Neosetno.
Perfektno i precizno.
Iznošenje napora sa lakoćom, a protkano elegancijom.
Graciozno.

Zevsov i krmača Cvetin sin. Na rođenju je bio teži od etiopljanskog bodi-bilding tima. Još u vrtiću počeo da bilduje na tegovima koje je dobio za treći rođendan. Sada, u svolim dvadesetim, širi je nego što je visok. Neopisivo glup, ali njemu pamet ne treba. Ime mu zna samo uži krug porodice, ostali ga oslovljavaju samo sa "brate", jer teško onome ko mu nije "brat". Krišom ga zovu životinja jer je to najljudskiji naziv koji mu mogu nadenuti.

Prvo krivično delo izvršio je još u kolicima dok ga je mama gurala kroz radnju. Tad je slučajno u kolica srušio kesu bombona. Kad je prohodao, prešao je na sve proizvode bogate ugljenih hidratima, nikotinom i alkoholom. Od ekipe je naučio kako se obijaju kola pa je srednju školu završio u kazneno popravnom domu za maloletnike. Od tada je skoro sve rođendane, praznike i letovanja proveo iza brave. S upravnikom je na ti, a čuvarima i njihovoj deci redovno čestita rođendan. Čovek bi pomislio da voli miris zatvorskih rešetki pa se zato stalno vraća.

Juče ssam bio glavni dao ssam prvi gol
ssada me cure jure to nije bio fol...

Najmlađa Vip ličnost koja je skakutala na malim ekranima devedesetih godina.

Plavi decxkic od 9-10 godina, mali baja, trsitelj tinejdžerki, koji je postao popularan tokom noći kada je stara baka svom unuku čestitala rođendan putem televizije K21.
Zbog mnogih samoubistava među mladom populacijom originalnog spota nema ni na jutjubu.

Idol među devojčicama i pravi simbol mlađanog vragolana. Na one plave okice nema koja nije sebi zabila patent olovku u venu. A tek njegove fudbalske sposobnosti na terenu, pa to bi mu i svaki igrač-petlić na ovom svetu pozavideo. Jedini on daje golove. ON. BELI. Ceo stadion skandira njegovo ime a naivne devojčice SVE trče ka njemu. SVE.
Ali, on voli onu debelu sa repićem koja stoji i čeka dok ga svaka ne iskrljoše pa tek onda ona nastupa. Daje mu poljubac u obraz a on njoj loptu. Osmehuju se i crvene dok ostale ljubomorne kucxkice macxkice kuju plan kako da je zakolju. Koliko god im bilo krivo što voli samo nju svaka je potajno maštala da ima takvog dečka pored sebe koji gleda i voli samo nju. Mica.

Sa druge strane on je bio plava pederčina, smotani krembil sa krivim nogama koji nema veze sa fudbalom a kamoli sa loptom... mislim, on daje sa pola terena gol, eeej bre, pa neće se lažemo... a šatro protivnička ekipa nema odbranu u pravcu njegovog šuta a golman je iznenađen kako je lopta zatresla mrežu... feget kome se ribe nude da ih plodi a on se drži za ruke sa jednom i ljube se u obraz. Cccc...

Ajde, sve na stranu, neka bude da su drugi momci bili ljubomorni na njegov izgled, na njegovu omiljenost među devojčicama, ali ono šuštanje slova S, naročito u drugoj strofi je bilo prosto iritantno. I on VIP? ON? BELI?

Definicija za takmičenje Mizantrophy II

Konačno je došao i taj datum - rođendan ti je. Željno iščekuješ proslavu i poklone koje ćeš dobiti - ali ne i jedan. Kao i svake godine, susrećeš se sa velikodušnošću svoje majke koja te vodi u šoping. Ne, nećeš dobiti ništa o čemu si maštao. Ideš da kupiš džemper, pulover, košulju, potkošulju, podgaće, seriju atlet-majica, pidžamu ili rolku.
Ideš ulicama i neumorno staješ uz svaki izlog preklinjući majku da ne ulazite i u tu prodavnicu. Nadaš se da će ova bezgrešna kazna imati smisla u tvojoj budućnosti.
Neće.

