rezultati pretrage definicija za "rođendan"
Rođendansko kašnjenje
Dr. Neo Cortex
2010-01-20 00:10:33 +0000
Neizbažan fragment svake kućne rođendanske proslave. Ova pojava dovodi slavljenika u neprijatnu situaciju, pogotovo ako se radi o proslavi na kojoj slavljenik gasi manje od 15 svćica. Uglavnom se javljaju i propratne neprijatnosti psihičke prirode, griža savesti i kriza identiteta.
*Rođendan zakazan u 20:00, trentno 19:58
Slavljenik: Sve je spremno, još 2 minuta i počinjemo! Jedva čekam!
*20:02
-Šta li ih je zadržalo?
*20:06
-(kriza) Pa svima sam dao pozivnice. Ne razumem.
*20:10
-Znao sam! Naljutili su se na mene jer im nisam pomagao na pismenom, pa neće ni doći! Mene niko ne voli! (plač)
*20:16 - dolaze gosti
Gosti: Joj, srećan rođus! Jedva smo ti zgradu našli, 3 puta smo mašili ulaz!
2
33
:
5
Da se ne baci
Rođen loš
2011-06-17 15:59:21 +0000
Razlog zbog koga većina nas poziva goste ili ide kod istih.
E sad, da ne generalizujem, dešava se da neko pozove ljude na večeru uz želju da se vide, ispričaju, provesele... Ali da se ne lažemo, ovo je ipak jedan od glavnih argumenata kojima se domaćin služi kada zove goste, posebno drugi dan slave ili rođendana.
-Pa znaš šta Mladomire, mogo bi da svratiš danas do nas malo. Znaš juče smo slavili malom rođendan pa ostalo nešto rane, pa ko velim da se ne baci...
-Oću bre komšija, nema da brineš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ili moj apsolutni favorit:
-Deder idi pojedi ono što je ostalo, da ne bacamo svinjama...
-Što da ne bacamo, misliš da im se neće svideti, pa da ne bude da je bačeno bezveze?
0
18
:
5
Fotoaparat
frnjiii
2011-04-10 04:00:39 +0000
Standardan komad opreme za izlazak ziljavih pičkurina. Ne znam zašto, ali izgleda da je postalo popularno da se svaki izlazak fotografski obilježi, da li zbog gubitka pamćenja od alkohola, ili zbog postavljanaj slika na popularnim društvenim mrežama (biće da je ovo drugo). Samo, osobe koje ovo upražnjavaju su oni koji već godinama izlaze na isto jebeno mjesto, tako da svaka fotografija dođe kao fotokopija.
-E Milice, šta ima?
-Evo ništa, malo do grada, u život...
-A šta će ti fotoaparat, jel ti rođendan?
-Nije, već onako da se slikamo...
-Pa šta se slikaš, izlaziš zadnje dvije godine sa iste dvije drugarice, na isto mjesto, kad se jednom slikaš, sve si odradila!
-Da, ali večeras smo rezervisale skroz drugi sto, drugi ugao, drugi pogled, razumiješ?
-Da, da, ima logike...Aj ćao...
-Gdje ćeš?
-Odo da kupim tetki lijekove...
2
22
:
7
Scena sa ogledalom
Poljski orao
2012-01-04 00:07:34 +0000
Nijedan horor film ne može proći bez nje. Postala je toliko dosadna i predvidiva da i moj osmogodišnji brat odma' zna šta će se desiti.
Glavna junakinja filma je u kupatilu, pere zube. Ispada joj četkica, saginje se, dohvaća je, ustaje i u ogledalu vidi da joj je ubica iza leđa.E posle toga ima raznih varijanti:
1.Ona bježi posle petominutnog vrištanja jer je lik pustio da bi film bio zanimljiviji.
2.Lola joj odsječe glavu sjekirom tog trenutka kad ga ona ugleda.
3.Njen muž skida masku i čestita joj rođendan i nakog toga ga neki manijak ubije.
2
10
:
4
Ultimativna štekara
Liblet
2010-06-16 14:04:22 +0000
Osoba koja ne preza ni od najbesmislenijeg izgovora samo da izbegne da otvori novčanik. Poslednjih godina javlja se ovaj ultimativni tip, čiji je nastanak podpomognut neviđenim množenjem pojave sponzoruša. Sada imaju fenomenalan izgovor da štede još strastvenije nego ranije.
