
objašnjava kolega koji sve u životu poredi sa autima i dijelovima od istih kako zna da je riba bila nevina.
kolega: stari ona riba sinoć bila nevina!
Q: jesi siguran?
kolega: ma jesam stari puče pička ko' hladnjak ispod nule!
riba obucena tako da zelis da je skines .
riba koju oblacis ali ne zato sto joj je hladno.
Grupa zabavljacha koja svoju muziku pishe u dva stila:
1. Ostavila me riba/frajer, nema me vishe, umirem od tuge!!!
2. Ostavila me riba/frajer, ali me zabole, ionako je kurva/svinja muska!
potreban li je?
Cuvena recenica jos cuvenijih smekera koji na ovaj nacin pokusavaju da osvoje uplasene ribe ili zadobiju simpatije sitne dece iskazujuci:
1. HRABROST - zato sto se i oni kao i pomenuta uplasena riba/sitna deca nalaze usred pobesnele oluje i grmljavine;
2. PAMET - oni na ovaj nacin pokazuju da su bili budni na casu Poznavanja prirode i drustva u trecem razredu osnovne skole i da su zapamtili da munja predstavlja praznjenje atmosferskog elektriciteta, dok grom samo predstavlja zvucni talas koji ona proizvodi. Zatim sledi elaboracija o razlici brzina svetlosti i zvuka, zakljucak da je najgore proslo i na kraju slavodobitni uzvik (kao kad Slavko spasava Mirka od metka) da nema cega da se plasis.
Ono sto cuveni smeker ne zna je da:
1. HRABROST - aha, vazi. Vece su sanse da ces ti povaliti Andjelinu Dzoli na ovu foru nego da te opali munja.
2. PAMET - rodjace, oluja se ne sastoji od izolovanog praznjenja elektriciteta, tj. usamljene munje, vec i druge slede, e zato se uplasena riba/sitna deca plase.
Stravicna oluja, sevaju munje, odzvanjaju gromovi.
Uplasena riba: Jaoj, grmi, plasim se.
Smeker: Ne plasi se, grom je samo zvuk i znaci da je munja prosla.
Uplasena riba: Ah, moj hrabri Ajnstajne, spasio si me.
Imenovanje smjerova po životinjama. Najčešće se imenuju 4 smjera (naprijed, nazad, lijevo i desno). Cilj životinarenja je neprimjetno posmatranje riba na javnim mjestima. Najčešći životinjari su stidljiva dječurlija.
More. Plaža. Optimalan procenat mlađahnih ženki. U vodi su. Spremaju se za izlazak na obalu i početak životinjarenja.
-1: Dakle, zapamtio si.
-2: Jesam.
Izlaze iz vode. Jedan od njih je ugledao ženku zadovoljavajućih oblina.
-1: Nilski konj!
-2: Šta?
-1: Nilski konj!
-2: Otkud nilski konj u moru? Šta lupaš?
-1: Lijevo, smotani stvore. Zar nismo maloprije ponovili koja životinja je koji smjer?
To je ono sto riba (prava riba, bilo recna, bilo morska) radi kada je na drugom kraju najlona izvucena iz vode. U izuzetnom slucaju koprc moze da izvede i lazna riba (devojka, curica) kada je neiskusna u sexu. KO PRC, znaci nesto kao prc, ali bas i nije kao sto moze da bude.
postati kučka; trenutak otkrovenja kada riba shvati da će profitirati ako nešto bitno promeni u svom ponašanju, kao takvo ovo stanje postaje hronično " Ako riba drolja postane, ona to i ostane zauvek!" ( V.I.P.)
okreni se oko sebe, sad dobro pogledaj!!
Lik ili riba koji se uvek povrede ,uvek nešto im fali ili se izblamiraju pred celom školom.
1. razred osnovne-Igramo aračkinje-baračkinje, lik se zaleće ne uspeva da prodje, pada u nazad i razbija glavu,kreće krv.
