Sigurni poziv je vrsta poziva koji vam upucuje ortak kada idete da se nadjete sa nekom devojkom koju ste skontali na netu, ili sa nekom devojkom koju ste skontali u gradu a bili ste mnogo pijani. Sigurni poziv se obicno inicijalizuje 20minuta nakon dogovorenog sastanka sa devojkom i ima dva epiloga.
slucaj prvi:
Marko i Tina se nalaze, Tina nije ni priblizno lepa kao na slikama, nakon 20tak minuta suve price o fakultetu, vremenu i ekonomskoj situaciji telefon zvoni,sa druge strane se cuje bezvezno mrmljanje.
Marko: jao zezas me? kad brate? ne mogu da verujem.. (zabrinut pogled).. evo me dolaim odmah..
Tina: sta je bilo?
Marko: ma drug imao nesrecu, izvini moram odmah da idem, izvini.. caosslucaj drugi:
Marko i Tina se nalaze, uff Tina je macka i po.. kako li samo hoda, kakvo dupe.. haos, posle 20tak minuta price o sinocnem izlasku i kolicini alkohola koji su popili telefon zvoni.
Marko: e brate ne mogu sad da pricam, zovem te kasnije.
Naizgled bezazleniji i lakši projekat, ali u suštini mnogo teže izvodljiv od projekta “sigurna kuća”. Treba obezbediti sigurnost od :
• spoljnih uticaja-sporadični raketni, topovsko udarni i kamenjarski napadi,
• unutrašnjih uticaja u vidu fizičko hemijskog dejstva, s posebnim osvrtom na lične i firmirane mirise,
• uticaja rukovaoca prevoznim sredstvom, takozvanih šofer frendli likova,
• uticaja gerilski organizovanih grupa-prepadača različitih preferencija, navijača, momaka iz kraja kojima je dosadno, presretača bivših riba i dužnika, kao i onih kojima je teror plaćeno zanimanje - kontrolora karata, koji su upravo dobili i plicijsku pratnju kao ispomoć, što može i te kako da smanji opasnost po zdravlje švercovanih putnika..
• sopstvene reakcije povodom dejstva navedenog, jer se ne zna kojim sredstvom u vašu glavu stiže “žuta minuta”dok ste u autobusu.
Izgleda šašavo, ali mene sve više boli…i guši…Jedva čekam taj sigurni autobus…
Unutarstranačka evidencija ljudi koji navodno glasaju za određenu stranku.
Prikuplja se tako što stranački aktivisti štampaju obrasce na koje upisuju rodbinu, prijatelje, poznanike i sve ostale čijih telefona i adresa mogu da se sete. Naravno sve se radi bez znanja prijavljenih ljudi koji u najvećem broju slučajeva uopšte nisu opredeljeni za dotičnu stranku.
Drugi način prikupljanja sigurnih glasova je organizovanje punkta na nekoj pijaci ili ispred Maxija. Ljudi masovno prilaze da uzmu hemijske, blokčiće i balone a likovi koji tu stoje im na kvarno poturaju peticiju pod nos, da se upišu nesvesni šta uopšte potpisuju.
Kuršlus nastaje na dan izbora kada se iz izbornog štaba pozivaju sigurni glasovi kako bi metodom psihičke torture bili poterani do biračkog mesta.
- Dobar dan, zovem Vas iz izbornog štaba Demokratske stranke. Vi ste upisani kao naš siguran glas pa me zanima da li ćete glasati danas odnosno da li ste to već uradili? -
- Jesam, još jutros, kad sam išao po penziju. Red je da pobedimo već jednom, da skinemo ove lopove sa vlasti! -
- Ali gospodine, mi već jesmo na vlasti! Predsednik Srbije je iz Demokratske stranke, premijer takođe! -
- Čekajte, vi niste za Koštunicu?
