U određenim situacijama postaje kažiprst.

Izraz koji imamo priliku često da čujemo u našem svakodnevnom govoru, a koji može biti i homoniman.
Populacija 25-, ga izbegava i često se naježi kada ga čuje.

Recenica koja se koristi u slučaju upada na tuđu svadbu, iako niste pozvani.
Može se koristiti i za upade na neka druga slavlja tipa: privatne žurke, rođendani, slave...

Jedna od čestih manifestacija Marfijevog zakona (Kurate sreće). Kada jednom zajebeš stvar, gotovo. Kao da nikad ništa dobro pre toga nisi radio. Čak i ako ti je kompletna biografija pre toga besprekorna. Pravilo važi za mnoge životne sfere, ali najizraženije je u vezama, muzičkoj industriji, sportu i na poslu.

Seljački izraz.Obično se koristi kad neko nekom pravi zazubicu, ide mu voda na usta (pljuvačka kako oćeš).

U jedna davna bezbrižna,humana i totalno antikapitalistička vremena živio je jedan Maršal. E taj Maršal je bio predsjednik jedne zemlje koja je po mnogim svjetskim glavama bila jedna od prirodno najljepših na svijetu. I taj Maršal je slavio rođendan. Javno. Cijela se zemlja veselila tom rođendanu. Neki po partijskoj dužnosti a neki iskreno.Oni koji se nisu veselili nisu smjeli javno izražavati svoje neveselje. Simbol njegovog rođenja je bila Štafeta mladosti koja mu je svečano uručivana 25.05 uvečer na Stadionu JNA u Beogradu.Tu su se skupljali najpametniji pionirčići zemlje (mali štreberi koji su "marljivo učili,istinu govorili,starije slušali i cijenili rad"!).
Također tu su bili i kršni omladinci i prelijepe omladinke koje je Maršal sa uživanjem hvalio a koji su izvodili plesne tačke.Stadion je uvijek bio pun do posljednjeg mjesta pljeskalo se Maršalu i omladincima i omladinkama na predstavi i malim pionirima-štreberima na recitacijama.Štafeta je obilazila najveće gradove (Ljubljana,Maribor,Zagreb,Split,Sarajevo,B.Luka,Titograd,Nikšić,Kragujevac,Novi Sad,Niš,Skoplje,Bitolj) i trijumfalno dolazila u Beograd.Vrhunac večeeri je bio kada mlada,jedra,zgodna omladinka (ili superpametna,nadarena pionirka) neki metalostrugar,rudar,bravar,vulkanizrer,pekar ili sl.se popnu trčeći stepenicama do lože,predaju Maršalu štafetu,poljube ga dva puta u obraz uz neizbježno:
"Druže Tito,predajem ti ovu Štafetu mladosti u ime svih pionira,omladinaca i naroda i narodnosti ove zemlje"...
Sve je svakako direktno prenošeno na državnoj televiziji.

Nema više Štafete mladosti,ni Maršala nema već odavno.Ostao je samo sjaj u očima na nekadašnju nezavisnost..

1) Uzvik istovremenog iznenađenja i negodovanja.
2) Konstatacija koja sledi kada kvazimajstor ne želi da plati profesionalca već se sam jebava sa popravkom nečega uprkos savetima da ne izvodi kerefeke i naravno, na kraju nedužni predmet kvazi popravke bude prejeban.

Mitsko vozilo u Bosni i Srbiji. Cena mu sa godinama samo raste, troši tri litre goriva na 100km , ne kvari se nikada a redovno održavanje je svega 350 dinara .

Kupovati nešto nepotrebno.

Čiča od 70 leta koji će započeti razgovor na svaku reč koju izgovorite ili svaki potez koji napravite.

ŽIvotni moto svakog fosila.

Ranije, kako bi brižne majke zaštitile svoju decu od negativnih uticaja kole (iliti crnog soka), njima su na rođendanima, slavama i ostalim kućnim slavljima stavljale šećer u kolu. Taj postupak je izvlačio gazirani ukus iz kole, pa su njihova deca bila bezbedna od prehlade i ostalih bolesti. U novije vreme je ovaj običaj manje-više izumro.

Delija. Nepopravljivi jebač.

Lik za koga se lepe devojke. Ali ne samo gaborke koje nisu njegova interesna sfera, već i najbolje prepičke koje malo voda, opali, a potom nađe drugu. Ne trpi devojke koje se nećkaju, jer kres avanturom on njima čini uslugu, povećava im publicitet i diže cenu.

Njegov život je veoma jednostavan - bleja, bleja, teretana, bleja. Jebe mu se za obrazovanje. Posle osnovne škole batalio je knjige, i umesto da se počne da šljaka, on se odao uživanju i noćnom provodu. Jebiga, može mu se - mamin i tatin sinčić. A tatica je debela mafijoza koja je nagrnula para ko vereca lešnika pred zimu - da on i nekoliko narednih generacija potomaka ništa ne rade.

