
Prisustvo umerenog dokoličarenja/dosađivanja u nečijem životu.
-Predoziranje dosadom dovodi do slabljenja organizma, pre svega mentalnog, a vrlo brzo atrofiraju i mišići ukoliko se "primenjuje" u ležećem položaju. Lako se leči, ponekad i spontano prođe jer se čovek zaposli, počne školske godina, ili (najednostavnije) dođe ponedeljak.
-Nedostatak dosađivanja (adosađoza, tako se to stručno kaže, termin koriste dosadolozi) isrcpljuje organizam jer dovodi do nervne napetosti. Kod ljudi se primećuje sve češće, čak se neki i hvale tim stanjem ("Ja sam radoholičar" i slične izjave). Lako se leči i terapijski efekat je trajan. Dovoljno je izvesti pokaznu vežbu koja se zove : uživancija.
Retka relikvija u rangu ''jajeta sa groba''; teško se dolazi do nje ali srećnici tvrde da leči mnoga stomačna oboljenja.
- 'De si, tebra, ti juče nestade ko jaje s groba?!
- Misliš, ko pašteta sa akcije... to je malo modernije.
Lek koji leči sve bolesti. Najjači potez lekara opšte prakse, kada ne pomognu Aspirin, Antibiotik, Inderal i naravno Bensedin.
Poseta 1:
- Doktore, boli me stomak!
- Antibiotik
Poseta 2:
- Još me boli stomak!
- Kod specijaliste.
Poseta 1:
- Doktore boli me glava.
- Bensedin
Poseta 2:
- I dalje me boli glava.
- Kod specijaliste.
Poseta 1:
- Hrmljhrmlj
- Kod specijaliste
Univerzalni medikament koji leči sve od kijavice do leukemije. Nema lekara koji je odoleo prepisivanju istog.
-Doktorka, užasno me bole pluća i grlo, malaksao sam, malo mi fali da se onesvestim, jedva sam ovde došao, kašljem po ceo dan, a juče sam iskašljao krv.
-Zini.
-Aaaaa...
-Skidaj se. Diši. Kroz nos, ne kroz usta!!! Diši. Jače.
-Ne mogu jače, boli me.
-Mhmmm... Prisutni svi simptomi sezonskog virusa. Uzmi amoksicilin, jedan puta na osam sati i dođi za sedam dana na kontrolu.
Prdež kakav se nije čuo još od onomad kad su se vila Ravijojla i Marko Kraljević takmičili u šahu.Širi sidu po komšijskim državama,koliko je gadan i brutalan.Izvor alopecije,po nekima.
Lik koji svoj uspeh sa ribama duguje isključivo svojoj alatci. On je Frojdov odgovor na neurotične žene. Leči depresiju, histeriju, menopauzu...
-Majketi, šta se desilo sa onom besnom Mirom, nešto se popravila, čak mi se i javila na ulici.
-Eee dečko, to ti je moj buraz. Sve njih on sredi, pa su mirne k'o bubice. Šta ti je kosmodik...
Corbica koja leci od svih nepoznatih bolesti!
Ostavio bih vam recept, ali ako pocnem da kucam krenuce mi voda na usta...
Ako se probudite sa bolovimau stomaku ili sa glavoboljom,a ne znate sta ste sinoc radili, zveknite 2-3 tanjira i bicete ko novi!
Provereno!
Formula koja se koristi kao odgovor na repliku o ceni određenog predmeta-u biti, ima ironičan prizvuk i daje do znanja da je taj predmet preskup za svoje standarde i mogućnosti.
Žika:E, provali što sam kupio dobru peglu.
Pera:Aha, i koliko si dao za to čudo?
Žika:8548 dinara.
Pera:Je l' to ono igra, peva, kuva kafe, prži jaja, leči sidu??
Žika: :confused:
Nešto najgore što može da snađe čoveka. Obično je oko čmarnog kolutića , neretko i ispod pazuha. Leči se naravno kupanjem i utrljavanjem kojekakvih pomada.
V - 'ajmo na fudbal?
