"ZABRANJEN RAZGOVOR SA VOZAČEM!"

"Види брате! Пети дан! А, шта кажеш? К'о трава на Сантијаго Бернабеу!"
"Јесте пријатељу, а и сјаји ти се длака к'о да пијеш препеличја јаја."
"Знам!"

A:”Brate, hoćeš na basket?”
B:”Neću Eurosport prenosi odbojku na pesku…”
A:”Daj, nećeš valjda to da gledaš?”
B:”…za žene.”
A:”Aaaa, na Eurosportu kažeš?! Aj’ čujemo se posle za taj basket!”
B:”OK.”

-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!

Joca mi je prosledio neku kruznu poruku, vise ga nikad necu gledati istim ocima.

-jel ti vidiš šta ti piše na paklici?
-šta?
-Pušenje ubija. Duvanski dim šteti ljudima u Vašoj okolini..
-ma opusti se brate.. to piše na mnogim paklicama..

- Šta radiš?

- Kenjam bre!

- Ajde presjeci na pola , moraš u prodavnicu doće komšije na kafu.

-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.

Uključiš tv, počinje teniski meč između 2 Španca. Jedan ima traku na glavi, drugi takođe ima traku na glavi. Završi se prvi poen. Tebi se prispava. Odspavaš 3 sata, probudiš se, opustošiš frižider, sedneš za komp, odgledaš sve nove Red Tube klipove, obrišeš ekran i tastaturu, odeš do grada na kafu, posediš malo, vratiš se kući, uključiš tv i vidiš ona ista dva Španca. Jedan i dalje ima traku na glavi, drugi, takođe, ima traku na glavi. Publika odavno otišla svojim kućama, sudija skoknuo na ručak. U toku je prvi set, 1:1 u gejmovima, servira ovaj sa trakom na glavi.

Ući u prepun autobus i stajati na jednoj nozi, ili izaći sa derbija ili koncerta na otvorenom.
Završiti školu-one niže sa mnogo znoja i muke, a za one više “dve-tri” su oznake za minimalnu potrebnu količinu evara, u hiljadama(to se podrazumeva).
Ući u brak – otvoriti matematički niz sa dve nepoznate koji može neutvrđenom progresijom da raste( srećom, retko se dešava geometrijska progresija)...

-zabio mu gol na kvarnjaka
-prodao mu auto na kvarnjaka
-zavela ga na kvarnjaka
-odvukao ju u krevet na kvarnjaka.....itd

Mozda ni ja necu biti bogzna kakva majka,pa necu da osudjujem,ali jedno je sigruno-svoje dete necu setati van mesta predvidjenog za setanje,necu ga ostavljati samog na ulici,ili u kolima,i necu JA setati na trotoaru,a dete na ulici!!!!!

Koliko god da si daleko od nekog automobila, čim ti udje u vidokrug i ugledaš papir zalepljen na staklo znaćeš da je na prodaju. Nećeš pomisliti ni da neko traži dobrovoljni prilog niti bilo šta drugo već ćes odmah znati da je na prodaju.

Spor komšija, rodbine ili braće oko međe tradicionalno se prenosi s kolena na koleno...

- Kneževiću, 2 iz pismenog...
- Kako 2, profesore?
- Gresis u nabrajanju,koliko puta moram reci, sebe stavljas na zadnje mesto, zato se kaze "Magarac na zadnje mesto!"
- To vi stavljajete sebe na zadnje mesto, ako mislite da ste magarac, al' ja necu...

- Komšinice, jesi čula da se Jelina ćerka udaje?
- Čula, čula, kako nisam! Još ne mogu da se načudim. Kako ona onakva da upeca onakvog mladića?
- Ma prosto, garant ga uhvatila na stomak! Pričala mi medicinska sestra Mira da ih videla zajedno na ginekologiji gore. Kad izašli, ona nabacila kez od uva do uva, a on se smrk'o, ide k'o na streljanje.
- Jao, kurveštija jedna, ista majka! Pu, kako ih nije sramota!
- Ih, sad i ti, komšinice, a što se onaj tvoj otimao i eskivirao rekordno, to ne pominješ. 'Ajde što ste pravili 3 u 1 i uz to dodali i opštinsko venčanje, već si otprilike i morala da se snađeš jer je on bio malo, kako da kažem, mlitaviji.
- To je nešto drugo bilo!

Na pvom serija od pre sto godina, na drugom crtaci, na b92 hrvatska serija, na foksu turska serija, na pinku Grand...

A: Puu, kakav je ovaj Snajder, pravi Italijan!!!
B: Ja mislim da je on Nemac...