Analni otvor

Sevastokrator_95 2011-06-12 23:42:17 +0000

Nepresušni izvor inspiracije za sve šaljivdžije, zezatore, vukajlijaše.Uvek postoji način da se preko ovog izraza našalite i na svoj, ali i na tudji račun.Opšte poznato značenje pomenutih reči daje im čar, izazivajući od strane prisutnih, ako ne smeh, makar podrugivanje žrtvi.

-Jeb'o sam je u dupe brate.
-U dupe?
-Da brate, u analni otvor.
-A da nisi ti, kojim slučajem, analni otvor?
-#@!??
-Ma nisi.Učinilo mi se jer mnogo kenjaš.

0

23 : 8

Devojcica sa sibicama

Kvintilijan 2008-07-16 12:02:34 +0000

To je priča Hansa Kristijana Andersena o devojčici,uličnoj prodavačici šibica, izgladneloj i promrzloj, koja je, uzalud dozivajući prolaznike s praga jednih vrata u novogodišnjoj noći, u velikoj zimi, palila jedno po jedno palidrvce da bi se zagrejala. Kad se i poslednje ugasi, jadna devojčica umre. Od hladnoće? Naizgled da ali u stvari ne!

Istorija šibica daje nam manje legendaran i potresan odgovor, nego romantična priča danskog pisca. U stvari, prve šibice sastojale su se od drvcadi čiji su krajevi bili namočeni otrovnim belim fosforom čiji je produkt sagorevanja bio smrtonosni gas. Devojčica je naime umrla zato što je udahnula smrtonosnu dozu fosfornog anhidrida.

Tek kasnije, je jedan švedski profesor , izvesni E.Paš, da bi otklonio nepriličnosti belog fosfora, upotrebio crveni, neotrovni fosfor. Šibice napravljene po postupku tog naučnika dugo su nazivane "švedske". Danas su sve šibice bezbedne i nazivaju se sigurnosne upravo iz navedenog razloga - SAFETY MATCHES.

10

113 : 8

Upotreba toaleta - muška i ženska verzija

dule345 2011-07-04 21:31:02 +0000

Toalet, mesto gde i car ide peške. Zato na prvi pogled i sama njegova upotreba deluje jednostavna. Da nije tako pokazuje komparacija muške i ženske upotrebe istog. Za ženu, toalet je svetinja, dok za muškarca mesto da se olakša.

Muška verzija uporebe toaleta:
Manja nužda:
- Dolazak ispred WC šolje, početak vršenja nužde, nasumično centriranje. Često se dešava i ovo. Daska sa WC šolje se ne podiže. Posle izvršene radnje, ponekad počeša testise i pomiriše ruku. Pusti vodu i ako se seti opere ruke. Ova radnja se odigrava uvek u stojećem polažaju, jer ako muškarac sedi i vrši manju nuždu on ne zna šta da radi sa rukama, ne može da čita novine jer vreme trajanje manje nužde je i suviše kratko.
Veća nužda:
- Sedi na WC šolji, vrši ranju u vremensko trajanju jednakom izčitavanju cele dnevne štampe od prve do poslednje stranice. Posle pušta vodu, ne koristi WC četku i ako se seti opere ruku. Upotreba toalet papira je svedena na minimum.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija upotreba istog:
- Mala je razlika između manje i veće nužde:
- Ulazak u toalet, gledanje u ogledalo od 5 do 15 minuta. Pre nego što sedne na WC šolju vrši detaljan pregled iste. U slučaju da je daska koji slučajem isprskana, vrši se tretiranje iste odgovarajućim higijenskim sredstvima. Za vreme vršenja nužde koriste se razni parfemi da bi napravili prijatniju atmosferu. Nakom završetka, sledi namotavanje toalet papira na desnu ruku i sledi petominutno brisanje. Onda se uzima WC četka, i detljo vrši brisanje šolje. Prilikom vađenja WC četke iz šolje podmetne šaku ispod nje da ne kape. Na kraju obavezno opere ruke.

0

23 : 8

Prizma

bata gugi 2014-02-13 22:36:42 +0000

Metafizičko geometrijsko telo koje se nalazi ispred centra za razmišljanje u kori velikog mozga blistavog uma i ima ulogu filtera.

Svaki podatak se analizira do detalja... složene poglede drugih ljudi razlaže po veličini, talasnoj dužini i po energiji... reči se parčaju do oblasti subatomskih čestica.

Čar na dar.

... rođendan kod Marije, mala ali odabrana ekipa je tu, svi su veseli osim jadnog Velje koji je nesrećno zaljubljen...

Sve bi seeeke ljubile mornare ali maaame mame brane to, svoje maaale usne bi im dale...