T - Kakav kurac fudbal. Ojelo mi se dupe, k'o da su me jebala 3 crnca.
V - Primi moje saučešće.
Utvrđivači kvaliteta dobre domaće supe.
Zaobišao me grip ove godine, baba kad skuva supu to sidu leči. Dva prsta masnoće se uhvati na vrhu, mačka i devet mačića da je pregaze, neće da propadnu.
Neka trnjina koja raste kraj puta. Međutim, za nju su lekari rekli da leči kožne bolesti i sad se bogati naložili.
APOTEKA
(snob, apotekar i baba)
S: Daćete mi kremu od jojobe.
A: Evo izvolite gospođo. 8900din.
B: Ti ćero dade pare za to? Imam ja toga kod kuće, mećem kravama izjutra.
Fluid koji leci sve rane i prelome (kako otvorene tako i zatvorene), nastale delovanjem protivničkog igrača na utakmici dva tima iz " beton lige ".
Prelom potkolenice mlade nade Skrndeljevca, nastao kao posledica starta izazvanog od strane bivšeg PTT radnika iz Baljevaca. Koji ima 110 kilograma kao i žal za mladošću pa je u žaru borbe u osamdesetprvom minutu utakmice načinio nenameran prekršaj i trenutno onesposobio mladog igrača koji se valja po terenu. I dok jedni viču nije mu ništa, a drugi se deru : - Sudija pederu, saigrači signaliziraju da pomoćno osoblje (obično trener) donese dve flaše vode kako bi pomogli dotičnom koji vrišti od bolova.
igrač (najbliži koji je stigao saigraču inače lokalni kasapin) obraća se treneru : - Stanoooojeee, Stanooooojeee daj voooodeeee brzoooo ! trener dotrčava sa vodom i brže bolje polivaju nogu nesrećnom igraču kojeg istovremeno podižu saigrači na noge i koji famozno ( posle višeminutnog ubedjivanja trenera i prosute cele prve flaše, jer su drugu ostali igraci i sudija popili u medjuvremenu ) polako hramajući počinje da hoda s bolnom grimasom na licu prvo pored aut linije, a posle i po terenu nastavlja utakmicu koju uspešno odigrava do kraja.
Situacija kada se ostane bez kondoma a ispred vas polugola leži prespremna rava. U mozgu vam se vimta da li da postignete zgoditak. Jebeš triper jebeš sidu jednom se živi, ubošću ga ovaj put makar crk'o.
"Kupite ovo, imaćete keša, vezu na VMA, plavokosu švalerku-grudi petica, a deca će vam imati dvorac u Malom Mokrom Lugu, sa sve pola Afrike na kapiji!" Otprilike način na koji prodavci reklamiraju svoj vanvremenski, sidu leči proizvod, sa super atributom, bez glutena. Đovak jede mesni narezak bez toga nečega i bez hleba. Kupite. Molimo vas.
Najkul od svih "bez", pojačivača kupovnog nagona. Bez aditiva je previše šturo, bez konzervansa prevaziđeno, a bez glutena je novo i flafičasto. Nema veze što taj lepo upakovani proizvod, na kom, fontom 200 piše da nema moderne kuge, razarača brakova i mesnih zajednica, možda sadrži neke simpatične dodatke. Npr. emulgatore, tako zajebanog imena da pros narod uopšte ne pomisli da se od toga može dobiti rak kože, pluća, komšije ili postati radioaktivan. Jebeš ti što je bezbednije cirkati hlorovodoničnu kiselinu uz fudbalicu i bosti se u venu osiromašenim uranijumom, nego uživati u ovom sveobuhvatnom otvaraču čula dok se češeš trećom rukom po oku na pupku.
- Mr. Proper, odličan za glancanje ispovraćane kujne, skidanje šminke sa lica i penisa, sredstvo za kontracepciju i odličan kao slavsko predjelo!
- Izvinite, ali zar to nije za pranje i ribanje kuće?
- Bez glutena bre!
- Upakujte mi 300 komada!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.