objašnjava kolega koji sve u životu poredi sa autima i dijelovima od istih kako zna da je riba bila nevina.
kolega: stari ona riba sinoć bila nevina!
Q: jesi siguran?
kolega: ma jesam stari puče pička ko' hladnjak ispod nule!
riba obucena tako da zelis da je skines .
riba koju oblacis ali ne zato sto joj je hladno.
Grupa zabavljacha koja svoju muziku pishe u dva stila:
1. Ostavila me riba/frajer, nema me vishe, umirem od tuge!!!
2. Ostavila me riba/frajer, ali me zabole, ionako je kurva/svinja muska!
potreban li je?
Cuvena recenica jos cuvenijih smekera koji na ovaj nacin pokusavaju da osvoje uplasene ribe ili zadobiju simpatije sitne dece iskazujuci:
1. HRABROST - zato sto se i oni kao i pomenuta uplasena riba/sitna deca nalaze usred pobesnele oluje i grmljavine;
2. PAMET - oni na ovaj nacin pokazuju da su bili budni na casu Poznavanja prirode i drustva u trecem razredu osnovne skole i da su zapamtili da munja predstavlja praznjenje atmosferskog elektriciteta, dok grom samo predstavlja zvucni talas koji ona proizvodi. Zatim sledi elaboracija o razlici brzina svetlosti i zvuka, zakljucak da je najgore proslo i na kraju slavodobitni uzvik (kao kad Slavko spasava Mirka od metka) da nema cega da se plasis.
Ono sto cuveni smeker ne zna je da:
1. HRABROST - aha, vazi. Vece su sanse da ces ti povaliti Andjelinu Dzoli na ovu foru nego da te opali munja.
2. PAMET - rodjace, oluja se ne sastoji od izolovanog praznjenja elektriciteta, tj. usamljene munje, vec i druge slede, e zato se uplasena riba/sitna deca plase.
Stravicna oluja, sevaju munje, odzvanjaju gromovi.
Uplasena riba: Jaoj, grmi, plasim se.
Smeker: Ne plasi se, grom je samo zvuk i znaci da je munja prosla.
Uplasena riba: Ah, moj hrabri Ajnstajne, spasio si me.
Imenovanje smjerova po životinjama. Najčešće se imenuju 4 smjera (naprijed, nazad, lijevo i desno). Cilj životinarenja je neprimjetno posmatranje riba na javnim mjestima. Najčešći životinjari su stidljiva dječurlija.
More. Plaža. Optimalan procenat mlađahnih ženki. U vodi su. Spremaju se za izlazak na obalu i početak životinjarenja.
-1: Dakle, zapamtio si.
-2: Jesam.
Izlaze iz vode. Jedan od njih je ugledao ženku zadovoljavajućih oblina.
-1: Nilski konj!
-2: Šta?
-1: Nilski konj!
-2: Otkud nilski konj u moru? Šta lupaš?
-1: Lijevo, smotani stvore. Zar nismo maloprije ponovili koja životinja je koji smjer?
Konstatacija u situaciji kada vidiš dvije ribe, plavušu i crnku, a pri tom je plavuša bolja riba.
Radnja koja u svom nazivu nema reči lov i riba za razliku od ribolova, odakle proizilazi da ćemo se vratiti kući praznih ruku.
-Ženo, idem sad u ribolov.
-I dragi kako je bilo?
-Ma pecali mi malo i tako ništa, neće da radi riba.
To je ono sto riba (prava riba, bilo recna, bilo morska) radi kada je na drugom kraju najlona izvucena iz vode. U izuzetnom slucaju koprc moze da izvede i lazna riba (devojka, curica) kada je neiskusna u sexu. KO PRC, znaci nesto kao prc, ali bas i nije kao sto moze da bude.
postati kučka; trenutak otkrovenja kada riba shvati da će profitirati ako nešto bitno promeni u svom ponašanju, kao takvo ovo stanje postaje hronično " Ako riba drolja postane, ona to i ostane zauvek!" ( V.I.P.)
okreni se oko sebe, sad dobro pogledaj!!
Lik ili riba koji se uvek povrede ,uvek nešto im fali ili se izblamiraju pred celom školom.
