- Matori, da vidiš koje sam sokoćalo uzeo na buvljaku, pa to je da ne poveruješ svojim očima ...

- Aha, nego što ga okrene tako?
- Valjda treba to tako!?
- Ma baci to, samo reci gde si bacio...

- Da li ti je ovaj ćelavi upravo lupio vratima u auto kad je izlazio iz kola?
- Ma da.
- Pa što mu ne kažeš ništa? Gde ćeš, zašto isparkiravaš?
- Pusti.
- Čekaj bre, možda nam je napravio udubljenje u vratima!
- Imamo kasko.
- Šta? Čekaj, jesi li se ti to uplašio?
- Uplašio? Ja?!? E, ženo, nalupao bih mu bre šamare tu nasred parkinga, samo da sam hteo! Nego znaš da to nije moj stil!
- Ne viči!
- Dobro, izvini.

Sin: Ćale, vidi kako je dobro izgleda ova flaša viskija. Doneli su mi je drugari iz Amerike, kažu da je mnogo dobar ukus, i da je to tamo veoma popularno piće. Tamo se u većini slučajeva pije samo ovo alkoholno piće jer...
Ćale: Sinko, prestani da kenjaš, pre nego što probaš to američko govno idi do stalaže i uzmi malo "Lincure", a ta govna posle turi na vitrinu umesto vaze koju si slomio. I da, nemoj da ti oni što su se dva puta posrali u Čikagu, pa sada misle da su veći Ameri od Klintona i Buša, prodaju muda za bubrege, kada je čiča jebao po Americi i valjao kiseli kupus oni su kmečali, a i sad mogu samo da plaču.

Nastavnik:”Koga nema?”
Goksi:”Svi GA imamo!”
Mare:”Batice, džabe što ga imaš, kad ga ne koristiš.”
Goksi:”Brate, bolje ga je i samo imati, nego ga primati!”

Na poslu razgovaraju tri kolegenice:
1.dan
prva kolegenica:Ma sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja kad ima šta i da vidim,njemu jaja vruća!!!
2.dan
druga kolegenica:Jao i meni se isto desilo,sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja kad ima šta i da vidim,njemu jaja vruća!!!
3.dan
treća kolegenica(sva ubijena,podliv ispod oka,izbijeni zubi,gips...):
Sinoć uhvatim ja svog čoveka za jaja i ima šta da vidim njemu jaja hladna,pa mu kažem:"Dobro de čoveče pa kako to svima su vruća a samo su tebi hlada!!"

...Tog dana se sa neba mogla videti crna fleka oko žutosmeđe ilovače. Borovi oko groblja upijali su majčin jauk što se odbijao o okolne spomenike. U njenim očima, u tri sekunde spuštanja sanduka u kovčeg od ilovače, stalo je čitavo detinjstvo tuđinskim metkom ubijenog sina. Od prvog plača, do prohodavanja, školovanja, početka rata, i do poslednje pod šatrom naručene pesme....samo za sina regruta...

Komšiji stigla drva. Kao pravi komšija odlazim da mu pomognem. Režući motorkom udaram u beton, a poslije trećeg zamaha sikirom lomim držalo prilikom cjepanja.
Za par dana vidim da komšo već skoro složio drva, bar ću tu pomoći. Gledajući kamaru srušenih drva i nijemog, slomljenog komšiju izgovaram: "Ja sam samo hteo da pomognem."
Nisam izmislio tu rečenicu, prije mene izgovorilo ju je dosta poznatih ličnosti:
Mijatović poslije penala protiv Holandije;
Nikson poslije Votergejta;
Kolumbo poslije otkrića Amerike;
papa poslije posjete Hora bečkih dječačića.

