispuste iz ruke. Legalizacija ovakvog vida upotrebe klikera je relativno ostvarena u dečjim krugovima.
Augmentativ kafane.
U slengu ne znači velika kafana, već prava kafana, onakva kakva treba da bude.
Relativno mali prostor. Zabačena. Zadimljena. Tiha muzika sa lokalnog radija.
Matora konobarica. Asortiman pića primeren pravoj kafančini. Bez koktela.
Možda ponešto da se nabode. Meze ili roštilj. Po mogućstvu karirani stolnjaci.
Primetio sam da se mnogo bolje provodim po kafančinama nego u fensi kafićima.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.