1. razred osnovne-Igramo aračkinje-baračkinje, lik se zaleće ne uspeva da prodje, pada u nazad i razbija glavu,kreće krv.
4.razred osnovne škole- Idemo na ekskurziju, isti lik, muka mu je ,bljuje po sedištu i podu, bus smrdi na povraćku do kraja puta, nema boga da se izluftira, jer je gospodin jeo parizer i majonez.
6.razred osnovne škole- Veliki odmor, riba se ljulja na ljuljašci ko luda samo što ne obrne ceo krug , pada, dere bradu, dolazi hitna pomoć.
7.razred fizičko-Radimo trbušnjake,muva se ne čuje u sali,riba prdne.
1.razred gimnazije-Fizičko, razgibavamo se na početku časa, riba pada u nesvest,zovu hitnu pomoć.Šta joj je? Nije doručkovala i anemična je.
2.razred gimnazije-Počeo čas, lik kasni, ulazi, posle pet minuta cela učionica smrdi, ugazio u govno.
3.razred gimnazije-Ekskurzija Grčka, igramo odbojku na plaži, riba skače u blok, pada sjebala ligamente, drama, moraju da je nose do autobusa,šepa celu ekskurziju.
4.razred gimnazije-Zima, veliki odmor, lik izlazi iz škole, pada na led, ustaje umrljano govno sa snegom mu bleji na jakni.
4.razred-Matura, riba se otkinula još u prvih sat vremena ,bljuje u WC-u, celo veče sedi ispred sale u Hajatu, razredna bdi nad njom.
Ovaj izraz se koristi u unutrašnjosti Srbije da bi se opisalo kolika je kurva neka riba.
- Brate, pogledaj Maju, dobra riba. Kaže da je nevina. Da l' je moguće?
- Ma laže kurva, PRIMILA KURCA ODAVDE DO BEOGRADA.
Dva profesionalca koji imaju zajednički hobi- 'vatanje riba.
Razlika je u tome što, kad ovaj prvi na'vata pet riba za pet dana, ispadne totalni šaban, a ovaj drugi apsolutna kraljčina.
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a?
Muž, gleda u neverici...
Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom.
Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te.
Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Kad završiš sa par dobrih riba na veoma malom prostoru, najčešće na zadnjem sedištu.
- Buraz, imaš li šta love kod sebe, šestoro nas je moramo uzeti dva taksija?
- Ma nemam brate, al nema veze - ti sedi napred, a Mira, Maja, Neda, Vesna i ja idemo pozadi... Naguraćemo se nekako, staviću dve u krilo, ako treba...
- Evo ti tuki! Dok ja plaćam, ja idem u sardinu!
Riba koja glumi napaljenost.
Riba u punom stanju borbene spreme za izlazak. Znači frizura, šminka, nakit, moderne seksi krpice sa klasičnim dekolteom, štikle, parfem, torbica, tanke, dugačke ženske cigare, sve na nivou i elegantno ukombinovano kao savršeno odigrana partija Tetrisa.
Ambiciozna takmičarka u trci "ko će pre do alfa-mužjaka".
-Šta ti vidiš u onoj Sanji, nije mi jasno? OK je riba, ništa posebno...
-U brate, nisi je ti video kad se namontira!
Kada izađemo sa ribom na kafu, a imamo taman para za sebe i za nju. Onda riba obično pođe da fantazira...
Konobar: Dobar dan, izvolite?
Ti: Kafu, a djevojka će...
Riba: Može li fanta?
Ti: Daj ne fantaziraj, i ona ce kafu...
Najbolja grupa na svetu iz dva razloga:
1. možeš uvek da se bedačiš kad te šutne riba
2. možeš da iskuliraš kad te šutne riba
1. Nothing Else Matters
2. Die Die My Darlingsad sam više u fazonu ovog drugog... \m/
To je tvoja tajna riba koju držiš u rezervi da te urokanog preveze do kuće kad ti tvoja riba hladno okrene leđa i ostavi te da blejiš i bljuješ.
I kad bi joj nacrtali da je eksploatišeš ona to nebi videla, jer je slepa od ljubavi prema tebi.
