U skoro svim americkim filmovima, knjigama, serijama ova fraza znaci spasenje za glavnog junaka. On ulece u kola iz kojih je cuo mili glas i ovu recenicu i naravno ostaje ziv i zdrav, a svet je, po obicaju, spasen od strane istog junacine. U Srbiji, glavnog lika vise niko ne bi video, a ni cuo. Njega bi ovde, ako bi se naivno primio na ovu recenicu, verovatno silovali na Jelici i zakopali pod istu.
Ne sabiraju se babe i žabe. Nismo svi isti jer, zapravo, svi smo najbolji samom sebi. A druge ko kerebeči.
Ne može se odraditi neki posao bez da ti random lik ne dobaci kako on to radi bolje od tebe... Dunstera jebenog. Iz tog razloga ovakva fraza može da se odnosi na tipično kurčenje i navodno spuštanje. A sad ko je tu lud, ko zbunjen, da li jebe lud zbunjenog ili se zbunjen pravi lud, Bog će ga znati!
Sin: Tata, imam jednu četvorku. Iz tehničkog.
Tata: Jebem te blentavog, pa kako smeš da imaš četvorku?!
Sin: Ma šta bre hoćeš? Pa ti si ponavljao drugi razred.
Tata: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, ja sam retardiran.
_______________________________________________________________
_________________________________________________________
Dare: Komšija, pogledaj kako sam uboo maksimum u Mocartu.
Mare: Daj da vidim. Šta je ovo? Setubal-Gimaraeš?
Dare: Aham... Koji sam mag klađenja, leptejebo. Reci, a.
Mare: Ma ne moš ti sa mnom da se meriš. čoveče. Ja uzeo milijardu prošle nedelje.
Dare: Šta kenjaš?
Mare: Svega mi.
Dare: Dobro. Šta znači ovo t12+ i GG?
Mare: Hmmm... Znači da pušiš kurac, ščuo?!
________________________________________________________________
___________________________________________________________
Dule Svilar: Dare, znaš kako sam sinoć odradio tezgu! Bruka.
Darko Lazić: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, Svileni!
Dule Svilar: Pa ne mogu... Kad imaš 130 kila, bem te usta.
Fraza koju uglavnom roditelji ili profesori koriste kada nisu u pravu a žele da ispadnu pametni.
-Profesore, zar 13*10+3 nije 133?
-Da vidim.....Pa nije.
-Kako nije profesore ? Evo vam i digitron.
-Šta se ti raspravljaš sa mnom, ja sam stariji od tebe !Majka:Šta si kupio za doručak !
Nesrećno dete:Pitu sa sirom.
-Zašto pitu sa sirom kad sam ti rekla pitu sa mesom !?
-Nisi mi rekla pitu sa mesom nego sa sirom !
-Alo. Ne raspravljaj se sa mnom ! Ja sam starija od tebe !
Fraza koju će neki tip da kaže kako bi ispao važan, ili još 'bolje', da je mnogo zajeban.
Najdžiberskiji od svih džiberskih uleta koji se mogu čuti u tami disko kluba.
- Slušaj mala, ne znam s kim došla ovde večeras, ali odlaziš sa mnom...
- Šta, zajedno ćemo u urgentni kad te moj dečko i njegovi ortaci unište od batina?
Izgovor sa kojim laskaš drugu osobu da više ne može da se ophodi prema tebi kao što je pre, već sa strahopoštovanjem.
- Prekosutra moram da ustajem u osam da idem na posao.
- U koliko?
- U osam.
- Na kurcu te nosam ehehe..
- Cile, kapiram ja da tebe znam tek nekoliko dana i sve to, ali samo da ti kažem da se malo paziš jer je jedan isto tako pričao sa mnom, i evo, jadan, sutra mu četeres dana.. Takvu foru kad sam bio u zatvoru nisam smeo da pričam..
- Okej brate, izvini.. Šta kažeš, u osam na posao, a?
Čuvena Volterova rečenica. Ono što koristi svaki iskusni vukajlijaš kad se nađe u žestokoj debati. I krajnje, ono što bi sasvim odgovaralo kad bi se našlo u mislima čike u gornjem levom uglu.
Festival elokventnosti.
-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.
Sagovorniku stavljaš do znanja da TO što vodiš sa sobom nije apsolutno nikakav razlog za bilo kakvu brigu.
Primer prvi:
- Miodraže, finansijskim konsultacijama firme prisustvuju samo radnici ove firme, to znaš, pa ako bi mogao tvoj...
- Burazer...
- ... khm, da, tvoj brat - da nas izvine. Neka sačeka ispred, skuvaće mu sekretarica jednu kafu.
- Ma, u redu je, on je sa mnom!
- Miodraže... dokle tebi ono beše ugovor?Primer drugi:
- Ej! Pa gde ćeš sa njim unutra?!
- U redu je, on je sa mnom.
- Šta kurac u redu, teraj to kuče napolje, o'š da mi se pokenja po novom tepihu?!Primer treći:
- Dragi, hajde, čekam te... JUUUUU!? KO JE SAD OVO!?!
- Ja sam...
- U redu je, on je sa mnom. (namig)
- Ma beži bre perverznjaku jedan. I ti! Mršte napolje obojica!
Rečenica koja ima smisla samo ako je izgovorite za vreme proslave petogodišnjice braka.
Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.
Vrsta fazona koje ispriča izuzezno neduhovit lik ili je fazon toliko glup da svi koji su slušali posle par sekundi neverice počinju da panično vrište od smeha najglupljem fazonu koji su ikad čuli.
Izuzetno zajebano poreklo sa notom mistike.
- Pi, brate, kakva ti je ovo brljčina, otrovah se!
- Brate, to mi je stric doneo sa Kosova, to je iz manastira.
- Aaaaaa... (i farbani metil se pretvara u vekovno nacionalno piće)- Šta će ti ova naiva na zidu, majke ti, otkad ti to voliš?
- A, platio sam to 500 evra, to je naslikala slepa baba Pomarandža...
- Vidim da je slepa...
- ...ona je sa Kosova.
- Aha... (i crtež glava sa nogama na nivou bloka br. 4 se pretvara u vernu sliku duha naših narodnih sabora kroz vekove)- Ej, ti poznaješ onu budalu tamo? Reci mu da ne lomi čaše i inventar, pozvaću mu obezbeđenje!
- Nemoj, brate, on je sa Kosova!
- A, stvarno... (i autentična sirovina sa D&G majicom i pozlaćenim lancem za Ladu Rivu 2107 se pretvara u napaćenog interno raseljenog potomka Lazara i Miloša koji je ostavio svoje vekovno ognjište)
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Koristi se onda kada idete u grad a keva vam da sve sam sitniš,pa onda zvečite u p.m.Može se koristiti i onda kada vas pošalju u trgovinu.
Lik 1:"Šta ti je danas brate?"
Lik 2:"Joj,druže,dala mi keva sve samu siću,zvečim k'o cigo.Ima kerovi da trče za mnom!
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