A: Jel znaš nekog ko zna da radi na cirkularu a da nije osakaćeni alkoholičar, treba neke grede da istružem?
B: Daj ja ću ti to završiti samo reci kad krećemo.
A: Ti to znaš da radiš?
B: Da, šta ti je čudno?
A: Ajde onda krećemo za koji dan, treba i računar da teram u servis, izgleda da je crko kuler, a na procesoru bi trebala pasta da se stavi...
B: Poteraj ti to kod mene da ti ja to završim da ne plaćaš džabe kojekakvim ludacima.
A: Gde si ti bre sve to naučio da radiš?
B: Druže ja u životu samo nisam decu iz ciganke vadio, ostalo sve znam.

-Brate mili, sinoć samo što nisam zaplakao kad onaj Teri pogodi stativu.
-E, meni pričaš. Ja sam suze ronio k'o kakvo djete za izgubljenim klikerom onda kad nam Manča uvali dva komada u nadoknadi.
-Pf, čuj plakali zbog nekih tamo klubova.
-Hajde ti kamena stijeno, šta tu glumiš? Ko da je sramota muško da zaplače?
-Pusti ga, on ti je takav. Jedino suzu pusti kada reže luk, inače ništa.

Ziljava picka:
Pozzz! Ne radim owo inache, ali eto mi prilike da zamolim 1.867 mojih swih dragih obozhavalaca, pardon, prijatelja, da budu dobre volje i glasaju za mene na sajtu www.najbolja_dupeta_juznobackog_okruga.com i tako mi pomognu da oswojim owu prestizhnu titulu! Nije nishta teshko, to je samo jedan klik! Jubim was swe, mwah, mwah, mwah!

-Da vidiš koja scena pre neki dan, ulazim u autobus, kad Joca Slanina sedi na dva sedišta i još mu malo dupe kipi sa strane! U jednoj ruci drži slanu palačinku, a u drugoj pljeskavicu, a u krilu kesa puna slatkiša! Ja stvarno ne znam da li je on normalan! Ima dvajespet godina, a bordo je u faci od pritiska i holesterola, treba malo da povede računa, neka dijeta, nešto tako...

-Ma kakva dijeta, pa on jabuke jede samo u piti, a kupa se u Kokakoli dok se sapunja svinjskom mašću. Taj će radije da umre, nego da ne jede!

Kasno je, ležiš u krevetu i ne možeš da zaspiš. Ulica je mirna, s vremena na vreme vetar u baštama pomeri drveće. Negde zalaje pas, udaljenom ulicom prolaze kola.
A sna nema.

Herman Hese

Slavko: Ljudi, sad ćete da probate onaj moj čuveni rizling od pre dvadeset godina.
Mile: O, konačno dočekasmo i taj dan.
Zoran: Ja ne mogu, vozim.
Slavko: Ih, jedna čaša.
Zoran: Ni kapi!
Siniša: Ja ne smem zbog pritiska.
Mile: Kakvi ste to ljudi, sad sav teret pada na mene i Slavka, hehe.
Slavko: Ne smem ni ja, moram ujutru da vadim krv i mokraću, ali zato ćeš ti da popiješ za nas trojicu, hehe. :ide ka podrumu:
Mile: Ako je samo zbog mene, nemoj! Neću ni ja, em se mučiš, em ne volim sam da pijem.
Slavko: Ne zezaj, Mile, znamo se.
Mile: I to što kažeš.

Majstor upravo zavrsava 4 dupli viski i rizoto sa plodovima mora, meskolji se i ustaje od stola.
"Brate, trazi racun, idem samo do wc-a"

Odlazi i zadrzava se tamo dovoljno dugo,ne bi li konobar stigao da naplati pre njegovog povratka za sto. Zatim se lucidno vraca i seda za svoje mesto.

"Gde je vise ovaj konobar?"-pita ostale "naivno",iako su oni vec ustali i dali mu do znanja da su platili.

"Plati sledeci put, nije frka"-kazu mu.

Nakon toga, nas junak, pocinje da se buni ,ipak oprezan je i ne preteruje. Nakon prva dva puta kada je ponovio:

"Brate stvarno nije ok, trebali ste da me sacekate. Daj da vam dam moj deo."

ovaj pojedinac zacutkuje i zadovoljno napusta lokal sa svojim drustvom.