A: De ode Djomla? Bio tu do pre pola sata.

B: Ma ro'ko flaše o ovaj grafit, što je uradio onoj maloj droplji Danici. Naišla interventna, nalupal mu šamare i strpali ga u majmunaru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Feršo: Momci, vozimo robu za Mini-maxi u Rednekcima. Filipe ti sedi sa mnom, Duca i ovaj mali panker u majmunaru. Bacite cigare, polazimo.

Subota veče, oko 23:00. Dugačak red pred vratima Noćnog Kluba Evropska Unija. Srbin je u redu kao i svaki vikend pre toga. Obučen u najbolje krpe, sve markirano, frizura po poslednjoj modi (čak su i crne fleke ofarbane).
Oseća da će ovo veče konačno da uđe unutra.
Čuo je o ovome klubu samo najbolje stvari: gazde su neki Nemci, unutra je cuga skoro badava, ribe na sve strane. Ni Srbin ni niko od njegovih prijatelja nikada nisu bili unutra, ali veruju da su priče tačne. Neki Đura iz komšiluka je navodno bio pre par nedelja sa rođakom iz Holandije i kaže da je pokupio dve Francuskinje i napio se kao svinja- sve za deset evra.
00:30- Srbin se u redu pomerio za par mesta unapred. Nazire par izbacivača pred vratima kluba- dva crnca od po dva metra. Svake nedelje mu kazu da nema mesta i da unutra ulaze samo oni koji su na listi. Srbin se uvek pitao kako on nikada ne dospe na tu listu. Njegove komšije iz kraja- jedan Rumun i Bugarin svaki vikend uđu bez problema.
01:30- Još par mesta unapred. Komšija Hrvat iz kraja već je blizu ulaza. I njega ne pustaju, ali ovo veče sa sobom je doveo dve prelepe plavuše. Izgleda da će da uđe.
02:30- Iz kluba izbacuju neke pijane Grke. Oni psuju, prete, izbija mala pičkaza ali sve se brzo sređuje. Srbin gleda i pita se kako takve ljude pustaju u klub, a njega ne.
04:00- Srbina bole noge. U redu je već satima. Par ortaka ga je zvalo da idu u kafanicu u kraju, ali odbio je. Oseća da je vešeras veše kada će konačno ući u klub.
05:30- Konačno je ispred vrata. Dva crnca ga kao i svaki vikend ignorišu, ali posle par minuta džu mali plišani konopac sa ulaza i pustaju ga unutra. Srbin ne može da veruje. Konačno. Plaća 550 evra za ulaz u klub i narucuje jedan Heineken od 340 evra. Unutra je poluprazno, muzika utišana- turski melos...par čudnih tipova sede za zamračenim stolovima, nekoliko od njih se drpaju u ćošku. Dve sumnjive dame od po 60tak godina nude mu noć koju neće zaboraviti...nije mu jasno. Gde su super modeli? Gde je piće za badava? Utom se pale svetla...fajront.
Srbin polako kreće kući- peške, jer sve pare je potrošio. Dok lagano ide prema svojoj maloj skromnoj kući, ne može, a da se ne pita: da onaj Đura iz kraja nije malo slagao?

izvesni Rumun kome se vise niko ne seca imena koji mi je radio na zidanju kuce,i za 7 dana se 10 puta povredio...

Pije ko rus
Glup ko bosanac
Pravi se englez
Vredan ko japanac
Radi ko rumun
Sto si šiptar?
Hvali se ko crnogorac
Buni se ko grk u apsu
.....
LAŽE KO SRBIN.

Pauza na baušteli u malom gradu Rüdesheimu

Rumun: A što ste se vi Jugosloveni popičkarali ? Onakva zemlja, onakav sistem.
Srbin: Sedi sinak da ti objasnim u kratkim crtama.
Sve je počelo kad su Kinezi napravili onaj jebeni zid i šuknuli ga Hunima..

- Brate, živ nisam kako ćemo protiv oni' iz Gornjeg Šljivika das' izvučemo, ima šes' komada da nam zavuču samo u prvo poluvreme.
- Ma ne brin' se, ne igra im Pižon. Skrkao ga Rumun iz Strininog brega, slomio mu dva rebreta i nogu. Dečko dileja, pošo' lopatom na T- 34.

