Reč ima tri značenja:
1. Ulični naziv za testise;
2. Značenje hrabrosti (imati muda);
3. Značenje posedovanja ničega, a najčešće se izgovara uz neku životinju (dobiti muda od labuda)

ono što služi za potpalu; nažalost izumrla vrsta, ko je skoro pročitao istu imao je susret sa vanzemaljcima...

Verski zatucana osoba kojoj je veronauka majka svih nauka. Dok svetenu vodu pije k'o Velja vinjak, na zid umesto poster omiljenog kluba kači ikonu bradatog svetitelja.

Večni rat koji su započeli plastični hirurzi,kada je urađena prva korekcija ženskih grudi.
Svesne i napredne drugarice su preko noći postale uvažene gospođe.
U skladu sa novim vremenom koje je donelo promene i ženski atributi su zahtevali korenite promene.
Iz mode su izašle drhtulje kruškastog oblika(takozvani neprskani bostan),na scenu su stupile okrugle stenčuge,silikonke ili hibrid.
Neprskani bostan se mogao samo naslućivati ispod šifonskih blejzera i pamučnih košulja na karnere pevačica narodne muzike,ređe nazirati(Nada Topčagić u spotu "Jutro je" i Vesna Zmijanac u spotu "Idem preko zemlje Srbije")i još ređe videti(Snežana Savić u serijalu "Žikina dinastija").
Smenom generacija na srpskoj estradi,dolazi do promena i u kriterijumima lepote ženskih oblina.U prvi plan izbijaju silikonske,hibridne grudi.Ceca Veličković,Jelena Karleuša i ine pevaljke promovišu nov trend među mladim naraštajima.
Nekada su roditelji ćerima za 18.rođendan poklanjali bicikle,knjige,eventualno im uplaćivali polaganje vozačkog ispita,dok ih danas vode kod estetskog hirurga po nove petice,šestice....Mislim na grudi,ne zube.

Potpuno isti problemi. Na prvi pogled.

Razlika koja u suštini ne postoji, ali koju starije generacije stalno potenciraju, kada žele kritikovati mlađe.

Osobe, definišem muškarce, koji su duduci što se tiče bilo kakvih muško-ženskih odnosa. Ta osoba ne bi znala da definiše šta je to drugarica i šta je uopšte njena svrha u tvom životu jer istu nikada nije ni imala. Prosto je nevidljiv za ženski pol jer ima ogroman talenat za nestupanje u bilo kakav odnos sa njima. Ceo život sapunja mačora ispred kompa jer mu nije palo na pamet da postoji drugi vid zadovoljavanja, ustvari palo mu je na pamet ali je čak i njemu jasno da od toga nema ništa. Njima se ženski pol obraća jedino na šalteru, čak i tad nastaje stanje poguba i mucanja. Od njih su čak i rođaci odustali od pitanja: "Sine, imaš li ti neku devojku?". Osobe čije keve za svoj rođendan pri duvanju svećica i zamišljanju želja, požele da dožive da se i njihov sin oženi. Njihov antitalenat se čak i šaljivo ismeva.

Slab cim. Odlika ljudi s malim kapacitetom pluća.

U toku veselja u seoskim domaćinstvima, običaj je da se naruči pesma na lokalnoj radio stanici. Naravno, ne ide da se pesma naruči a da se pritom ne kaže po koja reč hvale o slavljenicima i naravno poželi par lepih želja. Pa nek crknu komšije.

Zavući se u kuću i ne izlaziti iz nje.

Najviđeniji pokloni na proslavama jedanaestog rođendana.

kaze se onom ko novcanik nije otvorio otkad ga je kupio....

Zahvaljivanje od srca na nečemu što nam je zaista ulepšalo trenutak. Mnogo emotivnije od zvaničnog HVALA, i mnogo iskrenije od prekokurcnog FALA. Jedino je malo jebeno za izgovor, pa se može desiti da istuširate onog ko vas je prijatno iznenadio, al božO moj.

Svaki odevni predmet za koji se prevarimo pa poklonimo dragoj nam tašti.

Neizostavno pitanje na sedeljkama, žurkama, nakon što stignemo na iste. Uglavnom postavljamo ovo pitanje kada se smorimo kao Saša Matić na času likovnog.

