Svaki je lek otrov i svaki je otrov lek

Ma'at 2010-10-27 01:57:52 +0000

Opravdanje najboljeg druga na pitanje zašto se trezni vodkom.
p.s. I naravno, žene su krive za sve.

'' Ma batali me, urokao sam se tufingerkom...'' (leži na mermernim stepenicama, kao živ, tehnički mrtav, i naginje i dalje)
'' Pa crni Dušane, što cevčiš tu vodku?!''
'' O'ladi blaža je od tekile. I znaš kako kažu, svaki je lek otrov i svaki je otrov lek.''
''Pa od čega se lečiš, MAJMUNE.''
'' ONA JE MENE OSTAVILA.'' (naginje)
Nisam imala srca da mu kažem da po toj logici, treba da se leči nekom drugom ribom.

4

26 : 8

Zasto je dobro biti iz provincije?

Energija 2009-11-22 11:56:34 +0000

Zato sto uvek mozes da kazes da ides kuci...na neko vreme...

"Sedi mala, ovo je moj omiljeni lokal. Ajd da porucimo."
(Konobarica dolazi)
"Daces mi jedan dzeger"
(Ja padam u nesvest)
Konobarica: "Mislis, jeger?"
"Da, da to..."
Ja: "Ja cu cijanid...ovaj, koka kolu"
"Ma, mala, naruci ti sta oces meni ne smeta da zena pije alkohol"
Ja:"Vidis ja sam bas to uzela u razmatranje. Neka, bolje da ostanem trezna"
"E, a sto mi se svi smeju kad kazem dzeger, pa j se cita kao dz uvek!"
ja: "Pa ne bas uvek.. Ali sviDZa mi se kako razmisljas."
"Sta ti ovako u zivotu radis?"
ja: "Pa eto studiram, zezam se, raduckam ponekad, stalno idem kuci, bas volim da idem kuci...cisto da napomenem..."
"E, znas, ja zivim u Knez Mihajlovoj, bas...sa tetkom, a tetka nema decu"-namig smekerski
ja: "Lepo...mislim, zao mi za tetku, to sto nema decu...mislim, jel se to leci? Ne znam, mislim sto to meni pricas, ja ti se ne razumem u medicinu."
"Jaoj,sto si glupa...ma ne, ona je stara, znas ja cu da je docuvam i nasledim stan u Knez Mihajlovoj!"- osmeh i namig smekerski
ja: "Bas si fin, retko ko tako voli tetku...e, znas...ja moram nesto hitno da idem sad...evo stigla mi je poruka da mi je dosla tetka iz Donjeg Brijanja...a ona ima vinograd u centru sela, pa morao da je postujemo..."
"Hahaa...seljaci...ajd srecno s tetkom! E, mala, hoces da me zoves?"
ja: "Naravno, samo...posto sad imam prevoz idem malo kuci, na neko vreme, zovem te cim se vratim!"
"Vazi, mala, ajde necu ja da te smaram. Javi se obavezno!"- smekerski kez i namig

proslo je 3 godine...valjda misli da sam jos kod kuce...na neko vreme...

31

244 : 27

Sepsa

messalina 2011-04-28 01:49:01 +0000

Otrov u krvi koga smo svesni i nekako se čak i ponosimo time.

- "Ja poklanjam zlatnu burmu... zlatnu burmu venčanuuu..."
- "Jebote patak, dokle više?!"
- "Brate, sepsa opasna. Ušlo mi u krv, šta ću..."

--------------------------------------------------------------------

- "Ne znam šta da radim. Jeste da je jebao drugu, jeste da me kašira samo tako i ignoriše, ali ne mogu, u krvi mi je!"
- "E, slušaj, ja stvarno ne mogu više to da slušam. Ako hoćeš nešto s njim, upoznaj se s njim već jednom, ako nećeš, molim lepo, i sepsa se leči. Brate, odluči se."

