
Najvažnije mjesto kluba, pozicija DJ-a iliti puštača muzike. Izdignuto u odnosu na ostale, jasno govori da je to pozicija čovjeka po čijim notama igraju svi, bukvalno. Opjevan u mnogim djelima popularne kulture, počev od "Last night a DJ save my life" pa do "DJ is a GOD".
- Miči onog kretena sa komandnog mosta, umrtvi publiku skroz.
- Nemojte tako gazda, dobar je DJ, osvojio je tolike nagrade. Evo, i publika ga voli, svi slušaju kako miksa.
- Jebeš nagrade, ne treba mi publika koja sluša. 'Oću da piju i skaču, more. 'Oću ugostiteljsku muziku a ne ove balalajke. Reci mu da pušta Cecu inače ništa od honorara.
Endemska vrsta coveka koja nastanjava ravnicarske predele, najvise u Vojvodini oko Kikinde. Prema istrazivanju svetski poznatog strucnjaka za parapsihologiju Dr Pr Save (vidi sliku) polozaj ove vrste je cesto veoma vioko na drustvenoj lestvici, najcesce u drzavnoj administraciji. U narodu se za ovu vrstu vezuju i asocijacije kao sto su KURVE i PEDERI DEMONI.
Arhaičan izraz koji se upotrebljava na selima, najčešće južno od Dunava i Save. Značenje mu je slično onom koje imaju i reči pokret, brže, ajde i sl, stim što ovom rečju pokazujemo veći stepen srdžbe, nestrpljenja i nervoze jer smo u tim trenucima uglavnom u stisci sa vremenom.
-Ajdemote Ružo, će mi zatvore pijac dok se ti ispričaš sa Milunkom!
-Milutine, ajdemote da pokupimo seno, vidiš da se sprema kiša!
-Snajka, ajdemote da očerupamo onu kokošku, nevalja da se prešuri!
Bitnost nivoa debelo ispod šer ikone na Porn Habu, migavca na BMW-u i kite Svetog Save. Kod onih što gledaju ne izaziva divljenje, kod onih što ne gledaju bi izazivalo gađenje. Lipov kurac.
- Zdravo, Varise.
- Zdravo, Tirione.
- Volim uvek da te vidim, ali zašto si došao na orgije?
- Čuo sam orgulje kad su mi šapnuli, jbg.
Bilijarski sleng koji je našao široku primenu u svakodnevnom životu, duhovito opravdanje za svaki loš potez.
A: klikni na save!!!
B: :klikće na delate:
A: pa rekoh ti na save idiote!
B: izvini tebra, pogrešan felš
1.) Parola koju sa entuzijazmom uzvikuju uduvani hipici, iako ne mogu da vode racuna ni o sopstvenom dupetu.
2.) Let's save the world (eng.) - cuvena uzrecica glavnih junaka americkih SF filmova, koju izgovaraju lakonski, kul, sa slamkom u ustima - kao da krecu u misiju pranja sudova, onako puni morala i osecaja za pravdu.
Српски израз или усклик који се деценијама и вековима користи у разним приликама и ситуацијама на лепом нам Балкану. Никако га не смете поредити са Oh Gosh, Oh god, Oh my god, God save me, Please God и слично, зато јер немају никакве везе с везом (а није то ни тај бог, тако да не треба бркати бабе и жабе).
Ситација 1:
Син: Мама, мама, мама, мама!!!!
Мама: Шта је сине?!? Шта се десило!!!???
Син: Мама, морам да ти признам - ја сам се љубио са Ненадом у уста. Да ли то значи да сам педер?
Мама: Боже ме сачувај, ја помислила да је нешто озбиљно сине...
Ситуација 2:
Особа А: Види ову певаљку, каква је љанкерка. Могла је нешто и да обуче кад већ пева пред људима, а не да се појављује овако, к`о да су јој на нудистичкој плажи цигани украли одећу.
Особа Б: Боже ме сачувај, какве су све будале популарне код нас.
Ситуација 3:
Зиљава пичка 1: Јаааао! Размишљала сам да купим оне розе патике као Бијонси. Јел ти се допадају?