Dragan: Kakva perverzna pesma, e jesu zloćasti ovi kroaćani. Male usne šatro vo no, kad ono izvolte pičke ko salate, hehe.
Vlada: Daaaj bre, ko je upalio ovo govno od radija?
Marija: Koji ste vi slepci i seljaci. Dosta više, zar ne vidite da Velja plače?
Velja: Nema veze, nisu oni krivi što mi ova ne šalje poruke. Šmrc.
Vlada: Alo, koj kurac plačeš? Za šta? Što je nema? Ma, ko je jebe brate. Ima da te upoznam sa jednom ma prste da poližeš. Ajd, povuci, potegni i IDemooo.
Marija: Evo, ja ću ti dati da me otkecaš! Tolko mogu dučinim.
Velja: Ali, ja samo vidim nju. Otkako sam je video znam da je volim, volim, VOOOOLIIIM...
:STIŽE PORUKA SUNCETIJEBEMUPIČKU:
Velja: ONA JE. :čita poruku: Ne mogu sad da pričam, boli me grlo... i stavila je tužni smajli.
Marija: Možda je stvarno boli grlo. Možda.
Dragan: Boli ga kurac. Brate izvini, odjebala te je domaćinski.
Vlada: MA niiiiije, hahahahaha. Brate iskuliraj je i prestani više da cmizdriš, nastavljamo zebanciju. E, da, znaš da sam jebo onu...
Velja: Možda je uhvatio grip?
Marija: Možda.
Velja: Možda je na ovu zimu jela sladoled?
Marija: Ko zna, moguće.
Velja: Ali, čim je stavila tužni smajli, možda je sramota da priča sa mnom?
Marija: Eto, možda je i to.
Vlada: Čim se javila posle pet sati, verovatno je bila kod doktora, dok su bili oni redovi, dok je došla na red da preda knjižicu, stvarno može to da bude.
Marija: Sto posto. Ja sam pre neki dan čekala duže.
Vlada: A za to vreme nije mogla da mu pošalje, ajde bre ne lupajte.
Velja: Ma nemoguće. Ona je super devojka i ...
:STIŽE DRUGA PORUKA KRVTIJEBEM:
Velja: Imash li shto za sherovat, lolo... Ma, marš u pičku materinu, odseko sam se.
Dragan: To Rile, a? Hehehehe, al si se izgoreo.
Marija: Khm, a što ste svinje... khm... Razveseli se Veljice malo, sigurno i ona nešto oseća prema tebi.
Velja: Oseća sigurno. Možda je bila u gužvi sa njenima?
Marija: Možda!
Dragan: Glej ovu što ga loži, o Bože!
Velja: Ima nešto možda čak i dublje u tome što je nije bilo. Znaš, kad malo bolje pogledaš, ono želiš nekog da vidiš i razumeš, ne smeš gledati samo prema horizontu, ne, i vertikalno mora i kad sve to privučeš kroz prizmu, dobijaš šarenilo realnosti i ...
Vlada: A, brate, dobra,a?
Dragan: Pogledaj ga al se pocep'o k'o gaće na pornić.
Velja: ... ali stvarno je tako. Majke mi.
Marija: Hahahahahaha...
Velja: Aaaaaa, jebem vam majku. Opet ste mi sipali drogu u piće???
Vlada: Brate, nastavi priču, molim te!

39

104 : 29

Sapuni

Срна 2011-02-24 00:04:02 +0000

Tipovi koji na raznim slavljima,okupljanjima,žurkama vole da se raspojasaju,pa potom u sevdahu i da se skinu do pasa,a zatim od silnog đipanja i teturanja postanu mokri i klizavi i kad se očešu o vas to poprima posebnu čar borbe u kupatilu,sa sve "osvežavajućim" mirisnim notama.

2

20 : 6

Don Pio

gromoglasnik 2011-05-01 11:52:22 +0000

Car čelika. Ljovisnin tata. Vlasnik svih čeličana. Zoran Drakulić iz Venecuele. Čovek koji je predstavljao Supermena u latinoameričkim sapunicama. Bio je neuništiv. Na kraju sage, na njega je ispaljeno 76 hitaca, ali je on i dalje imao snage da popriča sa Ljovisnom pre nego što otegne papke.

3

46 : 8

Majka Janja i otac Franja

боби браун 2010-03-25 20:25:11 +0000

Termin nastao u Ličkoj Krajini u vreme Austro-ugarske vladavine.
Državna služba.Obično vojnik u službi H und H monarhije,žandarm,lugar,sreski pisar ili bilo ko,ko se navalio na državne jasle.
Majka Janja ga rodila u ličkom kršu,a "otac Franja(car Franjo Josif)" ga primio u službu i dao mu vlast.