0

44 : 5

Bronzana ludača

Ma'at 2009-05-23 21:31:22 +0000

Iliti, Prepečenica.
Ovaj blaži oblik neuroze i opsesivno kompulsivnog ponašanja počinje da pokazuje svoju ružnu glavu onda kada živa pređe 30i podeok u termometru, i akvarujum definitivno pukne.
Onda se sve ''bledolike'' žene, po sopstvenom ubeđenju, bacaju na sunčanje, solarijume, i kraznorazne kremice i pomadice za samopotmnjivanje.
Biti crn po svaku cenu, je imperativ čim počneš da pokazuješ malo više kože.
Ok, ok, znam kako zvuči sve što sam do sad napisala, ali ono što ove dame odvaja od žena koje ne vole da budu blede je:
- Većina ovih bronzanih boginja su striktno sezonci
- Ne znaju za dosta, ili crno ili ništa
- Ako nisu preplanule, to utiče na njihovu psihu
- Ako se ovo javlja za vreme sva 4 godišnja doba, blago meni, otvoriću kliniku za odvikavanje u napuštenoj odgajivačnici pečuraka, jer one toliko novca ostavljaju po salonima i daju na kreme da izazivaju krah kućnog budžeta.

Nedavno se u Beogradu dogodio sledeći slučaj:
Devojka je prvi put u ovoj godini otišla u solarijum, kod nekih diletanata, i svemu sudeći im platila da se sunča satima!
Oni su, naravno, novac uzeli, i pustili je.
Devojka je dobila opekotine (ne znam kojeg stepena) na 60% površine kože, i po rečima našeg profesora, moraće godinama da se leči.
P.S ne znam da li je ovo bilo na vestima, jer slabo gledam TV, ali je izvor pouzdan. A izvor je: kardiolog koji mi vodi vežbe iz interne medicine, čija je žena tretirala tu devojku.

6

49 : 0

Uticaj B92 na snove

urbanalegenda 2011-08-29 07:25:50 +0000

100 puta ponovljena laž postaje istina a hiljadu puta faca Novaka Đokovića na B92 utiče na snove. Tri noći za redom ladno sanjam Novaka Đokovića

ZVRRRRR

- Halo
- Halo Slavice šta se radi, jesi ustala?
- Jesam, evo tu sa matorima , idu na posao
- Ja isto ustao , okrećem se po krevetu i ne verujem
- Što, šta je bilo?
- Ma tri noći za redom sanjam iste face
- Jesi mene sanjao a?
- Ma jok sanjam Novaka Đokovića
- Dragi idi leči se, idi kod doktora
- Ma mnogo gledam B92
- Aha, biće da je od toga

1

17 : 13

Koričnjak

nesss 2012-08-16 00:09:49 +0000

Nož na preklop napravljen od ručno kovanog čelika ili lista slomljenog gatera, sa drškom od kozjeg, ovčijeg ili volujskog roga. Proglašen za autohtoni srpski nož, jer je najčešće prisutan u Srba na području nekadašnje BiH. Kako stari zanati izumiru, retko se gde još pravi, a ručni je rad, pa se prenosi sa oca na sina. Svaki srbin sa tih prostora, a pogotovo krajišnik koji drži do sebe, mora imat Koričnjak.

Istinit događaj na stočnom vašaru u Šidu...

Zanatlija iz Krajine prodaje kojekakvu ''hand made'' robu i nekoliko Koričnjaka je u ponudi.
Prilazi mu potencijalni kupac, lala iz Zrenjanina. Koričnjak je video kod nekih prijatelja poreklom iz Krajine i kao ljubitelj kvalitetnog sečiva hoće i on jedan da nabavi. Eto prilike...
-Izvinte derane, kolko novaca za ovaj nož ovdi? Ovaj malko veći...
-Oklen si ti prijatelju? (akcenat mu sumnjiv)
-Iz Zrenjanina.Što pitate?
-Lala?
-Tako vele.
-Ništa od trgovine.
-Izvinte, a što molićulepo?
-Ja tebi da prodam Koričnjak, a da ga ti tamo zoveš Brisa? Nema sile te da me naćera!

9

47 : 3

Guma za spasavanje

mealyyu 2013-07-10 10:12:36 +0000

Kondom.

