rezultati pretrage definicija za "s kolena na koleno"
Ćaskanje na relaciji baba-TV
Culle.haha
2010-09-25 22:40:09 +0000
Babin trip. Poruke prekora, upozorenja, hvaljenje, a nekad i reči koje podsećaju na konvezaciju između babe i TV-a, kojima baba telepatski želi da pomogne svojim junacima.
TV: Špica za seriju: MI amoooooooooor oooooooooooooooo joooooooooo te amooooooooooo mi amoooooooooooor!
Baba: Čekaj! Ne počinji! Nisam pojačala!
TV: Romario ulazi u sobu, Hose Migel de La Korunja stoji iza zavese čeka ga nožem.
Baba: Pazi Romario! Čeka te nožom! Okreni se! Joo, kuku ostade Miranda udovica!
TV: Rombrerija: "Ali ja ga volim majko, svi srcem, svom dušom, nije greh ako sam mu se podala"!
Baba: Vara te bre gusko jedna s' onom profuknjačom Esprantiosom! O ćurko!
TV: Dobro veče poštovani gledaoci ja sam Nataša Jeremić, a vi gledati drugi dnevnik RTS-a.
Baba: Dobro veče.
Službeni auto
Violator
2011-06-17 13:22:21 +0000
Fenomen koji je opšte prihvaćen u srpskim krugovima kao i daljnji oblik "društvene"svojine bez obzira na vrednost, marku, stanje. Takođe je poznat i kao mitski mount, koji je sposoban za neverovatne poduhvate, npr. debelo prekoračenje nosivosti u slučajevima prevoza prasića, gajbi, šodera, cementa....odlikuju ih i priče o razvijenim legendarnim brzinama daleko iza balčaka brzinomera, kao i apsolutni imunitet na sve vrste pružnih prelaza, rupa, bankina, bez obzira na brzinu ili način rukovanja....Potrošnja im je uglavnom misterija i varira u zavisnosti od julijanskog kalendara (spiritualno je povezan sa većim verskim praznicima i proslavama)... Legende se i dalje prenose sa kolena na koleno, pogotovo u ostacima državnih preduzeća...
A: Jel. mali, znaš li ti koji auto ide 200 km/h po kaldrmi ?
B: Pa, službeni naravno, heheheh
4
29
:
3
Ples uz narodnjake
nadrkani_golub
2009-11-27 20:32:49 +0000
1. Dignuti ruke
2. Viknuti: JAOOOOO
3. Prigrliti najblizu osobu
4. Spustiti pogled
5. Cupkati sa noge na nogu
6. Povremeno ponavljati korake 1 i 3
7. Na kraju je aplauz obavezan, bez obzira sto je muzika sa cd-a
16
1419
:
59
Samoispala
dobra losha zla
2009-07-24 14:11:14 +0000
Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.
Prošle nedelje na bazenu, samo je ispala.
Ni na webu ni na zemlji
Penzioner
2012-12-07 08:44:33 +0000
Moderni nestanak neke osobe .
Gde si bre Penzose , nema te ni na webu ni na zemlji ? Profil na Vukajliji neaktivan, na fiksni se ne javljaš...
Ma počela golubarska sezona , pa sam od jutra do sutra na placu s golubovima.
23
90
:
7
Relativnost
Facafacaa
2010-08-23 19:23:47 +0000
Teorija primjenljiva na sve u univerzumu, osim na Golf dvojku. Kupiš je za 300 evra, i za 24 godine prodaš za iste te pare.
Osloni se na mene i bićeš na konju
bojanboj
2011-02-20 18:59:38 +0000
Dvosmislena rečenica dežurnog tešitelja, kome je cilj da pojebe nešto.
-Šta je Majo,što si tužna?
-Ma sinoć sam vid'la mog Mareta kako se vata u haustoru sa nekom radodajkom, ne znam šta da radim.
-Aj' te povezem kolima pričaćemo usput?!
-Ajde, al mojne si pokušao nešto.
-Neću bre, šta ti pada na pamet, pa Mare je moj ortak, znamo se još iz vrtića.
-Pa gde ćeš tom rukom bre sad?!
-Ma opusti se Majo, osloni se na mene i bićeš na konju.
-Jao, aj skreni ovde u šumicu, al' nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi kad te molim!
3
29
:
3
To što ja želim, ne ide na fiskalni račun
Бохор
2013-01-26 17:27:55 +0000
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Ko nema na glavi, ima na leđima
Billy Sharp
2012-09-18 00:12:55 +0000
Prvi zakon ćelavosti sredovečnih muškaraca.
