- Brate, da čuješ samo kako sam dobru stvar slučajno našao na netu. Poslušaj, a i spot je vrhunski.
- Slušaj, lepo si rekao, ovo je stvar. Ali ona stvar od muzike! Dal' si ti u vinkli?
- Daj, ne zajebavaj, baš je dojajno!
- Sine, leči se, meni ovo miriše na LSD. A ti ako si na nečemu i nećeš da priznaš da i mi to razumemo, tvoj problem!
- Jebote, dal’ si ti ozbiljan ili si stvarno nesposoban da prepoznaš kvalitet?
- Ti ne bi našao ni pornjavu na netu, a meni nešto pričaš?! ’Ajde žibe dok nisam pozvao krupne čike u belim mantilima da ti donesu onu košulju što se kopča na leđima, a ima čudne rukave!

Žena koja ne može da rodi dete:
Preko neke koleginice čula je da u selu kod Negotina ima jedna baba koja leči "nerotkinje". Sva smušena odlazi do nje:
-Dobar dan.
-Zdravo ćero.
-Jel ste vi baba Zora?
-Ja sam, ja sam.
-Znate ja sam čula da vi lečite nerotkinje...
-Samo sedni (pri tom baba vadi rekvizit po želji:pasulj,visak,zrna pirinča...)
-Znate ja imam problem sa...
-Sve ti vidim već, da pogađam ti nemaš decu?
-Nemam.
-A vidim da su tvoji roditelji imali decu.
-I to ste pogodili!
-I vidim da si došla kod mene da te ja izlečim.
-U pravu ste.
-Slušaj ovako, evo ti ovaj crveni konac, njega da zavežeš oko tog prstena što nosiš i da ga baciš u Moravu.
-Ali to mi je burma sa venčanja!
-Nema veze, zato i treba da je baciš u mužu je problem! Da ga ostaviš pod hitno!
-U redu, hvala Vam. Nego koliko košta...
-Koliko daš dete! (pokazuje na neku pravoslavnu ikonu okićenu nekim drangulijama).
-Pa evo (daje 10 evra), hvala Vam puno.
-Ništa, ništa, nek je sa srećom.

- Dobro jutro, macane, evo, donela sam ti kafu...
- Mhmm, dobro jumhmm...koliko ima saAAAAAAAAAA, JEBOTEBOG, KIKLOP!!!
- Ah, ne obaziri se, dragi, to ja sve posle sakrijem šminkom, hihihi...

...

- Ej, mačko, 'ajde ustaj polako pa da te Miki vodi negde na doručak, ovo-ono, hehe...
- Mhmm, gde sam to ja, mhmm...Ko si ti?
- Kako ko sam ja? Pa, upoznali smo se sinoć u "Domaćici", ti si bila tamo sa svojim drugaricama, ja sa drugarima, jedna stvar je vodila drugoj i...
- Aha, razumem, razumem...E...Može jedna kafa, majke ti? Ono - gorča?
- Može, može, hehe...nego, ouvaaaj...Tebi ne smeta to što imam mrtvog brata blizanca na vratu? Mislim, nećeš da vrištiš i to, hehe?
- Ej, dečko...dok ne popijem prvu kafu, mo'š i sidu da imaš što se mene tiče, sad i ovako ne vidim na oči...

- Ne, ne zanima me više, rek'o sam ti da prestaneš da izlaziš sa njom!
- Pa dobro, jesi ti normalan, ona mi je najbolja ortakinja, koji ti je?!
- Ne znam ja, vid'o sam kako te gleda..
- Preteruješ, ali stvarno!
- Ma šta sam ti rekao, alo, bre!
- Šta?! Pa nije ona lezbejka!
- Šta bre niiijeee?! Nemoj jedan dan da mi doletiš sva uplakana, ja neću da te tešim, znaš!
- E, idi leči se, najozbiljnije.
- Mala, je l' ti mene cuješ?! Skloni se od nje, provereno se loži na tebe, što bi se inače viđale svaki drugi dan?
- E, nek' ti bude, ne mogu vise da slušam te gluposti...
- (počinje da pizdi, jer se neće smiriti dok stvarno ne bude po njegovom)

