Potrošnja vode međ’ Srbima oduvek je bila mistična, tajanstvena i sasvim neshvaćena kategorija. Eto, zemlja nam je, Bogu fala, izbrazdana mnoštvom potoka, rečica i reka a tamo gde njih nema dobri Gospod nam je podario velika i duboka jezera pa imamo sreće da nimalo ne oskudevamo u najvažnijoj stvari na svetu. Pritom, imamo i dosta jebene vode. Kad se sve sabere, samo nam još more fali ali to je izgleda Svevišnjem bilo isuviše nezgodno da napravi a da ne izazove još veći gnev kod ostalih, odnosno, NENEBESKIH naroda i narodnosti. Uostalom, ko ih jebe kad su Rumuni.

Elem, ostavivši tu ideju po strani – do neke sledeće prilike, barem – naš Stvoritelj nam nije ostavio baš neka precizna uputstva za korišćenje iste pa smo mi, siroti, bili primorani da se snalazimo kako znamo i umemo, da brainstormingujemo, da improvizujemo. To je prouzrokovalo da danas dok se umivamo, zapiramo, brijemo ili, ne daj Bože, peremo zube, svaki put potrošimo količinu vode koja bi bila dovoljna da napoji jednu lepu, ožednelu i prilično dvogrbu kamilu a cenim da bi se i jedno omanje pleme u Keniji snašlo sa tom litražom. Na godišnjem nivou, razume se. Ukoliko bismo u računicu dodali i učinak plemenitog komše Milutina koji svaki dan i veoma brižno zaliva svoj pokušaj od bašte vatrogasnim jebenim šmrkom ( model ,,Naiagara 200C‘‘ ), došli bismo do frapantnog podatka zbog kojeg bi u Somaliji verovatno prestao rat. Ili bi počeo novi, štagod. Te eventualnosti, pak, nas i ne interesuju previše. Mi imamo nebo da čuvamo a to je, priznaćete, dovoljno olakšavajuća okolnost. Pozdrav.

N.B Za bolje poznavanje ostalih Lepih Srpskih Običaja, kliknuti ovde. Autor.

Prvo sam ga znao samo iz filmova.

Posle sam čuo priče o njemu.

Posle sam ga upoznao kroz neke ljude. Zatim kroz mnoge ljude. Sad me opsedaju.

Ističu se upadljivošću, oni nose odelo na pijaci, i aktovku punu govana. Uvek se pojavljuju užurbani, gledaju preko ramena, parkirali su nedozvoljeno. Znojavi, kaljavi... I nije im lako, moraju stalno da ubedjuju sebe da govno nije govno. A znaju da jeste, i nastaviće da valjaju. Da kažemo jedno jebiga.

Trgovački putnici trguju svačim što može da se proda i kupi, dakle svačim. Nudeći mi garderobu, nude mi stil. Prodaju muzičke kompilacije, akcione filmove, romane-trilere, i kao gratis, daruju mi - ukus. Od svega tog, njima procenat, glavnica nekome. Oni su sredina, koja zbog njih više nije zlatna. Previše glupi da budu glavni, previše pametni da budu ja. Oni posreduju, sade seme. Toliko ih ima, po selima i varošima, odavno po gradovima, da više i ne putuju. Nemaju više da ponude ništa, a prodaju sve više. Prodavci magle. Alhemičari.

Teško je biti glupi trgovački putnik. Za njega nema uspeha. Kada proda, prodao je govno upakovano u igračku, čokoladu, dečji bicikl, set za ručavanje, polisu osiguranja, otvoren račun u banci, člansku kartu političke partije, mišljenje, stav, ideju... čoveku koji pojma nema da je prevaren. Kada ne proda, on je loš u onome što radi. I on živi sa svim tim. Ispod njega ljudi ne znaju, iznad njega ljude nije briga. Sve pada na njegova pleća, a magarci tegle dok ne umru.

Visoki baja sa ogromnim rasponom ruku. Iznenadna smrt za svaki pokušaj ulaza protivničkih igrača na uličnoj basketici.

Merna jedinica za dubinu šare pneumatika.

Završni račun poljoprivredih radova.

