Komentar na račun škrtosti domaćina pri sipanju pića gostu. Nekako uvek fali onoliko tečnosti koliko se na groblju prospe na zemlju, za dušu pokojnika.
-Daj, Mileva, po jednu domaću, pa da idemo da kvasimo temelj!
:Mileva sipa domaću, dvotrećinsku:
-Aman ženo, šta je ovo, pa nismo na groblju! Još i ove male čašice, pa nema ni za lek! Za koga sam ja pek'o ona dva kazana? Za ukras?
Kad u nečemu neko ima sreće, kad ga nešto hoće, kad mu ide para na paru, nešto kao sedmica na lotu.
-Jaooo kako sere onog Mareta, prvo smuva onu Milicu iz 24-tog, a onda isto veče dobije na kladži i dobije pičke od Jovane, i sutradan položi vožnju iz prve...
-Ma 'oće ga k'o smrt na babu.
Prvobitni znacaj te reci je ubiti nekoga a da ne ostavis nikakve tragove i otiske prstiju na zrtvi.
Metodom "kesu na glavu" su se sluzili mafijasi kako bi uklonili svoje rivale u podzemlju.
U dvadeset prvom veku ovaj izraz se koristi da docaramo neciju lepotu odnosno ruznocu.
"Vidi ovog skrndelja,bolje da stavi kesu na glavu pre nego sto izadje na ulicu!"
ili
Moj cale:(obraca se meni)Neces tako da izidjes napolje!
Ja:A sta mi fali?!
Moj cale:Evo ti kesa i metni je na glavu pa izidji tako ili skidaj sminku izgledas ko buljina!!!
A ja se mislim u glavi:E bas ti hvala!
Jedan od najzabavnijih nacina da zapocnete cas u skoli,ili dan na poslu...
Samo treba da ostavite papir na katedru,sto,gde vec,na kome ce pisati nesto tipa:Sta ovaj sundjer radi na plafonu???!!!Verovali ili ne vecina profesora nasedne.
Omiljena psovka u Srba, pogotovu na jugu
- Šta se bre pederiše ovaj Ognjen Amidžić, turim ga na kurac.
- Si zapeja, turim te na kurac.
- Sam te pa jebaja, turim te na kurac!
Vaditi dušu na pamuk, kinjiti, maltretirati preko granica izdržljivosti, razapinjati. Ova vrsta mučenja može imati i psihički i fizički oblik (češće psihički, a može i u kombinaciji), zahteva vreme i strpljenje onoga ko muči i konjske živce onoga ko je mučenju izložen. Onaj ko brije na suvo radi to sa sadističkim uživanjem i sporo, sporije nego što naša fudbalska reprezentacija prenosi loptu na protivničku polovinu.
- Buraz, kako je na poslu?
- Ma ne pitaj, šef nije normalan! Danas sam utovario tone robe, a kad sam završio rekao mi je da to moram i da prevezem pošto smo imali manjak vozača. Brije nas na suvo, mame mu ga privatničke i kapitalističke.
__________________________________________________________________________
- Alo, šmekeru, kako bi sinoć sa onom malom?
- Ne staj mi na muku, tebra, ispalila me kao poslednjeg pavijana. Ja se spremio, picnuo stan, izdrk'o par puta za svaki slučaj, čekao je onako napaljen ko konj do dva ujutru, a ona mi tad pusti poruku da neće doći! Došlo mi da sam sebi izblajvam od muke! Bacio sam ga još jednom u nesves' onako iz očajanja i posle sam zaspao. Obrijala me na suvo, fuksa.
Svi smo već navikli da na svirkama članovi benda divljaju. Bubnjar se iživljava na bubnjevima, lome se palice; gitaristi mašu glavama, kosa se vrti, bacaju gitaru uvis (basista smoren); pevač skače po bini, sa vremena na vreme zakrešti u mikrofon. Klavijaturista u pokušaju da ih prati, improvizuje "divljanje".
-Skače gore dole, stim što po tri prsta svake ruke ostaju zalepljena za klavijature, pa skokovi liče na čučnjeve. Pokušava da drma glavom, ali stalno udara kosom u klavijature. Vrhunac je kad podigne ruku da pokaže rogove, jer tada liči na pijanog gosta u kafani koji zove konobara da naruči još jednu ljutu.
Jedna od bazičnih veština kojom mora da ovlada student, imajući u vidu to da su srednjoškolke posebno inspirisane studentima. U suštini, sve se svodi na iskorišćavanje njenog "neiskustva"...
Posle dva, tri sata ispijanja alkohola, "snow patrol" kezenja i gejevskog osmehivanja svakom u haljini...situacija iz roditeljske sobe ortaka koji se usudio da na veče prazan stan napuni napaljenim studentima...
-Srećo, ajde...ajde ga malo stavi u usta...hoćeš?
-A, ne mogu ja to!
-Što? Nije valjda da nikad nisi to radila!
-Pa...
-Ne mogu da verujem! A meni baš izgledaš svetski, ono kao...da nisi kao ove nafurane seljanke ovde...
-Ma, jesam, radila sam,ali....U sledećoj sceni, kapetan Nemo i posada Nautilusa istražuju sve dubine sinjeg mora...
Direktno pokazivanje nepoverenja u nečiji stav.
-Pokazao bih vam ja pornić sa tom besnom kučkom što sam snimao, imao sam na kaseti. Al' jebi ga! Upada mi brate golub kroz prozor i pritiska edžekt! Ja da ga uhvatim, al' ne ide. Uze mi kasetu i odlete...
-Ti bre Mrvo stvarno nisi normalan! Golub je bar 3x lakši od kasete...
-Jeeesteee pričale babe na zadušnice. Ako mi vrati kopiju ortak i L.A.-a pokazaću vam baš!