(naredni događaj se zaista odigrao negde 2004. godine)
Oftamolog (žensko), test razlikovanja boja:
-Uzmi ovaj papir, i reci mi koji broj vidiš na njemu?
-Hm... 27
-27!? JESI LI REKAO 27!? (ko da je to neki ispit, a ona profesor)
-Pa da...
-Dečko... tii...
-Ne, ne, čekajte, 21!
-21... Pa jel` 21 ili 27...
-Pa 21!
-Pa nije ni jedno ni drugo, nego 20... Reci mi, koju srednju hoćeš da upišeš.
-Muzičku. Sviram klavir.
-Auuu... Pa ne znam kakvi su ti izgledi... Sa tim tvojim vidom...
-Ali... Ja već idem u srednju...
-Kako to?
-Pa napredan sam, idem u srednju muzičku i završavam osnovnu...
(trenutak tišine)
-Znaš šta, evo ti ovaj uput, i da se obavezno javiš na kontrolu kroz mesec dana, da vidimo da li ima poboljšanja.
(napomena: na Muzičkoj akademiji, klavir trenutno studira troje potpuno slepih studenata. I da- daltonizam je česta pojava, i ne leči se, tako da kontrola, osim što povećava plate lekarima, ne doprinosi ničemu)

Dijapazon tih ispoljavanja dosta je širok - varira od Baje Malog Knindže, standardnog slikovitog motiva bradatog četnika sa nožem u jednoj a jagnjećim prečnjakom u drugoj ruci, Srpkinje su najlepše žene na svetu, preko pripovedača o Teslinom tajnom oružju, iluminata koji su se namerili da unište Srbe jer su jedini koji su prozreli i imaju moć da spreče njihove devijantne planove, zatim naučnih teorija o tome da je gen p53 u obliku šajkače i da srpstvo leči od raka, do teorija zavere vrlo heterogenog sadržaja (raznorazni jevreji, pederi, masoni i ostali vladari iz senke, tvorci Novog Svetskog Poretka su protiv NAS jer smo NAJJAĆI)
Dakle, srbotreš kao kategorija ispoljava se u praktično svim životnim delatnostima - umetnosti, nauci, tehnologiji, filozofiji.
A nekima je, što bi se na trulome zapadu, kanda, reklo - lajfstajl.

Englez u nekoj našoj varoši, stoji pored našeg seljaka i gleda u rečnik:
Englez: Doubar dan! Gde je ovde hospital... bolnica?
Srbin: Vidi ovog Engleščića detence mu njegovo, doš'o kod nas da se leči, slaba ti vajda od toga burazere! Moja zaova imala onu bolest najzajebaniju, pu pu pu daleko bilo, niko joj ne pomože dok ne ode kod Mileta travara da je zaleči sa one travuljine njegove, i ene je živa i zdrava da čuknem u drvo.
Englez gleda u rečnik i ništa mu nije jasno.
Englez: Možete... da... ponouvite?
Srbin: Bož' svašta ne ponovilo se nikad, sreća tvoja pa mi deluješ zdravo, doduše jesi malo jevtičav 'nako, nešto si mi bled a i oplav si ko i svi tvoji Englesci.
Englez: A koliko daleko bolnica?
Srbin: Pa jedno, jebem li ga, ima jedno, da te ne slažem sad, ima sigurno dosta da ideš ako ideš peške da ne kažem nogama ha ha ha! Al' pazi, omorina ti je sad i užeglo je mlogo, moj ti je predlog da malo prilegneš ko veprić u 'lad ili da popiješ koje pivo da se povratiš, a ako mene pitaš...
Englez uzima račnik i baca ga u kontejner, naravno onaj za papir, kultura je to.