- Pi, otkad si oćelavio? Baš si imao jaku i dobru kosu.
- Ne boj se, imam je i dalje, samo mi je zabegla na leđa.
6
69
:
6
Od lepe reči do batine
kurator
2011-05-20 20:24:59 +0000
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Na keca
Mile iz Bosne
2011-06-13 19:13:46 +0000
Uraditi nešto spretno, na kvalitetan način, iz prve. Na keca se radi sve, od jebanja tašte, preko brijanja kurca, loženja vatre i muvanja riba do infrakta.
-Mare, založi vatru!
(Marko spretno loži vatru)
-Bravo Mare, zapalio si je na keca.
--------------------------------------------
Boško jebe!
-To Bole, odradio si me na keca. AH-AH
---------------------------------------------
-Šišaj na keca.
(posle 30 minuta)
-To care, ošišo si me na keca.
---------------------------------------------
-Dobio sam dvojku, jučer.
-Je l na keca?
-Dvojku na keca? Haha.
1
36
:
8
U, zamisli da ovo padne nekome na glavu...
Мици
2010-10-10 02:30:41 +0000
Прво што каже већина људи кад у некој профи свечаној сали види китњасти лустер са 200 сијалица који тежи приближно две тоне. Уместо да изазове дивљење, изазива управо контра ефекат, па је место директно испод лустера обично празно.
Međuljudski odnosi i tok svesti u tradicionalnom srpskom kumstvu
Lija-Vujak
2009-09-04 22:36:23 +0000
U jugoisočnoj Evropi, na poluostrvu Balkan, u brdovitom rezervatu Srbija, živi ugrožena i nezaštićena (sebi prepuštena) vrta čoveka, po imenu Homo-Srbijens. Ukoliko je za verovati rečima homo-srbijensa, on verovatno vuče korene sa Afričkog kontinenta, jer u predelu međunožja, u smislu veličine, često se mogu primetiti karakteristike identične onima kod homo-afrikanijensa (kolena im miluje ud). Takođe, ukoliko je za verovati homo-srbijensu, on barem tri puta dnevno upražnjava svoju reproduktivnu funkciju, MINIMUM. Međutim, homo-srbijens od davnina baštini paradokse, i to iz pukog hobija. Nigde većeg uda, nigde više seksa, nigde manjeg oploda. Nije ni čudo. Uvek su kvaliteti bili rariteti, pa tako i homo-srbijens - raritetna sorta. Sledstveno reproduktivnom deficitu, homo-srbijens je počeo da manjka krvnim srodnicima. Nenaviknut na takav nedostatak, on je pronašao srodstvu valjani supstitut, te je otpočeo da se upušta u specifičnu vrstu vankrvne relacije, poznate kao „kumstvo“. Kumstvo je vrhunac prijateljstva, važnije od roditeljstva, cenjenije od bratstva. Kumstvo je najspecifičnije u slučajevima kada nije predmet izbora, već se prenosi s kolena na koleno. To je tradicionalno kumstvo. U takvoj vrsti vankrvne relacije, vladaju vrlo specifični odnosi, koje je moguće dočarati na jednom kraćem primeru.
Kum kuma pozvao na večeru. Suhomesnati i mlečni proizvodi. Krupne teme su prelistane. Sada se mezi sočno. Milozvučje sa Pinka fino upotpunjuje neprijatnu tišinu. Spontano nastaje jedan sasvim običan razgovor, tako-reći čavrljanje...
Domaćin: Jaaaaaaa, usta gu se poserem na ovuj Zoricu, još peva eba gu usta. Sto godine ima, vidi gu kakva je rašrafena.
Kuma: (...iju, Bože kakav prostak, ne mogu verovati, kako ga nije sramota... c c c...)
Kum: Nemoj tako kume, žena baš lepo peva.
Domaćin: More pevala ona na Ibarsku magistralu sa noge uvis, a sad će mi tu napirlitana glumi neku važnos. Sve to ista bagra, sve su one počele tamo gdi su startovale. Kurve raspale nedoklepane. I ne samo teja pevaljke, sve je to ista nekrst kume moj. Veće poverenje imam u mojega Rokita (mešanac jazavičara i zenke nemačkog ovčara, ko zna pod kojim uglom, čuvarkuća) nego u teja ženetine, veruj mi na reč.
