rezultati pretrage definicija za "sa mnom"

Bačen sa sedla

Мatriks 2011-06-14 19:08:51 +0000

Ministar poljoprivrede kojem je naređeno da se povuče sa funkcije.

5
18 : 3

Burek s mesom i fit jogurt

Negroidno Govedo 2009-07-05 21:35:02 +0000

Ubitačna i za normalne ljude totalno nespojiva kombinacija. Ali nekim ljudima je sasvim normalno da jedu masan burek sa mesom i da zanovetaju radnicima u pekari da im prodaju najnemasniji, tj fit jogurt sa 0% masti. Kao da već ne unose dovoljno masti iz onog bureka.

Od pre 15 min:

Jedem ja burek i neka devojka naručuje četvrtinu sa mesom. I još:
"A koje jogurte imate?"
"Veličković, Imlek, Gložane, Niška, bla, bla..."
"Dajte mi bilo koji samo da ima malo procenta masti, neki fit, 0%"

Umalo se nisam udavio s jedan okrajak.

58
1178 : 76

Sa' ću

Culle.haha 2010-09-13 15:02:18 +0000

Vreme u koje omladina najčešće dolazi kući.

-Halo sine kad dolaziš kući?
-Sa' ću.

14
145 : 27

Bežanje sa časova

bluebird 2010-12-03 14:55:30 +0000

Aktivnost učenika koji nisu u stanju da pravilno raspolažu svojim vremenom (kojeg nikad nema dovoljno) u skladu sa nametnutim im obavezama, a sve sa ciljem da se ima bolji prosek nego što bi se imao sa redovnim dolaženjem u školu i prisustvovanjem na svim ispitivanjima i kontrolnima.
Prema načinu bežanja, begunci se mogu podeliti u dve velike grupe:

1. Budale - oni koji beže samo da bi odložili neminovnu agoniju kontrolnog ili ispitivanja i dobijanja loše ocene (najčešće keca). Najćešće nemaju ni plan kako će da beže, pa jednostavno odu sa časa kada je bilo predviđeno da nastradaju. Rukovode se prinicpom: Bolje neopravdani nego kec, mada dobiju i jedno i drugo.

2.Kalkulanti - đaci koji smisleno i planirano beže. Vreme koje dobiju bežanjem koriste pametno i uče predmete prema unapred utvrđenim prioritetima. Najčešće izostaju ceo dan, a to pravdaju lekarskim opravdanjima koja mogu biti falsifikovana ili prava, dakle, uz blagoslov roditelja.
"Bolesti" zbog kojih izostaju su veoma čudne, zato što napadaju u tačno određenim periodima, uz trajanje od jedan do dva dana. To su najčešće lakša i akutna oboljenja, kao napad alergije, trovanje hranom. Neki se čak izvlače i sa povredama, uglavnom nogu, obično članaka i kolena. Sasvim logično jer ih povreda ruke ne bi sprečila dođu u školu.

1. Jesi li učio hemiju?
- De učio? Izblejao sam ceo dan u teretani i košutnjaku.
Pa šta ćeš da radiš?
- Ništa, bežim.

2. Zašto nisi bila na kontrolnom?
- Dehidrirala sam i morala sam da idem na infuziju. Zadržali su me
dva dana u bolnici.
Moraš da odgovaraš.
- Znam, naučila sam.

5
47 : 14

Ne veruj psu sa narandžastim obrvama

Ma'at 2009-02-11 20:34:51 +0000

Izreka nastala čistom empirijom nekada davno na ovim prostorima.Pošto je svako pretežno seosko domaćinstvo ima nekog psa, pre svega mešanca, po prirodi lajavog i(li) agresivnog zaduženog za čuvanje kuće i okućnice od lopova, vremenom je narod uvideo da najpoganiju narav i najviše brutalnosti prema strancima ispoljavaju psi sa narandžastim pigmentom iznad očiju- na ''obrvama'', tako da gosti koji znaju da domaćin poseduje ovakvog psa viču gazdu još sa kapije.
Od rasnih pasa to bi bili dobermani, rotvajleri, terijeri i još neki kojih ne mogu trenutno da se setim, ali to im spada u odlike rase, dok sa mešancem nikada ne znaš na čemu si.
Stari domaćini su voleli i vole faktor iznenađenja. :)

11
46 : 5

Inbox jedne tinejdžerke

alex86 2011-09-17 15:39:34 +0000

Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).