4.razred osnovne škole- Idemo na ekskurziju, isti lik, muka mu je ,bljuje po sedištu i podu, bus smrdi na povraćku do kraja puta, nema boga da se izluftira, jer je gospodin jeo parizer i majonez.
6.razred osnovne škole- Veliki odmor, riba se ljulja na ljuljašci ko luda samo što ne obrne ceo krug , pada, dere bradu, dolazi hitna pomoć.
7.razred fizičko-Radimo trbušnjake,muva se ne čuje u sali,riba prdne.
1.razred gimnazije-Fizičko, razgibavamo se na početku časa, riba pada u nesvest,zovu hitnu pomoć.Šta joj je? Nije doručkovala i anemična je.
2.razred gimnazije-Počeo čas, lik kasni, ulazi, posle pet minuta cela učionica smrdi, ugazio u govno.
3.razred gimnazije-Ekskurzija Grčka, igramo odbojku na plaži, riba skače u blok, pada sjebala ligamente, drama, moraju da je nose do autobusa,šepa celu ekskurziju.
4.razred gimnazije-Zima, veliki odmor, lik izlazi iz škole, pada na led, ustaje umrljano govno sa snegom mu bleji na jakni.
4.razred-Matura, riba se otkinula još u prvih sat vremena ,bljuje u WC-u, celo veče sedi ispred sale u Hajatu, razredna bdi nad njom.
Ovaj izraz se koristi u unutrašnjosti Srbije da bi se opisalo kolika je kurva neka riba.
- Brate, pogledaj Maju, dobra riba. Kaže da je nevina. Da l' je moguće?
- Ma laže kurva, PRIMILA KURCA ODAVDE DO BEOGRADA.
Dva profesionalca koji imaju zajednički hobi- 'vatanje riba.
Razlika je u tome što, kad ovaj prvi na'vata pet riba za pet dana, ispadne totalni šaban, a ovaj drugi apsolutna kraljčina.
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a?
Muž, gleda u neverici...
Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom.
Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te.
Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Kad završiš sa par dobrih riba na veoma malom prostoru, najčešće na zadnjem sedištu.
- Buraz, imaš li šta love kod sebe, šestoro nas je moramo uzeti dva taksija?
- Ma nemam brate, al nema veze - ti sedi napred, a Mira, Maja, Neda, Vesna i ja idemo pozadi... Naguraćemo se nekako, staviću dve u krilo, ako treba...
- Evo ti tuki! Dok ja plaćam, ja idem u sardinu!
Riba u punom stanju borbene spreme za izlazak. Znači frizura, šminka, nakit, moderne seksi krpice sa klasičnim dekolteom, štikle, parfem, torbica, tanke, dugačke ženske cigare, sve na nivou i elegantno ukombinovano kao savršeno odigrana partija Tetrisa.
Ambiciozna takmičarka u trci "ko će pre do alfa-mužjaka".
-Šta ti vidiš u onoj Sanji, nije mi jasno? OK je riba, ništa posebno...
-U brate, nisi je ti video kad se namontira!
Kada izađemo sa ribom na kafu, a imamo taman para za sebe i za nju. Onda riba obično pođe da fantazira...
Konobar: Dobar dan, izvolite?
Ti: Kafu, a djevojka će...
Riba: Može li fanta?
Ti: Daj ne fantaziraj, i ona ce kafu...
Najbolja grupa na svetu iz dva razloga:
1. možeš uvek da se bedačiš kad te šutne riba
2. možeš da iskuliraš kad te šutne riba
1. Nothing Else Matters
2. Die Die My Darling
sad sam više u fazonu ovog drugog... \m/
To je tvoja tajna riba koju držiš u rezervi da te urokanog preveze do kuće kad ti tvoja riba hladno okrene leđa i ostavi te da blejiš i bljuješ.
I kad bi joj nacrtali da je eksploatišeš ona to nebi videla, jer je slepa od ljubavi prema tebi.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.