Po selima se koristi kao jedna od najbolesnijih kletvi,kad ti neko dokurci neprestanim pevusenjem,a sa istim nema blage veze.
Odprdio svoje.
Popularizovano u pjesmi 'Zenica bluz' sarajevskog benda 'Zabranjeno pušenje'.
Inače, Bare - najpoznatije sarajevsko groblje.
Ali Hakija nikad neće sa Bara, sa Bara se niko ne vraća...
Jos jebenija varijanta od "sa konja na magarca". Osoba o kojoj se govori je istinski usrala motku i to svojim licnim izborom.
Batalis studije u inostranstvu da bi radio kod privatnika za 480 dinara dnevno.
to je kad izadjes u grad sa drustvom,imas pare ali ne kupis pice nikom pa cak ni sebi vec cekas da neko drugi casti.
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Za njega je Kirby pičkin dim.
Dobro poznati šalterski problem, star koliko i čovečanstvo.
(Sumer, 5000. godina p.n.e.)
Pisar: Gospodine, zaista mi je žao, ali ne možemo trenutno da vam izračunamo godišnji prinos žita i ukupan broj žigosanih robova, pao nam je sistem (pokazuje na osušenu glinu).
Korisnik: Ali zašto ne uzmete svežu glinu?
Pisar: Zato što smo na pauzi.***
(feudalna Evropa, negde u Franačkoj, oko 870. godine)
Sveštenik-ćata: Gospodine, žao nam je, ali zaista ne možemo da vam pomognemo trenutno oko raskusuravanja sa računima besnih kmetova. Štrajkujemo, znate već - demokratija, a i na pauzi smo...
Korisnik: Kakvi sad štrajkovi, pa vi ste najbogatiji sloj društva!?
Sveštenik-ćata: Pa, da, ali znate...naši dormatorijumi nemaju dovoljno zlatnih pločica, a tako se ne može...pravila su pravila.***
(Francuska revolucija 1792.)
Činovnik u Parlamentu: Žao nam je, Gospodine, ali ne možemo da vam pomognemo. Vi ste buržoazija. Ali poznajemo neke dželate koji daju vrlo povoljne kredite na mekinje i buđ...a i traje pauza.***
(Beograd, 2010. bilo koji šalter)
Šalterska službenica: Žao nam je, gospodine, ali naprosto ne možemo da vam pomognemo.
Korisnik: Ali zašto? Čekam od 10.X. 1997. na Ugovor o kupoprodaji?!
Šalterska službenica: Zato što mi se nokti još uvek nisu osušili...ali sa'će pauza, pa koleginica na šalteru 10. može da vam pomogne.
Korisnik: (Okreće se ka šalteru 10, gde nikoga nema. Dok se okrenuo nazad ka prethodnom šalteru, prostorija je već potpuno prazna).
Pripadnik pretposlednje generacije kolonista (ili kolonizatora, zavisi sa čijeg aspekta se gleda), nastanjen u poznatom radničkom naselju, koji staru dobru Detelinaru zove Detoš. Na šta se urođeni Novosađani zgražavaju.
- I tako, draga moja gospođo Gađanski, kažu da u tom Lidlu može zdravo fino da se pazari za male novce. Samo, ne znam tačno gde je...
- Ne brinite, gospođo Stanislavčev, pitaćemo ovog mladića. Mladi čoveče, ta da slučajno ne znate gde je taj novi Lidl?
- Slučajno znam, staramajka. Samo pravo ovuda, tačno između Detoša i Naselja, čim pređete prugu. Ne možete da omanete.
- Hvala.
- Gospa Gađanski, a šta mu dođe to "Detoš"?
- Ma to vam je Detelinara, draga moja, ta tako je ovi uncuti dođoši zovedu.
Nema intervjua u novinama ili na televiziji sa nekom poznatom ličnošću, a da se kroz njega ne provuče ovo, ili neko slično pitanje. Ono što je najzanimljivije su odgovori na postavljeno pitanje. Tako estradni `krem` često pominje svoje partnere, laptop sa dobrom konekcijom (?),mobilne telefone, MPn plejere, poznate glumce iz Holivuda :), ili pak neko interesantno štivo, autora Paola Koelja, Agate Kristi, Dena Brauna, itd...
Nikome od njih izgleda nije palo na pamet da ponesu priručnike tipa ``Uradi sam``, ``Kako najjednostavnije sagraditi čamac`` i slicno.I naravno, odgovarajuće orudje za njihovu izradu. A verujem da ne bi mogli da kupe baterije ili na neki drugi način napune svoje elektronske `ljubimce`. :)
Obavezna pojava prilikom otvaranja nekog gradilista, pocetka gradnje nekog novog puta ..... politicari se slikaju sa lopatom, kao da narod vidi da oni rade.
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
Frizura koja nastaje kad vam frizer slučajno malo više skrati kosu i samim tim vas propisno unakazi.
-E dje si brate čekamo te već... uuuuuuuuuuuuu jebote ko ti se to sprdao sa glavom??
-Ma ništa, posvađao sam se sa frizerom, eto...
-Neka neka, valja to ponekad.....
Najcesce znaci: "Onaj bez noge",koliko god to paradoksalno zvucalo.Moze da se koristi i za druge delove tela.
"Jao jesi videla onog sa nogom?"