-Pa, srećan rođendan! A umesto poklona, vodim te na sladoled!
-Stvarno...?
-Što, ti bi rađe poklon?! Pa, šta si ti-sponzoruša?!!! Daj, ogadile ste mi ženski rod! Samo tražite bre nešto..Odakle??? Sad i poklon, sledeće ćeš da tražiš da te ja vodim na letovanje i da ti kupim džip...
-Dobro, bre!!! Zabole me za poklon, batali priču, 'ajmo negde na piće..
-A sad i piće pored sladoleda na ovakve cene?? Uuu, mala, pa ti si se zajebala, ja nisam sponzor..
Upozorenje: Dijalog je baziran na stvarnom događaju.
9
56
:
12
Bezobrazno derište
nema vise imena
2014-04-21 18:23:05 +0000
Kao da nije dovoljno da gledaš i slušaš neko derište, ili osećaš samo njegovo prisustvo u sobi, na to se nekako, logično, dodati ovo "bezobrazno".Neuspeh roditelja,proizvod maženja i tetošenja do nivoa povraćanja, ovo malo biće može da ti slomi živce, a onda te udavi njima. Roditelji, da to umanje, propagiraju kako je on "zlatan, pametan, ali i stidljiv (kod ove tačke se svi suzdržavaju da se ne nasmeju, znajući o kakvom malom goblinu je reč.) i sl". Stid na njih nema efekta, kao da su rođeni pre vremena u kojem je ljudski rod poznavao sram. Dok se mlađi suzdržavaju, stariji nemaju problema da derištu opale šamarčinu, u njihovo vreme se znalo, eeeeej.U tom trenutku toliko poželiš da si ta starija generacija...
-----------------------------------------
Definicija za project "Pa nisu sva deca divna bre"
BD:Bako, pričaj mi priču.
B:Ajde, sine.BIla jednom tri prasića...
BD:Ne volim tu. Ajde neku bolju.
B:Pa koju ćeš, hoćeš...
BD:A, bako, jesi li mi kupila poklon, za čak 9 meseci mi je rođendan.
B:Ne ja, sine...
BD:Buaaaaa, bako, nisi dobraaaaa...!
B:Oooo, Milojkoooo, dođi smiri dete...ja nemam snage...
BD:Ne voooliiim vas više, buaaaa....!
Milojko:(Lijepi mu podebeo šamar): Auu, šta meni ide u potomstvo...
0
12
:
4
DM sms chat
Einstein
2009-11-28 21:14:10 +0000
Mesto gde najveći paraziti poreklom sa Balkana poručuju pesme i žele srećne praznike, rođendane, svadbe, sa'rane.
A : poydrav reyiji moze li pjesma cigance od mitra mirica
režija : NAZALOST NEMAMO TU, MOŽE LI NEKA DRUGA, VELIKI POZZZZZZ :) :) :) :) :) :)
B : Mojoj dragoj baki srecan 74. rođendan zeli Pera sa porodicom
režija : SREĆAN ROĐENDAN BAKI I OD DM EKIPE, IMATE LI MOZDA MUZIČKU ŽELJU?
C : Pushite ga delije, pichke smrdljive, govna usrana, Kleo majstore, jeste videli shta vam chovek uradi!!! aaaa pichke!!!
režija : :) :) :) :) :) :)
D : Madić, 36 godina, stanbeno obezbeđen, fakultetska diploma, traži srodnu dušu, 064 444 444 4 * 064 444 444 4 * 064 444 444 4*, molim bez cimanja, sms, mms!
Režija : :)
E : Alo bre ti majmune grobarski nemoj da ti slomim picku smrdljivu ajde reci gde zivis da dođem da ti pobijem familiju pizda ti materina ne opevana!!!!!!!!!!!
B : Mojoj baki pesma da su meni dadesetidve
rezija : Ta je već bila, moze li neka druga... pozzzzzzzzzzzzzz
F : Ovde Hilda iz Njemačke, bogata udovica, može li neka pjesma mojim unucima iz Bosne od Saše Matića.
rezija : Naravno Hilda, Saša Matić na listi samo za vas, VESELOOOOOOOOO :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
rezija : Šaban je već na listi... :) :) :) :) :) :)
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
G : Kume daj sabana pa da umrem kad ga cujem. xd
H : Kurva sa Zemuna, hot, napaljena, trazi nekog maccho muskarca za jednu noc hard sexsa. samo sms 064 111 111 1 * 064 111 111 1 * 064 111 111 1
I : sRAM VAS BILO STA SLUSATE! dAJTE DARKA LAZICAAAAAAAAAAAAAAAAA
rezija : Darko je vec na listi, imate li neku drugu muzicku zelju :) :) :) :) :)
J : Meni je danas brat poginuo na motoru, molim vas moze li pesma Ja vragolan i moj deda. :( :( :(
rezija : Jako nam je žao zbog tvog gubitka, saosećamo s tobom, pesma je na listi... VESELOOOOOOOOOOOOOOO.......
