
Начин на који девојка нешто нижег морала, која живи ван града, стиже кући након провода "с' колена на колено".
Krajnji stadijum uprljanih pantalona.
Znak uspešnog poslovnog dogovora sa gledišta oba pola.
Jedina nasledna bolest u familiji koja se ne prenosi zahvaljujući genima i u jednom pravcu - s kolena na koleno, već je povratnog karaktera. Deca ga dobijaju od svojih roditelja, a roditelji od svoje dece.
prenosila se s kolena na koleno,od muskarca do muskarca,crna misao koja je svakom muskarcu produzila ili bar pokusala da produzi vremenski interval trajanja snosaja
Ako ne znate odakle vam, onda je to sigurno posledica overavanja stvari po kuci pri teturanju u alkoholisanom stanju.
Fizički zakon koji kaze da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju. Nema muškarca koji to nije osetio na svojoj koži- leti kada su vrućine imamo efekat "muda do kolena", nasuprot tome- kada izadjemo iz bazena, reke, na hladnom uopšte... imamo efekat "oraščića" i "malog tehničara"...
Mujo bolan, šta radiš s kitom u rerni? Yes ti čuo da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju? Da bolan, razumijem! A de ti je Fata? Eno je u frizideru...
Omiljena recenica kod Srba, koja se prenosi s kolena na koleno, a oznacava urodjeni talenat za razotkrivanje raznih muljarosa u pokusaju.
Recenicom dajemo do znanja sagovorniku da nismo sisali vesla.
- Batice, sumnjiv si ti meni...
- Nemoj teko, brate... ti znas da je tvoja Jeca meni ko sestra.
Uostalom, ja ne volim mace skroz obrijane.
- Svejedno, brate...opet si mi sumnjiv...mnooogo.
Обећање младом талибану да ће у џенету карати девице до краја вечности ако се дигне у ваздух при томе повлачећи бар двоцифрен број људи у смрт, тако да ће због великог броја дефлорација бити крви као после децембарског свињокоља.
Manje formalan stepen srodstva, koji se uspostavlja između dvojice muškaraca koji su u jednom vremenskom periodu kresali dve sestre. Nesuđeni pašenozi.
- Magarče, jesam ti sto puta rekao da ne sedaš pijan za volan?! Eno, stigla ti već plava koverta sa čestitkom, pa ti gledaj šta ćeš!
- Opušteno, ćale, iscimaću onog našeg rođaka iz Prekršajnog da to završi. Znam da je tebi pomogao sto puta, učiniće i meni.
- E pa malčice si se zajebao, sinak; on je meni rod - tebi nije ništa.
- Kako to?
- Objasniću ti kad porasteš.
Ono što muškarci misle da njihove devojke nose onda kada žele da ih sexualno uzbude.
Ono što žene nose kada ih mrzi da brijaju noge.
-Mačkice, opet te sexi čarapice!! Znaš da me to pali!!
-Da, dragi, zato sam ih i obukla...
Tako su deca prekraćivala časove u vreme kada još nije bilo neta i fejsa.
Nikola: E, Mare, šta to pišeš?
Marko:Ma, dopisujem se sa onom sisatom iz druge smene.
(piše na klupi)
A(prva smena):Ćao.
B(druga smena):Ćao.
A:Ja sam Marko.
B:Ćao, Marko.
A:Jesi ti Tijana?
B:Koja Tijana?
A:Pa, iz VI 3...Rekli su mi da sediš ovde...
C(tetkica u puš-pauzi):Misli na onu sisatu.
A:A taaa Tijana...
B:Pa jesi ili nisi?
A:Ne, ja sam Tijanin dečko, a ti si mrtav kad te sutra nađem za tom klupom.
C:Uuuu, sad si ga najeb'o, mali.
Marko:E, Džoni, aj' zamenimo mesta.
Nikola:Š'o?
Marko:Ma, nešto me bije promaja...
