Način rolanja. Ako ima dosta trave, a mala je rizla, ili ako vas mrzi da rolate dva puta. xD
Inache dve stotke se spoje i mota se od ćoška.
..treba mi dve stotke slovljene u G, hell yeah..:P
Devojčica koja se najčešće pojavljuje u svim štekovima u naselju, a zatim se mnogo loži i pali. Ona je jedna veoma poželjna prostitutka, jer ljudi koji su je probali daju sve pare na nju. Često je ponekad i nema, pa svoje ime menja u Rizla Falimi. Njeno poreklo najčešće potiče iz Albanije, gde je oni prodaju kao belo roblje, odnosno zeleno. Kada se sa njom družite i iskorišćavate, vaš mozak polako odlazi da hoda po kraterima na Veneri, dok posle njenog delovanja dobijate kratak gubitak pamćenja. Ona je po struci i lekar. Pomaže ljudima kada ih nešto zaboli, pa dok je Maja sa njima, njihovi bolovi, jednostavno nestanu, utrnu.
Ma marihuana bre obična!
- Kevo, kevo..E ouuvaj..Daj mi neke pare idem do drugarice sa drugarima.
- Do koje drugarice kad se ti družiš jedino sa onim klošarima?
- Šta!? Nisi čula!? Pa doselila se kod Mareta u ulicu neka nova Marijana, pa idemo da se družimo sa njom.
- Ju, ju.. Čedo moje..Bićeš ti švaler na dedu! Idi, idi slobodno, evo ti jedna crvena!
- Heheheh..
Izuzetno lagana rabota. Bez obzira da li Silvestor prepravlja svoj kimono skrojen ručno od džaka, ili neka seksi cica od isflekane toalete, u liftu na brzaka pravi savršen minjak, tkanina se dere lako i precizno k'o ovlažena rizla.
Hulk Hogan je bar glumio da mu nije lako.
Sprava za upravljanje kompjuterskim/sony igricama, ali zbog svoje sličnosti u nazivu sa 'spravom' za varenje, često je u glavama tvojih ukućana okarakterisana kao marihuana feat. rizla, zbog čega za njih postaješ "jedan od oni' narkomana, što sedu na 'ladan beton i pušu one džojstike!"
...Očekuje se početak planiranog duela u PES-u, kod tebe na gajbi...ali, utakmica se sve više i više odlaže...besniš...
-A u kurac, gde mi je drugi džojstik?! -dereš se da te čuje i komšija Drago, koji je gluv još od rata u Bosni.
...u susednoj sobi, keva, ćale, baba i đed osluškuju tvoje 'bludne' radnje:
Ćale: Gle, gle, opet te džojstike mota...pu, mater mu narkomansku! Koga sam ja rodio...
Đed: Ti da ćutiš! Ti si poč'o sa trinaes' da piješ k'o smuk! Ti si bio pomahnit'o...
...prekidaš raspravu na pomolu uzvikom, koji je sadržao sreće u sebi, kao da si u najmanju ruku povalio Limu i Džolijevu u isto vreme:
-OPAAA, EVO GA ISPOD KREVETA. Aj da igramo...
ali radost se prekida kao veza između udova i mozga kod hendikepirane osobe:
-Šta!?!? Gde mi je cd PES?!?!?
...susedna soba:
Mama: Gle, gle, eno PES neki konzumira... ako je probao PES, probaće i LSD i DOP iii...
Baba: Unuka mi ne dirajte...i odo' da štrikam, ne mogu više da vas slušam...
...a u stvari te jedino baba i razume, jer "štrikanje" podrazumeva i po koju lajnu...
Terminator za džokavce, sakupljač lekovitih trava, druid. Naoružan rizlom veličine ciganske šatre, zippo upaljačem i kutijom šibica (kad ga šibne emocija), ovaj džin hoda svetom, sakuplja zelene plodove koje nam zemlja daje i pakuje ih u svoju spravu.
-Si čuo da je Buksna sinoć upao u garden centar i spurnjao sve što je raslo iz saksije?!
-Brate, on nije flopina, on je Flopinator!
