Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.

Manifest pomerenosti čeonih režnjeva u pojedinim glavama.Naravno da svaki mužjak koji drži do srpskih vrednosti mora da ode barem par puta nedeljno ,nevezano od ljubavnog statusa,na sajtove porno sadržine i da izvrši radnju onanisanja ili popularno rečeno,da ga izdrka.Takodje savršeno normalnim i prihvaćenim u krdu se smatraju ljudi koji tako s vremena na vreme vole da bace pogled i na neku pikanteriju kao što je *anal fisting*,*milking* itd.
No ipak,stadijum kritičnosti dostižu ljudi koji ostavljaju komentare na klipove umesto da svoje misli okrenu ka nekoj drugoj sferi života posle samoizazvanog orgazma.
Kada bi odlučili da granicu normalnosti nategnemo do pucanja mogli bi da prihvatimo komentare koji izražavaju čistu,trenutnu emociju (mada je i to kritično) tipa *uuu do jaja* i *odlična pornjava!!*.
Ono što je veći problem su ultra profi diskusije o narečenim klipovima pa čak i svadje na par strana u stilu *pratizani-četnici* o veličini japanskih kurčeva i dubini shemale čmara.

Tor sa usko specijalizovanom namenom.
Ovca koja prođe kroz kapiju ovog tora ostavlja na ulasku sve predrasude i zakone civilizovanog društva, oslobađa se svih stega i okova, i ulazi puna slatke strepnje i iščekivanja.
A tamo- tamo je čeka on... Alfa- ovan, moćni, uzavreli, nabrekli mužjak, najreprezentativniji pripadnik svoje vrste. Sama njegova pojava dovoljna je da neiskusna ovčica ovlaži vunu, pokazujući spremnost za produžavanje vrste, ali i upoznavanja neslućenih razmera božanskog zadovoljstva u koje će je njen Apolon za koji tren povesti.
Trenutak ćutanja, koji se njoj čini kao večnost i zbog koga joj podrhtavaju čaponjci... A onda, dve rečenice koje će joj promeniti život:
" Ćao. Ja sam Zoran" .
" Ć-ć-ć ćao, ja sam Sunčica... " .
I kreće magija.

Бркови али не било какви. Ови су велики, к'о у Краљевића Марка. Мора увек да их брише после супе јер све упију као сунђер колико су велики. Није то неко неуредно растиње испод носа, то је бре квалитет! За жене је битније колики су му брци него курац колико су добри! То жари, оне вриште, оргазам их убија! Наравно, брци изазивају и поштoвање мушке популације. Не може сваки ћосави балавац да има такво благо на свом лицу. Само прави алфа мужјаци носе брке! Подразумева се да су брци најзаступљенији код старијих, делом што млади не схватају чари брка...

Sve važne činjenice o palačinkama na jednom mjestu!

1. Palačinke su do jaja!
2. Najbolje su kevine palačinke.
3. Svako zna koliki mu je lični rekord u broju potamanjenih palačinki u jednom navratu, a mnogi aktivno rade i na obaranju tog rekorda.
4. Palačinke spadaju u grupu dvopolnih okruglih pljosnatih bića iz porodice Gurmania Slatkensis, mužjak se zove palačinak (množina palačinci), a ženka je palačinka (množina palačinke), mladunče još nije identifikovano, ali kad se nađe zvaće se palačinče.
5. Pravi majstori nikad ne koriste nož za prevrtanje palačinki, oni to čine naglim trzajem tave - bace je uvis i ona se u vazduhu prevrne.
6. Prve palačinke se ne bacaju u vodu, već se u poluraspadnutom stanju trpaju u želudac (onog ko prvi naiđe, ili onog koji peče) .
7. Čuvene su palačinke sa eurokremom, ali pravi sladokusci više vole one sa džemom ili sa pekmezom.
8. Palačinke su do jaja!

Ekvivalent izrazu Popu iz sanduka utekla. Kažemo za djevojke kojim je glava kao oštar panj. Takvih panjeva je zaista malo, ali kao što na njih ne možemo stavljati drva za sječu zbog lako ostvarivog promašaja i udara sjekire u cjevanicu, tako ni sa ovim "tigricama" ne možemo ostvariti povoljan kontakt. Inače su vrlo napasne i smorne pa tako moramo koristiti "Alfa-mužjak" - dijalekt kako bi razjebali situaciju. Najčešća upoznavanja ove vrste su na svadbama, krštenjima, i slavama. Kako je u pitanju posebna prilika, pripadnice u ovom slučaju ružnijeg pola dolaze sa frizurama iz salona, ali kako im je glava kao oštar panj, estetičnost ne izlazi baš na svjetlost dana.