- Smarač 1 -

On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)

- Smarač 2 -

On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam

- Jebač 1 -

On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)

- Drugarica 1 -

Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3

- Dečko -

On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*

- Jebač 2 -

On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz

- Smarač 3 (potencijalni jebač) -

On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****

49
1349 : 106

Bezanje sa casova

L@ki 2009-10-27 23:05:08 +0000

Odsustvo sa casa bez opravdanja.
E sad,postoje dva vidjenja ove pojave od strane ucenika.

Tip1-Jao,znaci moramo da pobegnemo odmah posle zvona za kraj treceg da nas ne bi videla fizicarka,a onda cemo da se krijemo ceo odmor u vc-u jer imaju pogled iz zbornice na ulicu za vreme odmora,onda bezimo u igraonicu i tamo cekamo.jao da li ce da uspe ovo,a sta cemo ako nas uhvate,jao,a moramo svi niko ne sme da se izdvaja.Ufff,kako smo uzbudjeni,jaoo,osecam leptirice u stomaku... (paljevine,odlikasi,primerni djaci,fejkeri i sl.)

Tip2.Jao pola osam,ma ko ih jebe (spavam do 11).Ulazim u ucionicu na pola casa "dobar dan".."sta dobar dan,el se dolazi na pola casa?"..."e ajd vidimo se"...

5
40 : 12

Zubi u tonu sa kosom

mPredolac 2010-05-09 19:48:21 +0000

Česta pojava kod pušača sa stažom i nacionalne manjine zvane Cigani.

0
39 : 11

Zadovoljstvo je poslovati sa Vama

Скелетор 2011-10-07 00:06:55 +0000

Šmekerski otpozdrav markantnog gospodina posle večeri provedene sa majstoricom najstarijeg zanata.

Nije teško biti fin. I kurva je žena. Možda čak i tvoja lolo.

10
54 : 8

Jutarnja dilema

Mačkasti 2010-02-05 14:25:31 +0000

Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

78
1897 : 283

Pusti neku sa B strane

Asat 2010-05-04 09:05:00 +0000

Očajnički poziv konobaru u kafani, koji je smorio sa jednim CD-om.

2
38 : 7

Sa harda na disk

Penzioner 2010-10-03 12:28:03 +0000

Moderna zamena za prenošenje podataka sa kolena na koleno...

0
29 : 6

Jebač sa Vukajlije

Тхе Проф 2012-10-20 00:52:10 +0000

Mitsko biće koje nikada niko nije ni čuo ni video, ali je definitivno od njega nešto pročitao. Fantomsko stvorenje veoma slično Jetiju, Čupakabri ili, pak, Deda Mrazu; iako, naime, nema i najmanjeg dokaza da postoji, svi u njega veruju.

Elem, nastanjena na područjima oko Četa i Foruma, ova endemska vrsta ( koja to ustvari i nije ) se već godinama svojski trudi da ostavi kakav - doduše, virtuelni - trag o svom postojanju i slavnim trsiteljskim poduhvatima ali živog primerka koji diše i pije pivo do dana današnjeg NIKO ( pa čak ni jebeni Ber Grils; prim.prev.) nije ni upoznao a kamoli proverio njegov navodni pastuvski CV, a sumnjam da će se to promeniti i do onog dalekog trenutka u budućnosti kada za sto i kusur godina našeg dragog i voljenog Kaizena poput Volta Diznija budu zamrzli u jebeni kriogen, u nadi da će se kad-tad pronaći lek za smrtonosnu boljku koja ga je zadesila. Ipak, na ovom mestu bi valjalo - i to najviše iz razloga optimalnog trajanja ovog teksta - nabrojati par stidljivih primeraka koji se onako muški trude da ponesu tu laskavu titulu Jebača sa Vukajlije...ali me u tome sprečavaju pravila auto-cenzure koja sam nametnuo samom sebi ( koja mi, između ostalog, ne dozvoljavaju da govorim i o izvesnom autoru šarmantne pojave i štekarske fudbalske prirode i njegovoj "energetskoj" avanturi ). A i mogu nekako BEZ tih osam 'iljada minusa. Ne računajući duple naloge, razume se.