Štopersko rešavanje situacije pod pritiskom, jako i nigde.
Akcija koja sprečava problem trenutno, češće ne na duže staze.

Kad čovek koji je siguran da nešto zna ni ne zna koliko nema pojma.

Čin egzekucije svog rođenog neshvaćenog literarnog mini-remek-dela.

Nezaobilazna faza u procesu kultivacije najuspešnijih autora Vukajlije. Popularna zbog visokih prinosa čak i u slučaju da se krene od semena relativno skromnog potecijala a pravilno se primenjuje po šemi poznatoj i pod nazivima toplo-hladno, štap-šargarepa ili dobar pandur-loš pandur. Najpoznatije udruženje agronoma koje se bavi ovim metodom je čuveni "Kvakson D.O.O", ali postoje i druga, manje ili više uspešna, koja takođe neguju ovaj postupak.

Sa ovom fazom, ipak, ne sme se početi odmah kako podmladak ne bi prerano pustio korenje dok se još nalazi u silosu sa semenjem od kojeg, figurativno rečeno, nikad neće biti leba. Za početak procesa odgajanja najbitnije je sačekati pravi trenutak u kojem klicu mladog autora treba privoleti, ako je neophodno i silom, da napusti pašnjak s posterima i ilovaču reakcija kako ga visoka jalovost zemljišta i prezastupljenost korova ne bi omeli u nastojanjima da izraste u nešto veliko.

Nakon što je pomenuti rasadnik intelekta presađen na plodnije tle i ponukan da po njemu prospe seme svoje mudrosti pristupa se fazi opisanoj na početku koja se pokazala kao najpogodnija za njegovo plodonosno gajenje. Bitno je da se ni sa jednim korakom ne pretera jer previše zalivanja dovodi do unutrašnjeg truljenja koje slabi stablo i koren pa često prouzrokuje preterano obilan rod niskog sadržaja šećera i hranjivih materija. Na sličan način, preterano đubrenje dovodi do preranog zasićenja i uzrokuje sušenje ili mutacije koje ne samo da imaju niske prinose već ometaju i druge useve u pravilnom razvoju.

Pojam koji ima dvosmerno značenje. Musli-manija označava fanatičnu opsednutost muslijem za svaki obrok u nastojanju ka nutriciofašističkim unutrašnjim fit uređenjem tela i trbuha koji i dalje se ne predaje ni pod pritiskom žitarica. Drugi u originalu Muslimanija označava takođe fanatičnu opsednutost ali podnebljem i religijom.

Poznato je da cigana ima kolko oćeš i da većina njih prosi.Kad neko prolazi oni prvo kreću da mu blagosiljaju bližu familiju,pa dalju familiju,pa onda kažu zašta im trebaju pare.Ako im kojim slučajem ne daju neki dinar cigani počinju da psuju istu onu familiju koju su do malo pre blagosiljali.

Nešto na osnovu čega upoznajemo činjenično stanje.

Ona majica za masturbiranje. Svesno ili nesvesno. Najčešće crna.

Posledica nepodnošljive lakoće mlaćenja gloginja tuđim kurcem. Opis toliko slikovit da se bilo koji pripadnik muške populacije naježi...
Dakle, neko drugi je jeb'o, a ti si ispao ćelava guma. Navukli te, na tebi se istresli i odbacili te. Drugi jeb'o, a ti najeb'o. Ostalo je samo da uklanjaš posledice, očigledno vrlo bolne i neprijatne. A nikoga bar da poljubi da prođe. Jer, kao i svaka batina, i kurac ima dva kraja, a ovo je situacija gde si svakako s pogrešne strane kurca, pa kako god okreneš. Smanji gubitke, vidaj nekako rane i gledaj da preživiš, a da ti se to ubuduće ne dešava. Nekako...

Nije ništa hitno. Stavljanje do znanja sagovorniku da radnja za koju je on mislio da treba obaviti sadodmasad i nije baš toliko neophodna.

Uličarsko-sportski ngsle sa karakterističnim načinom izgovaranja. Multipraktik ferka.
Označava prividno ravnopravnu borbu između dva takmaca od kojih jedan po difoltu izvlači deblji kraj ili lakoću izvođenja određenog čina ili radnje.