- Ej Đole, jel istina da si juče slomio nos malom Peri na fudbalu?
- Da.
- Pa što bre, klinac je?
- Ukliza mi jednom, ja mu kažem nemoj. Ukliza opet. Ja mu sada objasnim da se na malom fudbalu ne uklizava, a on i treći put. Par minuta kasnije je naleteo na lakatuša i otišao malo da se odmori.
- Zajeban Rumun.
- Da znaš da jeste.

-Брате стигао ми је угаљ неки, ваља га истоварит, јел' ти на памети неко ко би нам помогао?
-Ц, нико, уствари има један, Зоки Шпагета, јес' да је жгољав, али кажу да је прилично јак.
-Ма који бре Зоки, кад викнеш дебели он увлачи стомак, саће зовемо Румуне да среде то за мале паре.

- Mama, tata, znate mog druga Dimu?
- Onog pedera?
- E, da...pa, moram još nešto tu da kažem. Kako bih rekao, on mi nije baš drug.
- Ko bi reko, stalno je kod tebe kad god dođemo. Go. U kuhinji. Seče ananas.
- Tata, ovaj...Dima i ja se volimo.
- Hoćeš da kažeš da te onaj ćosavi rumun od četres kila svako veče rastavlja kao sovjetski tenk?
- U načelu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U načelu, vaš sin je retardiran.
- Zar ne mislite da su to malo prejake reči?
- Domar ga je uhvatio kako se zadovoljava u kolicima za ugalj u školskoj kotlarnici sa slikom Leonida Brežnjeva.
- Je l Leonid sa ili bez brkova?
- Bez. I ljubi se sa Erihom Honekerom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Trebalo bi da budete jako pažljivi kada budete saopštavali deci vest. Uprkos njihovom uzrastu vrlo je verovatno da će to teško primiti.
- Mislim da će razumeti ako im saopštim na pravi način. Uvek smo imali jako dobru komunikaciju.
- Mama gde je tata?
- Tata je pogino, zlato.
- Kako to?
- Pa strado. Aj idi igraj se.
- JAKO DOBRU KOMUNIKACIJU?
- U načelu.

Niko nema rupe u obrazovanju kako formalnom tako neformalnom: kompletne diskografije prve trube Memfiskog Dragačeva ali isto tako i original ploče početaka Bokija Miloševića srpskog Džonija Depa; ali ne, nije tako, ne dajte se prevariti svi vi obični nepoznavaoci, oni (Pančići) imaju neki uređaj, svemirski modulator ili dojavu od Sergeja Milinković-Savića i znaju o kome će da se priča ove godine: ko nobela, ko grobara, pa se tako nabiflaju na vreme i Pančić i Miljenko Jergović i neki đuričko Muharem Bazdulj i onda cap kad umre Mihalj Kertes, svi znaju odma pap zbirka jedna, zbirka druga, odma u pozorištu njegov zaboravljeni komad, odma Dara Džokić skida naušnice, karta osamsto franaka i osamnaset kuvajtskih dinara, Madlena Cepter, Joca Amsterdam, Joca Stefanović čitao Malog princa, Jovan Ćirilov apruvs predstavu: to je taj Ljubiša Ristić, avangarda, Brodvej i Beograd sedamdesetih kad su Mihiz i Pekić pili rakiju pa pišali posle slova iza kafane ko one supe sa slovima a ostali to kusali i znanjem se napajali a i sad kusaju: fida fidelinka ko gnezdo uvijena pucketa među domaćičinim ispucalim šakama kojima je pre toga Mira Banjac.

-Juuuu maćori, pazi sad. Dao uslov, upisao drugu godinu, budžet naravno, sad da navatam neku zadrugu, vidim na netu, nasmejani neki tipovi je reklamiraju...pa, onda keš, to ću odma' na račun da bacam, da mi se ne izvuče kinta, a onda Grčka, pa ribe, pa Ikspirija nova, jao, jao, jaoooo!!!
-Čekaj, buraz... ti si stvarno to istripovao ili si se navukao na neki ujdo? Koja zadruga? Sine, imaćeš žuljeve kao oni što rade na šljunkari u Han Pjesku, a keša kao Rumun što prodaje one ekspres lonce po kraju... dakle, ništa. Daj ne loži se, keve ti. Bolje ajd' s' nama večeras na borbu gusana, idemo kolima, a tamo one seljančice, možda i padne nešto.

