Ne znam kako se sve to dogodilo, ali činjenica je da se veliki deo muškog roda propederisao, da se preldžijski izrazim. Parfemčići, kreme za dan-noć, maske za lice, depilacija, čupanje obrva, kupanje i ostalo zlo što nam stiže sa Zapada, rekao bi slikovito moj deda. Muškarac nije muškarac ako je zapamtio kad mu je dragoj rođendan, kad je rođendan njenom maltezeru, đavoli ga odneli.
Svratim jedan dan kod drugara, a na stolu par časopisa za žene, kad, k'o za kurac, povijene neke strane, neko palamuđenje kako da je osvoji, obeznani, osvoji, tako neko sranje, samo malo lepše napisano... Uglavnom, sačuvala majka. Naša tradicija, a to je da se žene obeznanjuju samo alkoholom ili batinama, a to ne treba, zakon tako propovedio, otišla je kao stara veš mašina niz reku. Sad se izvode na večere, vode na letovanja, osvajaju poklonima i još neke đavolje rabote o kojima najradije ne bih. Ja sam naučen da žensko možeš da osvojiš tako što u cugu oboriš stablo od dva'es kubika građe i tvoja je, odma' ženi. Danas... danas je bitna roze košulja, krem pantalone i roze mokasine. Da te mokasine valjaju, Indijanci nikad ne bi izgubili od Amera, pa ti vidi.

Kada drugar čuva orla, a ti se pičiš sa ostalim tenkićima. Na sledećoj tabli se menjate. Popularna igra na konzoli zvanoj "lažna Sega". Obično je dolazilo do raznoraznih zabuna kada matorci nekom obećaju Segu za rođendan, a donesu nešto što liči na segu sa 2 žuta kertridza. Posle negodovanja se tuga morala lečiti tenkićima i ostalim instant igrama sa tog čudovišta od konzole.

Prestareli, zubom vremena ižvakani, naborani ljudski primerak koji već godinama, ako ne i decenijama vara na trikove i eskivira smrt, produžava rok upotrebe i odbija da se povinuje prirodnim zakonima trajašnosti ljudskog veka. Zbog toga je, ni kriv ni dužan, često na udaru mnogostruko mlađih generacija kad god prelazi pešački prelaz, čeka u redu ispred vas ili ćutke na sedištu dremucka lakim snom pravednika dok ponosno u vreme najgoreg špica ide autobusom na praunukin 5-ti rođendan. Respect!

Glavni krivac zašto si obukao rezedo, ciklama, ili karmin majicu i izazvao salve smeha kod svih drugara, samo si hteo da flertuješ sa bojama, al' se završilo na analu. Opravdanje koje je jednako uverljivo i ide u paketu sa onim:

- Dobio sam za rođendan, ljutiće se strina, ako je ne obučem,
- Dobio sam od devojke za tri meseca i 11 dana zabavljanja,
- Sve mi je na pranju,
- Opklada je u pitanju.

Jedna od najzastupljenijih zimskih radosti na našim prostorima. Pojednako se u snijeg zavale svi automobili, od peglice do mečke koju je čestiti domaćin kupio svom jedincu za 18. rođendan. Automobil obično gura više osoba različitih starosnih dobi, budući da nesretni vozač kupi svakog prolaznika. Pored raje što gura i vozača što sjedi i komanduje, obavezni ''učesnici'' guranja su i lokalni zajebanti koji stoje sa strane i podjebavaju vozača, a naročito ''gurače''.

Konstatacija na neku totalno maleroznu i sjebanu situaciju, tipa kada ne naučiš jedno pitanje i ono ti padne na ispitu, kada ne odigraš jednu na kladži a ta najbolje prođe, kada ne čestitaš rođendan bivšoj ne znajući da ti je to bila "ulaznica" da je opet kresneš, kada sebi kupiš sladoled a babi ne, a da jesi ona bi ti se "izula" bar za pola penzije i uzeo bi keš.