"Da..strasno,tako mlad covek,a hoda na stakama""Jao jesi video onog lika sa kosom?"
"Ma jesam.Cudni su ti pankeri,u razne boje boje kosu."
Ničija zemlja je teritorija između granica dve države.
Ljudi koji žive na toj zemlji su ničiji ljudi, tj. oni koji na pitanje "čiji si ti?" odgovaraju sa "ničiji!".
Kupus sa mesom u kome se kupus nalazi kao voće u Fanti. Izuzetno je popularan na seljačkim slavama, i služi se između predjela i pečenja.
Bogatstvo našeg jezika se ogleda u tome da ima reči koje počinju sa dva ista slova.
č`čkalica
č`čkolj
Klasičan đilkoš koji je napokon pazario po pičci.
A bio je kul baja, momak sa beogradskog asfalta...
Ono kad odeš sa ćaletom prvi put da obrađuješ jutar zemlje.
Zanimljivost (kako kome)
Jutar zemlje ili katastarsko jutro iznosi 5754,64m² leb ti jebem. Šesnaest traktora ga ne mogu obraditi a ne otac i sin.
Mnogo teža situacija nego jebačina sa dve nepoznate, teža utoliko što u slučaju da niste sigurni u povoljan ishod kod nepoznatih možete pobeći glavom bez obzira.
Osoba u stanju da uradi bilo kakvu glupost,ne razmisljajuci o posledicama.
Mile:Vracamo se ja i Zile juce sa utakmice,kad on,odjednom,otrca da ,,konja'' i pope se na njega,sa nasom zastavom u ruci.....e,dolazili vatrogasci,jedva ga skinuli.
Gile:Pa sti ti je tu cudno...znas kakva je budala...u osnovnoj je pobegao sa prijemnog jer ga mrzelo da radi.
Utopi se da ne potoneš .
Živeti istetoviran maskirnim šarama. Sent Kamelona slaviti a svom Svetom Georgiju reći: Jebiga Đoko, mor'o sam, ne znaš ti kakve su ove aždaje ovde.
Nije da ne znaš ko si, ali brzo provališ i ko su i kak'i su i ti međ' koje si doš'o i da baš ne mirišu tak'e ko ti. I trudiš se, al' baš se trudiš da budeš kao oni, da prekrojiš svoj pazl po njihovom šnitu, da te ni rečenica, ma kakva rečenica, reč jedna jedina, ni pogrešno akcentovano slovo u njoj, ne odaju.
Kada se ringla ispod bosanskog lonca usijala, jebo je i onaj ko je uključio i onaj ko je zaboravio, i kad je po po rahmetli avnojevskoj materici krenulo da se koka, razleteli se Bosanci ko kokice. Po Srbiji, Šokačkoj, Deželi, Alemanji, Beneluksima... Do Australije, ma šta do Australije, do Ognjene zemlje poneki zemo frknuo.
Posle početne đe ste pičke, stigo Boske, štaće pičke popit faze, opora realnost polako i u tvrdu lobanju ugura svest da ništa ne uspeva da rastera druge kao neuspeh, a da dijagnoza izbeglica nosi i neizrečeno: neizlečivo i preporuku: smestiti ili u izbeglički centar ili na društvenu periferiju.
E ne’š ga majci, ja da sam donji hteo biti, ja bi ost'o pod balijama/ustašama/ćetnicima. Nema tu kako mora, nego kako treba. Monako je mog'o doć u moje selo, a mom selu u Monaku mesta nema? E nećemo tako Dino! Ako je tako neću ni ja u monahe, odo u Monašane... Ekavac, ikavac, špreha, ženi pegice crta da se ne razlikuje od pirgavih kona... Sve radnje radi... Jebe mu se sa čim je burek, neki kurac moraš jest'. Slađu sanja, Katrin zove darling. Na karoserijema prefarbanih TAS Golfova zasijaše znakovi mercedesa, fiata, audija...
Čunu moju će provalit' da nisam odavle. Što mi rodženi Odavlani kažemo: Oj živote, čudni algoritme.
I taman uspeš, kad sa uspehom dođe i poražavajuće saznanje: u toj priči tebe više nema.
Plakao bi kad pogledaš đe čoek. Plakao bi, al nema ko da plače. Nema čoveka. Niđe ga, ispario u havu.
- Zete, Megi i ja smo odlučili da vam za svadbu poklonimo kuću. Sviđaš nam se, mlad, vredan, odgovoran... Mislimo da će Tea u tebi pronaći pravog životnog partnera. Iskren da budem jako mi je drago i što si Dorćolac, meni to kao nekome kome generacijama unazad u porodičnom stablu nema nikoga ko nije rođeni Beograđanin, jako puno znači.
- Šta da kažem, hvala vam puno na poverenju. :gleda fotografije kuće: A za ovo, reči nemam. Predivan obekat.
- Šta je predivno?
- Objekat, ne znam šta mi bi sa obektom.
- Opusti se zemo, i ja sam iz okoline Goražda, al' sam došo prije rata, neku Mađaricu po Srbiji jurit'. Od prvog dana kad sam te upozno oću da puknem od smijeha kad te slušam. Preljepo. Nego, požurite sa svadbom, dijete mi je u petom mjesecu, petomajku ti jebem, na koju joj ga foru bosansku skuca.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
