Amin na sve. Bukvalno na sve. Jašta na sve. I to bukvalno na sve.

Svetski putnik. Osoba koja je posetila i iskusila svaku moguću kulturu i civilizaciju.

Ono što kažu roditelji, kad gzvirnu u sobu gde im spavaju deca, jer moraju sutra rano da ustanu za školu.

Apsolutni vladar domaćinstva, paradigma samostalnosti i gorde uzvišenosti. Onaj čije odluke su izvršne i poštuju se bez pogovora. Sve zna, sve ume, sve razume. Kao što nam i priroda pokazuje, uvek je lav vođa čopora.

Koristi se za naglo dizanje adrenalina muškoj, psihički labilnoj osobi.

Kuća koja se uprkos imenu, ne gradi od solidnih materijala, nego od par dasaka.

Izraz nastao usled nedostatka znanja, ili pak usled oskudnog fonda reči naratora, a odnosi se na osobinu ili pojavu koju isti ne može shvatiti ili opisati.
Za njega, ta pojava često ostaje zauvek mistična.

U svakom gradu postoji osoba koja nema ni kuceta ni maceta,seta po gradu po ceo dan,moli za koju paru,da bi kupio Best blue i imao za jos jednu sljivu kod Mice u birtiji.Takvi likovi se nikada ne zaboravljaju i imaju pregrst svojih klipova na youtube-u i ostalim socijalnim mrezama.

Biti ubiven na foru.

Bataliti sitnu ribu i ići uvek na glavnog baju iz kraja.

Sve češća pojava. Uglavnom taj klan čine prijatelji iz realnog života ili stari lisci, koji su uz Vukajliji od početka. Ta veza je veoma čvrsta. Nije bitno da li je definicija sranje, uvek će biti komentara poput "u omiljene" ili "znao sam da si ti". Onda se u komentarima upuštaju u duboku polemiku, nevezano o definiciji kao što je pitanje Tesline nacionalnosti ili trabunjanje o kvantnoj fizici . Iako je klanova malo, članovi su mnogobrojni. To je u većini slučajeva i razlog velikog broja pluseva na defki jer iako prvi član klana slučajno da minus, on upozorava ostale članove klana da je to član i da stave defku u omiljene i daju plus.

Nalickani pozeri koji privlače pažnju devojčicama po diskotekama. Uglavnom ih čitav splav znade, i svi im se srdačno javljaju. Po građi se ne razlikuju od izbacivača, obezbeđenja, pa imaju veliki autoritet kod napaljenih klinaca čija je želja da postanu konobari. Nepoznanike guraju u prolazu, ne gledajući ih, pa, samim tim, predstavljaju još veći autoritet u klubskoj prostoriji, iako imaju nešto malo škole i još manje znanja o životu. Naravno, nikad nemaju sitno da vrate, a ne prodaju piće ako nekom fali koji dinar. Žestoka pića krajnje štede kad sipaju, jer će ih možda gazda pomilovati i dati im još koji dinar za uspešno odrađenu noć. Imaju po 3483 prijatelja na fejsbuku, gde je većina Lepotica grada.

Ortak iz ekipe koji je zadužen da uvek pali buksnu zbog toga što je tokom godina dokazao da baš on najviše voli da otkine onaj vrhčić i pripali je i niko drugi u tome ne uživa kao on.

Car! Koliko ljudi znaš da se zove Melesio? Tako je, nijednog. Zato što je jedan Melesio. Razdraganog duha i kurcobolnog shvatanja realnosti i okoline zadobio je simpatije stare baba Dominge, koju je švajsovao, sve dok ova nije primila Esmeraldu u naručje, i objasnila Melesiju da nije on u pitanju, već je stvar u njoj, i da ona ne želi da se vezuje, i da bi trebalo da se viđaju sa drugim ljudima.

Melesio se povukao u šumu, razočaran u život, najveću ljubav, setio se majke i kuće stare. Ma jok drkam se... ne liči to na Melesija. U stvari jeste boravio u šumi, ali pre svega radi eksperimentisanja sa raznim travkama i seksualnim opredeljenjima sa ovcama, kozama i drugom nejači. Imo čovek potrbe, jebiga.

Kad je Esmeralda stasala u mladu nadasve jebozovnu slepu Latino čkxu, Melesio je mogao više put da je obljubi, ali kada je video da je Hose Armando počeo da bocka Emseradlu po fejsu, Melesio je ustuknuo, jer nije hteo da stane na kraj devojačkoj sreći, nije Melesio takav čovek.