-Brate, al sma sinoc odvalio jednu Romulanku, tri puta za redom sam je derao...
-Ma sve je to u redu, nego jes' ti koristio gumu za spasavanje?
-Koj ti je pa to kurac sad?
-Kondom brate, gumica, da ne navatas neki triper ili sidu, znaš da su Romulanke ko auto put, ne dihtuju kanate na prikolici na svakom teretnjaku koji prođe pa svašta iscuri...
-A tooo, pa jesam bre, stavljo sma onaj intra-guzni ultrathick, sto je sigurno sigurno...

0

13 : 4

Madžikarina

melkijades 2011-02-23 01:53:44 +0000

Močugin tata iz maminog trećeg braka. Kada je močuga bila na najboljem glasu , rado vidjena i uvek tražena retka i vredna roba, o madžikarini se govorilo sa šapatom, neki su verovali da je mit i legenda i da je verovatnoća o postojanju madžikarine jednaka onoj o postojanju čudovišta iz Loh Nesa.

Postoji tvrdnja učenih ljudi, da su najveći junaci istorije posedovali madžikarinu. Madžikarinu sanjaju da imaju svaki muškarac i svaka žena, jer oboje podjednako zadovoljava. Madžikarinin sin močuga je od ćaleta nasledio razne kvalitete - deluje naočito, masivna je, nemilosrdna, uvek tvrda i dugo se pamti..

Ali bez starca nema udarca : tata je tata. Madžikarina je kita takvog kalibra i osobina da na žene baca čaroliju. Nakon tretmana madžikarinom, svaka žena doživljava preporod. Menja karakter iz korena, namrgodjenim se vraća sjajni osmeh, a žene dobijaju volju za kuvanjem, pranjem, šesnaestočasovnim radom, svim vrstama ugadjanja muškarcu koji je poseduje.

Žena sa radošću pere kisela šumarska stopala svog mužjaka, jer zna - tamo gde se dve noge susreću, leži madžikarina koju će ova tog dana dobiti.

Madžikarina leči ženske komplekse, razočaranost u muškarce, snishodljivost u društvu. Ud koji luči vlagu na svako žensko, namiguje desnim jajetom i tako izaziva prvi od devet uzastopnih orgazama, produžuje, ulepšava i produbljuje život, kao i još mnogo šta.

Oni koji imaju madžikarinu, i one koje su je dobile, jedino shvataju svu bezvrednost celibata, novca, kuće, poseda, države..Sve vam mogu oduzeti. Ali madžikarinu nikada.

1

21 : 14

Vozi stomak

stevan_assassin 2013-01-22 01:01:44 +0000

Izraz iz legendarnog 250. izvođenja predstave Radovan III. Zoran Radmilović u ulozi Radovana tim rečima ukazuje da mu je kćerka Georgina već 5 godina u blagoslovenom stanju. Termin koji se upotrebljava za trudnoću.

-Kad sam govorio: „Pazi Rumenka, ne daj im ni trenutak slobodnog vremena, ovim našim ćerkama, odma' će ispod nekoga leći“, ti si se smejala. I šta sada? Umesto da su učile priznate jezike pa se udale za inostrance, šta sada? Jedna mi tamo vozi hladnjaču, a druga stomak, je li?
-A kad sam ja govorila: ,,Nemoj s' leđa, biće žensko, Radovane“, ti onda... Onda ti je bilo dobro, jel' da?

0

12 : 5

Iz lakta

danens 2014-05-14 13:12:21 +0000

Popiti neki kratež na eks, usled manjka vremena, zbog žurbe ili zbog toga što se zaostaje za ekipom u cuganju.

Kafana:
- Dobro veče, šta ćete popiti?
- Daj nam nešto iz lakta, imaš neku dobru domaću? Žurimo jako pa da ne zakasnimo...
- Kajsija, leči od tuge i samoće!!!
- Prodato, tovari!