Danas kada nema H und H monarhije,cara V(F)ranju je zamenio neki partijski kadrovik,a majka Janja je ostala ista.Majka je majka.
-Gde si brate,nisam te video od srednje?Šta se radi?
-Radim,pomalo brate,šta da ti kažem,laganini....
-Gde si?Gde si se ušljako?
-Ma u EPS-u,referent za DSZ i ONO.
-Pa,jel to uopšte postoji?!? DSZ i ONO!Mislio sam da je to izumrlo sa komunizmom,jebote...
-Ima,brate samo treba tražiti...
-Jesi imao neku vezu,mislim u EPS nije lako ući?
-Ma,opušteno,batice,majka Janja i otac Franja!
Posao,laganjeze,lomim kurcu rebra po ceo dan,imam internet u kancelariji,šta da ti kažem....
-Ništa,meni se keva zove Branka,a ćale Milorad,jebiga.Aj,ćao!

2

38 : 1

Šiptarčići

Molle 2012-06-18 01:24:06 +0000

Izlomiš, odnosno odstraniš "noge" šampinjonima i u zavisnosti od toga koliko si car, napuniš margarinom, odnosno kajmakom i turiš pored ćevapa na rešetku, čisto onako, fazon salata. Izgledom, naravno, svaka od pečuraka neodoljivo podseća na "keče", onu malenu belu kapu koja sve govori.

Ekipa, Dunav, Veliki Petak, rešetka, lopta, frizbi, rizle, grupa nevernika maže gvožđe slaninom "od gronika".
Mareeeeee! Gde je, bre, nestao, zle su kod njega.
Ma eno ga, glupira se, naš'o neku bušnu loptu, isek'o je na pola, izvrn'o i stavio na glavu. K'o da valja semenke ispred "Odeona".
Čekaj malo, jel' on turio one šampinjone na roštilj?
Jeste.
Kako mu se ćale zove?

3

21 : 8

Zlatku kopacku ili srebrni bicikl ? Sta biras ?

cox 2009-01-07 08:10:24 +0000

Rado se secam svog detinjstva i igranja raznorznih igrica... Ne znam samo zasto smo bili toliko retardirani ali izgleda da drugacije nije moglo da se naprave dve ekipe koje bi igrale fudbal jedna protiv druge.
Sistem biranja je sledeci. Dvojica naj fuzbalera u kraju su bili "carevi" i oni su birali izmedju dvojice koga ce uzeti za svoj tim, stajalo se dva po dva u redu i carevi su birali izmedju dva smisljena pseudonima....naravno smisljao je svako za sebe...

Da li hoces zlatnu kopacku ili srebrni bicikl ?
Car br.1: zlatnu kopacku
Ok, uzeo si Vanju, ja idem kod Jokse (car br. 2)
Care, koga uzimas, bubamaru ili tango '98 ?
Car br.2: 'tango 98....
Ok, Srki je kod tebe a Makedonac kod mene (Car br.1)
......ne znam da li ste se vi tako birali ali kod nas je to bilo ovako...Boze, kakvi smo retardi mali...

0

26 : 2

Poker u teritorije

ZPhibrid704 2010-10-01 01:45:24 +0000

Ako je verovati onoj našoj "mi smo se uvek branili i nikad nismo vodili osvajačke ratove", onda je ovo jedini logičan način na koji je Dušan mogao da napravi onoliko carstvo.

Dušan: E pa moj pravoslavni prijatelju, ulažem Rašku i Kosovo. Da te vidim...

vizantijski car: Au Dule, pa loše blefiras, matori. Ovako ćemo... Pratim tvoj ulog sa Epirom i Tesalijom, i podižem za Halkidiki i centralnu Grčku.

Dušan: Tako, a? Aj pratim te sa Zetom i Dubrovnikom. Šta imaš?

vizantijski car: Joj Dule, naivčino slovenska, pa puko si, čoveče! Triling kečeva!

Dušan (šmekerski gasi cigaru, ispija viski i baca karte na sto) : Kenta, matori! Žao mi je.

vizantijski car: Šta koji kurac?!

Dušan: Ajde bre buraz, pa nije sve tako crno. Nego da li znaš ti da smo se mi Srbi uvek branili i da nikad nismo vodili osvajački rat?

vizantijski car: Ma bre da se teraš i ti i ti tvoji osvajački ratovi, koje nisi vodio, u tri lepe pizde materine! Dobro mi nisi i Konstantinopolj uzeo! (nastavlja sebi u bradu) Šta nam bi da pokrštavamo i opismenjujemo ove budale? I ko ih bre nauči da igraju poker? Joj, Justinijanu Metodije XVI Porfigeronitu, ako saznam da si ti jebao sam ti mamu onu tvoju tračansku! Ne gine ti turski front!

33

390 : 49

odabrana

BUDALA

Trashair 2008-06-29 07:24:12 +0000

Budala je bice koje obitava na svim meridijanima bez bilo kakvih mesnih, rasnih i drugih ogranicenja.Budalino jedino ogranicenje je u samom mozgu.Za razliku od svog suparnika genijalca zivi zivot kao car.Ne napreze mozak, ne resava svetske probleme, a nema frku ni sa onom stvari.