11
82
:
10
zadružna kobila
боби браун
2010-05-20 23:02:25 +0000
Opšt-narodno dobro,koje ima vlasnika.
Ma koliko paradoksalno zvučalo,tako je bilo.
Posle II sv. rata,u FNRJ,su osnivane zemljoiradničke zadruge,po uzoru na sovjetske kolhoze.Seljaci su morali da unesu sve što su imali od dobara u te zadruge(zemlju,konje i poljo-mehanizaciju,iz tog vremena).Odnosno unosili su oni koji su imali šta da unesu,pa su onda to delili sa onima koji nisu imali ništa.Sa proleterima,da bi udruženi gradili socijalizam.
Ne treba posebno napominjati da su upravo proleteri rukovodili tim i takvim zem. zadrugama(od tog vremena se koristi termin zadruga,za seosku prodavnicu).
Uglavnom zadružna kobila je termin koji se i danas koristi za nešto što je naše,a koriste ga svi.
Jimijev ćale:-Sine 'de ti je novi stratokaster koji smo ti kupili za 18.rođendan?
Jimi:-Dao sam ga Robiju,da malo svira.
Jimijev ćale:-Kom' crnom Robiju,pa to je go proleter,nema ni 200 dinara...
Jimi:-Ma vratiće ga,reko mi je.
Jimijev ćale:-E,crni sine,ponašaš se prema toj gitari ko da je zadružna koliba,a ja digo kredit da ti se kupi,pa da sviraš taji na uvce....
2
25
:
3
Znam ja i rok
Bata Sale
2009-12-01 17:27:36 +0000
Oblik ponašanja koji upražnjava svaki šaban koji drži do sebe kada se nađe u društvu (recimo na žurci) gde se nalaze devojke koje više preferiraju rokenrol. Iako je čuo samo za Van Gogh, Riblju Čorbu, Bajagu, Metaliku i Nirvanu (i eventualno Iron Maiden ili HIM) glumi živu enciklopediju rokenrola i obavezno se žestoko ispali nekom idiotskom izjavom.
Podsetila me žurka za 18. rođendan koju je pravio mlađi burazer mog ortaka prošlog vikenda. Pošto dečko još ide u srednju školu pozvao je celo odeljenje i još preko ljudi. Mali (srećom) sluša rokenrol tako da je to "sevalo" cele večeri. Jedan od gorepomenutih se jako neprijatno osećao što ne zna skoro nijednu pesmu, pa kada je DJ pustio Rush - Ghost Of A Chance, iskezio se od uva do uva i kao besan proderao "TOOOO NIRVANAAA!!!"
Čisto da čujete kako počinje pesma ako ne znate:
http://www.youtube.com/watch?v=uYC4tIO6clQ
2
36
:
1
Na Sretenje
Agilni
2017-02-02 15:04:30 +0000
Ili na bilo koji drugi praznik i dan obeležavanja nečega. Kod političara idealno za donošenje velikih i važnih, odluka, saopštenja, objave ratova… Zabole njih dupe ono ustoličeno što običan čovek često nema pojma o kojem datumu se govori, ali na ovaj način se ističe najljigaviji oblik potenciranog patriotizma.
- I kada ćete saopštiti vašu odluku o predsedničkom kandidatu?
- Kao što smo više puta rekli, na Sretenje Gospodnje.
- Kad je to?
- E, ae nek ukloni neko ove nesrbe sa N1!
--------------------------------------------------
- Kad je tebi beše rođendan?
- Na dan mrmota.
- E, baš ti hvala!
--------------------------------------------------
- Reci mi, Hašime, kada ćemo se opet videti?
- Aleksandre, mislio sam da bi na dan nezavisnosti bilo baš prigodno.
- Ali mi u Srbiji ne slavimo dan nezavisnosti, samo državnosti.
- Pa nisam mislio na vaš.