---------------------------------------

Privatna žurka:

- De si bre Miks, nema te nikako, šta je, šta kasniš?
- Ma mani me, čeko sam ćaleta i kevu da se ogrebem za koji dinar, nemam ni pinčosa u džepu...
- Aj batali nervozu, šta ''š popiješ?
- Daj nešto iz lakta da vas stignem, vidim svi ste već vrući, daj vinjau jedan...

2

21 : 0

Predostrožnost iz iskustva

melkijades 2010-07-26 11:01:00 +0000

Činjenica da velik broj zaposlenih u prehrambenoj industriji ne konzumira proizvode firme u kojoj rade. Slično je i sa nekim drugim granama privrede..

- Radnik u pivari iz iskustva ne kupuje pivo koje proizvodi (mada zna da se sva proizvode u sličim uslovima), jer zna koliko pacova nalaze u skladištima žita, da im je ječam pokisao, većina zaposlenih ne pere ruke posle pišanja, i da je pivo koje proizvodi konkurencija generalno bolje.

- Radnik u mesari ne konzumira mesne preradjevine firme u kojoj radi, jer zna šta se sve stavlja u paštete, salame, nareske..

- Radnici u pekari kupuju hleb negde drugde, jer na poslu imaju miševe, inspekcije podmićuju kako ih ovi ne bi zatvorili, a u hleb i peciva stavljaju samlevene proizvode od juče.

- Viši menadžment i generalni direktor ne voze automobile koje proizvode.

- Tomica Milosavljević se ne leči u Srbiji..

12

76 : 5

unošenje C vitamina u organizam

боби браун 2009-11-27 16:20:35 +0000

Posle svake pijanke koja se završi fijskom prosečan srbin se bavi unošenjem C vitamina u organizam.

Jao,glava puca,mučnina u želudcu najradije bi da te nema.Ustaješ polako,ne praviš nagle pokrete da bi ostao na nogama,sve ti se okreće,samo da dodješ do bureta sa kiselim kupusom.I konačno si tu na cilju svake pijanke.Rasol,čist C vitamin i lek za mamurluk.Kako samo oporavlja,leči.
Ako ima ko da ne zna za ovo neka proba,radi provereno.Tada i jedino tako običan binsr svoj organizam tretira C vitaminom,kao odgovor na B vitamin od predhodne noći.

1

27 : 8

Amplifikacija koncentracije

boxy 2009-09-25 01:26:05 +0000

Ako ste se ikada zapitali koja je tajna dobrih studenata koji spremaju ispit deset dana pre evo idealnog recepta koji koriste "pametni" studenti.

U blender sipajte:

-Jednu džezvu jake, turske, najcrnje od crnih kafa (skuvanu naravno)
-Šolju čaja od valerijane
-Dve guarane
-Dva red bula
-Tablu aspirina
-Tablu Akutil Fosforo tableta (medikament za šlogirane)
-Tablu Lecitone tableta (modifikovan sojin lecitin)
-Flašicu Ginko kapi (medikament za rapidnu senilnost)
-Tablu medicinskog metamfetamina (lek za narkolepsiju, speed)
-Supenu kašiku ketamina (konjski anestetik, leči depresiju)
-Tablu leksaurina (lek za smirenje, odličan u komb. sa donjim sastojkom)
-Unuče nekog alkoholnog pića

Sve to izmiksujte i voila... Imate koktel inteligencija i koncentracije. Sex on the exam... Posle ovoga nećete spavati...uopšte...

9

36 : 6

Lepo je čuti

Sone BGD 2010-02-18 15:44:46 +0000

Izraz koji ukazuje na to da je nešto o čemu se priča veoma daleko, teško ostvarivo ili nemoguće.

Kada na TV-u pričaju o investicijama i sličnim stvarima : danas nam je odobreno
180 000 000,00 eura kredita. U sredu će nam odobriti 50 000 000,00 eura. U toku sledeće godine građanima će leći na račune po 1000,00 eura za akcije. Prosečne plate ovog meseca su porasle za 5,8 % !!?? ( a ja kad pretvorim platu u eure, ona sve MANJA ).

Kad se izgradi most biće manja gužva.

Kad nam ukinu vize imaaaa da putujemo!

