
Ortak s kojim ideš da zajedno barite ribe. Barenje može biti bilo gde, u kafiću, na ulici, u gradu, itd. Fora je u tome da se odlično i dugo znate znate (ortačka telepatija i ti fazoni), i da potpomažete jedan drugog i vaše priče. Treba i leći na minu ako treba. Izraz je nastao u Americi.
(dva lika bare dve ribe)
-I tako ja njega zovem kad on se ne javlja, i odma pomislim da nešto nije u redu. Odma se odvezem do parka tamo i odvučem ga. Kad ono doši neki navijači Rada da mlate ove naše. Murkani ih sve po'apsili. (baronija)
-Istinita priča, da nije njega bilo ne bih dupe izvukao.
-Jaoooo, kako si hrabar, to je tako seksi. Oćemo onda svi kod mene malo da pijemo i da se se zezamo?
-Može, može.
1. Sve češća pretnja onih koji i inače nemaju šta da jedu.
2. Sve češća pretnja onih koji i inače treba da idu na dijetu. Odličan način da se svoj lični porok leči javno, a da pri tom izgleda kao da je to za opšte dobro.
Primetićete pozamasan višak kilograma - gojaznost kod javnih ličnosti, posebno političara, koji ponosno najavljuju da su započeli štrajk glađu, zbog neke 'teške' nepravde.
Čim dođu na bolji položaj, političarima se savetuje da se ugoje što pre, jer će se već za koji mesec sigurno ukazati sjajna prilika za štrajk glađu.
To su svi oni besplatni leci što ih dobijamo s pismima, što nam kače na šoferšajbne od auta i kad nam ni krivim ni dužnim ulični promoteri uvale letak u ruke reklamirajuć' "Najbolji provod u gradu!". Pa kad je tamo najbolji provod, idi tamo, što smaraš narod ođe.
Stara izreka koja se koristi kad nekog toliko kenja u životu da je prosto neshvatljivo da li će on ikad d'umre. On je preživio sidu, rak želudca, presađivanje jetre, tri metka u grudima, preživio je i pad sa četvrtog sprata, kao i sudar sa kamazom.
Jednostavno kao terminator, ne mož' mu ništa i uvjek će se vraćati sve dok neko ne uzme sjekiru i završi stvar jednom za sva vremena.
Janis je bila putnica u jednom veselom vozu, u kom je bilo mnogo seksa, a niko nije dobio SIDU, jer su to bila čednija vremena.Da li su svi platili karte, tj. da li se Janis švercovala, nema pouzdanih podataka( OZNA sve dozna, ali CIA o ovome uglavnom ćuti), a da je svima bilo lepo-pričalo se...
Ona je pravi dokaz da prvi i autentični zazuzimaju najbolja mesta u vozu, bioskopu, a i mnogo, mnogo šire
Ustvari, ne bi trebalo da se bavimo biografijama poznatih.Pevačica sa takvim mestom u rocku zaslušuje mnogo više od par opštih biografskih rečenica.Krik njene pobune(ne lep i kvalitetan glas) se i danas čuje, kao najbolji prikaz tog vremena.Mnogi-e su dobri-e, odlični-e, najbolji-e, ali... Jedna je Janis,Jim, Jimmy ...itd...ali ovaj sajt nije istorija roka...
Devojka cija se dubokoumnost moze meriti dubinom njene vagine,sebe smatra prilicno ostroumnom mada joj je svaka misao(pa i recenica) poprilicno tupa.Odlikuje je takodje i veliki broj kompleksa koje leci pricama o broju momaka koji su bili sa njom.Prepoznatljiva je po jednom dominantnom predelu(grudi ili dupe) koji je uvek adekvatno istaknut.Broj procitanih knjiga srazmeran joj je velicini grudnjaka.
Ove devojke su poznate jos pod nazivom opajdara,udaraljka,profuknjaca,satro riba itd.
U pesmama mitsko biće koje koje lomi srca,zanosnom lepotom opija , teši kad je najpotrebnije, leči propale ljubavi i biva faktor koji razdvaja i najbolje drugove...
U stvarnosti napadno-loše našminkani i oskudno obučeni moralni skrndelj koju možeš slušati samo ako si pod dejstvom alkohola(žestokog), koji će pipkanjem i štipkanjem da ti izvuče i zadnji dinar iz džepa...
Vezu izmedju realnosti i pesama autor gore navedene definicije nikada nije mogao pronaći...
Najbolji način da poživite bar još 10 godina.
ja: 'de ćeš bre opet kod lekara? Šta ti sad fali?
baba: Ma ništa sine, nego idem da se raspitam za tu sidu.
ja: Čekaj baba...kako si ti mogla da dobiješ sidu...sem ako nisi?!
baba: Ma nemam ja sidu sinko, nego bih volela da je dobijem. Kažu ljudi da se s tim živi još najmanje 10 godina pa da se ja osiguram. Taman su nam sad povećali penzije, pa greota da propadne.