Lizanje!Izraz se koristi svugde de može da se liže nešto...Pa da li je to kita ,pička,sisa...što da ne...ali blajv nije pušenje jointa, već lizanje sprave,sprava u svrhu sporijeg sagorevanja istoimene ili sprečavanja pojavljivanja kašike(što znači da je rizla više sagorela na jednoj strani sprave).
Jbg videh da ljudi ne praktikuju to,pa da ih prosvetlim!
"Brate,jesmo rekli po 2 dima...Nije ti rođendan...Vidi napravio si kašiku...Ae blajvi to i daj mi dima...
Kada se cela nacija bavi ili psovanjem pedera ili psovanjem psovača pedera, a u prodavnicama nema ulja i mleka, u toplanama duvaju u prste da se ugreju jer još nije stigao mazut, intelektualci koji su završili fakultet u roku se pakuju jer vec godinu dana ne mogu da nadju posao, a politicari koriste guzvu da operu pare renoviranjem McDonald's-a...
Rizla: E, gde si Mare? 'si naš'o pos'o?
Mare: Ma jok brate, bilo nešto u klanici da vozim prasiće, al sam odbio...
Rizla: Što bre brate, na ovo sranje ti odbijaš pos'o?
Mare: Pobugu, ja sam Master Elektrotehnike!
Rizla: A jes vala, aj sutra samnom i s' Belim da peglamo pedere?
Mare: A ne mogu brate, riba mi već nedelju dana kuka kako smo mi huliganski narod i kako ćemo opet da uništimo svoj grad i kako su pederi u stvari plemenite i divne osobe.
Rizla: Ma da, smaraju, i meni Tanja, ja joj reko da idem u Bosnu kod familije da pravim sir, jer tamo još uvek ima mleka...
Hemijsko jedinjenje natrijuma i hlora (originalni naziv Natrii chloridum) sa oznakom NaCl.
Osim što ga koristimo u ishrani, jako ga uspešno zamišljamo na ulicama u zimskom periodu, naročito za vreme i nakon ledenih kiša i to umešanog sa lomljenim belim kamenom koje kao i papiriće za motanje cigareta nazivamo rizla.
Očekivano vreme početka upotrebe na srpskim ulicama je 2023 godina.
- Treba da idem do tetke da joj odnesem lek...
- Jesi normalan? Imaš li klizaljke?
- Pa bacili so na ulice...
- Jesu ... Kao što su u bolnici bacili so u kašu od kukuruznog brašna... Snaći će se tetka i bez tebe...
Vožnja kako glavnim, tako i sporednim ulicama glavnih i većih gradova Srbije, sa što veštijim izbegavanjem rupa i kratera kao glavnim ciljem i merilom uspešnosti.
Srpski asfalt + (so*rizla) ≠ čitavi amortizeri.
Tip džointa smotan u dve rizle (bolje reći, jednu i po rizlu). Rizle se spajaju tako što se lepljivi deo jedne nalepi na kraj druge tako da izgledaju kao ćirilično slovo G (otuda i naziv gegara), i zatim se višak papira sa strane otcepi, da bi na kraju ostala jedna produžena rizla. Obično je potreban ceo ket sa dodatkom duvana da bi se gegara napunila, i njena konzumacija dovodi do velikog užitka kod svih članova okupljenog orkestra.
Najbolja riba na svetu. Princeza blokova, majka blejača, maćeha pandurima. Zvezda vodilja mnogim osobama. Zbog nje su mnogi pukli. Pre je bila elitna riba, koju nije mogao da ima svako. Danas, priča se da se prodaje za 500 dinara po blajvu. Svi je imaju. Postala je teška socijala, ali i dalje čini ljude veselim. Priča se po čaršiji da su je viđali sa Rizlom Falimi. Iako je postala klošarka, u srcima je mnogim osobama. Mnogi klinci se navlače na nju, pa ih kasnije izjebe.
- Ćale zaljubio sam se!
- U koga sine?
- U Marijanu. Marijanu Vutrinić
- Jao sine, što u nju? Sedi da ti pričam, i tvoj tata je bio zaljubljen u nju, pa me je zajebala. Batali je, koj'će ti kurac ona u životu?