Kuma: Oh Bože kume! To su zapravo zastarele predrasude o nama ženama. Ne mogu se sve žene staviti u jedan isti koš. Ima i onih koje vole svoje porodice i žrtvuju se za njih. Ali mentalitet naših muškaraca je prosto zaostao, te stoga oni, usled nekih sporadičnih slučajeva misle da su sve žene neverne. (...u tom trenutku kumi stiže sms od „Micke“ - zapravo šifra za Miću-Kikireza, blagajnika u mesnoj zajednici Vrtište, sadržaja: „Nemogu da do čekam da te vidim. Oću da ti mesim toplinu dojke. Dolazim sutra po tebe na poso, na pauzu za TOPLI OBROK hehehehe.“ Kuma odgovara: „o kej“)
Domaćin: (...slušaj gu be ova kakvo lomoti. A juče sam video kako gu dovozi Mića-Kikirez. E, kume, kume, rogovi ti do grlo kroz guzicu nabutala...)
Kum pita ženu: Od koga je poruka?
Kuma vraća telefon u tašnicu: (...jao kako je dosadan sa tim pitanjima...) Od Micke. Treba sutra da idemo da kupimo pribor za decu, za školu ovo što polaze...
Domaćica sramežljivo stupa u razgovor: Ja se slažem sa kumicom, nisu sve žene takve. Ima i poštene.
Domaćin baca pogled u svoju ženu: Ma nije valjda? Ti otkad gledaš onu televiziju, odi onoga Verana, mnogo si se opametnila nešto, sve si ti naučila. More kad ti zašijem jednu preko klapne ima se potklobučiš ko iz pčelinjak med da si sisala. Mnogo si ti jezik oklembesila. Krati ga, da ti ga ja ne kratim! Će mi se ti tu meni... Aj donesi onu šljivu iz orman što gu čuvam za kuma, da izujemo jaj kum po jednu. A kume?...
Domaćica misli u sebi „more, da ti se naserem u brci tija tvoji požuteli, tiljčo tuljavi“ i sramežljivo dodaje: ...Evo sad će rakija da dođe!
Kum: (...jadna ova žena sa ovim neandretalcem...) Pa može kumice, al samo jedna čašica.
Kuma svome mužu: Ti ne možeš da piješ! – na šta muž ćutke povija glavu.
Domaćin razmišlja „Vid gu be ova krvopija, izgleda gu ne opravlja dobro Mića-Kikirez. Sve će upropasti ovoga zlatnog čoveka. Stvarno si be kume somuran.“ Ustaje u kumovo ime, kum nije dugme: Dobro be kumice, neće mu ništa fali od jednu čašicu. To je dobro za cirkulaciju.
Kuma: Dobro može, ali samo jedna.
Domaćica donosi rakiju. Sipa prvo mužu pa kumu. Kucaju se. Kum sikće kao da su mu u anus sipali sumpornu kiselinu: Ssssssssssssssssssssss, auuuuuuuuuuuh, jaaaaaooooooooouuuhh, auuhh bog te vido. Ček da udahnem vazduh. Ovo razgrađuje dijamant, ži mi ti...
Domaćin ponosito: Lično sam je peko. I ostavija sam dve flaše samo za tebe i mene. Da dezinfikujemo kad dođeš.
Kum se vraća u život, u licu liči na nekog ko ima crvena krvna zrnca za izvoz: ...Auh, mislim, ne znam čime sam zaslužio kume. Hvala ti! (...ovaj oće da me otruje...)
Domaćin baca svoju tešku ruku na leđa svoga kuma: Nema na čemu, kume moj!
...
I tako iznova i iznova, okupljaju se u večnom vraćanju istog ...
By Friedrich Nietzsche
14
43
:
8
Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo
aurora072
2011-01-02 13:51:55 +0000
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
Na čemu igraš, na šporetu?
messalina
2010-11-14 20:46:38 +0000
Klasična zajebantska fora za osobu koja se trudi da prkosi mogućnostima svog internet protoka zarad malo zabave na nekom od online servera. Fazon koji predstavlja podsmeh učesniku koji ne uspeva da se priključi igrici, već na zabavu ostalih, pravi promaju ulazeći i napuštajući server.
Vrlo opasna šala koja neretko dovodi do toga da od ruke već izludelog (ne)igrača, strada i sam šporet, makar bio i nov novcat Smederevac.