Niske cene, diskutabilni kvalitet, puna radnja, kupuju se uvek po tri para minimum, po pravilu su radnje u podrumima i gledaju na ulicu koja je upravna na glavnu.
Još ako primaju čekove (a primaju) povedeš i ženu, i decu, i šuraka, sa sve bratancem kome se rođendan pada za petnaest dana (strah te da ne propiješ tu iljadarku, bolje detetu da kupiš ove hibrid tike), babom i zaovinim deveričićem da se počastite cipelama, tj patikama, svi džumle.

U osnovnoj školi, bombone su bile nešto što se deli razredu kada je nekome rođendan. U zavisnosti od imovinskog stanja slavljenika, ostali su mogli da uzmu po tri bombone (ako je slavljenik buržuj), dve bombone (ako slavljenik pripada srednjoj klasi) ili jednu (ako je slavljenik siromašak). Na ovaj način smo se kao deca dokazivali, jer tada nismo imali mobilne telefone, a nismo obraćali pažnju na markiranu odeću i skupe patike.

Najdivniji način da devojci čestitate rođendan. Rečenica od koje će se zabezeknuti i mrzeti vas na nivou za koji ni sama nije znala da je moguć. Naravno, dolazi u obzir isključivo kada je ista u malo zrelijim godinama u kojima počinje da se javlja strah od starenja, pojam o otkucavanju biološkog sata, prve bore koje niko osim nje ne primećuje, umišljene kese ispod očiju i blaga mlitavost u predelu podbratka.

Takva su vremena došla da sad najboljim ortacima moramo TRI puta čestitati rođendan:

1. preko telefona, porukom ili pozivom, najčešće ujutru, da vidi da smo se na vrijeme sjetili.
2. uživo: taman posla da vidimo čovjeka, a da mu ne čestitamo pri susretu
3. preko fejsa: iako je ovo dvoje već izvršeno, mora se čestitati i preko fejsa, jer zamisli molim te, najbolji nam ortak, milion mu ljudi NN čestitalo preko fejsa, a mi da ga iskuliramo.

Čudesna pojava nadiranja u prodavnice u kojima se ne nudi ništa od onog što je potrebno.
Ako se i nešto nađe, to nije odgovarajuće boje, dezen nije baš idealan, a i veličina je diskutabilna.
Kvalitet je svakako nezadovoljavajući, ali opravdanje već može da se nađe.
Još jedan pogled , pa ako je odeća u pitanju....može i da se proba.
Nakon toga se definitivno skida sa plana iznenadne kupovine...
Ne, ne...čekajte, kome je sledeći rođendan???

Najmračnija srpska organizacija. Tajno društvo beskrupuloznih i malicioznih bića, koje konstantno vreba sve slojeve društva, ne prezajući od najjezivijih i ljudskom umu nepojmljivih sredstava za pribavljanje ključnih infomacija iz svih aspekata života građana.

Gde god da krenemo, šta god da kupimo, prodamo, dobijemo dete ili sahranimo voljenu osobu, slavimo rođendan i povraćamo ispred zgrade, noću posećujemo komšinicu udovicu ili pak samo odemo na kafu - zapamtite jedno: budno oko Dokonih Baba, koje naizgled nezainteresovano ćaskaju na terasi, VIDI SVE.

Sistem muvanja muškaraca koji upražnjavaju devojke koje ne žele da u njihovim očima ispadnu lake. Svodi se na to da oni misle kako su ONI ti koji muvaju nju koja to NE ŽELI, dok je zapravo "ne lezi vraže" situacija.
On je zove, ona ga kulira.
On se upinje da dobije izlazak s njom, ona je uvek zauzeta.
On joj šalje poruke za laku noć, ona mu ni ne čestita rođendan.
Zapravo, tiha vatra je eufemizam za naziv - jebanje u zdrav mozak.