Verovatno jedna od najkontradiktornijih stvari ikada. Pošto u 99% slučajeva on neće otići na fensi žurku sam, biće da je nekom ortaku ili ortakinji rođendan ili tako nešto. Obično ima jednu majicu ili košulju za takve prilike, a u nekim slučajevima zajmi od ortaka. Svako društvo ima jednog takvog. On ne đuska uz beat, već samo sedi/stoji i cirka, eventualno puši i na svakih 15 minuta postavlja pitanje ortacima:"Brate, kad idemo više?!" Međutim, ako se oleši od alkohola, u stanju je da igra, da peva, pa čak i da se povata sa nekom fensi likušom ako uspe išta da smuva.

Opis osobe pogubljenu u prostoru i vremenu, neko ko je sa Alchajmerom na prs' u bulju, hronično nesposoban da potrefi ulicu, okrene pravi broj, pokupi ono što treba tamo gde treba. Kad krene u prodavnicu po sok, vrati se sa svećom, ne zna kad je njegov rođendan a kamoli tuđi, novčanik gubi na svakih mesec dana, papirologija je za njega isto što i internet za Bantu pleme u Africi, jednosmerna ulica je lavirint kad sedne u kola. Kada ga pošalješ da ti nešto završi, možeš odmah da sedneš i isplačeš se k'o čovek.

Ultimativno kurčenje u vidu epidemije koja je zahvatala Srbe i dijasporu 90ih.

Isporučuje se svakom metalcu i većini rokera za 14. rođendan, čak i ako poseduje pravu gitaru.

Plusevi: izuzetno praktična jer nema težinu, ne zauzima prostor i uvek će ti biti pri ruci kada se od tebe očekuje da raspališ neki solo iz "Nambr of d bist" ili pokažeš svima kako znaš rifove od "Kiling in the nejm of".

Minusi: nevidljiva. Neupućenom posmatraču izgledaš kao da imaš neodložnih neuroloških problema ili kao da prolaziš kroz žešći delirijum tremens, naročito ako još i pokušavaš da pevaš uz to dok slušaš muziku na sluške.

Fina svirkica, nešto gotivno, urbano, sve ekstra do određenog momenta. Prilazi ziljavuša kojoj je muzika djetinjstva bila rik medvjeda i vukova. U14. godini čuje Stoju, koja joj je postane omiljena pjevačica, i to je njen vrh. Na nekom rođendan vjerovatno čuje ''Krivo je more'', i onda kad čuje da neko svira gitaru, obavezno traži to da joj se svira, jer će tako da bude kul. Da zlo bude veće, i vlasnik lokala u kom sviraš je šaban, tako da joj se želja ispunjava. Ja sviram, povraćam i plačem odjednom, i proklinjem dan kad sam se rodio.

"Osećam kako mi otkucava biološki sat,matora sam već.Kad ću rađati?"
Žena koja trideset prvi rođendan dočeka bez burme na ruci ,postaje liberalna biseksualka koja preti da uništi suštinu (našeg) nacionalnog bića.Žene uglavnom imaju taj starinski model biološkog časovnika i njegovo kucanje,u kombinaciji kucanja dokone familije u glavu,dovodi do braka.
Muškarci uglavnom imaju dikitalni biološki časovnik pa i ne čuju kucanje i ne obaziru se na njega.Sat je tu da ti kaže koje je vreme a ne šta da radiš u koje vreme!

Destinacija: Konjarnik.
Pravac: kretanje Ustaničkom prema kulama. (istočna kapija Beograda)

Pretpostavljate o čemu se radi?
To je semafor koji je praktično nemoguće promašiti kada se vozite gradskim prevozom. To je semafor na kom čak i kad je -10, autobus bude pun ljudi (verovatno samo zato što je u pitanju taj semafor) i temperatura dostigne bar jedno 30 stepeni, a usled nemogućnosti našeg gradskog prevoza da izgura tu uzbrdicu brže, temperatura se kao magijom povećava, jer odavno oplakani motor autobusa pravi toliku vrućinu, pa i buku koja uzrokuje pucanje bubnih opni. Međutim na to se niko ne obazire u nadi da će barem po cenu gubljenja sluha proći kroz taj semafor i raskrsnicu!
Ali kao i uvek u realnom životu, van svih filmskih scena, ne prolazimo dalje u ključnom trenutku i nastavljamo da se kuvamo i psujemo semafor, koji kako se čini traje čitavu večnost.
O letu ne vredi ni govoriti, dovoljno je reći: ispričano x 5 + sve to začine sočne arome mirisa ljudi koji se ne kupaju u proseku nedelju dana, miris je takav da ga gotovo možeš i okusiti. I tako prilepljen na vrata autobusa, čas gledaš u sat čas direktno u "Jamburger", shvataš koliko si gladan i da bi mogao vola da pojedeš, ali automatski gubiš apetit kada osetiš pomenute arome.