- Ne, to je Demokratska stranka Srbije, mi smo Demokratska stranka! -
- More majke vam ga nabijem bezobrazne, koga bre vi zovete? Ima da vas prijavim što me uznemiravate i kršite izbornu tišinu! Lopovi! -- Dobar dan, izborni štab Srpske radikalne stranke kraj telefona. Imamo vas u evidenciji pa nas zanima da li ćete nam poveriti svoj glas danas? -
- Da, da, kako ne! Evo čim ručamo idemo ja, žena, stariji sin, snaja, mlađi sin i tast da glasamo za Tomu! -
- Nemojte za Tomu, pobogu! On više nije u našoj stranci! -
- Kako nije? Pa gde ode? Nisu se valjda posvađali kumovi? Lele! -
- Posvađali se, Toma nas izdao. Obavezno glasajte za listu broj 2, to smo mi, njegova stranka je pod 6, to nemojte nikako. Toma hoće da isporuči Mladića! -
- Stvarno? Đubre od čoveka! Za vas ću glasati, nego šta! Jeste da je Šešelj u Hagu ali barem imate Maju! -
- ŠKK? -- Dobar dan, izborni štab LDP na vezi. Upisani ste kod nas kao siguran glas pa bih da pitam ...
- Čekajte malo! LDP? Jel' to stranka Čede Jovanovića?
- Da. Mi smo broj 7 na izbornoj listi pa bismo hteli ... -
- More marš u 3pm! Narkomani! Sektaši! -- Dobar dan, zovem vas iz izbornog štaba Socijalističke partije Srbije. Imamo vas u evidenciji kao siguran glas. Zanima me da li ste izašli na svoje biračko mesto i zaokružili broj 8? -
- Na kurcu te nosam! -
jedan od načina da tepate alienu ako ste kojim slučajem Sigurni Viver
SV: ...daj da te obrišem maramicom, ne mo''š mi takav na ulicu...
A: hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh........
Majndfak namenjen konformističnim ljušturama od ljudi. Trik-pitanje koje narečenu ljušturu navodi da i najmanjeg crva sumnje u rendom sopstvenu odluku/mišljenje pretvori u jebenog Osmog Putnika koji će izjesti eventualno preostalo meso iznutra i na taj način još dodatno proširiti ljušteraški kapacitet ljušturin. Konačno - retorika kojom se najviše (o)koriste pružaoci nasumičnih usluga, mada se neretko ume rabiti i u nefinansijskoj interakciji sa slučajnim sagovornicima.
Jer čovek je, generalno, glup k'o kurac a još generalnije osnovni i jedini predstavnik potrošačkog društva, te kao takav izuzetno podložan uticaju minijaturnog procenta onih koji su ova dva podatka povezali u krucijalnu filozofiju savremenog komercijalizma - "Uvali i kad im ne treba". Jedino ne pali kod Jehovinih Svedoka, jebiga, 'nači mnooogo su sekta likovi...
- ...2 kile krilaca i to bi bilo to.
- Imam i lepe čvarke, komšinice, jutros nam stigli...
- Uh, pa ovaj, ne, držim neku dijetu pa...
- Jeste li sigurni? Čvarci su vam, gospođo...ma prste da poližete!
- Dobro, 'ajde, uzeću pola kile, nek' ide život, hihi......
- 'Bar dan, gospodine, mi smo iz firme za deratizaciju i nudimo vam vrhunsko istrebljivanje pacova, buba i ostale gamadi iz parametra vašeg doma...
- Eh, ono što trebate da istrebite odavde je jedna zmija, hehe, tako da...
- Jeste li sigurni, gospodine? Danas, i SAMO DANAS, vam nudimo popust od 20% na sve vrste naših usluga, uključujući i zmije, hehe...
- Ustvari...'ajdete sa mnom do podruma, valjda će tu biti nekog posla za vas......
- Da li ste sigurni, nasumična glupa osobo? Znate, svojom nesebičnom donacijom biste učinili humano delo bez premca...da ne pominjemo anualne bankete u hotelu "Prag" uz bogat švedski sto i jedno domaće pivo!
