Usmeno vođenje ljubavi.
(Dva ortaka gledaju utakmicu na tv-u, pauza na poluvremenu.)
-I? Šta bi na kraju sinoć?
-Pa ništa, odvedem je ja na gajbu sve ono, znaš, u fulu. Pićence malo, muzika.
-Ma jebe mi se za to, nego reci mi je l' bilo nešto konkretno?
-Samo usmeno, jebi ga.
-Pu kučke. Tačno se vidi kako iz očiju sikće: ''Liži, ne dam pičke!''
Riba koja je preozbiljno shvatila seriju koja se, po jebem li ga koji put reprizira na B92, pa tripuje da je u tom ''vrhunskom'' dramaturškom radu verno prikazan život žena iz Njujorka. Ako bi pokušali da preslikamo Njujork na Beograd (iz Beograda sam pa sam ga uzeo za primer da se ne uvredi neko od autora sugrađana), Menhetn je naravno centar grada, a Bruklin valjda Marinkova Bara.
Naravno pošto toliko želi da živi život četiri urbane Njujorčanke, dotična se neće libiti da skače sa patke na patku jer je videla da to isto radi i Samanta u seriji. Ne treba posebno napominjati da će naprasno dobiti istančan ukus za hranu, pa umesto dojučerašnje podriguše za doručak sada tamani isključivo francusko pecivo, a omiljena joj je kuhinja neke zemlje čiji naziv i ne zna da izgovori.
Podrazumeva se da više neće konzumirati Frutela sokice i da sada cirka isključivo koktele i tako neka pića za koje je čula da su dobra, ali i užasno skupa što nju ne sprečava da ih ispija po Teatru, H2O i ostalim glavnim mestima za izlazak u glavnom gradu pod uslovom da nađe nekog ko će sve to da plati. Cipele su joj naravno slaba tačka (baš kao i Keri) i veoma se razume u njih, mada su WINK patike do skoro za nju bile sinonim za vrhunsku obuću.
Jasno je da će zbog nesklada između želja i mogućnosti buduća kolumnistikinja lista Svet ili Skandal morati da se oproba kao sponzoruša, ali Bože moj, nijedna žrtva nije teška kada nešto volite.
NAPOMENA: Devojka iz defke ne predstavlja kompletan ženski rod, već samo ekstremne primere osoba koje poseduju jednu sivu ćeliju i obe su joj izumrle.
Problem sa poljoprivrednim mašinama.
Slavko: - E jesi iš'o da drljačiš jutros?
Ljubiša: - Ma jok bre jebe me neka dizna na traktor'.
Stvar koja me muči otkako je proevropski orjentisani B92 prikazivao Povratak Kralja, dva puta. Dakle, jebačina u Srednjoj Zemlji. Ima li je ili se svi reprodukuju putem spora kao pečurke? Recimo da ima, i sada problem je koja rasa se kako i koliko pamprči. Po dubokoumnom razmišljanju u kojem najviše cenim samo svoje i ničije više mišljenje došao sam do zaključka da se maleni hobiti najviše i naperverznije skrnave. Zašto? Ne znam al' imam takav osećaj.
Imamo orkove na primer, oni su tipična žgadija, skoro kao životinje su. Samo kenjaju okolo i jedu šta stignu, uključujući i sporije orkove. Dakle njihov koitus mora da je životinjski i samim tim veoma dosadan. Po principu ženka pusti hormon, mužjak dođe, ovaploti i kraj. Smorčina.
Dalje imamo vilovnjake čija snoška verovatno liči na operu u izvođenju milanske Skale. Verovatno je to pod sjajem Meseca i zvezda, uz zvuke potoka i cvrkut ptičica koje slave sjedinjenje dva tako savršena bića kao što su usrani elfovi. Traje satima u kojima se dva Legolasa nežno dodiruju po kosi i šapuću jedan drugom nežnosti na sindarinu, jer očigledno je da su se vilovnjačke cave smorile od tolikog kenjanja pa zaskaču ljudske šumare dok usaftani peru duge crne kose na potoku posle lova na divljeg vepra. Onda kako se utovar dva derpea primiče kraju kreće kiša meteora koja označava kraj tako uzvišenog čina kao što je parenje vilovnjačko. Smor, još gori od orkova.
Tu si u patuljci, al' pošto njihove žene furaju bradu kao i muškarci nisam dovoljno mazohista da razmišljam o tome kako izgleda ta jebačina. Što se mene tiče patuljci po ceo dan kopaju i traže mitril a deca se rađaju kada duh Iluvatarov siđe međ' midžete.
Na kraju tu su ljudi a to svi znamo kako izgleda je l' da? JE L' DA? I ne, ako si gledao na redtjubu to ne znači da znaš.
E sada hobiti, to je jedna srećna nacija malih perverznjaka i seks manijaka. Logično je, oni žive u lepom okruženju, ne smaraju se ratovima, samo lade jajo po livadama, žderu konstantno i imaju gomilu dece. Šta drugo može da bude osim konstantnog, upornog, i nadasve raširenog klepetanja minijaturnih dlakavih mudašaca po onim kućicama i poljanama. Slušajte mene, ja znam najbolje, hobiti se pršću k'o nezdravi. A tu je i ona cava Rouzi sa kojom se Sem oženi na kraju kada mu prva ljubav zapali preko bare, totalno perverzna cava sa sve okovratnikom i pogledom uspaljene voluharice. Hobiti brate, jebu se ne žale.
