
Ekstremno visoka riba. Nosom para oblake, ali bukvalno. Kad bi hteo da joj dohvatiš sisu, morala bi da sedne.
Dobra riba, ali malo prevelik zalogaj za tebe, jer ti si visok samo bednih 1,90. Bez 2, 20 ne vredi ni razgovarati. Ona je super ortak, jer ti s njom samo to i možeš biti (mada ti je glupo da izlaziš s njom, pošto pored nje izgledaš kao patuljasti šnaucer; kad bi izbila tuča, ti bi bio beskoristan, jer površina tvog tela pokriva samo 1/3 njene).
Često svraća kod tebe na kafu da se izjada zbog deficita muškaraca. Ne može da nađe sebi ravnog. Ti tad pomisliš „A šta sam JA?! Žena!?“, i pomisliš kako bi je tako lepo spavao, sad, tu, na licu mesta. A onda se trgneš, setiš se nepomirljivih razlika u proporcijama, i odustaješ od te ideje, baš kao i svaki put. Ta je ljubav moguća samo u tvojim prljavim snovima – tamo gde si ti apsolutni gospodar svega, a pogotovo veličine.
Ali, na stranu sve to. Kad god dođe kod tebe, pomogne ti oko nečega. Uvek ti zameni sve sijalice u hodniku.
Riba o kojoj mozes samo sanjati.
A: Sto ne probas da smuvas Mariju?!
B: Ma daj, nju ni grip ne moze da u'vati!
Levat. Sitna riba.
Da nije levat, ne bi ni pao...
Izraz koji se koristi da bi objasnili koliko velike sise ima neka riba
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Laka riba.
- Navataj Ivanu..
- Ma jok, ima petnajs kila, nije zabavno
Riba pod debelim tipom.
Za vreme snošaja, ona donja :
Ona - Tako medo moj, tako... (Oćeš li više sići sa mene)
On - Puf, pant, uf...
Ona - Oh, oh... (ajde marvo svršavaj, nisam ti ja stočna vaga)
Riba zbog koje prostitutke idu u bankrot.
Od milja, riba koja studira defektologiju.
- Trebam da pripremim kolokvijum iz fiziologije, a moram i na praksu. Trebalo bi da ti blajvnem jednom do dva puta da se malo opustim.
- Ako insistiraš. Sve za moju defku.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.