Зиљава пичка 2: Боже ме сачувај, не би их никада купила. Ја купујем само фирмирану гардеробу из бутика Секе Алексић "Рич Бич".
Ситуација 4:
Баба 1: И тако моја Милојка, стојим ти ја у реду већ два сата, чекам да дигнем пензију, кад она на шалтеру рече да иде на паузу! Мош` ли замислити тај безобразлук? Еее - два сата сам стајала тамо са мојим отеченим ногама, а она иде на кафу?!?
Баба 2: Боже ме сачувај...
Ситуација 5:
Комшија 1: Јели комшија, да ми ниси ти пробушио синоћ гуме на колима што сам се паркирао на твоје место?
Комшија 2: Боже ме сачувај Живораде, па не мислиш ваљда да бих ја.....
Ova gromada od pevača je počela karijeru u Frankfurtu, poznat je po enormnim glasovnim mogućnostima i Bodlerovskim tekstovima. Kad Rade zapeva on sinhronizuje semafore.Za Radetovo ime se vezuje i velika ljubav prema ljudima kao i nebrojene legende o njegovim dobrim delima. Rade je moderna verzija Svetog Save. Al' u drugu ruku, on je jedan skromni čovek koji ne pati za mejnstrim popularnosti iako je svestan svojih kapaciteta.
Jedini "svetac" iz rimske mitologije koga su Srbi uvrstili u svoj kalendar i još mu posvetili najviše vremena u kalendaru!!! Traje od Nikoljdana 19. decembra, pa sve do sv. Save 27. januara.
Nakon svetog Januara obično imamo bar 3 kile više nego na početku.
Sveti Januar je i glavni krivac za pad produktivnosti u svim srpskim firmama i za veliko smanjenje kućnog budžeta.
Opis ekstremno zabačenog mesta u Srbiji. Škola u tom mestu još nije zamenila sliku iznad table, na kojoj i dalje ponosno na kant stoji drug Tito, ne sluteći da su ga u ostalim delovima zemlje zamenili razne Tesle, Pupini, Sv.Save... Dosta zabačenija i zaostalija vukojebina od one u kojoj su marke još u opticaju.
Deca dezertera su postali, po porodičnoj tradiciji - zanimanju, kvislinzi i tirani a deca poginulih (Bizantijskom izdajom) na Marici i Kosovu, i ostalim lancima izdaje, su postali robovi Kvislinga - što se slaže sa definicijom o negativnoj selekciji kadrova u Bizantu nastranome. Robovi od robstva Bizantiskih kvislinka oslobode se kad đipnu preko reke Save i postanu Mađari, Hrvati, Francuzi, Nemci pa čak i Turci.
Poštovani, hitno su potrebni dobrovoljni davaoci B negativne krvne grupe(trombociti) za momka koji se nalazi na lečenju u Sluzbi za hematoonkologiju Instituta za majku i dete. Davaoci ne mogu biti porodilje i lica koja su se tetovirala u poslednjih 6 meseci. Institut za transfuziju krvi, svetog save 39 (kod Hrama). Hvala unapred svima koji se odazovu ili podele apel. Za sve dodatne informacije obratiti se ocu momka Jocic Bojanu na 064 0780823
Značilo bi nam da ova definicija bude na početnoj. Unapred hvala.
Pandan nekadašnjem "oosmeeeh" pred fotkanje, da ne bismo ispali ružni.
- Vukajlija čet, nemi posmatrač: *lol, od ovog mož' se pravi defka*
- Print screen, microsoft paint, paste... ... close, don't save changes
- Remove bookmark www.wetxxx.com from toolbar? Yes.
- Print screen, microsoft paint, paste, save changes
Srpski oficir višeg čina koji je ratovao sa Austro-Ugarima na Ceru, Stepi nabijao na nos da će Švabe napasti preko Drine(što se ispostavilo tačnim), a ne kako su svi očekivali preko Save.
Njegov lik prikazao srpskog vojnika kao ljudsko biće(pre njega su ubijali po 50 Nemaca jednim šaržerom, klali buljuk Turaka jednim pokretom mača), njegovu odanost domovini, a i zajebanciji u odsutnom momentu("Drino, jebem te...", na samrti)...