Mlađa žena koja je zadužena za obrađivanje mladih i starih kupaca koji po narudžbini roditelja, supružnika, rođaka krenu u apoteku po određeni lek, a nakon nagovaranja i ubeđuvanja vrlo vešte apotekarke, kupe sasvim drugi lek, kome je najčešće istekao rok, koji leči neku drugu sličnu bolest i koji je sasvim slučajno skuplji.
B. Sine, Idi kupi babi propolis, napisala ti baba i na cedulji ako ne možeš da zapamtiš, samo nemoj da se vraćaš bez njega ili da ti uvale nešto drugo...
N. Važi baba...
N. Dobar dan, mene je poslala baba da kupim propolis, ima neke afte..pa...
A. Ima afte ? pa zašto onda propolis maco, kupi joj lizobakt, on joj je mnogo bolji maco...
N. pa ne znam... meni je rekla baba propolis, pa ako bi mogli...
A. Maco, ma šta baba zna, sada će tebi lepo teta da spakuje lizobakt, jer je on mnogo bolji za oralnu higijenu, štiti sluzokožu, podiže imunitet, štiti od upala...meni kada izađu ja to odmah uzmem...
N. pa dobro, ako je to bolje nego propolis, onda mi dajte, ..mada...
A. evo maco, jeste da je propolis jeftiniji ali će je od lizobakta odmah proći...poljubi babu...
N. E, baba kupio sam ti umesto propolisa, neki lizobakt kaže da je bolji...
B. O crno dete, pa šta sam ti ja rekla, propolis ili taj lizbakt... nikad čula...
N. Kaže da odma prolazi...pa sam mislio ...
B. Ti si mislio... kako god nema sladoled...
M. Sine, kasniće malo mama, moram do babe da joj odnesem neki lek, boli je žuč...
Leći. Opustiti se, eventualno se naprezati razmišljanjem o ponekim sitnicama koje život znače, npr. opredeliti se šta sledeći put uzeti od priloga, ili doneti bitnu odluku da li da ostaneš veran Jelenu, iako je Lav na debeloj akciji.
- Ženo, široka ti kuhinja, skuvaj nešto ukusno, odo' ja da se spustim u horizontalu.
Izuzetno kvalitetna rakija koju svaki domaćin mora da ima, ona leči od smrti, krepi dušu i od nje ne boli glava sutra ujutro... mora biti starija od pet godina, iznosi se samo u posebnim prilikama. Mesto gde se ona drži je strogo čuvana tajna koja se prenosi s' kolena na koleno!
Verovatno najcesce koriscen lek sa i bez preporuke lekara. Izgleda da izaziva i zavisnost pa po nadrilekarima (koji su inace navuceni na njega) leci sve od upale misica, temperature, preko glavobolje i zubobolje do depresije. Problem je to sto vise ne prave onaj ruzicasti, sladak, a ovaj beli nekako nema isto dejstvo (bar tako tvrde iskusni korisnici). Cesto se koristi i kao preventiva eventualnog bola.
1)
A: Joj, sto me boli glava...
B: 'Oces brufen?
A: Imas? Hocu, daj!
(B donosi belu tableticu)
A: Pa sta ti je to?
B: Pa brufen, covece...
A: A nemas onaj ruzicazt? Necu onda taj...
2)
(srednjoskolci na plazi u kasnim nocnim satima)
A: Gledaj onu budalu odakle skace...
B: Konjino, nemoj skakti odatle previse je plitko! Polomices vrat...
C: Pa pusti ga... imam brufena u sobi.
3)
A: Mislim da cu da popijem jedan brufen pa da legnem da spavam.
B: Pa sta te boli?
A: Nista... zasad. Ali mi se cini da ce da me zaboli zub nocas, pa za svaki slucaj.
Izuzetno niska osoba. Treći koren od šorti. Deminutiv od čoveka. Zbog nedostatka hormona rasta, komplekse leči velikim automobilima, velikim štiklama, velikim silikonima i velikim životnim drugom, što uslovljava i veliku torbu, ne bi li se spakovala hoklica, kao pomagalo ljubljenju stojeći.
-Vidi Minu kakva je bomba! Prava Džepna Venera!
-Koja bre Venera, ta kad prdne diže prašinu! A i pogrbila se od ovolikih sifona!
-Šta 'oćeš, bar frulicu može da svira stojeći!
Teška i opaka boleština koja pogađa 95 procenata srpskih političara, i garantovano ubija, kad - tad. Može biti praćena teškom lobotomijom i nervnim slomom kao i raznim predmetima koji se nađu pri ruci: bokal, cipelica, govornica.. Leči se trajnim napuštanjem radnog mesta i eventualnim produženim mesecom na Bahamima, a posledice se osećaju na već previše ubedačenom narodu.