Reč kojom se najčešće odgovara kada vam neko želi nešto lepo, bilo da vam je rođendan ili je neki praznik, ali reč za koju, da bi je izgovorili, morate dobro da saslušate šta vam je neko poželeo i da ne odgovarate automatski, jer može da se desi da zbog nje ispadnete veoma glupi, jer ono što neko poželi vama, ne mora da znači da je želja koja je za tu osobu ostvariva.

Čet-prozor sa ljudima sa kojima se čuješ jedino kada treba da se čestita neki praznik, a mrzi te čak i da im telefoniraš.

' Go to your room! '

Verovatno najstroži vid ukora/kazne koji su kadri da smisle prosečni američki roditelji. Tako je barem u njihovim serijama i filmovima a nemamo baš nekih većih razloga da sumnjamo da je i u pravom životu drugačije. Elem, slanje grešnog deteta u sobu, nezavisno od onoga šta je ono tačno, kako i gde uradilo ( obično je u pitanju pocepano zadnje sedište neke stare korvete ), spada u, kako se čini, najozbiljniji i najteži deo vaspitavanja malih amerikanaca tj. konačnog bolnog roditeljskog prihvatanja da im čeda, podgojena i sirota, nisu savršena. To saznanje obavezno sa sobom povlači brojna grupna savetovanja sa porodičnim psihijatrom kao i česte zajedničke izlete ( na primer, u tržni centar ) kako bi se, navodno, što lakše prebrodila trenutna kriza u odrastanju budućih naslednika. Školovani američki psihijatar će, naravno, uvek reći da se te stvari rešavaju same od sebe i da deci treba dati potpunu i ničim ugroženu slobodu. O eventualnom fizičkom kontaktu, jasno, nema ni govora – naime, očevi IPAK sačekaju da im ćerke napune 18 godina za to. Iz svega ovoga proizilazi da kada odrastu, mali Amerikanci postanu tako veliki zlikovci da im na celom svetu nema ravnih. Međutim, najvažnije je da su odrastali u zdravim i normalnim porodičnim uslovima...kopilad.

Nasuprot logici, nije pitanje; sintagma predstavlja relativizovanje standardnih činjenica realnog sveta, za potrebe šale, smeha, komike i pomalo sujete.

PRVI DEO
Bravurozno izvedene hedonističke minijature nadahnutih umetnika na rerni i mikseru, praznik za 8000 jezičkih papila i nepca. Ponos i dika izvođača dela koja se prenosi od slave do slave.
Broj vrsta sitnih kolača izvedenih za rođendan unučadi u direktnoj je proporciji željenog životnog veka te je retko je manji od sto.
Stručna kritika se oglašava verbalno - oralnim putem od usta do usta, dok je jedini literarni oblik kritike indirektan, i izražava se sa: da mi daš recept za one tvoje.......
NASTAVAK U IDUĆEM BROJU

Rečenica koja ustvari ima potpuno suprotno značenje, kada je u pitanju neki praznik. (rođendan, dan žena, nova godina itd)

Osmi mart, vraćam se iz škole, u dzepu 200 kinti, taman za po karanfil kevi i babi, nailazim na tetku, neće valjda da me ljubi na ulici...neee!! "Ooo tetkino (cmok,cmok) kaki si mi sladak, ee, nemoj slučajno da si mi nešto kupio, esi čuo? Pozdravi mamu." E do kurca, ništa odo do kineza da vidim el imaju neke ukrase za tv.

Između leta i novogodišnje euforije, slava i krkanluka, k'o mračna i surova avet, naguzi se on. Najdosadniji i najbesmisleniji mesec u godini. Leševi lišća sapliću u magli, kiša pada niz promrzlo lice, a smog se pući alveolama kao paun. Sećaš se leta i suza ti vlaži oko. Uporno se opireš porivu da slušaš Balaševića, al' ne ide. Novembar je to. Moraš da budeš setan, patetičan i sjeban. Osim ako ti je rođendan ili slava tada. U tom slučaju, sve je okej.