- Tata, ali, Marijana ide u drugo dva i baš je kul. Ima sve petice.
- Štakojk... Ne pričaj majci za ovo.
Lošeg kvaliteta, k'o kurac.
Za udarac maljem.
- Al je dobra ova Bibana, jebemiti kurac u pičku.
- Ona ti je za malj, druže moj. Al si zagoreo, Milisave, rizla te odnela.
Kad se nađeš u situaciji da ti je nešto neophodno, ali nisi siguran gde si ga ostavio. Ili si siguran da si ga ostavio na posebno mesto ali to mesto ne možeš naći. Tada kreneš u potragu, sedneš na pod, istreseš sve fioke i sve police i sve vaze i ćupove i privučeš dve tri kese za sitan otpad kojeg ćeš se ujedno rešiti. Posle duge pretrage u kojoj si pronašao sve i svašta, nasmejao se nekoliko puta i rastužio barem duplo toliko, pogledaš oko sebe i ukapiraš da nemaš pojma šta u stvari tražiš.
- Dragi, šta tražiš u tom silnom rusvaju?
- Ne mogu da se setim, ali gle što sam našao buksnu u onoj vazi što nam tvoja tetka poklonila za venčanje, požutela joj rizla skroz...
Preteča sajle. Smotan k'o džoint, popušen k'o lula. U poređenju sa našim junakom, kultni Steve Urkel podseća na šarmantnog gospodina kojem su motoričke sposobnosti i koordinacija jača strana. Tehnički gledano, čovek bez udova ima veće šanse da otrči maraton, a Saša Matić da postane vojni pilot, nego naš protagonista da iz šurnaestog pokušaja uspešno odredi koja je desna, a koja leva strana. U prostoru se snalazi k'o slon u staklarskoj radnji, ali poseduje gracioznost nosoroga. Ruku je prvi put slomio dok je pokušavao vezati pertle, a noge i višestruki prelom glave zaradio je umišljajući da može džogirati na pruzi sa odvezanim pertlama dužine dva metra. Pri padu na asfalt, uradio dupli salto, pa je nenormalan zato.
Psihološke karakteristike koje ovakav individualac poseduje vređaju inteligenciju prostog čoveka, te podsećaju na nekog koga su daunovci od plastelina pravili. U razgovorima koje su školski pedagozi vodili s njegovim roditeljima koristili su izraz ''Nedovoljno oštar'', kao eufemizam za ''Gospođo, žao nam je, vaše dete nije dovoljno glupo da se evidentira kao retadirana osoba, molimo Vas da kod sekretarice uzmete uputstvo za korišćenje prezervativa''.
- Čampi, brate, šta ima?
- Ehej, Luks, legedno naših pašnjaka, evo, idem na suđenje.
- Kakvo suđenje, što?
- Ma optužila me jedna maloletnica za obljubu, imam ročište za pola sata.
- Auh, matori, al' si zaglibio. Imaš li makar advokata?
- Imam, angažovao sam Đoleta.
- Đoleta? Našeg Đoleta?! On je advokat?! Đole koji je mislio da će postati duplo veći ako pojede samog sebe?! Čoveče, on jaje iz ljuske ne bi mogao osloboditi, a kamoli čoveka od sudske optužbe! Znaš da je on u osnovnoj mislio da mu ne treba proteza jer zube može ispraviti ako vilicom bude udarao u ivicu trotoara.
- 'alo, brate, nemoj da ga kudiš! Čuo sam da je odličan advokat. Odbranio je Džonija od optužbe za preprodaju narkotika.
- Jes', al' Džoni i murije ministri su ortaci bliski. Znaš da je on malo opasniji dasa, sigurno je pretio sudiji. S druge strane, ako te Đole bude branio imaćeš sreće ako Srbija ne uvede smrtnu kaznu. U najboljem slučaju ćeš završiti u ćeliji sa dvojicom crnaca, a zatvorski zid sa druge strane ćeš videti na Sv. Nikad, dve hiljade nijedne. Ipak, ne beri brigu, doneću ti cigare i vazelin na mardelj.