- Pa, i to što kažete, k'o i da ću baš sutra da doživim fatalnu saobraćajku, hehehe...JESTE LI SIGURNI???
Cepovi na sirupima ,,protiv nezeljenog otvaranja od strane dece'' koje redovno samo deca i mogu da otvore.
00:24
-Nikola hajde sirup
-Evo..
-Hajde
-Aaaaa
-Cekaj samo malo da otvorim
*5 minuta kasnije*
-Tata jesi otvorio?
Cale vec ispizdeo:
Nisam jebem im mater nemogu da naprave normalan cep...!
-Tata, jel mogu ja da probam da otorim?
-Drzi pa probaj!
*klik,cak,krrrc*
-Evo tata
-Zmaj ne juri kornjaču po nebu, to su samo kumulostratusi.
-Skakanje po bari može da uzrokuje upalu pluća.
-Ako hodaš po ivičnjaku gledaće te kao idiota.
-Mama se zove keva.
-Ako se valjam po snegu, biće mi mokro dupe.
-Slatkiši goje i imaju kalorije ili nešto.
-Igranje hranom nije zabavno.
-Ljuljaške i klackalice su samo komadi gvožđa.
-Kučići i mačići lutalice smrde i izvor su zaraze.
-Vatra je opasna i ima samo jednu boju.
-Iritantno je kad neko ljubi da pukne.
Ukoliko ste pozitivni na tri ili više navedenih simptoma, sasvim je sigurno da ste, negde usput, odrasli. Ukoliko vas to plaši, i još uvek ne želite da budete veliki, prvu osobu do sebe pod ruku, pa u parkić. Nek vas gledaju kao debile dok se sa svojih 25 godina klackate i vrištite od smeha kad lupite guzicom o zemlju. Na trenutak, život će biti lep, i zaboravićete na ispite, neplaćene račune, nesrećne ljubavi, i sve što ide uz odrasle ljude.
A ja?
Nisam promašila ni jednu baru na putu od sobe do prodavnice. Ni na putu nazad.
Kada ti snovi postaju suvi, a prdeži vlažni.
Izraz kojom počinje svaka druga rečenica selektora Radomira Antića
1. Sve boli a ono što ne boli - ne radi.
2. U opasnoj situaciji, kada se nađeš među taocima verovatno će tebe prvog/prvu da puste.
3. Preko ležećeg policajca prelaziš iz trećeg-četvrtog puta.
4. Ljudi koji te zovu telefonom u 9 uveče prvo kažu: "izvini ako sam te probudio".
5. Ljudi više ne smatraju da si hipohondar.
6. Odelo koje kupiš neće stići da bude staro.
7. Više ne kupuješ nezrele banane.
8. Došao/la si do zaključka da ti je najveći neprijatelj gravitacija.
9. Počeo/la si da nosiš crne čarape sa sandalama.
10. Misliš da pulover i nije tako loša stvar.
11. Možeš svojim prijateljima da poveriš sve svoje tajne, oni će ionako vrlo brzo da ih zaborave.
Sigurnost prolaska tiketa koja vlada među ekipom pred početak naštimane utakmice.
Bolovi u prstima:
Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!
to je kad dodjes pijan kuci i pocnes da namigujes na rodjenu zenu....
to je ono kad se poslije izlaska iz wc-a citava kafana smije vasim viceima
a ono vam viri ona stvar iz gaca
Kada shvatite da vam je jetra u jadnom stanju i da biste je izlecili stavljate obloge od komove rakije!
Dva pop-up prozora koja bi trebalo da se otvore na ovom sajtu nakon što redom kliknete na dugme "Dodaj svoju definiciju" i "Pošalji".
kada pocnu da vam se tresu ruke jer ste u prolazu spazili limenku piva u frizideru trafike.
moze i pelinkovac:)
Kad svakog ubedjujete da niste alkos, a niko vas ni ne pita.
Kada vam razlog i društvo nisu neophodni da biste pili.