Kada krenu investicije biće posla...

0

18 : 3

Biseri

dirizabl 2011-01-02 21:03:03 +0000

Emisija velikog doajena srpskog novinarstva, Vanje Bulića. Čuvena po tome da se selila sa televizije na televiziju, i redom ih povlačila u ponor. Ipak, i pored toga se održala na malim ekranima već decenijama. Poslednji put viđena je na OBN-u.
Ono što je karakteriše je širok dijapazon gostiju. Neke od eminentnih ličnosti koji su sedeli za ''onim'' stolom su: moj komšija sa prvog sprata, kasirka iz Maxi-ja, ludak iz kraja koji smrdi na urin i dere se da je video NLO... Stručnjaci su čak izračunali da je veća šansa da vas pogodi grom, dok vas Papa gazi mopedom na pešačkom prelazu, nego da se bar jednom ne pojavite kod gos'n Bulića u emisiji.

Vanja Bulić: ''U večerašnjim Biserima gost će biti čovek koji je bitno učestvovao u stvaranju ljudske istorije. Naime, gopsodin preko puta mene tvrdi da je baš on izmislio rupu na saksiji.''
Gost: ''Da, da... Sećam se kao juče da je bilo. Beše leto '63. ili '64., ja u ranim četrdesetim, pun snage, tek što mi je opala kosa...''
Vanja Bulić: ''I ovaj zanimljivi razgovor nastavićemo posle kraćih ekonomsko-propagandnih poruka.''
(Kreće reklama o ćarobnom produktu koji leči probleme sa prostatom i potencijom u isto vreme, a čiji je glavni promoter, naravno, naš dragi voditelj)

0

34 : 10

Natakuša

Adriatica 2011-09-22 18:26:33 +0000

Drugarica tvog dečka koja se stalno vrti oko njega, umiljava mu se, erotski ga stimuliše, sedi mu u krilu, upućuje mu začajne poglede, napadno ga grli, naizgled mu se više raduje nego ti. Skrnava je. On uživa u tome, a ti bi je najradije očerupala.

Viđa se sa njom nasamo, češće nego sa tobom. Izbegava da te zove kada ide de se vidi sa njom, čak ti o tome ni ne govori. Ako se nađete u istom društvu, ona će se bacati tvom momku u naručje i povlađivati mu, a tebe će ignorisati i isključivati iz razgovora. On tvrdi da mu je ona drugarica, ali tebi to liči na nešto više.

Često pravi seksualne aluzije pred muškarcima. Voli da bude u centru pažnje svih prisutnih muškaraca, oko sebe okuplja gomilu tupavih sledbenika, koji su skrnavi kao i ona. Češće provodi vreme sa tuđim muškarcima nego sa svojim. Momci češće provode vreme sa njom nego sa svojom devojkom.

Natakuša često provocira, ljuti i nervira devojku svog druga. Ako mu devojka kaže da je natakuša prekoračila granicu pristojnosti sa njim, on će po svaku cenu braniti i opravdavati natakušu.

On se pali na nju, uživa u njenoj pažnji, veliča je, upoređuje svoju devojku sa njom (misli da bi mogla biti više kao natakuša). Emocionalno je vezan za natakušu i ponaša se kao da mu je važnija od devojke sa kojom je u vezi. Trči da joj ugodi na svaki njen mig. Kada se natakuša pojavi, svojom napadnošću privlači pažnju svih prisutnih muškaraca. Da bi to sve postigla, nema stida, ponosa ni samopoštovanja. Natakinje se svemu muškom.

On je nesiguran i leči svoje komplekse tako što oko sebe okuplja više takvih natakuša. One neguju njegov ego.

5

19 : 4

Povuci vodu!

MrOpravitelj 2012-09-12 18:47:16 +0000

Mnogo kenjaš rođače.