- Ali...
Parče papira koje može imati hiljadu namena samo ne onu za koju je predviđeno.
Toalet papir, podloga za miša, durbin, papir za potpalu logorske vatre, origami papir, rizla, papir za reckanje kada se igra tablić(poleđina), papir za reciklažu...
Da se zaposliš sa njom u Srbiji? Pre će doći smak sveta 21.12.2012.
Kukuruz taktika koja se primenjuje uglavnom kada naša ekipa ima prednost. Cilj je da lopta ode upičkumaterinu kako bismo potrošili vreme.
- Jebote, ako nam Šomi Pacov i Mali Rizla daju gol, treba da izvršimo kolektivni kikiriki.
- Misliš, harakiri.
- I njega i njega. Ne jebi me, brate, daj da damo gol, pa onda dur sistem, pazi samo da opet ne razbiješ prozor ludom kasapinu Sveti sa prvog, prošli put me polio vrelom vodom, mislio sam da će da me ošuri.
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
Legendarni đanki sa poganih ulica Bronksa. Rastao u multietničkoj porodici, od keve Albanke i ćaleta stereotipnog Žabara. Kroz život je koračao teškim koracima narkomanije, sivila i bespuća. Uvek je bio spreman za tal, kroz njegove džepove je prošlo više opijata nego na maršuti Trabzon-Minhen. Smucao se po njujorškim budžacima, karo rošave, guzate crnkinje po Kvinsu, svoje ime gradio na ulicama, kornerima i iza srednjih škola, sve uvek sa osmehom na licu. Iako je živeo u Americi, nikada nije zaboravio majku Albaniju, gde mu je ponuđeno bilo mesto Ministra trgovine i spoljnih dilova.
Danas Al boravi svuda po svetu, mada se najviše sreće po jugoistočnoj Evropi i brackoj nam Rusiji.
Idol maloletnika duboko zaglavljenih u agoniji devedesetih i neshvaćenih umetnika.
- 'Đe si Ćerdane, ima li nešto?
- Evo me brate, jelj ti treba skankoza, brid ili A...
- Šta me pitaš, daj mi četvorku Al Banjoze, i par rizli.
- Evo izvolji Ala, a rizlje nemam. Otišljo sve, dete mu...
Višednevna bleja na spidu, pivu i ostalim opojnim drogama i halucigenima, i to na Mirejvu 2. Paranoja kreće posle dan-dva nespavanja i neobavljanja ostalih fizikalnih fukcnija.
...U jednom trenutku malo sam se osvestio i našao sebe kako sedim na betonu ispred lokalne piljare. U krilima mi je bila kesa, a u kesi 2 bombe apatinskog piva, 4 flaše lav premiuma i 3 kese smokija. Dok sam se kretao ka stanu u suterenu gledao sam oko sebe. Jebote, šta sve video nisam - partizana u zasedi iza žbuna, bombardere iznad glave mi moje i neke cigančiće što lupaju dobošima i bubnjevima uz harmoniku. Jebo ih doboš u pičku materinu, postade nemoguće slušati sve to a biva sve glasnije i glasnije. Vadim ti ja tako paklu kad ono hedovi umotani u rizle, e jebo te bog gde to stavi u paklu od crvendaća maribora. Al jebo ga nema mi drugih pljuga, nema mi ni novčanika, samo soma dinara i lična karta.
Približavam se kiosku malo po malo, ali deluje ko da je sve dalji od mene, jerbo ga ću stignem tako do kraja dana il ne, al uspevam pomalo, i dok bivam sve bliži pita me ona kasirka šta ću, ja ono ne znam al ono idem ono standardno - guarana zelena, laki crveni i orbit plavi. I dok se vraćam sve nešto postaje živo al i normalno.
Tako ti se ja krećem još malo i ulazim u zgradu, 2 sprata niže i eto ga improvizovani stan Dekija Voždovca
>Ee de si Krle, imal rekbu?
