Beograd, sunčano popodne, bulevar kralja Aleksandra, taksista u drugoj polovini četvrte decenije života

-I tako ti kažem sine, tvoja generacija ne zna šta je pravo zezanje. Onomad sam operisao po Istri, jednom prilikom, ortaci i ja krenemo bez kinte autostopom da kampujemo na plaži dve nedelje u Rijeci..
-(kako li su preživljavali)
-...jedno veče, krenu da nas prozivaju neki slepci, valjda navijači Rijeke oko nekih ribica koje su tu blejale i samo nam se smeškale, ja uhvatim onaj barski visoki sto, olupam njih petoricu, krene frka, beži ka plaži, skupilo ih se niotkuda milion...
-(verovatno čekaju iza ćoška takve i danas..kad će Pravni više jebote...) da, da, i?
-...zapalimo mi, izgubimo ih, kad ono, jedna mala se tu nadje, valjda išla za nama zbog mene, kad je palo karanje u talasima posle par minuta, da ne veruješ, Hrvatice su to, znaju šta je BG pimpek, to je na ceni, tako mu tepaju tamo znaš hahah! Ma, ako pola primorja to leto nisam jebao, ništa nisam uradio!
-(ovaj lik realno ima oko 36 godina, kako je on jebeno mogao tada da...) Hahah, da čuo sam za izraz, naravno..
-A lepe, leb im jebem, još kad mi zacvrkuću onako po njihovom, sav se naježim. Znala sve bre. Posle smo se kao zgotivili i sa onim šabanima, valjda ukapirali da nema smisla da nas cimaju, ionako im se ribe više lože na nas. A da vidiš, drugom prilikom, Pula, osamdeset i neka, kad ono beše, jebemu..ma bilo leto bre isto..
-Hahah, verujem, hoćete ovde na semaforu, tako je najzgodnije, ne treba kusur, hvala..

(среда, Милутин седа да гледа утакмицу, пренос из студија, Страјнић једе говна...)
Жена: Љубави, донеси ми теглу краставаца.
Милутин: Жено, јел' видиш да је почела утакмица?
Жена: Ја видим да овде причају нека два ружна човека и онај фудбалер што има ону страницу на фејсбуку.
Милутин: Па жен... Добро, идем!
(иде до подрума, враћа се са краставцима)
Милутин: Ево т... Који је ово курац?!
Жена: Па Езел.
Милутин: Који курчев Езел, маму ли му јебем османлијску?! Дај на први, ионако нас је Тијанић покр'о за уторак, бар у среду 'оћу да гледам Лигу Шампиона, пошто ми Арену не пада на памет да плаћам!
Жена: Па Милут...
(пар минута отимања око даљинског, крхка је жена, Милутин излази као победник)
Милутин: Диж' се из фотеље!
Жена: И како ја сад да гледам Езела? А сад је баш занимљиво!