- Шта ради Маја, нијесам је одавно видио?
- Ништа, ради, недавно се запослила у неком новоотвореном кафићу, плата јој 500 еура.
- Е пропало се кад је конобарици плата 500 еура, а мени љекару 450. Но ево сад ће бит' ова реформа здравства, па дако се ствари поправе...
- Како да не. Ето вас убрзо са жељезарцима и бокситашима пред владу, пази шта ти кажем.

---------------------------------------------------------

- Ево читам да нам Румуни указују на грешке и дијеле савјете за улазак у ЕУ...
- Е јада нашега. Некад си мог'о да одеш тамо и да за 1000 динара покупујеш пола Румуније, моји су се враћали с пуним врећама свега и свачега. Пропало се кад су они богатији и утицајнији од нас, а очигледно јесу.
- Јеби га, тко би гори сад је доли...
- Тај рад.

-Švaba- radanik, radničina.dobro radi, malo jede.precizan, uporan, al zato ladan.fazon poso kuća.
-Žabar- seronja, ima sreću za šta god se uvati.kenja ga takoreći.
-Rumun- šljaker, radi mnogo za nikake pare.
-Bugarin- zabijač noža u ledja , koristi svaku priliku za to.
-Švajcarac- tačan, nikad ne kasni.
-Amer- čorbozapržač. Zakuva medju ortacima i izvuče dupe kad je frka.
-Francuz- pican. sve nešto na note radi, da ne kazem jge.
-Rus- alkos. Mož popije život.
-Turčin-ludi kamiondžija. Loš vozač.
-Crnogorac - lenština.
-Hrvat- kompleksaš. Večito gleda šta komšija radi.
-Švedjanin- beo ko sir , ko da sunca vido nije.
-Kenijac-onaj što najviše trči na malom fudbalu.
-Brazilac- tehničar u bilo čemu.
-Englez - pegavi depresivac.
-Slovenac - skijaš. Snalazi se dobro na skijama.
-Bosanac-lik sa kasnim paljenjem. Ne kapira na keca.
-Japanac- sublimacija Švabe i Švajcarca.
- Jevrej- škrtica.
-Čeh - grebator. Najpoznatiji ljubitelji čeških cigara.

Професор: "Ајде ти Јанковићу, објасни ми шта је то легура?"
Јанковић (у себи) Legura "Хахахахах, јао убиће ме због Вуке, дај човече сети се праве дефиниције!"
Професор: "Дакле?!"
Јанковић: "Легура је смеша два или више елемената од којих је барем један метал."
----------------------------------------
Контролни из географије, питање: "Опишите једном реченицом наше северо-источне суседе?"
Ученик (у себи) Rumun: "Хахахаха, где то да напишем...мада могу нешто да искористим..."
----------------------------------------
Девојка: "Чућемо се! Кис, кис!"
Дечко Čućemo se? : "Е нећеш ти с мене тако, мрш!"
----------------------------------------
ТВ: "Најновије вести, данас је устоличен нови патријарх српски..."
Гледалац Ustoličiti: "Хахахахахахаа, умирееем..."
----------------------------------------
Комшија: "Синко, који је други назив за излет, 6 слова?"
Младић Izlet: "Хахахахаха..."
Комшија (у себи): "Знао сам да се дрогира, секташ мали."
----------------------------------------
Родбина дошла да обиђе новорођено дете, па тетка гледа у колевку и каже: "Како је слатка и већ јој расте косица, машала."
Теча поред тетке Mašala: "Кхм, кхм, хмпф..."
Тетка: "Шта ти је бре Војо, сад си наш'о да кашљеш!"
----------------------------------------
Два ортака шетају улицом и наиђу на омањег припадника ромске националности са дресом јерменске фудбалске репрезентације.
Обојица у исти мах Abasioaichmokhuzdoarmenophobia: "Бежи брате, бежи!!!"