- Gospodine Frodo, dozvolite da vas bogougodno izmasiram? Ta ko će da šipči do Mordora tek tako, prsten je težak.
- Bež' bre Seme u pičku materinu, dovoljno mi je bilo što je Boromir hteo da mi uvali salgiju nego sad hoćeš i ti.
- Ali gospodine Frodo, nije vam dobro za prostatu, molim vas dopustite, imam nežne ruke.
- Mrš bre u kurac, i samo da znaš tovario sam ti Rouzi prošlog leta na vašaru. Dobro ćeš da se oženiš kad se vratimo, udara se u sva tri slota.
Za sreću je tako malo potrebno.
Stvari koje neminovno dovode jedna do druge sa bilo koje strane da se pođe.
- Napiješ se, kresneš neku curu i devet meseci kasnije saznaš da si postao otac.
- Kad imaš decu, zažališ što si ikada napio i imao seks sa tom curom i od silnih frustracija ipak tražiš utehu u alkoholu.
Sportsko iskazivanje ljubavi, i baš kao i svaki sport ima različite discipline skakanja, jahanja i bacanja lopti (malko perverzniji će shvatiti ovo zadnje)...
Svetska Ekonomska Kriza Srbije
Bez obzira da li je dobar ili loš, uvek je deficitaran.
Radnja koja u mladosti zavisi od ženinog raspoloženja, dok u starosti zavisi od muževih mogućnosti.
Zahteva savladavanje raznih tehnika. ima dosta prednosti ali i mana koje se lako savlađuju ako se seks u liftu blagovremeno praktikuje!
1. Potrebna je osoba sa kojom ćeš voditi seks u liftu
2. Savladati kamasutra tehnike, i obavezno proveriti nosivost lifta pre pokušaja bilo čega
3. Partnerku pribiti uz bok lifta i lagano je udaraj od zid. (jer ako to radiš na "gore, dole, gore dole" rizikuješ da dođe do zamora materijala (sajle) i sjebeš se u podrum.
4.Najbezbedniji vid je oralni, jer nema preteranih vibracija a i komšije će pomisliti da je sve u redu
5. Po obavljenom poslu, u roku od 30 sekundi treba se brzo obući, namestiti šminku, košulju i praviti se da ništa nije bilo kada se vrata lifta otvore a pogledi komšija koji čekaju lift se upru ka vama6. ko ne poštuje ova pravila vrlo lako može zateći natpis u hodniku zgrade na kome piše "Stop jebanju u liftu, niste sami, ovde su i penziJoneri koji ne mogu da pešače, a vi iznajmite sobu i rešite muka nas pošten svet" Pretsednik kućnog saveta
Nekada omiljena tema Sanje Marinković u emisiji 'Magazin IN'
- Sanja Marinković: Duška, šta misliš, da li si ti srpska Keri Bredšo (ha ha ha ha ha)?
- Duška Jovanić: Pa ne bih rekla da sam ja srpska Keri Bredšo (prekršta noge kao Sharon Stone) , mislim da tu titulu zaslužuje ipak Vesna Radusinović, ja se nekako više uklapam u ulogu Mirande, mada...
- S.M.: A šta misliš ko je srpska Samanta?
- D.J.: Jao pa ne bih o tome (trep, trep)...
Četiri glamurozne Njujorkerke, odavno zababile i raspale, su, iz nekih morbidnih rediteljskih pobuda i prefidnih ideja i dalje u centru pažnje junferskih tvrdokurnih mladića.. Iako je već providno kao noć da više nisu u cvetu mladosti, ipak uspevaju da se u materijalizmu i robovanju mladosti i lepote(koji inače i same propovedaju) uspešno snalaze i vešto plivaju, iako bi ih u stvarnom životu odavno kantirali u korist mlađih i lepših.... Dete mu j...., koj se moj ovo više uopšte pušta? I ''Otpisani'' su daleko realističniji od ovoga....
Serija postfeminizma, gde se, umesto jednakosti polova (što je prvobitnan cilj feministkinja!), potencira dominacija ženskog.
Keri raskida sa Zverkom jer on baš i ne vari njene drugarice i draže mu je da sedi kući i gleda basket nego da sluša njihovo kokodakanje. Uz to, on obožava Keri, ne vara je i uvek je tu za nju (nova tašna, nove cipele, itd itd...).
----------------------------------------------------------
Keri piše u kolumnu...
-Možda ja nisam mogla da volim Zverku jer nisam uspela da ga ukrotim... A ni on, kao nijedan muškarac ikada, neče uspeti da ukroti niti mene niti bilo koju drugu ženu.
Kad nakon pola sata kažeš devojci "Diši malo"...
(nakon dužeg vremena i dosta uloženog truda)
- Jebo te, diši malo... Nego šta si uradila pa se izvinjavaš ovako intenzivno?
Nešto poput igranja pokera. Ako nemaš dobar par, jedino može da te spasi jaka ruka.
Kada među partnerima nema fluida.
Svi prostitutkini poslovi van nadležnosti makroa.
Po narodu, sedam godina sreće, uglavnom u ljubavi...
Znači ako razbiješ ogledalo, jedini izlaz je da kresneš cigančicu...