Strategija napada u košarci koja se može primeniti i kod startovanja riba.
Stvorena je da bi ružni, debeli i smotani momci uz pomoć svog kul drugara nekad poentirali.

Strategija je sledeća:

1) Debeljko locira metu, a pošto je ona uglavnom sa ružnijim drugaricama od sebe, on ima zadatak da u udje u bilo kakvu priču sa njima (blok).
2) Kul ortak dolazi do mete (prodor).
3) On je bari, muva, priča joj pričice i taman kad ona pomisli da je on pravi dečko za nju, on pominje svog ortaka debeljka u najboljem mogućem svetlu. Priča kakav je on jebač, lepotan i alfa mužjak iako ne izgleda tako. (asistencija)
4) Ona se primila i pomislila kakav li je tek ono frajer. Ide do debeljka, on poentira bez ijedne reči. (zakucavanje)

Veština tumačenja signalizacije koju odaje devojka prilikom koitusa. Za tumača vrlo bitna stavka u životu jer utiče na njegovo samopoštovanje. Zahteva iskustvo, mada jebeš iskustvo, ako su signali metaforični na foru - ako ja sad počnem da mu drhturim u zagrljaju, da se grčim i savijam prstiće na nožicama, voljena moja klada što se klati nada mnom misliće da sam zadovoljena, čime će biti zadovoljan. Autorka signala u tom slučaju majndfakuje tumača, što može za dikrektnu posledicu da ima kupovinu bočice Šanela (ili čega god u zavisnosti od kupovne moći) svojoj dragoj saputnici.

Kako znati kad je ili nije ćorak, prava je misterija. Mužjak je u tom smislu nedvosmislen - kad počne erupcija to je to.

Osnovni indikator moći pičkolizca koji je preko noći došao do kinte. Predmet dokazivanja pred svetom, signal svim pičokama u krdu da je u pitanju alfa mužjak pun zelenih novčanica. Odnos cene i kvaliteta za njega ne postoji, važno je da je brendirano i da je puk'o puno keša. Još od kamenog doba, ženke imaju potrebu da se pored njih nalazi snažan kurjak spreman da ulovi plen i donese ga mladuncima. U vremenu poremećenog društva, ova prirodna potreba žene za sigurnošću reflektovano se prenela na novac i markirane tipove u brzim, skupim kolima. Zajeb za mudonoše ovog tipa nastaje onda kada brend proizvodi (sertifikat skupoće) skoče cenovno na tržištu usranih proizvoda i pokupe "krvavo" stečeni kapital pomenutih lovatora.

Sinonim za malj koji se najčešće koristi u Crnoj Gori. Izgovara se kratko i odsječeno, pa se obično usljed pokreta muskulature lica i vrata bez predumišljaja javlja grimasa na licu onog koji izgovara ovu riječ, što daje neku alfa-mužjak crtu dotičnom.
Maca se u slengu sreće kada se govori o fizičkom nasilju i to u obliku "subjekat + dati mace (u odgovarajućem licu i vremenu) + objekat." Obično se koristi kada se radi o udžbeničkom primjeru mlaćenja u kojem jedna strana u potpunosti dominira pa se rijetko koristi kada se govori u budućem vremenu osim u slučajevima u kojim je jedan od aktera sukoba fizički daleko moćniji od svog protivnika.
Takođe, može se koristiti i u trpnom stanju u obliku "Subjekat + popiti/primiti mace od (u odgovarajućem licu i vremenu) + objekat"

Ultimativni stepen muževnosti. Dalje nema. Karla i kraj. Jednom kad se stekne, titula ostaje zauvek, da se unuci i praunuci diče svojim slavnim pretkom koji je imao tu čast da ga uporede sa ništa manje slavnom bivšom tužiteljkom Haškog tribunala. Jer ne može se svaki muškarac porediti sa Karlom. Ta titula pripada najmuževnijem od najmuževnijih. Nije to ni Alfa-mužjak. On je mnogo više od njega, tačnije, mnogo ispred alfa-mužjaka. Reći nosiocu ove titule da je mudonja, kuronja, šmeker, frajer, švaler ili bilo šta drugo je čista uvreda za njegovu čast, ugled, porodicu, oca koji ga je takvo muževnog napravio i majku koja je rodila takvog muškarčinu.
Jer on je muževan kao Karla del Ponte

Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.

Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.

Tumačenje ovog pojma može biti dvojako:
1. Najčešće se odnosi na one osobe koje odlaze na spavanje posle drugog dnevnika na rts-u, a bude se pre jutranjeg programa na istoj TV stanici. Može se reći da u ovu kategoriju ljudi prvenstveno spadaju penzioneri.
2. Uglavnom vezano za muške osobe 20-30 godina. Posle izvođenja rituala ja-sam-alfa-mužjak, vrlo često se u njihovom krevetu nađe neka kokoška (koju godinu mlađa od njih, ali ovo ne mora da bude pravilo). Nakon ispunjavanja svrhe tog susreta, muškarca najčešće prevari umor, te odspava neko neodređeno vreme. Kada otvori oči, čeka ga besan nisi-me-ispoštovao-i-zaspao-si pogled. Mnogi tvrde da se upravo u tih tričavih sat-dva dogodila transformacija od raščupane kokoške u kočopernog besnog petla.