Situacija I
Ja: A kako to da ti imas astmu u 20im, ja sam mislila da se to leci u pubertetu?
Kolega (vlasnik sujeverne majke): Pa nekome se ne izleci, a mi smo stvarno sve pokusavali... Kad sam bio mali, isao sam kod svih lekara. Bila je i neka Ruskinja vracara, lecila je bioenergijom i stavljala mi neke case na grudi, zbog nekog vakuma, al mi ni ona nije pomogla...
Situacija II
Ja: Kako ide spremanje ispita?
Kolega (VSM): Pa sta znam, nije lose, krenulo mi, a i zvala me keva, kaze da ima bas dobre vesti.
Ja: Kakve?
Kolega(VSM): Bila je kod one njene sto joj radi horoskop, i rekla joj da ce dobro da mi krene na faksu...
Situacija III
Ja: Izaslo mi nesto na jeziku, nemam pojma sta da mu radim.
Kolega (VSM): Mene je majka kad sam bio mali terala da pljujem na ukljucenu ringlu!
Ja(kroz smeh):I, je l ti pomoglo?
Kolega(VSM):Pa, tvrdila je da ne pljujem kako treba...

- Kumbala, zašto kasniš u školu? Zašto mi to radiš, dečko?!
- Izvinite, ali otac je jutros zaklao komšiju, pa smo ga pekli na ražnju.
- Opa, opa, sve se nema, a sveže meso se konzumira!
- Šta da vam kažem? Bolje i to nego člana porodice.
- Vaistinu! Kad bude slava, donesi malo da i u školi zamezimo!

--------------------------------------------

- Juče sam pokrao spužvu i odneo kući da imamo šta da jedemo!
- Brate, koji si ti jadnik! Šta ako te uhvate?
- Oće, al za kurac. Prošli put sam odneo krede, samleo ih i napravio beli prah za porodičnu konzumaciju.

--------------------------------------------

- Ajmo, ko je ovoga jutra opet silovao čistačitu?!
- Ja sam, učitelju!
- Ooo, bravo, Blekuga. Čistačica te pohvaljuje, najbolji si kojeg je iskusila u poslednje vreme. Zamolila me da ti upišem jednu peticu... I da, dobio si sidu, samo da znaš!

(ako si musko)
Ti: Kevo idem u prodavnicu.

Majka: LEEELEE!! sad ces opet da se napijes kod one kurve i da dobijes sidu pa tako zarazen da ides na utakmicu a tamo ce da te zapale s baklju i onda cu ja da budem kriva sto neces da zavrsis fakiltet i sto ce da postanes diler!!! Jao Stojankaaa!!

(ako si zensko)

Ti: Mama idem kod drugarice da ucim.

Majka: LELLEEEE!! Tamo ce sto posto da budu 6-7 muskarca pa ce svi da ti se naredjaju i ima da ostanes trudnaaa a kad se vracas ima da te siluje neki manijak sto te sto posto prati jos od kad si napravila fejsbuk i da te baci zaklanu negde da ne mogu da te nadjem i posle sam ja kriva sto ste nevaspitani!!! Jao Stojankaa!!! Sta te snadje!

_______________________________________________________________________

Mama idem u grad.- Ce pogines.
Imam decka.- Trudna si.
Pala sam ispit.- Ce cistis ulice.
Spava mi se.- Bolesna si.
Trudna sam.-Mars iz kuce.

Evo kratkog izvoda iz spiska razloga, možda jednog hiljaditog dela, jer kada bi se nabrojalo sve, potrajalo bi do sledećeg smaka sveta...