Šotra: Gde si bre Kolunga, sto godina te nisam video?
Bosiljčić: Evo šefe. Kurve, burni život... Sve u svemu, ide nekako.
Šotra: Slušaj me dobro sad! Radim na nekom novom projektu pa sam mislio da te uključim...
Bosiljčić: Nema od toga ništa. Imam neke ponude da radim sa Rumunima. Duplo mi je veći honorar.
Šotra: Kako te nije sramota Bosiljičiću?! Bio si golo mudo, glumio si u nekoj glupoj sapunici lika koji pamprči ćaletovu ženu. Onda sam došao ja i napravio od tebe jebača. Trsitelja bre svetskog kalibra, nema milfare koja ne zaplače malo južnije kad te ugleda. I izraz je izmisljen zbog tebe, a sve je to zahvaljujući meni. I? Kako mi vraćaš? Tako što si se zaleteo kod ovih za par evrića više i jednu Dačiju? Malosvetniku jedan, jebem te usta bradata.

:primjer iz života jednog idiota na privremenom boravku po Amerikama:
Scena 1: Ulazim u apartman nakon radnog dana i vožnje bicikla 4.5 milja od radnog mjesta, uvidjam da se polako počelo piti pivo u sastavu: Rumun, Južno Afrikanka (?!) i dva Amera. Naravno na prvu preporučujem da se to pojača sa još mnogo piva i sa nečim žešćim poput vodke i viskija bez obzira što sam u lošoj formi od nealkoholisanja jedno mjesec i po dana. Sa oduševljem prihvataju predlog te letim prije 10 sati da kupim sve to jer prodavnica sa alkoholom radi samo do tada ( jebes zemlju u kojoj ne mozes doci u 3 ujutro pijan po jos koju litru piva ili neke žestine). Nazivam ih pičkama jer mješaju vodku sa sokom, dok ja mješam vodku sa pivom i forisaram ostale.

Scena 2: Nakon nekih 3-4 sata, strendžeri sjede, smiju se, polako ispijaju svoje piće, pijani ali na nogama, dok je Srbin pošteni izašao ispred zgrade, povraća dušu svoju, sjeda na travu koja se u tom trenutku čini logičnim supstitutom za krevet, na kojoj eventualno i zaspi.

Jebem im se sa majkama, al' sam im pokaz'o, i ova prehlada i moguća upala pluća- vrijedilo je !!

Radnik - Dobroćudna vrsta prodavca. Nasmejan i istrošen, ovaj redovni posetilac niskobudžetnog solarijuma je uvek spreman na šalu i smeh. Ne podvaljuje nikada. Poseduje šake veličine omanjeg tramvaja, tako da se može desiti da zaradiš upalu pluća kad zamane po kesu.

Liričar - Lik koji najsmešniji od svih u svojoj njivi. Vickastim dosetkama i komparacijama navlači naivne mušterije. "Jabuke moje zdrave, za vas su prave" ili nešto tipa "Krompir naš, svaka vam dala".

Đango, Bica i Đeljana - Lokalni Romulanci, najčešće prodavci papirnih proizvoda. Najbliže ličnoj higijeni im je lična karta. Zalepe se za prolaznike kao muva zunzara za poljski wc, i pokazujući da ih škola nije mazila, pokušavaju uvaliti svoj proizvod. "Dva za sto, tri za 150, gospodžo!"

Rumun - Bugarin.

Hemičar - Voće i povrće kod ovog uglađenog čike izgleda kao nabrekle sise mlade seoske radodajke, ogromno. U bliskoj saradnji je sa vinčanskim institutom, odakle nabavlja osiromašeni uranijum i slične fluorescentne materije za pospešivanje rasta biljaka. Kupovina kod njega može biti i poslednja. Od jagoda se dobija sida, od zelene salate izrasta treći kurac, a šta bude od krompira, nikada nećemo saznati.

Psihopata - Lud je od droge! Parališe pogledom i uporan je kao prostata u 80im. Kao ni proliv, ne možeš ga otresti. U stanju je da te do kuće prati i da papriku u rč nabije, ne bi li kod njega pazario. Jebeni Lesi koji želi kući, kao tinejdžerka kurca.

Brka- Baba.