Kada je sve ispalo kako treba, i Emeralda primljena kao davno izgubljena kći veleposednika Rodolfa, nazad u ranč "Casa Grande" (što znača velika kasa), Melesio je kao i ostali ukućani imao prilike da uživa u miru i blagostanju. Ubrzo se navuko na dop, umro je sa osmehom na licu, ispod 30 godina mlađe orijentalne plesačice, kojoj je bio san da upozna Melesia...

šinter je osoba koja održava red i mir na ulicama svojim unapredjenim i talentovanim sposobnostima za hvatanja i najmanjih pasa koji se mogu sakriti i u mišju rupu. Često se koristi u recenicama koje koriste naši stariji da bi nam skrenuli pažnju na sranja koja smo napravili u međuvremenu, ali i dalje ne obraćamo pažnju na to...

Može da znači više stvari: nije fora, nije umesno, dosadilo mi je više...

0,5-1 ‰ - amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr

1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!

2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.

preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo’ da prilegnem malo
nešto sam sav k’o k…c!

Momak iz urbane sredine, na skali brzine pomaže ako je iz huda. Pizda koja puzi pred trendom. Ustane oko dva, tri popodne, ni ne umije se, pa te posle gleda krmeljivim očima dok pokušava da razgovara sa tobom. Nameštanje kreveta? Šta je to? A da, to je ono sto keva radi pošto on odluči da se probudi iz hibernacije. Nogom pali računar i gleda kakve su slike curice izbacile na fejs profile u toku dana, dok čeka da mu neko donese fornete za doručak. Džabe se nadaš sine, nećeš jebati. Možeš samo da maltretiraš pistać. Ako nema sisa na slikama, tu su pornići. "Ahahahahah! Jebote, kako joj je svršio po faci! Uuu, koji car! Samo kad bih ja jebao ovako..." Ali ne jebeš, zato što si mamin sin i pizda.
Kad mu dosadi komp, dogovara se sa ortacima da ode u kafić. Kafa i kisela, "malo bleja zezanje, lagano sa pola gasa".
Uveče se podrazumeva izlazak u grad. Roze majica i uske farmerke, jebiga išao bi on u trenerka stilu, ali nije to to. Hektolitar parfema, ali opet nedovoljno da se prikrije činjenica da je smrad. Tatine pare za separe i šampanjac, a adolescentkinje sličnog mentaliteta oko njega. I one prate trend. "Sad ti dajem broj da raskineš sa njom".
I nemoj slučajno da se niste slikali, ne računa se da si izašao iz kuće ako ne padne par slika. Napijanje, gubljenje, ludnica. Posle kući pa povraćanje po sobi. Al' opušteno, mama čisti ujutru, samo da ćale ne vidi. A i njega ko jebe, on ga je i vaspitao tako, da bude društveni parazit i da živi na tuđoj grbači, bez obaveza. Danju spava a luduje noću. A sutra kačenje slika i idemo ispočetka.

Univerzalni nadimak za svakog starijeg muškarca koji tera malo kamionče po gradu puno nekog materijala za gradilište, eventualno samo paleta jer je materijal već odvežen. On leti nosi na bratele majicu, ima poveći stomak, galamdžija je i sve zna. U saobraćaju psuje svima majku i dere se na retarde koji su tek položili, a za slučaj da se nađe neki koji bi izašao iz kola da se raspravlja s njim, pored menjača mu stoji pajser ili ključ 22. Kada dotera materijal na gradilište, on organizuje kako će se to izbaciti iz kamiona jer to samo on zna, ostali su dužni da rade kako im on kaže i kada se to završi, obavezno se javi kratkim stiskom sirene momcima koji su učestvovali u istovaru uz blagi osmeh koji govori da je on car nad carevima i da niko ne može ni da prismrdi njegovoj snazi koju dobija svakodnevnim jedenjem mesa koje on lično gaji, kolje i sprema u svom domaćinstvu. On odbija da nosi šlem i prsluk kada dođe na gradilište uz opaske "boli me kurac da nosim šlem" i "nek' dođe ta inžinjerska pederčina i neka me natera ako može". Oženjen je, ali svaka ženska koja prođe pored njega je dobra pička i u tom momentu pokazuje svoju nesebičnost time što obavesti najbližeg sebi da je dobra pička u blizini. Na kraju svakog dana bude ispred prodavnice sa gomilom lokalnih Zokija i uvek legne u krevet mrtav pjan.

Devojke koje ostaju imune na foru tipa "Tata terorista" i citate Gabrijela Garsije Markesa koji su pretočeni u statuse na fejsbuku. Kako je muškoj populaciji nejasno da devojka može ostati ravnodušna na ove izlive originalnosti i smehotresnih fazona, ostaje im jedno, da im pripišu etiketu lezbejki.