Милутин: Боли ме курац! Имаш интернет па гледај! Ионако плаћам АДСЛ да би се ти дописивала с' Бранкицом, а по цео дан седите овде и пијете кафу коју ја купујем, крваво зарађеним парама!
Жена: Милутине немој тако за Бранкицу! И дођи овамо нађи ми ово.
(Страјнић: ...за два минута се укључујемо уживо на Алијанц Арену...)
Милутин: (налази Езела на интернету) Ево ти сад гледај. (враћа се у фотељу) Па смањи то жено! Јаооооо!
Жена: Па како да гледам?
Милутин: Па искључи јебени тон, ионако Турке не разумеш, јебем му матер!
Жена: Па не могу без тона...
Милутин: Уф! Чекај! (трчи до комшије, доноси слушалице) Ево ти, слушај сад!
Жена: Па како ово?
Милутин: Лепо, утакнеш овде. Јел' може?
(жена не одговара)
Милутин: Питам, јел' може?!
(жена не одговара, Милутин се са победничким осмехом на лицу враћа у фотељу)
Жена: (из свег гласа, под утицајем слушалица) Милутине! Милутине, дођи да видиш ово!
Милутин: (тргну се као да бомбардују поново) Пу све ти јебем! Шта се дереш који курац?!
Жена: (и даље из свег гласа) Да видиш Езела!
Милутин: Скини јебене слушалице женска главо! И боли ме курац за Езела и Турке! Једини Турци који ме интересују се зову Фенербахче, играо сам кеца на њих!
Жена: Милутине па ти се коцкаш!
Милутин: Не коц...
Дете: Кмеееееее!
Жена: Ето! Сад си и малог пробудио! Иди види, можда се укакио, душа мамина.
Милутин: А што ти не идеш? Почела ми је утакмица, ти онако ти можеш да ставиш паузу!
Жена: Па не могу Милутине. Одмени ме једном, видиш да сам у седмом месецу.
Милутин: Пу јебем те Милутине, да те јебем!
(Милутин устаје, облачи јакну)
Жена: Па где ћеш Милутине?
Милутин: Идем у кладионицу да гледам утамицу!
Жена: Иди! Ја ионако нисам битна! Иди коцкај се! (седа у фотељу) Еј Милутине...
Милутин: Шта је сад?!
Жена: Немој да идеш колима. Данас, кад сам ишла код Бранкице, излазио је неки бели дим испод хаубе, заборавила сам да ти кажем.
Милутин: Пу! Пу, јебем те животе! (поглед на горе, руке на главу, обраћа се Богу) Па што ме јебеш?! Славим три дана, преслављујем, целу кућу сам иконама облепио, к'о у цркви да живим, и зашто ме и даље јебеш?!
Жена: Зашто сад вичеш? Видиш да дете плаче!
Милутин: Е мој Милутине, помножио си ти живот са нулом још кад си се оженио! Пу! Ма јеб... Ма боли ме курац за све! Ионако ако потрчим стижем до петнаестог минута!
Жена: Али Милут...
Милутин: МРШЋИ!

