kada vidite ovo, budite sigurni da se od vas ne traži "samo jedan klik", nego vas taj "jedan klik" odvodi na stranicu koja se toliko sporo učitava da i najveća zver od kompjutera utrokira, zatim još jedno dvadeset klikova dok ne stignete do (ne)željene stranice, usput izbegavajući iskačuće reklame za vijagru i Travian i na kraju kad je sve konačno gotovo pokupili ste mali milion virusa i trojanaca.
Ziljava picka:
Pozzz! Ne radim owo inache, ali eto mi prilike da zamolim 1.867 mojih swih dragih obozhavalaca, pardon, prijatelja, da budu dobre volje i glasaju za mene na sajtu www.najbolja_dupeta_juznobackog_okruga.com i tako mi pomognu da oswojim owu prestizhnu titulu! Nije nishta teshko, to je samo jedan klik! Jubim was swe, mwah, mwah, mwah!
Verzija rečenice " 'ajde da ga merimo", uz primesu terminatorske doze testosterona. Kao što i replika "hasta la vista" predstavlja svu Švarcenegerovsku muškost, ali i odgovornost, morate biti apsolutno sigurni da je vaš Boban zaista superiorniji u odnosu na suparnikov, jer u suprotnom bivate osramoćeni uz reči "u usta ga vista".
Pojam koji je vremenom prevazišao svoju osnovnu namenu (uvoštavanje od alkohola) i postao društveni fenomen.Svaki kraj,svaka škola,svaka ekipa ima svoju low-budget birtiju.Odlikuje ih naziv u genitivu(Kod Mike, Pere,Laze...) i neobjašnjivo finansijsko opstajanje s obzirom na cene.Za 300 din ćete se ubiti ko majka i bulja zajedno.Svaka LBK ima i svoju stalnu ekipu penzionera koji u uglu čitaju Pravdu i razmenjuju svoja mišljenja na teme *Da li Boris Tadić ima ugradjen nemački čip u mozgu* i *Da li su Portsmut i Kaljari sigurni fiksevi za ovaj vikend*.
-Ma ovaj Tadić majku mu božiju Švabovi mu ugradiše čip u mozak ko i onom Djindjiću...
-Evo gospodo tri vinjaka,to će biti 40 din.
-Živa bila mala!
Vrlo simpatican bus u kome mozete da osetite najnovije parfeme oznojaz i la pazuh.Vec na prvoj stanici je bus dupke pun i niko ne ustaje do zadnje,da ne pominjem kakvo guranje nastaje,a bus smrdi na razno razne penzose,cigane,fizikalce pa to na kraju kad se pomesa sa nasim znojavim telom i dezodoransima dobije se jedan sasvim novi miris,koji budie sigurni niko od vas ne zeli da oseti.
pre neki dan ja idem kod druga u kaludjericu,a neki ciganin pored mene zasmrde pita me brate imas cigaru.more mrs u picku materinu ne pusim.
Novinari stalno pisu o drzavnim istitucijama u kojima ima visak zaposlenih,dok ne odete u nju po neki papir ili potvrdu,budite sigurni da nikog necete naci i kad posle pola sata vijanja i luponja od vrata do vrata,konacno nadjete neku babu koja jedva dise,prvo ce vas streljati pogledom,a posle ce vas poslati u sobu 18 koja ce naravno biti zakljucana i tako u krug. A novine lazu da ima previse zaposlenih. :-)
Ne daj Boze da Vam zatreba izvod iz knjige rodjenih!
Kaže se da su "budale" najsrećnije jer najmanje briga imaju.
Da razradimo.
Što se više "bitnih" i "mudrih" stvari zna, to se o njima više razmišlja pre nego što čovek donese odluku. Posle donošenja odluke sledi preispitivanje te iste odluke da bi bili sigurni da smo dobro odlučili.
"Budale" taj proces zaobilaze i delaju impulsivno.
Naglašavam da je ovde reč budala upotrebljena metaforički da se impulsivni ne bi uvredili.
Stadijum mamurluka, kada samosažaljevate sami sebe i kada ste sami sebi najveći kritičar onda kada se ujutru probudite s glavom većom od SSSR-a, kada ne možete ustati iz kreveta, kada shvatite da ste kući došli bez leve cipele, desnog rukava (ili ste bar poneli njegovu polovinu), mobilnog telefona i još uvek niste sigurni da li ste kresnuli devojku ili njenu najbolju drugaricu. I pregurate dan uz najveću moguću laž vašeg života:
"E jesam se odrao sinoć, ne znam a da ne preteram, ovo sebi više nikada neću dozvoliti."