Treba, doduše, razumeti te hrabre ljude. Verovatno inspirisani ličnim seksualnim avanturicama ostvarenim širom virtuelnih društvenih mreža, ova gospoda su, prirodno, očekivali da svoj nepobitni dečački šarm iskoriste i na sajtu vrste Vukajlija gde bi do izražaja svakako došao i njihov isto tako dečački humor. E sad, da li zbog toga što to Bog nije dozvolio ili je, pak, Đavo navratio do Žargonauta i rešio da tamo i ostane, tek, pomenuti pristup je kod ponosnih, tvrdoglavih i izuzetno zajebanih Vukajlijašica naišao ( i dalje nailazi ) na neprobojan zid sačinjen od fora, fazona i igrica koje se obično završavaju sa sada već paradoskalnom rečenicom "Ne, nećeš jebati." Jer, u tome možda i leži glavni razlog nemogućnosti postojanja kreauture iz naslova - mi muški smo na Vukajliji konačno naišli na sebi ravne. A to je čudovište koje smo sami stvorili...idioti...

Džoni Kurajber: A ja, brate? Jebote - a JA?!?!
Txe Prof: Šta sad ti 'oćeš, Kurajberu?
Džoni Kurajber: Pa, JA jebem, bre! JA sam taj famozni Jebač sa Vukajlije!
Txe Prof: Nisi, brate. To je ljubav a to se ne računa...

23
67 : 20

Kupanje sa devojkom

lopata111 2011-04-01 22:59:22 +0000

Pokušaj prosečnog srpskog para da se na trenutak oseti kao u američkom filmu. Ideja je interesantna dok ne uđu u kadu. Oboje se smeše dok ih nažuljana dupeta i laktovi ne nateraju da promene položaj. Dolaze do zaključka da su im samo dupeta u vodi jer za ostalo nema mesta. Nekako se poljube, pogase sveće i razmišljaju u sebi kako im ovako nešto više nikad neće pasti na pamet...

11
393 : 23

Devojka sa iskrivljenom facom

Banini 2013-07-01 12:38:28 +0000

Mitsko biće za koje je čula svaka majka ženskog čeljadeta u junica fazi. To je ona devojka koja je oprala kosu pred izlazak u grad i kasnije završila sa užasnim facijalisom ili upalom mozga. Njen izgled se dočarava izvijanjem usta i ukrštanjem očiju prilikom pripovedanja priče o istoj iako mlada naslednica sve vreme gleda dal se strelica na bojleru pomakla na više i majčino kreveljenje ne konstatuje.

''A o toj pegli što goriš tu muku na glavi njom,eeee o tome tek ima da ti pričam..."

4
13 : 5

Svi se druže sa njim samo zbog para

RichardGere 2013-08-17 22:17:06 +0000

Nesretnik koji se zadužio na sve strane, što na kamatu, što kod drugara, pa pošto nema način da se izvadi i samoubistvo figurira kao jedina opcija; svi naprasno postaju dobri sa njim, u nadi da će, baš prvo njima vratiti pare ... ako ih ikada bude imao

- Vidim da se tvoj ćale u zadnje vreme druži sa Mišom kockarom, odkud to!?
- Pa druže se samo zbog para. Ćale mu pozajmio da se vadi, pa ga sad' drži na oku, dok mu ne vrati.

0
13 : 2

Ortak sa lovačkim anegdotama

filipmilic^ 2012-08-29 03:40:10 +0000

Svi imaju druga koji je po svojim pričama skočio sa trećeg sprata u rolerama i preživeo, koji je skočio iz mesta i napravio tri koluta u vazduhu, kojeg je auto zamalo pregazilo ali je uspeo da ga preskoči sekundu pre. Išao je po čitavom svetu, video svakakve ljude, ali to nije bitno, bitno je da je on pržio kafu sopstvenim rukama. Jednom je uzeo laser i sa trideset metara uspeo da zapali jedno drvo. Ali oni to priča na taj način da stvarno odaje takav osećaj da misli da će neko da mu poveruje. I svakih sat vremena, život mu postaje sve zanimljiviji. Uglavnom, dok ja ovo pišem, on je verovatno negde duvao sa Snoop Dogom, al mu Snoop ipak nije gotivan lik, jer previše kenja, pa je morao da ga ispali.