Magarac sa malim polnim organom.
Kaže se za nekoga ko uopšte ne razmišlja o posledicama onoga što govori ili čini.
- Rekao sam Radetu da sam video njegovu ženu sa nekim tipom kako zagrljeni šetaju ulicom.
- Šta?! Kad je to bilo?
- Pre tri dana. Ona mene nije videla, bio sam daleko.
- Kako si ti onda siguran da je ona kad si bio daleko?
- Ma isto obučena kao ona, ima kratku kosu. Znam da je ona.
- A šta ako nije? Da li si ti normalan? I šta tebe boli k...c s kim ko šeta, šta se ti petljaš gde ti nije mesto?
- Ma, jeste, ona je. Ne može neko toliko da liči.
- I ja sam video tvoju Cecu sa nekim tipom, pa ti nisam ništa rekao.
- E, sad sereš. Nisam ja tako blesav. Gde si je video?
- Zini da ti kažem. Pitaj je sam. Uostalom, neću da se mešam.
Dok sam odlazio, vidim kako brzo poteže mobilni...
Izjava čoveka koji se razočarao u rodbinu.
Must have за сваки подухват који се чини немогућим за једног или обичног човека. Поседовање истих гарантује свом носиоцу екстремне способности и снагу. Карактерно, поседовалац бива надрканији од ''Транспортера 2'', отприлике као билдер на тромесечној прогресивној терапији стероидима кинеског порекла (забрањених и за лабораторијске сврхе)...
Такође може да означава неизвршење нечега након уложеног максималног напора од наше стране, као и неспособност субјекта конкретно за ту операцију...
Лућа:'' Шта ти треба кад дижеш бенч-прес са 130 кила оптерећења?''
Минић:''Муда до колена ти требају синко...''
Лућа:''Мислим, неки појас, опасач, за килу?''
Минић:''МУДА ДО КОЛЕНА!''
унук:''Деда, а како сте ви голобради шиљокурани могли у рату тамо у Срему да побијете све те укопане усташе и Немце?
Деда:''Ееее, шинко, ми шмо имали шамо по пушку, и још нешто што ниште имали ни ви шад ни они тад....''
Унук:''Артиљерију!?! Авионе!?! ШТА, ШТА?!?''
Деда:''МУДА ДО КОЛЕНА, шинко! Укопаш ше добро и не пучаш док им не видиш беоњаче!''
Проф.:''Минићу, како си смео, мајку му, да напишеш на табли: ''Јеби се, министре'' када си знао да ће министар, током обиласка школе да сврати баш у нашу учионицу!!!''
Лућа(упада):''Да покаже како има муда до колена, професорка!!!''
Пољопривредник:''Јебем ти сушу у пичку, јебем ти годину, jебем ти државу! С' који ћу бубрег сад да платим семе и нафту, кад ово говно три месеца неће да падне! Пре ће влажна гола Цеца да падне с' неба и да ми тражи да је мајмунски појебем у рч овако каљав, масан, знојав и необријан, него киша!
Нееема да извучем динар ове године, па и да су ми муда до колена!''
Минић:''Пај' сад кад напишем дефку и она буде у одабраним!''
Лућа:''Сине, не можеш ти да убодеш одабрану, па ни да су ти муда до колена!''
Kaže se za brutalno dobar usisivač, ili za usisivač kome je zamenjena kesa.
Sloboda Čačak.
Mistična veština koju srpske žene vekovima prenose sa kolena na koleno.
Vrhunac karijere svake kuvarice.
Ono što izdvaja devojke za ženidbu od devojki za šetanje.
-Jao brate, bio sam opet sinoć sa Endži malom nafuranom u klubu, da si vid'o to zmijsko telo, brate, ja ću nju da ženim!
-Jes' normalan budalo jedna, ne ženi se to! To sarmu da ti zavije? To slavu da ti spremi?
Zna se za šta su takve ribe a i tad dobro da paziš!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.