Koji kurac je rekbu? Ma jebeš to, uzimam ti ja lepo džojnt jedan lepi mastan, u koji kurac je mastan. A valjda treba da bude mastan. Al ne nije to mast od hašiša... Jebote ne seri da sam lio zejtin po rizli.... Pa da to je kad smo palili golfa kod Vinče, stavio flašu zetina u džep umesto u rupu za gorivo
>E Mare, ćeš da cepamo ds
Ja sam ih samo gledao dok sam polako otvarao bombu piva. Stucao tu za minut jedan i tad kreće polako da tutnja papazjanija. Čuje se tu brate nešto, zuji u pm. I najednom ulazi Milica LM, tako smo je nazvali jer purnja drinu i šmrka stvari iz bugarske i albanije. I dok ja pušim rizle prilazi ona, daje svima po micubiši i motanu kareliju a za sebe uzima drugu bombu piva i pola vinjaka.
Već je jedan ujtro a na radiju WTF idu pesme struke, nigrutina i thcfa. Bog te jebo šta zavija to. Budim ti ja Mareta lik u fazonu daj mi rizlu, ma jebala te rizla ameri nas opet bobmarduju. U tri lepe pa znao sam ti ja da je to to, palim ei niš neki što stoji gledam ti ja ni vest da objave ma znaju šta rade, lepo ti čutnem ja malo vinjaka kad ono prekid filma, i eto ga jebiga sad sam ili u raju ili Kumodražu, nema mi druge
Šatro zemlja iz mašte, u kojoj je započeo rat protiv likova sa planete “aurora072"
Negde daleko u zemlji snova, postojalo je jedno izmišljeno selo zvano “Vukajlija”. Razigrano i srećno stanovništvo je činilo odrednicu tog sela. Na čelu se nalazio Car Dušan, koji je delio vlast sa svojim bratom bilzancem, Carom. Njihove krune su bile stari komad ‘1974 godine.Žena Cara Dušana zvala se Cara, dok je Car bio neoženjen. Oni su samo bili na vlašću sela, i nisu se toliko vezivali za upravljanje istim. Oni su za to imali svoje ljude. To su bili glavni, Riha disident, dok su Nula i Vlatko Paskačić uživali titulu grofa.
Svi u selu su bili obrazovani. Većina i sa diplomom. Zaslužni za to su bili Luks Učitelj i The Prof koji su bili iskusni interpretatori. Jedini koji nije mogao da završi školu, zbog matematike, bio je Šunta. Talentovano_glup, ali sa dobrim forama koje je uvek prvi iznosio.
Ljubomorni vanzemaljci su hteli da napadnu selo jer su se razlikovali. Nisu shvatili ko su ti ljudi i šta to rade, već samo onako, da vide šta će biti posle udara. Njihov slogan je bio “enemy of the free world”.Međutim, nisu znali sa kim se kače. U mestašcetu je odmah otvoren vojni odsek.
Ljudi su se ili sami prijavljivali za borbu ili su ih zvali. U zemlju je stigla donacija francuske kraljice Le Maje, njen lični čuvar, Sale d snajperist, iskusan I precizan, i bombaša. Na buvljaku im je neki nebitan lik, preko svojih prijatelja nabavio puno M70-tica. Jedino je Spavalica ostala neobaveštena u vezi napada, jer nije imala iole snage da se probudi, već je samo ponekad prošetala kao zevonja ili Mesečarka. Prvu vukajlijašku diviziju činili su: Roberto Bomba, Boxer, Manijak, Agilni, Stefan Bič Božiji, Ludi Milojko, Devetar Cokulić, Jurodivi ,Moćni Ming ,Surovi i još nekolicina vukajlijaša. Predvodili su ih Šerif Gile, Triša i Gvozdenović. Akciju su pomagali I ljudi iz Zemunskog klana, koji su sačinjavali Korle, Facafaca, Johnny Kurajber, Džonijeva žena, Brzi, i jedan od najzajebanijih od njih kome dadoše nadimak Al Bandi, zbog ratovanja na Kosovu protiv Šiptara.Kad dođe prvi dan borbe, stadoše svi u šumi ispod Hrasta da porazgovaraju o daljem toku događaja. Zapitali su su se:
Glavni: Deder, ljudi, a ko će biti naš kuvar?