A: ... i dođem ti ja do tog kafića, kad ona tamo. Pička i po. Doš'o neki lik, valjda njen bivši, spopada je, a ja mu kažem: "Alo bre, ostavi damu na miru". On da me udari, ja mu uhvatim šaku. Al' je krckala..., roknem ga u vilicu. On: "Nemoj, s'vatio sam", a ja: "Ma sve ok" i dam mu poljubac za laku noć. Kasnije odemo u njenu gajbu i kresnemo se. Kako ga blajva, sidu bih joj oprostio. Šta kažeš na to, a batice?
B: Kažem da je red da povučeš vodu.

*Izraz je lingvistički nepravilan (kako bre možeš povući vodu), ali se podrazumeva na šta se misli.

4

27 : 3

Gerontološka meteorologija

Дејс! 2011-08-25 02:45:22 +0000

Sam naziv ove pojave možda deluje odbojno, ali je ona svakodnevno pred nama. Ispoljava se kod starijih lica, naravno penzionera. Kada završe sve svoje dnevne obaveze (odu na pijacu ujutro, ištikliraju novine, spreme ručak, obeduju, odrade popodnovnu dremku, pričuvaju unuke, pokartaju šaha, obore pritiske i šećere...) postaju dokoni i nemaju više šta da rade. Onda pričaju. A o čemu bi pričali? Ajde na primer, nek pričaju o vremenu. I to se ponavlja svakog dana. Teško im je kad je toplo, a bogami teško je i kad je hladno. Svi su rođene meteopate, a naravno i hipohondri. Pričaju o nečemu, moraju, a vreme je tu svakoga dana, kako se ono menja tako se menjaju i njihove priče.

- Sine deder idi pogledaj mi na tom tvom matraku kakva je prognoza za danas!
- Toplo baba, tries osam, pljuskovi popodne!
(popodne)
- Kap kiše nije pala, osećala sam ja juče zglobove, to znači da će kiša sutra, ništa ne znaju ti sa vremenske prognoze. Baš je sparno, teško vreme!
- Baba ja ne znam šta si ti očekivala od avgusta meseca?
- Sine, kažem ti, nikad nije bilo ovako, smlaćena sam, kao da sam pijana! Videćeš ti to kad dođeš u moje godine!
- Neću baba, ja jebem, hoću da dobijem sidu, da ne bi prosipao posle mojim unučićima takve nebuloze.

16

30 : 6

Vicovanje

Shir Kahn 2017-01-05 16:52:10 +0000

Ponavljanje jedne reci u recenici vise puta kako bi se naglasilo da niko drugi ne sme da prekida dok se recenica ne zavrsi.
Kao u pricanju viceva.

Bili Mujo i Haso i kaze, kaze Mujo Hasi, ne ne kaze Huso, cuj mene, kaze Haso muji...a ne Ipak kaze Mujo Hasi jeb'o sam ti Fatu. Kaze njemu ovaj drugi i ja sam pa mi juce rekla da ima sidu.
============================

Idem ti ja juce ulicom i vidim 200 dinara na zemlji, ja se sagnem, ovaj , sagnem se da dohvatim i uzmem ja tih 200 dinara i odem u Meridijan i odigram da ce mi tastu odneti vanzemaljci.

0

7 : 6

Lekovita Bilja

Bulgakov 2013-03-27 13:42:03 +0000

Za razliku od izvikanog lekovitog bilja, ova vrsta Bilje stvarno ima fantastična terapeutska svojstva.

Dejstvo: Leči od melanhonije, letargije, depresije, anksioznosti, a ume i da (ga) digne iz mrtvih. Poboljšava cirkulaciju, ubrzava metabolizam, podstiče apetite.
Posebno blagotvorno dejstvo ima na mušku populaciju različitih uzrasta sklonu simptomima apstinencije.

Kontraindikacije: Nisu poznate

Doziranje: Jednom do dva puta dnevno. Za starije od 45 dva do tri puta nedeljno.

Način upotrebe: Normalno, oralno i analno

Način čuvanja: U originalnom pakovanju

Mere opreza: Ne konzumirati bez odgovarajućeg zaštitnog sredstva

Upozorenje: Da bi neka Bilja bila lekovita, mora da bude stara od 18 do 35 godina, prirodna, brižljivo negovana i sisata.

10

22 : 2