1. Pogledao si željno u nečiju limenku piva kad smo izašli na splav
2. Naručio si mi vino u kafiću, a dobro znaš da pijem samo kiselu vodu
3. Nisi s dovoljnom zainteresovanošću slušao dok sam ti prepričavala šta će tačno iz kog gradiva doći na ispit, i koliko je moj faks jebeno savršen
4. Nikad nisi oprao ruke pre nego što si me držao za ruke. Lepo sam ti rekla da kupiš gel onaj za ruke i svaki put kad želiš da me drziš ti prvo opereš. Čak sam ti taj gel kupila za rođendan. A ti me ne slušas. Raskidamo.
5. I dalje se ljubiš brzo za moje motorne sposobnosti, i koristis jezik. Jezik u mojim ustima => fuj
6. Nisi me predstavio svojim roditeljima kao izabranicu života tvoga
7. Još uvek imaš broj bivše u imeniku
8. Nosiš kratku majicu u mom prisustvu. U mom prisustvu se nosi duks, pantalone, patike bez obzira koliko ima stepeni. Ako ja mogu čizme na +50, mozeš i ti duks.
9. Rekla sam ti da ideš sa mnom na koncert J.Lo. Ti nisi hteo. Ma koliko da je to gej stvar, ako se meni ide, moraš da ides. U budućnosti, će biti nešto drugo da se obavi `gej` ti nećes hteti. Ne može tako. Sa mnom na sve koncerte ćeš ici pa makar i koncert Justina Bibera.
10. Ovo ispod mog vrata nisu 'sise', nego 'dojke'. I ne, ne smeš da mi skineš rolku.
11. Marama sa mog vrata se takođe ne skida.
12. Ne mogu da ti oprostim to što nisi nevin. Želim da zajedno budemo čisti
13. Ponudio si mi kiselu vodu iz staklene čase. Zar zeliš da dobijem sidu?
14. Po kiši se NE IZLAZI napolje. Ne želim da dobijem tuberkulozu. I sidu
15. Bog je dozvolio poljubac tek nakon onoga 'možete poljubiti mladu'
16. Ako si mi već bio prvi u poljupcu ne moraš da se hvališ. Mislim jeste da si mi u neku ruku `skinuo nevinost`, ali to ništa ne znači. Stvarno si bezobrazan. i bezbožnik.
17. Nemaš rodoslov. Moraju moji roditelji da vide ko su ti bili roditelji, baba, deda, pradeda, kurđel, askurđel i sve do 35. kolena. Ne nalazi njihova jedinica dečka svaki dan.
18. Na trafici se ne kupuju žvake, voda, kisela i coca-cola. U stvari coca-cola je štetna ona se ne kupuje nikada. Maramice se kupuju isključivo u apoteci, zar nećeš valjda da dobijem sidu?
19. Nisi prestao da se družis sa osobama koje puše, a znaš da mi dim smeta
20. Smajli se piše POSLE tačke.
21. Ispod pantalona nosim hulahopke. Mogao bi i ti da počneš sa dugim gaćama
22. Kad ideš na plažu, moraš da nosiš mantil. Onaj zimski. Crni. Dugačak. I kapu. Ne zanima me što izgledaš kao tajni agent 007. Bolje to nego da svi vide tvoje bradavice.
23. Da li si zaista prešao ulicu na crveno svetlo, i van obeleženog pešackog prelaza?
24. Kad izlazimo zajedno, ispod gaća ide kondom, pa preko njega još jedan kondom. Zar zeliš da kojim slučajem dobijem sidu?
25. Mars u tvom podznaku ne odgovara karti koju sam izvukla jutros dok sam gatala sebi prateći uputstva sa interneta
26. Nisi me izveo ni na jednu promociju knjiga još od pretprošle nedelje!
27. 'Kafana' je stecište đavola
28. Kada se uzmemo, uzećeš moje prezime, a i deca će nositi moje prezime, pošto je to čuveno, retko, skoro plemićko prezime koje je moj deda doneo iz Poljske, a potiče od Nemačkih grofova!

-Jesi opravio komp, vidim ponovo si na Fejsu...
-Ma jesam...
-Kol'ko su ti naplatili?
-Devedes' jevreja...Odn'o sam ga kod Zorana u Belu Tehniku... Kaže matična ploča progorela, otiš'o i kuler i sve... Ma nema veze, samo je bitno da sad radi...
-I ti mu veruješ? Pa za te pare si mog'o kupiti dva polovna kućišta jebem te ludog... Garant te zajeb'o, sigurno je bio neki manji kvar, a on naš'o des' kvarova... Teško tebe zajebati...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, š'o sam juče sabio Kneževićku, ono je haos, taslačio sam je od pola tri do pola šest, nisam silazio s nje...
-Gile, jes' ti blesav? Pa jes' upućen da ona ima sidu?
-Nema bre, tako mi rekla... Uostalom, išla je i na testiranje, negativna je, tako kaže...
-I ti joj veruješ? Pa ta se jedino nije rokala sa afričkim nojem... Bataljoni su prešli preko nje, nego aj ti lepo na testiranje dok si još u inkubaciji...