2
23
:
3
Zaradiće i na drvo i na kamen
Otac Gavrentije
2012-11-02 18:23:02 +0000
Na kamenu se ne zaradjuje, ali on je toliko iskusan trgovac da i na njemu može da zaradi. On je ona vrsta trgovca kod kog udješ u radnju da kupiš sapun, a izadješ sa dve kese raznoraznih Dove kupki za tuširanje, preparata na bazi aloe vere i ostalih sranja. Ima toliku moć nad rečima da te u trenutku obrlati. Ni sam ne znaš kako, ali odjednom ti sve one, do maločas nepotrebne stvari, postaju nešto neophodno. I takav utisak imaš sve dok ne dodjš kući i shvatiš šta se desilo, a onda je, malo kasno.
Okolina ga smatra za teškog prevaranta, ali ne, to što on radi je umetnost. To ne može svako. Taj bi gluvonemom i telefon prodao.
- Dobar dan.
- Dobar dan, komšija, dobar dan, kako ste mi danas, dugo vas nema?
- Prvi put sam kod vas u radnji.
- Da, slažem se, divan dan napolju, recite mi, kako mogu da Vam pomognem?
- Khm, zanimaju me one lovačke čizme u izlogu.
- Fenomenalan izbor komšija, evo jutros su mi stigle, pravo iz Nemačke! A stigla mi je i još neka roba, izvolite pogledati.
- Ne, ne, zanimaju me sam...
- Ma hajte molim Vas, pogledajte samo! Ako smem da preporučim...
dva sata kasnije
- Dobro, bre, Milisave, 'ajde kupio si čizme, dobro i odelo, 'ajde i nož da razumem, ali pobogu, za koji će nam kurac krasni 20 džaka lepka za pločice, kad smo celu kuću sredili još prošle zime?
- Savka, nemoj mnogo da serendaš, uvek si mi ti bila pam... Lebtijebem.
7
27
:
0
Marfijevi zakoni na fakultetu
wlex88
2010-02-12 13:06:05 +0000
- Ako ne dođeš na fax, profe će pustiti spisak.
- Ako dođeš, profe neće pustiti spisak.
- Ako dođeš i profe ne puste spisak, pa odeš na kafu, profe će ipak pustiti spisak.
- Ako hvataš beleške, zapisaćeš sve ono što ima u knjizi, a propustićeš upravo ono što nema.
- Saznaćeš da postoji skripta tek kad podvučeš celu knjigu.
- Iako si koristio i knjigu i skriptu i beleške, nećeš sve moci da naučiš.
- Ako nisi izašao na ispit, saznao si da su svi prepisali, dogovarali se i položili.
- Ako si izašao i iako si mozda sve naučio, izvući ćeš pitanje koje ne postoji među ispitnim pitanjima.
- Ako se snađes sa takvim pitanjem, dobićeš podpitanje na koje nećeš moći da se snađeš.
- Ako si znao za 10, dobio si 5, pao si godinu, upisuješ je ponovo i opet ista prica.
17
484
:
45
Sto vise dobijas na misicnoj,srazmerno gubis na mozdanoj masi
FalichniTOM
2011-07-18 21:57:26 +0000
Najlogicniji moguci odgovor koji mozete dati svom sagovorniku nakon sto vas isti pocne smarati pricama o teretani,konzumaciji suplemenata i blagodetima koje ovo dvoje donose.
A:Gde si,brate,sta ima?
B:E,brate,evo sad idem iz teretane,znaci,radio sam ledja,brate,i grudi.E,vidi koliki biceps imam.Postao sam mnogo zajeban,svi mi se sklanjaju,a i dobre picke furam,brate.Znaci,mnogo brate proteina,brate,i mleko,znaci,a i jaja brate dosta jedem,ziva.
A:Brate...
B:A?!
A:Sto vise dobijas na misicnoj,srazmerno gubis na mozdanoj masi.
B:Ne kapiram..
A:Nisam ni ocekivao.Ajd zdravo.
0
20
:
9
Na jedno uvo ušlo na drugo izašlo
slovoslagac
2009-04-05 14:46:59 +0000
dokaz da se reci ne krecu pravolinijski - jer da se krecu naisle bi na mozak
2
26
:
4
na finjaka
Reservoir dog
2009-01-27 16:24:14 +0000
Izraz, koji se upotrebljava isključivo kada nekoga napraviš budalom, ali na suptilan način.
1)
A:”U, batice al’ si mu spustio, na finjaka.”
2)
A:”Šta je bilo juče , jesi iš’o da seliš Peru.“
B: “Ma jok, odjeb’o sam ga, na finjaka.”
3)
A:”Brate, al’ te riba otkovala, na finjaka!”
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.