- Aaaa, Albanije!
- Ne, ali vruće, vruće! Trololo!
14
38
:
5
Čuvanje tajne
Black Hole
2010-02-09 12:26:21 +0000
Kao što kaže stara "albanska izreka": Ako tajnu zna jedna osoba, najverovatnije je niko drugi neće saznati. Ako tajnu sazna druga osoba, sigurno će je saznati i treća. Proces daljeg saznavanja ima geometrijsku progresiju.
-Dragi oče i majko, mislim da je vreme da saznate pravu istinu o vašem sinu. Dugo sam se mislio kome ovo da kažem, ali, pošto ste mi vi roditelji, znači da ste mi i najbolji prijatelji, pa ću vam u poverenju reći. Vaš sin voli da upražnjava seks sa životinjama, ljudi me ne privlače. Eto. I molim vas da obećate da nikom nećete reći.
-Naravno, sine, mi te volimo najviše na svetu. Kakav si-takav si, naš si. Obećavamo da nikom nećemo reći.
Posle 3 dana.
Neki ortak: E, pošto ti je rođendan za par dana, reci, oćeš da prcaš lamu ili pauna? Mislim, nemoj da se brineš za "meso", meni je Vuk Bojović ujak, srediću ti. Niko neće saznati.
2
89
:
9
K'o kost u grlu
Тхе Проф
2011-09-14 15:22:32 +0000
Fantomski simptom bolesti duše. Nedefinisani osećaj nelagodnosti koji logika ne ume da objasni a srce da shvati. Posledica emotivnog faula od strane intimnog ali i bivšeg partnera. Ono što je proguralo jebenu knedlu i zauzelo njeno mesto u predelu ezofagusa.Preporuka : ne isprobavati rešenje u vidu hitne hirurške intervencije. Ovaj zalogaj se posle nekog vremena ipak nekako proguta sam od sebe...
- Brate, hoćeš večeras sa nama u grad...? Ide cela ekipa - ima neki rođendan na Dorćolu, pa će verovatno pasti neko umakanje, ne znam. Šta kažeš...?
- Ma, neću, brate...ne mogu, imam nešto...
- Jes' ti to možda i dalje sjeban zbog Jelene...? Alo, bre! Pa, riba je kuravela teška! Jebote, sam si je u'vatio kako blajva nekom ćelavom matorcu u WC-u Pravnog – šta ćeš više!!??
- A, brate, znam, nego...Jebiga, zastala mi k'o kost u grlu i nikako da je progutam, ok...?
- Ok, ok, brate...Aj' naruči onda picu a ja idem da donesem sve delove ''Umri Muški''. Do jutra ćeš biti kao nov...
15
48
:
0
Pričajte usta da niste pusta
Бохор
2013-06-03 15:31:39 +0000
Izraz koji definiše sposobnost ljudi da pričaju mnogo a da zapravo ne kažu ništa. Reči im nemaju težinu i šta god da izuste jedini efekat je tupljenje zuba. Duži kontakt sa ovakvim ljudima nas tera da usavršimo tehniku da nam ''na jedno uđe a na drugo izađe''.
- Dragi, razmišljala sam nešto, za rođendan bi mogao da mi kupiš plac na mesecu, kad ima Viktorija što da nemam i ja!?
- Koliko si ti zaludna majko Božija kad smišljaš tako nešto, pričajte usta da niste pusta samo...
- Pa šta, šta je ona bolja od mene? I koji je problem sa mojim ustima?
- Nema problema, mogla bi da staviš nešto u njih, ćutala bi i ja bih bio zadovoljan u svakom smislu te reči...
- Svinjo!
- Hihihihi.
7
24
:
4
Ovce za šišanje
Granon
2017-12-28 08:26:58 +0000
Budaletine koje su nepresušan izvor zarade.
-Želim da naručim tortu za svog Rikarda.
-Rikardo je mačka...pas??
-Pas. Prvi mu je rođendan.
-Najprodavaniji model je kost ili horoskopski znak. Imamo više ukusa...Riki je gurman? Da li želite i pozivnice? Imamo plave i roze ili želite personalizovane...šta ste odlučili...ne čujem vas...alo....
-Moram da šapućem da Riki ne čuje. Sve je to iznenađenje, znate...
-Svakako...Gospođo, iznajmljujemo prostor uz specijalnu personalizovanu dekoraciju, šijemo svečana odela po meri...