Oni koji slučajno i prežive semafor, prepričavaju to svojim unucima, i slave taj dan kao drugi rođendan.

Navika odgovaranja na bilo šta sa "takođe" .

To je deo one "melodije" koju Marina Tucaković čupne iz turskog folklora i metne u budući hit... npr ćerke "Kralja jaja", poštenog domaćina koji drži farmu koka nosilja u Dubaiu, i kome nije svejedno što je iskeširo M. Tucaković 150 ljada eura za album ćerke. Ali pošto govno je pojeo onog dana kad joj je za 18. rođendan obećo taj isti album, onda ćuti i guta. I kešira, naravno.
Dobar semp je onaj mali zvučni efekat koji pesmi daje onu melodiju koja nam se uvlači u uši i koja kasnije postaje hit Gde me nađe. Sklop semplova čini matricu.

Organizujem slavlje, a to košta.

Pravo žene posle dvadesetpete da prećuti koliko godina ima, cipela i muškaraca, ili da slaže za iste, jer "dame se ne pitaju".

Dekorativni papir koji ti neko uruči sa poklonom za slavu ili rođendan; pa ti poskidaš selotejp sa istog papira i upakuješ njime drugi poklon koji daš nekom drugom, pa taj neko drugi ponovi tvoj proces radi uštete (kao i ti). Ovo se odvija poput koncentričnih krugova dok ne dođe u ruke nekoga koji na papiru vidi samo mnoštvo otisaka prstiju i selotejpa koji na papir ima efekat voska za depilaciju. Da li će ga, Boga pitaj koja po redu persona krpiti ili baciti, stvar je individualnog škrtarenja.

Školski drug slavi rođendan detetu, pozvan si na račun stare slave iz skolskih dana, odlaziš iz kurtoazije, kupuješ poklon malom klinji, pred kuću ispušiš džoint, ulaziš u kuću, tamo već sede neki mladi bračni parovi, žene pričaju o vibratorima, muževi o pelenama i dečjim kolicima(moderno doba jebi ga), smor u najavi, sve ti je uz kurac piješ tri zidarska brzinski i najradije bi se opružio i odspavao, i dok toneš u stond seče te ženski glas "a što ti samo ćutiš?" lagano se zakašlješ i odgovoriš "sve sam reko u par rečenica"(šta da pričam koju pičku materinu), protrljaš oči i počneš sa spremanjem odjave.

To je 18. rođendan sa starijima i društvom zajedno. Goste dočekuje slavljenik sa celokupnom porodicom, ljube se sa mnogobrojnim zvanicama na dolasku i na odlasku. Dolazi rodbina, koju slavljenik u većini slučajeva vidi prvi put u životu, tetka, teča, strina, ujna, baba, deda. Rodbina sedne i kao po običaju odmerava društvo, komentariše, cudi se, jednom rečju ništa im ne valja, kod njih je sve bilo mnogo bolje.
Kada se seče torta, obično se kod slavljenika skupe tetke, strine koje zauzimaju mesto omladini i idu na živce slavljeniku. I šlag na tortu je gomila beskorisnih poklona.

Moderni multipraktik izvođač, koji je supstitut za ceo bend. Bilo da je u pitanju rođendan, svadba, sahrana ili pak običan petak, on je tu da, svojim glasom Željka Vasića u pratnji polifonih melodija i čukanjem Jamaha klavijature, doprinese svetkovini za simboličnih 20-50 evropskih novčanica (bez bakšiša).
Lista pesama je podložna minimalnim varijacijama, a pod obavezno se na njoj nalaze hitovi poput ,,Ljubavi'', ,,Zbogom ljubavi'' i ,,Zlatiborske zore'' radi raznovrsnosti.