Verovatno najčudniji način za spašavanje svog vlastitog života, gde ti kao žrtva treba da skupiš svoja mudašca od 60g i da legneš ispred mrkog medveda-telesine od tonu ipo i da glumiš mrtvaca. Pritom, bez obzira na njegovu oštricu kandze koja je poput japanske katane, zuba ko u gospodina Save Savanovića, nesnosnog vonja za koji se veruje da samo pored ove zveri poseduje Smrda Mudić i glavudze poput Bokija 13...
pa ti lezi...
Kao što se neke ulice sada zovu drukčije, a prije rata su se zvale nešto tipa Maršala Tita, J.N.A, Proleterska...sada su ulice Kralja Petra, Svetog Save...ali smo ih mi zvali kako bi to nama odgovaralo, bez obzira kako se ona sada zove! Recimo sada je jedna ulica Žarka Zrenjanina, mnogo poznatija kao ulica kladionica.
Jednostavno, u dobrom dijelu te ulice nalazi se veliki broj istih!
Halo, e kaži mi kako se zove ta tvoja ulica?
Žarka Zrenjanina, broj 17!
E, ali samo pitaj za ulicu kladionica, znaće svi, a ne možeš da omašiš, kada se nalaze i sa desne i sa lijeve strane!
Čoek je u osnovi kovač svoje sreće i to nije istina što kaže svet nego je kovač svoje nesreće što kaže Jovan Dučić, ali on je hercegovac, a bosanci kažu da Hercegovci nisu ljudi i smrde, ali kažu za bosance da su međedi i tako dok ne dođeš do Svetog Save sredozimca, a on je bežao od oca u manastir kad je bio pubertetlija, a njegov tata izudaro monahe u manstiru i jebiga, nemeš biti prav svjema.
1. Ako ti se prilikom svinjokolja desi da jabučicu presečeš iz prve pomisli samo koliko si sretan pošto spadaš u top 3% ljudi koji to mogu da urade iz prve pod uslovom da kolju prve sedmice decembra, a da nije post.
2. Ako su ti majka i otac razvedeni i oboje zaposleni spadaš u sami vrh dece razvedenih roditelja pošto možeš da imaš kintu za užinu i travu i od jednog i od drugog. Uvek se seti dece koju zlostavljaju roditelji (dobro je dok nije kurcOm).
3. Ako ideš u školu ti si zapravo preserećan zato što imaš priliku da 'vataš devojčice za pičku, dupe i sise i da pritom optuže tvoje hormone, a ne tebe. Seti se samo onih pedofila koji nisu te sreće i idu na robiju zbog toga i još ih jebu u zatvoru kuvačom za vojnički pasulj.
4. Ako ti se prilikom oranja njive desi da otpadne lemeš sa pluga seti se samo da si u top 20% ljudi na svetu koji imaju neku njivu i da tvom dedi to tito nije oduzeo kad je bila nacionalizacija iako ti je deda bio četnički vojvoda.
5. Ako ti se prilikom seksa desi da ti padne kita seti se samo koliko si srećan pošto 95% sajta na kojem ovo čitaš nije ni došlo u priliku da to radi. Opaaa
Obavezan komentar koji mozemo procitati na bilo kojoj sportskoj vesti vezanoj za NBA. Komentator aludira na nekadasnje dobre partije tima iz Sakramenta dok su jos za njih igrali Divac, Pedja, Bibi, Dzejson Vilijalms, Kris Veber... Jeste, bila su to lepa vremena, vredelo je sedeti do dva posle ponoci, ali to je proslo. To je kao kada moj deda meni prica kako bese lepo pre no sto Svaba udari preko Save 1941...
Lebron upisao 56 poena na sinocnoj utakmici protiv Denvera!
..........................................
Komentari:
Avet strucnosti: Ubedljivo najjbolji igrac sadasnjice, Kobi mu nije do kolena!
Apsolutno strucno: Ma mrs u pizdu materinu bre ti! Ta izdajica je ostavila Klivlend na cedilu, a ti tu nesto lupas. Kobi je intitucija za njega!!!!!!!!
boki: Eeeee, nije to nista, kako su samo nekad Kingsi igrali, to su bila vremena! Samo ih sudije pokrale protiv Lejkersa i Minesote...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.