Sluzi ga k'o budalu kurac.

0

21 : 3

Engejac

talentovano_glup 2009-01-23 23:41:12 +0000

Moja najdraza igracka iz detinjstva.Posto u Srbiji postoji kult oruzja,potpuno je prirodno da klinci od 12-13 godina budu opcinjeni ovom igrackom.Sama konstrukcija ovog startnog pistolja je bila tako napravljena da izgleda kao pravo oruzje,sto mu je davalo dodatnu car.

1

18 : 7

Nabosti

HujjiN 2012-10-03 12:31:26 +0000

Izraz mladih beograđana za krađu koja se uglavnom vrši među drugarima i uglavnom je to neka sitnica tipa upaljač, ne zato što ne mogu da priušte sebi upaljač nego zato što je veća čar kada ukradeš drugome.

-E brate vidi što sam nabo ljač
--U brate što je dobar cricket a ?
-Ma da brate nabo od Joce

0

13 : 4

Ne isplati se

el diawolo 2009-12-25 22:23:39 +0000

u svim filmovima kada glavni glumac koji je pritom neka vrsta detektiva u trku seda u taxi odma se zna da ce da kaze:"FOLLOW THAT CAR!!"

ali u buducim filmovima ne ocekujte da vidite te scene-taksisti digli cene i jednostavno se ne ispalti pratiti nekoga

2

22 : 7

10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku

Black Hole 2009-07-26 09:44:07 +0000

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

25

377 : 34

Omega testis

KiLLaUrSeLv 2011-10-05 14:52:39 +0000

On nije neko o kome treba pričati fore tipa "Kad on pogleda ribu ona zatrudni i dva dana kasnije rodi 9 Jugovića"... On nije neko koga trebaju da spominju uz reči zajeban, opasan, kralj, car, faca, autoritet- to bi bio samo loš pokušaj da se opiše količina njegove neverovatnosti u datom trenutku...

"On je svojim likom i delom, tog dana, zaslužio epitet Omega testisa, i ne bejaše nikoga ko to mogaše osporiti."

1

20 : 4

Muška starleta

Smrdija 2012-06-28 12:26:05 +0000

Miki Đuričić. Poput svojih ženskih primjeraka, ne radi ništa, popularan je ni zbog čega, pita se za mišljenje o politici, braku, ljubavi, kuhinji, seksu, prijateljstvu, državi, ekonomiji, IT-u i pri tome nije u mogućnosti sastaviti jednu prostu rečenicu. Uz cjelokupan raspad sistema vrijednosti, zaluđeni su ubijeđeni da je on Lik, Car, Kralj

0

28 : 10

Etnički čista kafana

Heretic 2011-10-16 22:21:22 +0000

Pušnica natrpana nepoznatim sibolima u kojoj, spazivši te, sva zadrigla gospoda nemuštim jezikom opisuju siluetu u magli. I dok razmišljas o tome koliko to zmijski car ima sinova u smrtnim opasnostima i treba li iz tamnog vilajeta uzeti jedan ili možda nijedan čokanj rakije, predskazanje o “otcepljenju” novog dela Srbije guzi te iznutra.

Zbogom Subotice, na kurac te nabijem!

1

6 : 3

Combo Nacionalističkih Tetovaža

pera1401 2011-09-06 10:45:12 +0000

Kombinacija tetovaža, kojom se prikazuje nacionalna pripadnost i posvećenost tradicionalnim vrednostima SrБske države, Pravoslavnoj crkvi i načelima Svetosavalja.

Levi biceps: Car Lazar
Desni biceps: Krst sa četiri ocila
Desna podlaktica: Sveti Đorđe ubija Aždaju
Leđa: Dvoglavi orao
Grudi: Leva sisa - Miloš Obilić
Desna sisa - Manastir Ostrog

Bonus poeni: Dodatne tetovaže
1389
Kosovo i Metohija(font Miroslavljevo jevanđelje)

Zlatna kajla sa nekim od istetoviranih simbola

4

19 : 10

Švrća

kovach36 2010-05-14 14:35:03 +0000

Karakteristican naziv za malo pivo od 0.33l zbog njegove zapremine koja ja za dobar deo manja od starog, vazda' omiljenog zidarskog piva, i samim tim, lokalnim ispicuturama nikako ne mzoe biti jasno sta je car pijenja malog piva, koje je bezmalo, skoro uvek skuplje od zidarca.

Mala... dolaz' ovamo...
Izvol'te...
Daj nam tri velika jelena, al' da budu zamagljena!
Nema jelen...ima samo mali jelen, beks i toceno.
Kakvo toceno... a samo mala piva... daj nam onda tri Švrće, sta sad, kad se mora...

3

28 : 2