Najbolji način za ostavljanje cigareta je da cigarete ostavite na nekom vidnom mestu. Preko dana na stolu, a noću pored kreveta.
Sa ovakvim pristupom više nećete imati problema sa nalaženjem istih.

Pivo koje je inače teže otvoriti od piva sa običnim čepom.

Stupanje u seksualne odnose sa dve žene koje prethodno nisi upoznao.

Brutalno jutarnje otrežnjenje post-koitalne večeri, generisane u prethodnom olešavanju od alkoholnog derivata po slobodnom izboru i konsekutivnog spuštanja sopstvenog praga estetske tolerancije prema ljudskim bićima u lokalizovanom okruženju. Bajka sa nesrećnim krajem...i jednom žabom viška.

Veoma živopisno iskustvo. Nekad dosadno, nekad ne. Nekad malo poučno, nekad ne. Broj tema za razgovor sa taksistom zavisi od količine vremena koju trebate da provedete u njemu.
Pričaćete o svemu...od današnje vremenske prognoze i naslovne strane najnovijeg "Sportskog žurnala", vozačevih ličnih problema i zaduženja u kladionici, pa sve do situacije u Pojasu Gaze i vozačevih predloga za rešavanje krize u zemlji i svetu.

Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.

Ono što je za sportistu vitrina sa peharima, za lovca preparirane glave lovine, to je za preosečnu srpsku porodicu vitrina sa posuđem. Pokazatelj staleža i moći kuće. U njoj ima svega, od kristalnih čaša i porcelanskih tanjira koje su naši roditelji/baba i deda kupili u ono vreme sa onom platom, preko čorbaluka i čajnika, tanjira koje koristimo samo za posebne prilike, pa do kineskog seta za kafu koji smo dobili za slavu. Uz vitrinu se mogu naći ikona krsne slave, slike pokojnih članova porodice, slike za ličnu kartu, pasoš ili koji litar "mučenice", one najbolje.
Eh, ali tako je bilo ranije, danas vitrina služi samo za ukras ili kao štek za priznanice plaćenih računa i kinte za crne dane.

Toliko ružan čovek da je svaka promena poboljšanje.

Nisko budžetni jednokratni brijači.Koristite ih kada nemate para za nove žilete i brijače sa dvije ili tri oštrice,a morate se obrijati.To su brijači sa kojima ćete neminovno zaraditi ožiljak na licu,a krvarenje ce se nastaviti u toku dana.Bolji efekat se postiže korišcenjem motorne pile po licu,jer se isti prave od rđajućeg čelika,zbog koga ćete odmah morati u bolnicu da primite injekciju protiv tetanusa.

Fatalno kafansko opijanje, sa smrtnim ishodom, kome prethode opširne i detaljne pripreme.

Trojka sa Enom koja je kul.

Ženski autori sa Vukajlije čije su definicije dospele na naslovnu.

To je ono kad sa fife 2010 predješ na fifu 2003, starija a bolja!!!

Ovo je radnja kojoj pribegavaju direktni ili dalji potomci pokojnog estradnog umetnika Nina, koji je jednom prilikom,po nepisanim izvorima, uspeo da istera aždaju iz pećine, iako to pre njega nije uspelo Bati Živojinoviću i Supermenu zajedno, samim time što se pojavio u istoj aždaja je pobegla glavom bez obzira uz povike ''jebem ti sunce, koji seljak''.

Naime, grupa lokalnih samojeda kad zaposedne astal u kafani, i samim tim sebe zamišlja sa desne strane Arkana, neophodno je da naglase konobaru koji služi u tom delu kafane, da ne kažem u toj karauli kafane, da ni slučajno ne skloni ni jednu flašu sa stola, uglavnom zidarskog piva od pola litre, jer sve ostalo nije za mudonje, a i koju bi funkciju vršila prazna čaša od dva deci u kojoj je bila rakija. Neki bi mogli da pomisle i da je sok, šta su onda tek uradili?
I onda, tamo oko pola 2-2, kad već debelo zakrvave očima, i skoro praznih novčanika gledaju u dijapazonu od 360 stepeni oko sebe, ko sve gleda u njihovo umeće i moć. Očekuju i neki pogled ženske jedinke, ali pre će dočekati da se Mladić preda Hagu, nego gorepomenuti pogled.

Potpisivanje ugovora za postpaid sa mt:s-om, Telenorom, VIP-om. Nakon toga ste u njihovom vlasništvu narednih godinu-dve.

Kada vas neko nešto pita sa makom među zubima.

Obicno se koristi za slucaj kada neko nestane na duze vreme usled nove i strastvene veze.

Glavni krivac zašto si obukao rezedo, ciklama, ili karmin majicu i izazvao salve smeha kod svih drugara, samo si hteo da flertuješ sa bojama, al' se završilo na analu. Opravdanje koje je jednako uverljivo i ide u paketu sa onim:

- Dobio sam za rođendan, ljutiće se strina, ako je ne obučem,
- Dobio sam od devojke za tri meseca i 11 dana zabavljanja,
- Sve mi je na pranju,
- Opklada je u pitanju.

Cepanje zadnjih papirića sa 2-3 rolne wc papira, da bi imao "kvalitetno" brisanje guzice.

Koliko god žena mislila da je to teško naći i da takvih muškaraca više nema, činjenica je da skoro svaki dom sadrži po jednog takvog.

Dovoljno je samo ući u kupatilo i shvatiti da su dugoročni planovi kod muškaraca utisnuti u njihov genetski kod i datiraju još od nastanka prve rolne toalet papira i trajaće sve do nestanka ili muškaraca ili tog tipa papira sa lica Zemlje.