-A vatromet?
-Svakako! Možda je rano...ali..organizujemo i venčanja!
4
29
:
3
Prvi dođe, zadnji ode
JamesBond 007
2018-09-01 02:49:10 +0000
Amaterski Dačić; ne propušta ništa gde se obeduje, jer jelte voli popiti i pojesti što mu je i glavni životni cilj. Poseduje habitus prosečnog popa. Posela su mu prirodno okruženje na kojima jedino domaćin bude prisutan pre njega. Pohvaljuje kuvanje gazdarice, razgovara punih usta, u startu razmahuje čašom polupunom alkohola, jer nije mogao dočekati zdravicu. Neredovnim gostima dođe kao jeftina zabava i objekat zafrkancije. Pevanje obožava i ne štedi glasne žice.
- Joj Milka, kud pozvasmo idiota Simu, garantujem ti da će se popeti na sto sa svojih dvesta kila, samo da završi sa bokalićem vinjaka.
- Pa, Radiša, znaš da mi je rod, ne mogu mu tek tako reći da ne dođe na sinovljev rođendan.
- Ni poklon nije doneo, kaže da je antikapitalista i da današnja deca ionako previše imaju. Jebo ga Marks, eve ga štipnu učiteljicu Branku za dupe. Nećemo ga se tek tako otarasiti. Vadi suzavac iz podruma!
4
24
:
0
Hiljadumu druidskih tokena
Depresivni
2011-10-27 14:47:45 +0000
Poklič koji izgovaraju strastveni gejmeri i štreberi pri susretu sa nejneverovatnijom situaciom u svom dosadašnjem životu.
štreber1-E Miloše, jel znaš da je ona Marija poljubila Mirka u obraz?
štreber2-Hiljadumu druidskih tokena pa to je nemoguće!
.......................................................................................
Biranje ekipa za fudbal na fizičom u jednoj školi
-Ej Šone ajde odaberi štrebera Mirka, danas mu je rođendan.
-Si ti normalan, sakati patak bi bolje igrao fudbal od njega.
-Znam, al ajde učini mu.
-Ok, AJDE Mirko. Biram tebe.
-Hiljadumu druidskih tokena ovo mora da je san.
0
7
:
5
Konjuktivitis
Baby Blue
2012-08-29 15:16:11 +0000
Svrab, peckanje I crvenilo očiju, koje je izazvano naročitim smradom koji osoba ostavlja za sobom. Kada neko toliko smrdi da vam ni gas maska ne bi pomogla, pa onako upeče smrad u oči.
____________________________________________________________________
Devojka: ajde mali skidaj gaće, rođendan ti je, pa da se malo poigramo, ovo će ti biti poklon i za rođendan i za novu godinu
Dečko: aj nećemo sada, nisam se spremio..
Devojka: Što ti je jadan, ka’ da se nisi kupa’ 10 dana, pa ne gajiš bakule u gaće, šta si se stiso
Dečko: nemoj stvarno mi je neprijatno
Devojka: ma ajde što ti je more, volim ja tebe kakav god da si
(Dečko popušta, devojka ga otkopčava)
Devojka: auuu sunce li ti, zadobih konjuktivitis od tebe, pa ti ovde gajiš prirodno oružje, ti samo skineš gaće i sve oko tebe pocrka
Dečko: pa znaš, vrućina, znojim se...
Devojka: Aj ne pričaj gluposti, to što su ti se jaja slepila od vrućine ne znači da treba da smrde, vidi mi oči, pogle, suze, peku me...Daj more idi okupaj se, skini tu skramu sa sebe, pozliće mi
_______________________________________________________________________
Ulaženje u wc posle ukućana
Sestra1: (ulazi stegnute face u wc) au bre, ko je ovo srao ovde, ko da israo kisele mačiće, pa posle vas se ni u wc ne može ući
Sestra2: malo me je boleo stomak, imala sam tvrđu stolicu
Sestra1: ma sve i da si israla kuhinjsku stolicu kako ovako smrdi aman, dobiću težak konjuktivitis od ulazaka u kupatilo zbog vas. Majkooo ne daj joj da jede danas ništa, pocrkaće nam familija
_____________________________________________________
2
23
:
4
Lobisti
nesss
2013-08-20 22:24:26 +0000
Lobby-engleska reč za hol, foaje, a obično se misli na predvorje neke palate. Lobisti su u bukvalnom prevodu, ljudi koji pokušavaju da sačekivanjem i smaranjem političara po ulazima, utiču na neke promene zakona, usvajanje nekih predloga ili slično. Jer dalje od foajea nemaju pristup.