U teretni je izvajao tako da mnogo podseća na statuu boga Adonisa. Kad se skine u svoje Armani kupaće gaćice, na bikiniju devojaka jasno se vide tragovi vlaženja. Pored markiranih parfema, odiše i velikom količinom feromona za kojim pičke lude. Višak testosterona u krvi čini ga pravom muškarčinom. Malje po grudima sređuje u spa centru, gde ide na masaže posle teretane. Uredno neguje i svoju fensersku bradicu, a lice maže skupim kremama koje je održavaju mekom i nežnom, kao bebina guza.

Naravno, u društvu ga poštuju kao božanstvo i trče da mu se što dublje zavuku u buljson. Jebiga, fino je piti najskuplja pića na njegov račun, privoditi pičke i vozikati se u najnovijoj i najskupljoj makini, što je tatica kupio za 18. rođendan. Na profilnoj slici sa fejzbuka je fotografija sa prošlogodišnjeg letovanja na Kubi - go do pojasa, preplanuo, sa egzotičnim koktelom u jednoj, i još egzotičnijom Kubankom u drugoj.

Odrečan odgovor na pitanje.

Mnogo zajeban cvet. Više nego sam komšija. Ruža je uvek tu. Ona ne spava. Nikada. Možda je komšija odlučio da iskoristi priliku za popodnevnu dremku i ti možeš da izađeš na ulicu sa loptom, ali ruža to ne dozvoljava. Sjebaće ti loptu dok kažeš keks.
Ona nema osećanja ni simpatije za bilo šta. Makar ti bio rođendan. Makar ti to bio jedini poklon koji si stvarno želeo (jer ostatak poklona su duks koji nikada nećeš obući i 14 setova za ličnu higijenu, koje ćeš ti nekome da uvališ u istoj prilici, jer, jbg, tebi je 7 godina i ne kapiraš za koji će ti toliki parfemi i šamponi kad ti je dobra i kopriva).
Ona koristi svoje mistične moći da ti, taman kad si počeo da shvataš lepotu posedovanja sopstvene lopte, stane na put i sjebe ono malo dečačke sreće koja je mogla da te spasi toga da i sam postaneš nadrkani komšija koji će sledećoj generaciji da buši lopte.
U mnogome sve to podseća na srceparajući film, samo sa nesrećnim krajem. Kad tad će zlobnica da zarije kandže u najbolju stvar koju si ikada posedovao, pa ćeš samo da gledaš kako se lopta polako skuplja i nestaje.
Prvo ćeš da pokušaš da je spasiš. Lepićeš selotejp po njoj, ali to neće imati efekta. Potom ćeš da uzmeš onaj ćaletov žuti lepak što se prvo namaže, pa čeka 7-10 min, a potom, uz snažan pritisak, spoji. Mislićeš toeto, ali čim je napumpaš ima da krikne kroz onu rupu i zauvek ode. Kod tvog kera, koji ni sam ne zna šta će s' njom, ali dobra je za žvakanje kad ga ne naraniš 3 dana zaredom.

Za one koji ne znaju, klocna je panj ili komad štafne koji se podmeće pod automobil kad mu se iz nekog razloga skinu točkovi pa se u tom slučaju kaže da automobil stoji na klocne.

Posle dovoljno nespavanja ljudsko oko ima običaj da pokuša da se zatvori, proglasi nezavisnot od ludog mozga i ode na spavanje. U toj situaciji neki ljudi piju kafu, jedu slatkiše, umivaju se hladnom vodom, odvrću muziku do kraja i rade sve šta mogu da bi ostali budni. Kao što klocna drži kola da stoje kao da imaju točkove, ali ne možeš da voziš, tako i ovi metodi drže oči otvorenim i čoveka budnim, ali je nesposoban za bilo šta komplikovanije od traženja kreveta i ležanja u istom bez nepotrebnog zamaranja oko skidanja cipela i odeće.

Na spisku predmeta sa kojima se nije preporučljivo zajebavati zauzima izuzetno visoku poziciju. Za mnoge je i na samom vrhu, što je opet čisto individualno, zavisi od ličnih interesovanja i nije isto za nekog Ekaterinca, recimo, i za nekog ljubitelja lakih šlagerskih notnih zapisa. Izazivaju osjećaj nevjerovatne nelagode i ponekad je samo pomen dovoljan da se cijelo tijelo nakostriješi i ospe najiskrenijom jezom i strahom dostojnog Karpenterovih noći vještica, petka 13. i sličnih horora iz vremena kada su horori to zaista i bili.

Zato nije ni čudo što je taj motiv žestoko i raubovan u filmskim ostvarenjima te vrste jer i sama pomisao... Uh.

Znamo da kiša u Kragujevac ne dolazi direktno, već prvo u Novi Sad, Beograd, Smederevo, Bor, Kruševac... uglavnom, tek nakon što obiđe tri-četiri kruga ona se spusti i na Kragujevac. Ovaj izraz se uglavnom koristi kada želite nekome da kažete da ne oklijeva nego da kaže direktno šta je posrijedi.

Kad ti žena dekne šamarčinu sa vrata jer si se vratio u 6 ujutru iz pijančenja sa ortacima.

Izgovara se u momentima kada ti babe , strine , tetke ili neki drugi članovi familije guraju pare u ruke a ti se kao braniš a jedva si to dočekao .