-Trol uvijen u poster (Tesla- jedan od najpoznatijih američkih naučnika)

psychokiller: kizo pickice,kao ''lozis'' Srbe tim sovinistickim govnarskim provokacijama i ti mislis da si pametan,pa ti si jedan mali iskompleksirani retard sa iluzijom o elokvenciji,cirilica ti varvarska?pa picka ti materina za to!majmuncino neobrazovana!kakva ''cetnicka propaganda'' kakvi ''ustaski tajni agenti'' iz kog si ti crtanog filma ispao?ti se davis u sopstvenoj gluposti covece,ima li u tvojoj seoskoj biblioteci jos nesto osim franjinih ''svetski priznatih'' knjizevnih dela?jebali te svi ti mongoloidi koji su te ucili da mrzis Srbe,to su ti ''trofazni'' ljudi koji funkcionisu na mnogo inteligentnim principima...

-Trol uvijen u definiciju (Isus Hrist)

DexterMullen:
Inace procitao sam stari i novi zavet od korica do korica ako neko pokusa da krene u tom pravcu, kao pricas o necemu sto ne poznajes.
Kako neko moze da veruje u ovo ?!
Nekome (bogu) je iz ciste dosade doslo da stvori nesto
Napravio je coveka
Njegova zena je hokus pokus napravljena od njegovog "rebra"
(pritom nije stvarao druge ljude nego su se Adam i Eva razmnozili - problem je incest i debilnost dece)
Onda im je metnuo "Carobno drvo" i rekao da ne jedu sa njega-malo debilno jer bog zna buducnost i zna da ce jesti sa njega....A kao shatro rekao sam vam.
A onda dodje "zmija koja govori" ?!?! i kaze zeni ma jedi , relax varijanta skroz opusteno...
A inace u bibliji cuda su bila normalna stvar , razdvaja se more, stap se pretvori u zmiju, gubavac ozdravi i slicno.A danas kad postoji moderna tehnologija tv i radio ,foto aparati sad cuda takvih proporcija se ne desavaju...E jbg.Bas sad kad covek iz Azije moze da prati uzivo sa se desava u juznoj Americi.E sad neko pametan kaze bog leci bolesne,Jedno pitanje:Zasto bog nije izlecio ni jednog jedinog invalida da mu se pojavi nova ruka ili noga?! A to sto bog kao leci ze zove ljudski imunitet i volja za zivotom.
I onda jednom godishnje dodje deda mraz i deli deci poklone a pre toga su shumske vile i vitezovi ubijali zmajeve....Koliko tupav i primitivan treba da budes da verujes u ovo?!

-Trol uvijen u komentar (Šta smarate više sa tim pederom? Da je taj Lazar nešto vredeo, ne bi poginuo na Kosovu. Ionako nikad nisam čuo za njega! Mnogo ste primitivni i zatucani. Mi moramo da se okrenemo ka Evropi više, a vaš nacionalizam tu samo smeta! )

-Ouvaj, znate, ja imam aterosklerozu, a država od 1500 pacijenata može da leči samo petsto, ja sam nekako slučajno zapao među onih hiljadu, da li biste mogli, hm, nekako da me.... Znate.... Lečite? Lekovima? Terapijom?
-Naravno. Evo potpišete ovo i dobijaćete lek koji je u fazi kliničkih ispitivanja.
-Hoćete da kažete da ću biti test subjekat?
-Mi preferiramo izraz volonter. Znate kako kažu- bolje išta nego ništa, bar ćete primati neku terapiju. I da, ako krene da vam raste rep, to je samo beningni tumor, ništa alarmantno. Prijatno, cmok!
______________________________________________________________
-Ovaj, imate li nešto protiv rasta rogova.
-Na glavi ili na leđima?
-Pa, krenuli su mi na ramenima, baš mi smetaju.
-Žao nam je to već spada u previše retke bolesti, farmaceutske kompanije na njima ne mogu da zarade.
-I šta sad ja da radim?
-Pa, obično je na teretu države da se bavi neprofitabilnim bolestima. Kakvo vam je uređenje u državi, kako napreduje zdravstveno osiguranje?
-Da se ja odma' ubijem, a?
-Ma jok, samo uzmite brusilicu i drljajte tri puta mesečno. Kad krenu da izlaze iz peta, onda ste ga najebali. Prijatno.

