Ministar poljoprivrede kojem je naređeno da se povuče sa funkcije.

Ubitačna i za normalne ljude totalno nespojiva kombinacija. Ali nekim ljudima je sasvim normalno da jedu masan burek sa mesom i da zanovetaju radnicima u pekari da im prodaju najnemasniji, tj fit jogurt sa 0% masti. Kao da već ne unose dovoljno masti iz onog bureka.

Vreme u koje omladina najčešće dolazi kući.

Aktivnost učenika koji nisu u stanju da pravilno raspolažu svojim vremenom (kojeg nikad nema dovoljno) u skladu sa nametnutim im obavezama, a sve sa ciljem da se ima bolji prosek nego što bi se imao sa redovnim dolaženjem u školu i prisustvovanjem na svim ispitivanjima i kontrolnima.
Prema načinu bežanja, begunci se mogu podeliti u dve velike grupe:

1. Budale - oni koji beže samo da bi odložili neminovnu agoniju kontrolnog ili ispitivanja i dobijanja loše ocene (najčešće keca). Najćešće nemaju ni plan kako će da beže, pa jednostavno odu sa časa kada je bilo predviđeno da nastradaju. Rukovode se prinicpom: Bolje neopravdani nego kec, mada dobiju i jedno i drugo.

2.Kalkulanti - đaci koji smisleno i planirano beže. Vreme koje dobiju bežanjem koriste pametno i uče predmete prema unapred utvrđenim prioritetima. Najčešće izostaju ceo dan, a to pravdaju lekarskim opravdanjima koja mogu biti falsifikovana ili prava, dakle, uz blagoslov roditelja.
"Bolesti" zbog kojih izostaju su veoma čudne, zato što napadaju u tačno određenim periodima, uz trajanje od jedan do dva dana. To su najčešće lakša i akutna oboljenja, kao napad alergije, trovanje hranom. Neki se čak izvlače i sa povredama, uglavnom nogu, obično članaka i kolena. Sasvim logično jer ih povreda ruke ne bi sprečila dođu u školu.

Izreka nastala čistom empirijom nekada davno na ovim prostorima.Pošto je svako pretežno seosko domaćinstvo ima nekog psa, pre svega mešanca, po prirodi lajavog i(li) agresivnog zaduženog za čuvanje kuće i okućnice od lopova, vremenom je narod uvideo da najpoganiju narav i najviše brutalnosti prema strancima ispoljavaju psi sa narandžastim pigmentom iznad očiju- na ''obrvama'', tako da gosti koji znaju da domaćin poseduje ovakvog psa viču gazdu još sa kapije.
Od rasnih pasa to bi bili dobermani, rotvajleri, terijeri i još neki kojih ne mogu trenutno da se setim, ali to im spada u odlike rase, dok sa mešancem nikada ne znaš na čemu si.
Stari domaćini su voleli i vole faktor iznenađenja. :)

Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).

Odsustvo sa casa bez opravdanja.
E sad,postoje dva vidjenja ove pojave od strane ucenika.

Česta pojava kod pušača sa stažom i nacionalne manjine zvane Cigani.

Šmekerski otpozdrav markantnog gospodina posle večeri provedene sa majstoricom najstarijeg zanata.

Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.

Očajnički poziv konobaru u kafani, koji je smorio sa jednim CD-om.

Moderna zamena za prenošenje podataka sa kolena na koleno...

Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.

Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.

Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...

Pokušaj prosečnog srpskog para da se na trenutak oseti kao u američkom filmu. Ideja je interesantna dok ne uđu u kadu. Oboje se smeše dok ih nažuljana dupeta i laktovi ne nateraju da promene položaj. Dolaze do zaključka da su im samo dupeta u vodi jer za ostalo nema mesta. Nekako se poljube, pogase sveće i razmišljaju u sebi kako im ovako nešto više nikad neće pasti na pamet...

Mitsko biće za koje je čula svaka majka ženskog čeljadeta u junica fazi. To je ona devojka koja je oprala kosu pred izlazak u grad i kasnije završila sa užasnim facijalisom ili upalom mozga. Njen izgled se dočarava izvijanjem usta i ukrštanjem očiju prilikom pripovedanja priče o istoj iako mlada naslednica sve vreme gleda dal se strelica na bojleru pomakla na više i majčino kreveljenje ne konstatuje.

Nesretnik koji se zadužio na sve strane, što na kamatu, što kod drugara, pa pošto nema način da se izvadi i samoubistvo figurira kao jedina opcija; svi naprasno postaju dobri sa njim, u nadi da će, baš prvo njima vratiti pare ... ako ih ikada bude imao

Svi imaju druga koji je po svojim pričama skočio sa trećeg sprata u rolerama i preživeo, koji je skočio iz mesta i napravio tri koluta u vazduhu, kojeg je auto zamalo pregazilo ali je uspeo da ga preskoči sekundu pre. Išao je po čitavom svetu, video svakakve ljude, ali to nije bitno, bitno je da je on pržio kafu sopstvenim rukama. Jednom je uzeo laser i sa trideset metara uspeo da zapali jedno drvo. Ali oni to priča na taj način da stvarno odaje takav osećaj da misli da će neko da mu poveruje. I svakih sat vremena, život mu postaje sve zanimljiviji. Uglavnom, dok ja ovo pišem, on je verovatno negde duvao sa Snoop Dogom, al mu Snoop ipak nije gotivan lik, jer previše kenja, pa je morao da ga ispali.

Radnja u pluskvamperfektu. Deluje kao daaaavno svrseno "najproslije" vreme, a ustvari, trajala je do pre 10-ak godina.
Potrebna oprema:
- Radio sa kasetofonom koji ima mogucnost snimanja
- Prazna kaseta BASF ili TDK, a moze i neka stara od roditelja, na kojoj je best of Meri Cetinic, ili epske narodne pesme u izvodjenju guslara Bozidara Boza Djokovog Vujovica, preko kojih ce se presnimiti zeljeni materijal.
- Neka radijska emisija koja ima hit dana, zelje slusalaca ( recimo, Fontana zelja Studija B, hit Radija 202...).

Neizostavan sastojak svih, toliko zeljenih snimljenih pesama su radio dzinglovi, koji idu izmedju refrena i 2.strofe, uglavnom, ili na pocetku pesme, ali za to niko nije mario, svi su uzivali i zabavljali se snimajuci pesme, makar bile skracene po par minuta i protkane hiljadama dzinglova " Polufinale - play off ", ili, "Slusate sada Studio B".
Dzinglovi su mogli da imaju i pozitivan efekat. Recimo, tip privede ribu u gajbu, pusti kasetu sa nasnimljenim ljubavnim baladama sa radija, i u trenutku kad mu nestasna ruka krene ispod njene majice, zacuje se dzingl "Na pravom ste mestu". Izuzetan sinergetski efekat.

Arhineprijatelj svakog negativca u holivudskim akcionim filmovima. Naime, u 8 od 10 scena jurnjave će doći do bliskog susreta između negativca sa kolicima do vrha napunjenim aluminijumskim limenkama (ili čak sa samom babom), bilo da su jureni ili da jure pozitivce.

Da li je baba (sa sve kolicima) magnet za nevolju ili jednostavno čeka da se stvori neka gužva, pa da onako polagano krene da prelazi ulicu i posle belaja krene da se dere na onoga ko joj limenke raspe po ulici, to će još dugo biti nepoznanica. Činjenica je da je baba tu i da će uvek biti tu da pomrsi račune zloćama.

Osnovna odlika šabačkog vašara. Skoro u rangu sa onim "Oćemo li u Šabac na vašar?"