10
32 : 5

Snimanje muzike sa radija

Black Hole 2009-08-12 10:54:29 +0000

Radnja u pluskvamperfektu. Deluje kao daaaavno svrseno "najproslije" vreme, a ustvari, trajala je do pre 10-ak godina.
Potrebna oprema:
- Radio sa kasetofonom koji ima mogucnost snimanja
- Prazna kaseta BASF ili TDK, a moze i neka stara od roditelja, na kojoj je best of Meri Cetinic, ili epske narodne pesme u izvodjenju guslara Bozidara Boza Djokovog Vujovica, preko kojih ce se presnimiti zeljeni materijal.
- Neka radijska emisija koja ima hit dana, zelje slusalaca ( recimo, Fontana zelja Studija B, hit Radija 202...).

Neizostavan sastojak svih, toliko zeljenih snimljenih pesama su radio dzinglovi, koji idu izmedju refrena i 2.strofe, uglavnom, ili na pocetku pesme, ali za to niko nije mario, svi su uzivali i zabavljali se snimajuci pesme, makar bile skracene po par minuta i protkane hiljadama dzinglova " Polufinale - play off ", ili, "Slusate sada Studio B".
Dzinglovi su mogli da imaju i pozitivan efekat. Recimo, tip privede ribu u gajbu, pusti kasetu sa nasnimljenim ljubavnim baladama sa radija, i u trenutku kad mu nestasna ruka krene ispod njene majice, zacuje se dzingl "Na pravom ste mestu". Izuzetan sinergetski efekat.

1. slusalac: Alo, Studio B, je l' moze od Zeljka Joksimovica - Telo vret...
Studio B: Dovidjenja...tu-tu, tu-tu

2. slusalac: Alo, Studio B, jel moze Roots od Sepulture, hocu da snimim tu pesmu?
Studio B: Uhhhhh, covece, pa sad je vreme rucka, kako to da pustimo, uznemiricemo slusaoce. Aj prebacicu Jadranki za Metalmaniju veceras u 9, pa ces tu cuti.
2.slusalac: Ma jebite se i vi i Jadranka, zvacu Vladu Dzeta, on ce pustiti na 202-ci.

5
90 : 5

Baba koja gura kolica sa limenkama

ciklon 2014-11-19 11:17:43 +0000

Arhineprijatelj svakog negativca u holivudskim akcionim filmovima. Naime, u 8 od 10 scena jurnjave će doći do bliskog susreta između negativca sa kolicima do vrha napunjenim aluminijumskim limenkama (ili čak sa samom babom), bilo da su jureni ili da jure pozitivce.

Da li je baba (sa sve kolicima) magnet za nevolju ili jednostavno čeka da se stvori neka gužva, pa da onako polagano krene da prelazi ulicu i posle belaja krene da se dere na onoga ko joj limenke raspe po ulici, to će još dugo biti nepoznanica. Činjenica je da je baba tu i da će uvek biti tu da pomrsi račune zloćama.

3
20 : 4

Cenkanje sa ciganima

oblakmatori 2012-09-28 13:36:16 +0000

Osnovna odlika šabačkog vašara. Skoro u rangu sa onim "Oćemo li u Šabac na vašar?"

Kupac: Majstore pošto ti je ovaj punjač?
Ciga: Dvesta para i da ga nosiš kući.
Kupac: I jebo me ti luda, ajde daj to za pedeset, ili za da se trampimo za po kile luka.
Ciga: Oćeš možda da ja još tebi platim? Ček da pitam ženu? Alo bre ženo u usta te jebem, pošto smo platili ovo?
Žena: Dva minuta nepažnje Jorgovane moj!
Ciga: Evo ti za pedeset, gaće si mi skinuo. Ajde teraj to i dabogda mi pametan bio.

4
20 : 0
<%

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.