Tako bar kažu, i tako bi trebalo biti, ali danas se lobiranje svelo na standardnu korupciju.
-Pokojni, jel ideš s nama do grada večeras? U planu je jedno momačko veče, jedan rođendan i neka promocija. Biće mufte cuge i pijanih riba.
-Njah, ne znam, bolje ne.
-Što jebote? Pa nisi bio napolju, ne pamtim...
-Da mi ova moja opet ne zvoca.
-Oš da mi lobiramo kod Cace? Svi smo drugari, uvažiće valjda naše razloge?
-Mani me toga. Kad ste zadnji put lobirali i ja sam lobirao do zore u predsoblju, jer nije htela da mi otključa.
4
19
:
6
Da si se nacrtao
Gram
2012-03-18 23:53:13 +0000
Uglavnom nema nikakve veze sa crtanjem autoportreta,niti sa bilo kojom slikarskom tehnikom.Uz izraz NACRTATI obično stoji neki vid pretnje,neretko i batine.
Takođe,kolokvijalni termin za upotrebu nedozvoljenih supsatnci.
-...donosim ti do osmice 150 jura,sutra još 50,matori...ne mogu pre...
-Vidi,MATORI,da si mi se nacrtao ispred zgrade za 15 minuta sa kintom,ili prodajem Kufalu dug,pa njega jebi...
______________________________________________________________________
-Ćale,saće dođu po mene neki drugari,idemo na neki rođendan,pa ću možda malo kasnije da se vr....
ŠLJUUU!!! (šamarčina)
-...vam jebem ja mamu onu narkomansku!!Šmrčete ko da ste na parastosu,nacrtao si se prošli put,mal nisi umro!!!
7
26
:
7
Stadijumi razvoja provincijskog fudbalera
hamurabiKralj
2011-01-11 17:24:06 +0000
1. Za prvi rođendan dobija loptu od strica jer je on nekada bio kapiten lokalnog tima
2. U prvim godinama pokazuje interesovanje za fudbal tako da ga ćale upisuje u petliće lokalnog kluba
3. Fudbal mu postane omiljeni deo dana i uživa dok odlazi na trening
4. Na prvim utakmicama matorci u njemu vide potencijal i prebacuju ga u neku bolju školu fudbala
5. Tamo uglavnom napreduje, osvoji po neki turnir i u ćaletovim očima već kreću slike miliona i kuća u Barseloni
6. Eksponencijalno raste njegov igrački kvalitet
7. Srednja se škola upisuje u Bg-u zbog boljih uslova za trening
8. Uglavnom kreće sa OFK Beogradom
9. U tom periodu ima i onih koji igrački dominiraju, ima i onih koji već staju
10. Oni koji su dominirali prelaze u kadete Zvezde, Partizana. Ćale već vidi milione i počinje da se kurči.
11. U tom trenutku klinci(mada to nisu) se odlučuju da postanu lokalni šmekeri jer uglavnom osvajaju ribe time što su u velikom klubu.
12. Progresivno njihova tehnika, brzina i kvalitet igre drastično opada.
13. Padaju u rezervni plan, dok ćaletu prodaju priču da za 1. tim u tom trenutku treba kinta.
14. Ćale i dalje veruje u kvalitet svog deteta, međutim, dete tada svakako boli jaje za fudbal jer ga u selu prozivaju najboljim šmekerom. Svakog vikenda od tada dolazi kući
15. Počinje da uzima male količine alkohola i kupuje prvu paklu cigareta
16. Od ovog trenutka postaje lokalni alkos, pljuga, a što se tiče fudbala zadovoljava se pričama kako je bio super dete. Biva izbačen iz velikog kluba
17. Završava srednju školu, upisuje DIF i nastavlja sa svojim fudbalskim životom na DIF-u
18. Vraća se u svoj matični prvobitni klub gde je kao klinac počeo
19. Tu uglavnom i završava svoju fudbalsku karijeru
20. Na kraju postaje trener klincima i uči ih životu(na osnovu svojih grešaka) tako da ga oni prilično gotive jer je jako ''mudar''
21. Oženjen, nastavnik/profesor fizičkog ''mudruje'' nad svojom ''sudbinom''
3
33
:
10
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.