Šerif Gile: Zna Murinjo! :upali mu se sijalica nad glavom: Biće italijnaski izbeglica plusodavajuće duše, kuvajlija!
Glavni: A šta će nam spremati on prvih dana?
Opet alavi Šerif Gile: Ja preporučujem Negroidno Govedo, Ajvar na 'leba ili jogurt_kifla sa Kolačom u Čorbi. Mada može i hladan krompir sa sosom uz to. Posle svega toga nam može dati jedan gusti sok od narandže.
Glavni: Dogovoreno. A ko će nam smisliti novo neuništivo oružje, koje je multifunkcionalno?
X : Pa Ajnštajn bre! Ko će drugi!? Evo ako hoćete, možete ti Manijače i Surovi da idete da ga kidnapujete.. Šta je to za vas, čas posla..
Glavni: Može. Elem, a kako se ti zoveš dečače?
X: Ja neamnadimak, ja sam ovde sasvim nebitan nego sam došao da popunim mesto jer mi je dosadno kući.Kad se ču prvi veseli pevac, poče rat. Dodaje Šerif Gile: Da objasnim nešto ukratko. Kada vidite neprijatelja, samo buši to!, jer kad ustane Kuka i Motika, tad ni lopata neće biti potrebna, ako ne možete puškom, gađajte tucanim kamenjem! Otac Gavrentije im pročisti grehove na vreme i kaže: Asat, u slavu, za cara i otadžbinu!
Jedan kragujevački vojnik, Mile povredi se tokom juriša. Neprijateljski nastrojeni vaznemaljci ga pogodiše vrelom svemirskom plazmom u predelu bubrega. Odnesoše ga bojanboj i Melkijades u nosilima u bolnicu. U sobu gde su hirurzi i farmaceuti, sačekaše ga bata Gugi, bata Sale i smorka, koja po ceo dan samo farba nokte i dosađuje se. Pogleda Gugi i reče: Auuu, batice, pa tebi ovde ostala samo crna rupa.
Mile: Ae bre doktore, nemoj me sad i ti zajebavati.. Previjaj ovo i da idem da nastavim!
Gugi: Evo ti Hydrogen Cyanide i crvena konjeva mast...Rešeno! Aj sad Na Noge! (u tim trenucima pade jedna bomba koja je toliko bila jaka da je par medicinskim sestrama spao Brus, što Miletu tek dade još snage da nastavi dalje.)
Ludi psihijatar i Filozofinjo krenuše da mu pričaju da ne treba da nastavlja da ide.
Mile: Bez deranja molim! :U tom trenutku udari malim prstom od vrata.:Dok su kidnapovali Ajnštajna, i razmišljali to novo oružje, ludi pajdosi Buksnetina, Denis x, Jamajčanin,Džankee i Srkletnik se setiše kako mogu umiriti rat. Krenuše i oni na bojno polje, ali sa biološkim oružjem.
Kad stigoše oni tamo, uzeše iz Korleovog rendž rovera ostatak gudre što je trebao da povalja po Zemunu i zapališe na sred polja. Gledaju vanzemaljci, gledaju borci šta rade ove budale tu. Kad proširi se paljevinab kao radijacija svud po polju, krenuše vukajlijaški četnici da se smeju, te kidaju braduljinu ko što je otac Gavrentije nosi. Vanzemaljci ispustiše kroz zadnje otvore kičme nekakvu sluzavu tečnost, koja se gomilala i u njima pravila mržnju.
Tek reče neki vanzemaljac: Au Korle, jebo si mu kevu sa ovim! Šteta samo što rizla falimi!
A Korle na to: msmojne ovde me hvalisaš, porumuneću.
U seocetu, krenu neprestani smeh, mlade se udaju za vanzemaljce, Šabanizator kramponom od flaše i dalje gađa ljudi misleći da igra kanter.… i svi su živeli srećno i diskretno do kraja života..
„Au Korle jebo si mu kevu..“