Osobama koje se prepoznaju u ovom tekstu,zelim sve najgore!Zeleo bih da postanemo svi svesni da i oni postoje i najzad,pocnemo da ih primecujemo i prstom pokazujemo na njih,da bi osobe sa stvarnim problemima,mogle da dobiju ono sto zasluzuju.
Svakoj osobi za koju bi utvrdio da je lazni invalid,ponistio bih mu penziju i naterao da vrati ono sto je do tada dobio i ako ne moze,plenio im imovinu....

Zivorade, sta je ono bilo sa Milutinom, juce idem kroz prcvarnik do Zivkove kafane, kad on vija krmacu po dolu sa nekom letvom i nesto se dere za njom... ?!

Mu pusti Milutina taj se vec pola godine boksuje sa gremlinima, nema od njega 'leba vise!

Juče nisam znao šta ću sa sobom... pa sam je okrečio u plavo.

pjevaljka Mina Kostić.

Ko ima imalo životnog stila, lako će ga prepoznati na ulici jer upada u oko i izaziva grčenje, a ko nema...bez sumnje će ga voleti.

Zastajete u parku ispred velike šahovske ploče oko koje se okupilo desetak penzosa. Igra koju niste praktikovali još od srednje škole, kada ste harali majstorskim turnirima, ali ste kao i za sve ostalo, dolaskom na fakultet izgubili volju,pa eto malo da se podsjetite. Odjednom vam prilazi neki "iskusniji" penzos:
-Gledaj ih sinak, sve sami amateri! Ja ih derem sve lijeve ruke i to žmireći! Igraš li ti?
-Pa pomalo čiča, pomalo.
-Ajde ja sam sledeći na redu, pa možeš umjesto mene, znaš sve su to kese.
-Pa ajde mogao bih jednu.
Dolazite na red i slušate komentare: "E pogledaj onog dripca, sine treba se još ljeba najesti da igraš sa nama" ili "Odraće ga Rajko kao jarca".
Postavljate figure i sebi i protivniku, jer on to očekuje od vas. Igra počinje, dok oni vaše gambite i zamke za pacere komentarišu sa: "Reko sam ti da mali nema pojma. Rajko pokaži mu kako se igra šah!"
Međutim kako igra napreduje oni sve više postaju svjesni kakvo je stanje, a Rajko sa kakvim igračem igra, pa onda počinje...
Vi: Izvinite, ali to je kralj, ne možete ići s njim kao sa kraljicom.
Rajko: Ma jesam li ja ćorav ili je ovo kraljica, ajde sine igraj, nije lijepo od tebe da tako pričaš čim vidiš da gubiš, ja sam tvojih godina...
Kralji i kraljica su odjednom zamijenili mjesta, ali možete preći preko toga, još uvijek ste u dobroj poziciji. Međutim pogle sad čuda! Rajku "slučajno" top ispada i obara dvije vaše figure kao čunjeve koje on "nevino" uklanja sa table. Vaše protivljenje niko ne benda, dok nekolicina ulijeće na "bojište" uzima vaše figure i pokazuje vam šta da igrate. Rajko se ironično protivi da ne može igrati protiv desetorice. Igra se u međuvremenu nastavila, dok su njegovi kralj i kraljica ponovo zamijenili mjesta. Rajko ponovo radi nemoguć potez, vi mu ukazujete na to, a on potom vraća figuru na mjesto na kome nije bila, pa potom ne znajući šta će zbunjen jede svoju figuru. Dok razmišljate on se buni i govori: Ajde sine nemam cijeli dan, požuri. Penzioneri uporno dobacuju, čude se, napadaju vas, pa Rajka, pa što sine nisi odigrao što sam ti rekao... Ipak na kraju uspješno partiju privodite kraju sa topom viška dok Rajko ima samo kralja na tabli. Satjerujete ga u ćošak, još samo jedan potez i...
-Remi!
-ŠKK? Kako remi?! (čudite se)
-Tri puta sam ponovio potez- to je remi!
-Ali nisam ga ja ponovio, ni jedan potez nije odigran tri puta, o čemu pričaš čiča?!
-Jeste remi, tri puta sam ponovio potez, eto pitaj Stojana on je bio sudija.
Stojan se naravno, gle čuda slaže s njim, dok se ostali penzosi počinju raspravljati i svađati. Vi kumulativno iznervirani razbacujete sve figure:
-Ma jebem vam ja sve i šah i remi i penzionere i vašu penziju i Seku Sabljić na koju svi drkate (ŠKK?)!!! Dosta mi je, sad i više nikad!

Majki, sta je sa Fredom?
-Spava sa ribama, matori...

Student,takoreći mučenik,izali na ispit i siroma od 120 pitanja nije naučio 1(slovima:jedno) pitanje.
profesor:Izvucite kviticu.
Student,mučenik,siroma:(Izvlači istu,i posle nekoliko sekundi onako pomalo izgubljeno direktno u etar i to pred profesora izgovara sledeće reči):Od džak pun sa pičke ja ću za kurac da se uhvatim i to čvrsto oberučke da mi kojim slučajem ne ispadne

Očekuje se da uskoro budu prisutnije u filmovima i od američke zastave!

- Brate, šta ti je, izgledaš k'o da si upravo video duha?
- Ćuti, jebote, još gore. Pazi kacam mor'o da zapalim iz rođene gajbe, eeej! Čekam još sat-dva pa ću zovem ove što rade deratizaciju. I popa dokadi kuću...
- Znači standardno, a? Izlazak u "Sobaricu" i privođenje rendom skrndelja pod gasom?
- Skrndelj je za nju 2.nagrada lepote u Monopolu, brate, veeeruj mi.
- Jebiga, tebra, znaš kako se kaže - "Bolje leći u grob, nego leći sa grobom", hehe...

AP2016