Gile je dobar k’o ‘leb, ali kad ga neko izradi, onda beži od njega. Mića ga je više puta zeznuo, ali najgori udarac je bio kad je Giletovoj verenici rekao 'u šali' da se on leči od tripera jer se smuca sa kojekakvim curama. Došlo je dotle da su raskinuli.
G: - Imaš li ti mozga, majmune jedan, da li si ti normalan?!
M: - Pa, samo sam se zez’o, nisam mislio...
G: - Naravno da nisi mislio, kretenu! Ko još misli bez mozga?! To mi je verenica, somino! Znaš li ti koliko mi ona znači! Sad neće da čuje za mene! Prekini već jednom sa tim tvojim tupavim fazonima, ubiće te neko jednog dana! Ma, šta jednog dana, odma’ ću da te ubijem, mamicu ti j...m, da više nikog ne zajebeš! Beži mi s očiju! I više da mi se ne obraćaš dok sam živ! I još nešto: jebaću te u nastavcima, svaki put kad te vidim, stoko jedna! Marš!!!

Mladi lekar odlazi u jednu vilu van grada, da leci starog i bolesnog bogataša. Dolazi svaki dan da bi mu doneo lekove iz grada. Primećuje niz čudnih okolnosti, i počinje da sumnja da je kuća ukleta i puna duhova, utvara ili čega već. Uzgred, bogataš ima ženu, koja, zamislite, ima 20 godina, bujne grudi, zanosne kukove, uzak struk i plavu kosu. On se upoznaje sa njom, i ona mu priča svoju tužnu priču kako je usamljena pored svog muža. Na neko vreme, zaboravićemo na mistere u vili, i okrenućemo se odnosu mladog lekara i napaljene plavuše. Na nekoliko strana stripa možemo videti scene seksualnog odnosa, kojem se dobar deo stripa posvetio. On joj polako skida donji veš, ona sva uspaljenja, i počinje akcija u raznim pozama, propraćena komentarima tipa ''jače, dublje, ah, to mi radi'' itd. Sledeće veče, ista priča. I tako nekoliko puta zaredom, dok se zaneli scenaristaa, nije setio da treba da se vrati na temu misterije, i čudnih stvorenja.

Ako neko smatra da pljeskavice, ćevapi, ražnjići, kobasice kuvane, kobasice roštiljske, domaće kobasice, kobasice u prebrancu, leći, sosu, kupusu, koljenicu u pasulju, rebarca u pasulju, rebarca sama po sebi, savršena rebarca, pasulj vojnički, pasulj babin, polpete(ćufte), polpete na babin način, sa vegetom, sa paprikom, sa sojom, u sosu, pržene s jajima, sa krompirom, šnicle, pohovane, rolovane, punjene, u sosu, u jajima,u pički miloj ukusnoj materini, sa salatom, sa šopskom, ruskom, francuskom, talijanskom, sa sirom, domaćim, mladim, starim, za mazanje, sa pavlakom i kajmakom, sa slaninom i sa pršutom, pršutom dimljenim i pršutom pečenim, sa vratom, sa jogurtom, onda pečenje, teleće, ispod sača, svinjetina ispod sača, krtola ispod sača, a onda i riba, uh,riba! Bakalar salata, brancin na gradele, zubatac, palamida na komade na gradele u ulju i lovoriki pržena, riba slana sa lukom i maslinama zalivena domaćim vinom i limunom, NIJE savršenstvo, taj neko zaista nije normalan i trebao bi do kraja života da se hrani industrijskom paštetom i mačijom hranom.
Naravno, sve gore prehrambene artikle zaliti alkoholom, al to je već nešto drugo, to je vec druga hedonistička avantura.

Dry Cooker - Tiganj napravljen po poslednjem svemirkom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...

Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zracenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jasatuk prošla generacija).

Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.

Turbo električni secko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!

Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...

Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, zejtin u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za levu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...