-Ćao, ja sam Jelena!
Na ovu introdukciju će svaki pristojan šmeksi odgovoriti sa "Hehe, e pa ja sam lovac na Jelene (švalerski kez i duplo dizanje desne obrve)". Ovim potezom lovac je dami pokazao ne samo dosetljivost, nego i to da poznaje literaturu Džemsa Fenimora Kupera. Retke su lepotice koje će odoleti ovakvoj duhovitosti.
Propratni efekti mogu uključivati mučninu, povraćanje, nesvesticu i glasan smeh.
"Lovac na Jelene"...kakav šaban.
Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.
Neki matorac: Majstore, zašto stojiš na sred autoputa? Koji je problem ispred? :ustao i izvinuo se na prste kao mungos:
Majstor: Ae mungose, sedi tu i čekaj, vidiš da se cisterna prevrnula.
Studentski izraz, koji pokazuje stepen nadražljivosti neke osobe na zadatu temu.
Inženjer građevine (pripravnik): E ženo, danas sam napredovao na poslu, pustili su me sam da radim na mešalicu!!!
žena: Na mešalicu, Bože sveti napalio se na mešalicu ko ETF-ovac na Demidovičevu zbirku.
Rečenica kojojm ljubomoran otac hoće da dokaže da njegov sin barem malo liči na njega i da nije sve povukao na majku.
Drug: E Džoni kako ti ovaj klinac sve više i više raste, sve više i više podseća na kevu.
Ćale (Džoni): Aj ne seri brate, vidiš da ima obrve na mene.
Popušiti karu života. Prebaciti se s konja na magarčev kurac i bolno aterirati na najniži podeok skale bitnosti.
- Žoze, zašto Bastijana nema na treningu?
- Prešao je na B92 Info, moj Felaini, čekam da sam skonta da nam ne treba, raskine ugovor i rastereti nam budžet...
- To znači da ja sada imam garantovano mesto u startnoj postavi?
- ...pa taman taj budžet da iskoristimo da dovedemo krštenog zadnjeg veznog u zimskom roku. Šta si pitao?
--------------------------------------------------
- Hej, batice, kako ti je sa Milicom, vi ste nešto dugo zajedno?
- Loše, tebra, prebacila me na B92 Info pre par dana.
- Što bre, šta se desilo?
- Uhvatila me kako drkam na gonzo midžet fart slejv filmove.
- Au brate, pa ima li šanse da bude samo pauza zbog letnje programske šeme?
- Voleo bih, ali teško. Čuo sam da joj se letnja šema već uvalila gajbi, jbg.
Način na koje današnje nazovimo ih pevačice stiču popularnost i dolaze na estradu .Sponzor ju probije (čitaj jebe), zatim joj plati te ona svojim kreštećim glasom od koga ti se čitava koža naježi snimi pesmu (pornić sa lošom muzikom).
A : Brate, stvarno ne verujem kako se ona Sandra Afrika uspela probiti na scenu ?!
B: Ma nije se ona probila na scenu, nju je LeMi Gangster prvo probio pa je ona tad tek stigla na scenu...
Nekad sinonim za revolt i demostracije, u današnje vrijeme poziv na lajferisanje. Poziv na revoluciju za gubljenje vremena na nešto korisno, te ukazivanje da život postoji tamo negdje...vani.
Majka: Samo buljiš u ta govna, oči će ti ispasti više! Što ne izeđeš malo na ulicu da se igraš sa drugovima!?
Sin: Hehehehe LOL!
Sa gledišta anatomske građe ćoveka, najnedostupnija tačka na telu, a ujedno i centar gravitacije za muve i komarce tokom letnjeg perioda. Intenzitet gravitacione sile je veći ukoliko osoba ne nosi majicu na sebi.
-Molim te, dođi da me počešeš po leđima, uništio me komarac noćac.
-češ češ, drap drap
-Malo levo...tu na tom pršljenu između plećki...aaaaaaaaaaaaaaaa, tuuuuuu. Jebote, ovo je bolje od orgazma.
1.Na prezentaciju vas je dovukao rod najrodjeniji, venčani kum recimo.
2.Tajnovitost od samog početka jer vam nije rekao gde idete pod izgovorom da ne želi da krenete sa predrasudama.
3.Stigli ste u Matarušku banju i vidite mnoštvo izgubljenih lica očito u fiansijskim problemima dok nekolicina njih odlično izgleda, još bolje je odevena i okićena zlatom.
4.Sala hotela u Mataruškoj banji je obezbedjena sa par ćelavaca a potpisali ste silne izjave o poverljivosti.
5.U prepunoj sali piči video bim sa klipom sa Bahama i muzikom u stilu I Will Survive.
6.Na scenu izlazi baja i počinje da vam priča kako je sve ovo što su Bil Gejts i ostali truli milijarderi uradili čista glupost jer su morali da rade da bi se obogatili.
7.Crta vam grafikone ŠTA BI BILO KAD BI BILO i izvodi dokaze da će te za godinu dana zaraditi 48 hiljada evra ne radeći ništa.
8.Vadi papire gde piše (ne vidite jer ste u drugom redu) da je firma apsolutno legalna i da je ispostava firme registrovane na Gibraltaru uz mišljenja profesora pravnog fakulteta kako je sve ok.
9.Celu farsu predstavlja kao voz koji je danas u stanici, u koga ćete uskočiti sad ili nikad.
10.Traže vam 2290 evra u roku od 3 dana i pojedinačno vam prilaze i pitaju :
"Gospodine, dali ste u igri?"
Nešto učiniti na brzinu, da se ne provali na prvu.
-Pobijedila Barsa sinoć 1:0 jedva, Mesi ga zavuko na hinjaka.