Humor koji karakteriše instistiranje na tome koliki je pripovedač Alfa mužjak, jebač-neprobirač, muškarčina. Obično uz to postoji i priliv degradacije žena i ženskog roda, kao potvrda apsolutne dominacije.
Ovaj humor najčešće i nije smešan, ali izaziva neku vrstu uzbuđenja i ponositosti sopstveniom palamarom kod muškaraca, pa urzočno posledično dovodi do grohotnog smeha, za šta povod najčešće i nije najjasniji.
Ono što je primetno je da posebnu vrstu oduševljenja izaziva upravo kod nejebača, muških devica i zagorelih, dok grupica srećnika, koja nije obuhvaćena prethodnim opisom, obično blago i nezainteresovano reaguje na njega.
Ispitivanja o tome koliko je ovaj humor precizan kao test seksualne umešnosti muškarca su u toku.

Dete, koje prema svim proporcijama više podseća na loptu, ali je medju, sve više prisutnom, zakržjalom decom današnjice alfa mužjak i njegova reč je poslednja. On ima prava da igra fudbal rukom, kada napravi faul - ne važi se, kada brani ne smeš da šutiraš jako i precizno jer bi mogao da mu daš gol, a to ti nikako ne ide u korist. Učiteljica ga uvek hvali jer mu je domaći uvek uredno ispisan i uvek drugačijim rukopisom nego kad piše na tabli, ali to je zato što ,, vežba dete kod kuće i piše polako" . On je jedno neverovatno dete koje iz škole uvek dodje sit sa čak više novca za užinu nego što je poneo. Jednostavno, u očima učiteljice, on je savršen, a u očima vršnjaka... Pa, isto to, isto to...

Put koji pređe veliki deo srpske novorođenčadi u prvim trenucima života.

Kombinacija, sex varijanta, kres šema, tajna veza ili, onako fino rečeno, drugari sa povlasticama. Vrlo česta pojava praćena manjkom mužjaka jer se na svako treće žensko dete u Srbiji rodi muško. Jer realno, prošli su dani kada će neko da te zabavlja, vodi u bioskop, drži za ruku, kupuje ruže, a pu pu daleko bilo, kaže ili napiše nešto lepo. Jer, zašto bi se iko smarao oko tebe kada može eventualno da okrene br. i neka "ona" će da se stvori u stanu. Pa muškarac ne mora ni farmerke da obuče, a kamo li iscima do grada.

Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.

Jedna od retkih mačaka koji žive u zajednici, tj. čoporu. Engleski naziv za čopor lavova je pride, što bi, jelte, značilo ponos. :)
Lav, mužjak, živi u potpunom haremu koji je stekao time što je ubio prethodnog vlasnika harema i pobio sve njegove mladunce, i time izazvao kod ženki želju za ponovnom reprodukcijom i postao začetnik sledeće generacije.
Zato lav provodi svoje vreme kulirajući u hladu, dok lavice love i brinu se o mladuncima, i šteka svoju snagu za dolazak sledećeg pretendenta na njegov harem, i još bitnije:
Tokom sezone parenja, da bi lavice zatrudnela treba doći do seksualnog odnosa po više desetina do stotina puta, jer su tako slabe šanse za začeće. Pa, kada se uzme u obzir da sezona traje samo par dana i koliko lavica ima u čoporu, složićete se da je to ZAISTA zamorno.

Dosta rasprostranjena aktivnost u Srbiji sredinom devedestih godina na koju nisu ostali imuni ni učenici osnovnih škola.
Zadatak je bio uhvatiti najlepšeg mužjaka koji i najbolje peva, pa ga prodati nekom, a u međuvremenu kurčiti se drugarima.
Štiglani ili češljugari su se hvatali padalicom, koja je u stvari jedna obična motka namazana pacovskim lepkom. Padalica se stavljala ili na otvorenom ili se vinala u nebesa, to jest na najviše grane obližnjih drveća.
Najveći uspeh je bio uhvatiti šestoperca, štiglana sa šest perja u repu za kog se veruje da najbolje peva.
Najveći neuspeh je bio da umesto mužjaka uhvatiš ženku, koja je otprilike ista kao i mužjak samo što ne ume da peva.
Veliki broj učionica je bio poluprazan zbog ove popularne aktivnosti.
A onda je izašo Terminator. Mislim, ona konzola.