Misao kojom se vode radnici sa višegodišnjim stažom. Sa posla svaki put treba doći u isto vreme, bio štrajk, suša, državni praznik ili 5. oktobar.
Razlog je jednostavan i ima dvojako obrazloženje. Prvo, ako dođeš pre ili posle žena će da te pita ili gde si bio do sad ili zašto si pobegao ranije. Drugo, ako dođeš ranije možeš suprugu da zatekneš kako radi nešto što ne treba. Ne treba kvariti, što se ne sazna, nije se ni dogodilo.

Onaj što ga ne glumi Crnogorac već Slobodan Boda Ninković. Drugi najiritantniji lik u celokupnoj franšizi, odmah posle svog, po proporcijama identičnog, burazera. Inače bi on bio predmet ovog osmatranja, ali jebiga, nije evropski pljuvati đetića pošto odnedavno pripada drugoj naciji, religiji, pismu a uskoro verovatno i kontinentu, galaksiji i nekoj novoj teoriji evolucije.
Koliko možeš biti neandertalizovan da pokušaš uvaliti vanbračno dete svoje droljaste sestre čoveku koji već 'rani jedan oveći čopor gladnih usta? I još pritom ga kidnapovati, pokušavati na silu oženiti i štošta. Imao je Boda sreće što je Ljubiša razuman čovek pa nije povukao par veza i ostavio braću iza rešetaka već je diplomatski to jadno dete i njegovu glupavu, i da ne kažeš još štošta, majku prebacio svom drugaru Riđom jer znamo da on ne bira.
Pored ovog, Boda je smešan lik. Izgleda kao hibrid Mariusa Pudjanovskog i onog pajaca sa TV-a što me je plašio dok sve dok nisam krenuo u vrtić. Da je kojim slučajem rođen u 19. veku lagano bi imao dva posla u putujućem cirkusu, mogao bi da bude veoma uspešan klovn koji žonglira, pada, vozi tricikl i na kraju te tačke taj isti tricikl savije u loptu prečnika 7x7 i pojede ga začinjeno sa lopticama koje je prethodno samljeo svojim gargantuanskim prstima. A sada, ako ikad napusti glumačke vode, uvek ga može čekati posao u nekom od predškolskih ustanova jer poseduje taj unikatni izgled: smešno i zabavno lice koje uveseljava decu ali i šifonjerski izgled koji izaziva jedno dodatno (straho)poštovanje.

Zagrliti, ziljav anglizam.
Takođe može da znači strpati nekog u mardelj Haškog tribunala.

Sedeti i gledati u jednu tačku u toku socijalnog događaja ili buljiti u mobilni telefon poput mule - domaća životinja nastala odnosom magarca i kobile. Poznata po tome da stoji, gleda u jednu tačku i žvaće travu...

U letnje veče, uz puno očekivanja, vodiš novoupoznatu picu na brodsku večeru, i dok vetar pirka preko vaših tela i njenih golih ramena a ona ne zatvara usta kenjajući o drugarici koja joj je kupila papuče ispred nosa iako joj je ova danima govorila da će ona da ih kupi, o tupsonskoj komšinici koja joj prosipa supu na punta pod prozorom i naravno o bivšem koji je tolika stoka da joj je tražio nazad rukavice koje joj je poklonio za rođendan, kao ljut što se ona pijana kresala sa njegovim drugom, "šta će mu ženske rukavice, kakav retard", mašući ti pred nosom svojim dugačkim frenč manikjurisanim noktima, do vas dogmizava konobar nudeći specijalitet kuće na šta ona zavodljivo trepće na balavog sinovca i pita "A šta je specijalitet?" i on kaže "Punjeni škampi" na šta se ona se prenerazi, prevrne očima ispod milionizovanih trepavica i iskaže filozofsku sumnju "Oh, pa kako škampi mogu da se PUNE?!?", pa dok keša hvata vazduh da pruži objašnjenje ti mu, manirom Džemsa Bonda nonšalantno daš znak rukom da ućuti, okreneš se ka torokuši, i... izgovoriš formulu iz naslova.