Nekako je priroda odredila da nam se roditelji penju na grbaču od puberteta (kao da pišem za neki tinejdž časopis, jeb'o me pas) , pa dok neko nekoga ne otera na gredu... naravno, taj koji krene na tu istu gredu mora sa sobom poneti i jedno parče kanapa dimenzija 170x3,5 cm, jer ako je malo tanji, prodaće te i završićeš sa prelomom karlice, a to se posle namešta kroz bulju, tako da vodi računa, he he.
Elem, roditelji su nas uvek pitali kako nam je to generacija u kurcu, kako smo tako nikakvi ispali, u njihovo vreme je bilo 'vako, 'nako, a naše kurcu ne valja i to se, nekako, prenosi sa kolena na koleno. Svaka nova generacija je veći škart od prethodne, nekadašnje norme su valjane, a ove danas su Bože ti sakloni i tome slično. I to jeste tako. Sve što je nekada bilo, bilo je bolje nego danas. Sapun je bio samo jedan, a ne hiljadučetr'stojedan (čitaj ovo ženo, seme ti ludo jebem) i bolje je skidao mašinsko ulje sa ruku! Šampon je bio jedan, a ne ovi danas emulžn senšns terapi od kojih imamo sve manje kose, a sve više pene na glavi. Momci su prilazili devojkama šmekerski lagano, a ne k'o danas, aduju se (šta im to znači, pas ih jeb'o drogeraški), pa tek onda popiju korpu. Korpa nije korpa ako te ne obruka pred celom kafanom, pa posle moraš da umlatiš pola flaše Rubina i lokalnog pajdomana da bi ugasio tugu, a danas se samo izloguješ ili kako već. Bolje je bilo nekad, jeb'o ga pas...

Zanimanje budućnosti.
Zaboravite gužvu za upis na FON, i to što je onaj sa 99 bodova ispod crte. Zaboravite neke tamo arhitekture, akademije umetnosti, sačuvaj me Bože prava, medicine, ekonomije. Zaboravite frikove sa ETFa i filozofije. Stiže nešto sasvim novo, a mesta ima samo za najbolje.
Prijemni ispit za učesnika rijaliti programa održava se kao ina svakom faksu tamo u maju i junu. Šlolska godina kreće isto tako sa početkom jesenje programske šeme septembar/ oktobar ( termin se naknadno objavljuje). Prijemni se sastoji iz par testova:
1) test opšte nekulture- literatura: priručnik prof.dr Mimi Oro
2)obavezni IQ test
3)psihološko- psihijatrijska procena
4)završni intervju
Prijemni se polaže u Beogradu na par lokacija. Pogodnost je što se termini ne poklapaju pa možete konkurisati na više mesta.
Tradicionalno je najveća gužva za elitne i prestižne rijalitije Veliki Brat, Farma i Parovi. Ukoliko ne prođete u prvom krugu čekaju vas Dvor, Maldivi i sl. ( zavisno od raspoloženja produkcije)
A sada ono najbolje: SVAKI UČESNIK KOJI UĐE U RIJALITI JE NA DRŽAVNOM BUDŽETU. Da dobro ste čuli. Država je rešena da finansira ove ekonomski isplative projekte, pa se tako isti i prikazuju na televizijama sa nacionalnom frekvencijom u udarnom terminu. Sve je to uslovila velika potreba za ovakvim kadrovima i manjak kvalitetnih rijaliti učesnika.
I to nije sve: SVAKI UČESNIK PORED TOGA ŠTO JE NA BUDŽETU, IMA ZAGARANTOVANU MESEČNU STIPENDIJU OD NEKOLIKO HILJADA EURA ( zavisno od prosečne ocene iz debitantskog rijalitija )
- Omogućeno i prisustvo vrhunskih predavača, koji se kao gosti iznenađenja pojavljuju jednom sedmično.
- Uspeh, slava i novac zagarantovani! Blistava karijera je pred vama!

Proširio opus delovanja, raširio pipke, što za posledicu ima cvetanje biznisa i ulazak u veću lovu.

Kod mnogih neupucenih likova, jedan od glavnih razloga sto racunar ne radi kako bi oni hteli.