Ono što se gradjanima servira kao vazduh. Ovaj "vazduh" je toliko gust i težak od isparenja teške industrije, prenatrpanog saobraćaja i zaprške za sarmu,sarma da se smog ne diše - smog se grize.
Dakle, ono što je drugde: "udahni vazduh" - u Beogradu je:

Ručak u izvođenju babe i dede.

Količina je u pitanju. Ako nisi siguran u nešto, radi to više puta. Ne znaš nejednačine? Provežbaj celu zbirku. Sarma ti ne valja? Napravi je još par puta, jednom će uspeti. Ne znaš da jebeš jer si tek počeo? Posle treće, četvrte, sve će da bude potaman.

Tri stvari koje moraju da se urade posle svake svadbe:
1. Muzička dekontaminacija- bar dva sata slušanja kvalitetne muzike!
2. Spoljna dezinfekcija čistim alkoholom - jedini način da se uklone poljubci pijanog teče!
3. Autoklistiranje- uz čvrsto obećanje: nikad više prasetina, špriceri, pa kolači, pa opet jagnjeće, pa domaća rakija, sarma, torta da se proba...

Pod 1: Doći na slavu kao pravi vernik, dakle kupiti flajku vina i eventualno kafu i ratluk.
Pod 2: Čestitati svim ukućanima i uzeti kašiku žita jer je tako red.
Pod 3: E tu počinje najbolji deo. Prvo ide meze. Njega samo malo čalabrcneš čisto onako, da se zagreješ. Zatim, ide supa. Sipaj samo jednom, jer ako sipaš dva puta, domaćin će pomisliti da si došao sa robije. Zatim, na red dolazi sarma. Uff, srpska domaća sarma. Ali, ne loži se sipaj dve, tri sarmice jer ono najslađe tek dolazi: PEČENJE!
Pečenje(morao sam da ga izdvojim, jer otprilike zbog toga se i ide na slavu):
Jede se polako. Dakle, moraš biti umeren i skoncentrisan. Prvo uzimaš rebarce, nikako krtinu. Krtina ide na kraju, da oplakneš želudac. Ako su na slavi samo ortaci onda pojedi što više možeš, a ako ima i drugih gostiju, onda polako, ćapaj rebarce po rebarce. I na kraju, sve ovo zalij sa pivom. Izbegavaj kolače i torte, jer slatko goji.

Starija verzija Aleksandre Radović, Tanja T 100, nesavršenija i grublja ali ima svog šarma, zadnji put viđena na televiziji kako reklamira dormeo ili tako neke šerpe. Posećuje klackalice sa ćerkom Stašom. Tako čuči u parku škilji/čkilji na ribe kučkarke i aerobikuše i puši cigaru za cigarom, čuči i viče ajde Staša dosta je bilo, ajmo kući zlato.

Jedna od najiritantnijih stvari koje možete čuti od ljudi pored vas u trenutku dok jedete, jer naravno uvek je lepše kad neko drugi jede i još je već spremno. Koliko god glupu stvar jeli, bez obzira da li je to sendvič ili sarma ili bilo šta drugo, velika je verovatnoća da će neko u blizini ovo izgovoriti.

Zarad umakanja palijandera, koji je suv od 7 meseci do oduvek, u komentarima na raznim internet sajtovima (Fejsbuk, Ju Tjub, Vukajlija itd.) možemo naići na naizgled skriveni tračak pokušaja šarma koji treba da žacne malobrojne gospoje koje obraćaju pažnju na ničim izazvane izjave o sopstvenoj nezagorelosti, solidnom izgledu ili na krajnje kežual prizivanje kontakta.

Prolup'o totalno. Skrenuo samo tako, ne u onom uobičajenom, blago pravoslavnom, sarma stilu u kome smo svi prosvirali, već je otišao malo dalje, u posetu čika Lazi. Zašto su ljudi odabrali baš kašike, a ne noževe, ostaje misterija, možda noževi ipak uspevaju u saksijama?

Propratna pojava na svakom letovanju van srpskohrvatskog govornog područija.

Kad se po raznoraznim Grčkama, Egiptima, Tunisima, Bugarskama , Srbi upropaste od rakija domaće proizvodje , koktela tamošnje proizvodnje i pivima bilo čije proizvodnje, naš čovek dobija neobuzdani napad elokvencije , šarma , duhovitosti i stila, i to na nekom od svetskih jezika , a sve sa namerom da zadivi lokalnu žensku populaciju.

Израз за примерак женке која је ружна као Оља Бећковић, хода као билдер, неке подврсте не могу да завежу пертле колико су дебеле, а обично носи и кошаркашке патике ко чамце. Мужјаке привлачи тако што научи како се спрема sarma.
Ако је видиш - бежи и никако јој не узимај из руку орахе, друго воће и кондиторске производе.