-Jesi videla šta su juče uradili Mrkonjiću? Iz gaća ih je istres'o.
-Pa pukao čoveku film, gotovo je
Opaska koja se dobacuje domaćinu koji na sva usta hvali supstancu koju trenutno konzumira, ne kapirajući pritom da su njegovim gostima, dok on razglaba, na istu ispale oči.
-E, vi'š ova radža, ovo je moj deda pek'o kad sam se JA tek rodio, i rek'o moj deda "kati se se rodi sin, e tad ovu tek ima dotvoriš" i evo, nakon tri ćerke, najzad dobih i malog mudonju, đavoli mu babu osedlali... a jes dobra, leči sidu... snimi samo koliko gradi ima, tačno se vidi kad sipaš, po broju mehurića na površini... znači, za svaki mehurić koji ostane nakon 10 sekundi...
-Pa ovaaaaj... verujem... nego - ne nudiš ?
Misteriozna nadrilekarka kod koje se leče fudbaleri. Ne samo srpski, već i najveće svetske fudbalske zvezde. Za cirka 4 dana leči ukrštene ligamente, za prelome dodješ ujutru, već uveče igraš trule kobile bez bola u nogama, ali sa bolom u kurcu za povredu.
Verovatno u ordinaciji drži fetuse u teglama, konjske abortuse i albino dodoa.
Presedniče, Ronaldo je sjebao koleno.
- Šalji ga kod one srpske veštice, nemoj slučajno da čačkaju nešto doktori. I ponesi joj muda seviljskog berberina što je tražila.
Izraz za muškarca koji je u mladosti bio šmokljan, a kasnije je uspeo u životu, te sada svoje komplekse leči na taj način što izigrava mangupa i ponižava sve oko sebe, a ponajviše one koji ga nisu ni konstatovali dok je bio mlad.
Ipak sve je to samo varka, jer jednom šmokljan, uvek šmokljan.
Momo: Si video Šoneta šta vozi.... Bembaru batice... Baš je pravi Starletva...
Mića: Ma daj... El si normalan... Pa dečka smo u osnovnoj zvali Ćufta... Glumi tu nekog mangupa, a ustvari je običan Pušač kurca, koji Kolje se u žutaru...Ma znaš, on ti je pravi Gojko sisa...
Кад је предмет нечијег говора и размишљања једна ствар и само та једна ствар, ред га је посаветовати да опчињеност тиме преточи у стихове. На овај начин изражаваш став да те о томе о чему се води полемика боли курац, а ништа мање и лево необријано јаје. Ај лећи, прељева колико смараш.
- Ајде направимо велику заставу српско - хрватског пријатељства. А, шта кажеш? О томе сам дуго размишљао и да знаш...
- Напиши песму о томе.
---------------------------------------
- Како је добра ова Дове купка за туширање.
- Знам, рекао си ми јуче.
- Јесам, али не могу да ти опишем какво је задовољство...
- Брате, напиши песму о томе.
---------------------------------------
- Млато, пријатељу, шта те мучи?
- Имам неких сукоба на Вукајлији, а знаш да сам увек миран био!
- Па напиши песму о томе.
Situacije koja nastaje kad prođe jako puno vremena od nekog događaja. Valjda nam je mentalni sklop takav da pamti samo lepe stvari dok one ružne pokušava da potisne i gurne pod tepih. Probleme, patnje, muke što ljubavne što finansijske sve to leči vreme. Pre ili kasnije. Nema loše žene deset godina nakon njene smrti, makar je dobru kafu kuvala.
- Koj kurac mi sad stigao poziv za vojsku, zar nije ukinuta?!
- Nešto obnavljaju, treba otići ako to zaživi...
- Gde bre da odem?
- Pa u vojsku. Ja je samo po dobrom pamtim, druženje, redovan život, disciplina... Eh...
- Ćale ajd ne seri. Pa normalno da pamtiš samo po dobrom kad si bio u Titovo vreme još a pamćenje imaš da pamtiš samo jedan obrok u nazad. Treba ja da te podsećam da su te komandiri jebali ko vrana skeledžiju, pa straže, pa noćne uzbune, pa atomski s leva...
- Majku li im jebem u pičku! Zemlja im kosti istrulila pošto se nadam da su pomrli! Nema da ideš, ako treba ima da te krijemo ko 'ajduka!
Nešto što se retko pronalazi, ako uopšte i postoji. Kada se pronađe čuva se kao malo vode na dlanu. Poseduje sve one osobine koje žena treba da ima kako bi bila prava supruga i majka tvoje dece. Ona te dopunjuje, prihvata i leči tvoje slabosti, uči te da budeš muškarac u punom smislu te reči.
A: Ženim se matori, došla je prava.
B: Zezaš? Sigurno kuva, pere, pegla i te fore, a?
A: Ma jok, rođena u Bazelu, srediće mi papire.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.