Rezultat neodređenog integraljenja normalne hrane. Razlikuje se od normalne i diferencijalne hrane po tome što je popularna međ debelim ženama što bi da smršaju. Dobija se iz tablice, a može i da se izvede. Npr:
∫Meso dx = Soja + c
∫Pasulj dx = Zobilice + c
∫Sarma dx = Musli + c
∫Burek dx = Burek
∫Čvarci dx = Prokelj + c

Osoba koja prva sipa supu na svadbi.

Kada već pod gasom dodješ u stan, i rešiš da srolaš još jedan, pa da se boje istope. Sedneš da rolaš, i posle dva sata (u stvari pola sata) skontaš da si srolao sarmu. Gledaš u sarmu i nije ti jasno šta se dogadja, ali nema ni veze pošto si i ogladneo. A možda to ipak nije sarma?

Kulinarski uspeh.Prste da poližeš.

Svi na estradi seradi međusobno. Koja god bre baraba da progovori, odma je veliki drugar i prijatelj sa onom drugom barabom koju pominje. Pa dal je bre moguće? Dobro, osim možda Željka Šašića i Lukasa, jer mu ovaj oteo ženu, pa onda oni kažu moj bivši veliki drugar i prijatelj. I da, svi su oni pili s Tomom Zdravkovićem i baš njima je rekao neku tajnu iz života. Ove što su mlađi, njih je Toma ljluljuškao u krilu i davao im krišom pivo pa su i oni izrasli u boemčine ovake, velike drugare i šarmere. Da, i šarmere jer svi su stari šarmeri, a jedinica šarma je jedan Era (1€), pošto im je on najšarmantniji, odnosno najveća budala.

Sarma od kiselog kupusa... Uz Nikolu Teslu, šljivovicu, Boj na Kosovu koji nikako da se završi već preko 6 vekova i genetski usađen inat, to je ono što svaki autentični Srbin smatra za svoj nacionalni zaštitni znak.

Ali, ako zagrebemo malo dublje po tom pikantno mirišljavom i dobro ukrčkanom loncu sa sarmama, možebiti pokapiramo i stvarnu istinu o tome gde je pravo mesto na geopolitičkoj mapi sveta za jednog autentičnog srpskog uživaoca gorepomenutog jela.

EU, Rusija, Azija..?

Sarma(ili turski "sarma", khm...) sasvim jasno asocira na to odakle potiče ovo jelo, tako da neka veća pojašnjenja o originalnom poreklu recepta nisu potrebna.
Ali Turci, kao ni ostali bliskoistočni narodi, uopšte nisu znali za kiseli kupus(ne koriste ga čak ni danas), a o tome da se za pripremu sarme koristi svinjetina, svinjska mast, suva svinjska rebra i slično, da i ne govorimo, iz svima poznatih razloga.

A svi dobro znamo da sarma nije ni za kurac kad je posna ili ne-daj-Bože od teletine!

Kiseli kupus, iliti kako ga u njegovoj postojbini Nemačkoj zovu, "sauerkraut", je nešto što sami Nemci misle da potiče originalno iz njihove pokrajine Baden-Virtemberg, mada se Strazburg smatra za prestonicu(Strazburg je bio kroz istoriju čas francuski, čas nemački).
Ali, opet ali! Nemci imaju krajnje bangljava jela od kiselog kupusa i sve se svodi na to da taj kupus jedu samo kao ribanac, a o tome da postoji neko složenije jelo od kiselog kupusa ni reči. Ponajmanje ne nešto što čak i izdaleka liči na srpske sarme.

Pomenuti su i Nemci i Turci...Pažljivom čitaocu je sasvim jasno da Rusi neće nigde biti pomenuti, a niti bilo kakvi Sloveni, niti bilo kakav slovenski ukus za jela.
Jednostavno, Srbi ne vole šči. Ni po receptu, ni po sastojcima.
Ali ne vole ni nemački sauerkraut kuvan u belom vinu, a niti tuske sarme bez kiselog kupusa i svinjetine.
To sve jedu samo ako moraju i ako baš ničega drugog nema!
Ukratko, jedemo mi njihova jela, nije da ne jedemo, ali samo pod moranje i na silu...nikako zato što želimo to sami.

Izrazito ruzna/an devojka,momak.Majka priroda nije bila nezna,stoga primecujemo trajne posledice.Sarma oci,traktor telo i maljavo lice sa bonus maljavim mladezom,tipican primer buljuna.
Okolnosti nalazu da uvek pri ruci imate srafciger,kanapce ili misomor.Susret sa ovakvim ljudima zna da zaboli,stoga pravilna upotreba gore navedenih predmeta u samoubilacke svre,humaniji je ishod od date situacije.

Ono što slušam kad pojačam televizor do 86 dok ručam u kuhinji.

...ili pametno na majku, a lijepo na oca.

Na prvi pogled bi se reklo da se radi o iskrenoj želji upućenoj vašem potomku, ali je u stvari riječ o prvoklasnoj uvredi umotanoj k'o sarma. Onaj koji je izgovara ne želi da naglasi da si pametan ili tvoja žena lijepa, već, naprotiv - da si ružan k'o konj, a da ti je žena glupa k'o kurac.