Rečenica kojom se teši jedna vrsta ljudi u narodu poznata kao Pičkopaćenici. Sigurni su da je 'ona' bila samo jedna kap u okeanu pičaka.
Ono što nikako ne uspevaju da sagledaju jeste da im je oprema koju koriste za pecanje stara, neefikasna i raspada se. Takođe ne znaju da jedna zlatna ribica može vredeti više od hiljadu ajkula.
- Uspeo sam i to. Oterao sam od sebe sve što je mom životu davalo smisao... Sada mogu mirno pod štrik!
- Brate nemoj da si u kurcu pa naći ćeš ti bolju, ja sam uvek govorio da ima još puno riba u moru, to nek ti bude motivacija.
- Ali ti si ljigavi Steva koji nikada nije imao devojku i pičke nije video van PornHuba, šta ti znaš o tome?
- Khm, e imam dobar kanap za pecanje kući, hoćeš s njim da se besiš?
Neverovatno dobar odgovor u komunikaciji prilikom pokušaja da se izbegne direktan odgovor prilikom izbora između dve ili više stvari, jer niste sigurni koji bi odgovor bio zadovoljavajući u nimalo opuštenom društvu. To znači da su oko vas mentalno mnogo teški likovi koji i za najmanju sitnicu umeju da se raspravljaju i da vam naturaju svoje mišljenje.
Reč "jesam" je dobra kao odgovor za vreme posle drugog kruga predsedničkih izbora, ili u toku trajanja izbora.
Lik A: "Je li, za koga si glasao - za Borisa ili za Tomu?"
Lik B: (sa sve kezom na licu)"Jesam".
Recenica koju necete moci da izbegnete ako joj prethodi recenica: "Volim te" vaseg decka ili devojke,izgovorena posle samo par dana zabavljanja,nakon kojih niste potpuno sigurni ni kako se on/ona preziva a kamoli da vas vezuje to snazno osecanje koje se zove ljubav.No kako zelite da izbegnete neprijatnu tisinu i tuzne sms poruke vi cete reci: "i ja tebe" nakon cega sledi kratak period mucnine u stomaku jer ste izgovorili laz i u sebi mislite: "jbt ovaj/ova nije normalan/la"
Jedan od onih dana, za koji ste sigurni da je trajao barem 36 sati i koji nikako da završi. Morali ste ustati rano ujutro (što inače nikako nemate običaj), obaviti milijun malih poslova, što za sebe, što za bližu i dalju rodbinu, te par poznanika. Na kraju dana zaključite da će vam trebati manji godišnji da se pošteno odmorite i obećate sebi da više nikada nećete ustati prije 11, osim u slučaju rata.
Misao koja mi prolazi kroz glavu dok obavljam jedan od 100 poslova- "Što me neko ne uhvati za sisu već jednom...volim da me drže za sisu dok me j*bu..."
1) Odrednica visokog stepena entropije nekog malog sistema (šupa, špajz, ormar, fioka, ženska tašna...). U slučaju kada je haos nagomilanih stvari toliki da ste apsolutno sigurni da se u njemu već nalaze od popa brada i od popa uši, onda tu samo još fali da se i mrtav četnik odnekud materijalizuje.
2) Mrtav četnik, a pogotovu brada mrtvog četnika je objekat seksualne želje nekoga ko je u terminalnom stadijumu zagorelosti (subletalni period apstinencije).
1)"Brate, aj' nađi mi onaj mp3 plejer što sam ti pozajmio pre 2 meseca."
"Ijaaaooo, brate, pa stavio sam ga negde u moju fioku. Joj, gde sad da ga nađem, moraću celu da je izvrnem. Unutra još samo mrtav četnik fali!"2) "Četovao sam sinoć sa onom Milicom, znaš je. Mislim da bi imao prođu kod nje, kaže da sam sladak..."
"Gde nju, pa jel' si video onomad na plaži na šta liči? Ima više kila od mene i tebe zajedno! Brate, ti si preterano zagoreo. Ti bi j*bo i mrtvog četnika u bradu!"
Ona verzija istine koja ostaje u našim glavama i u koju smo sigurni k'o nutricionisti u musli. Jedina bitna, nepokolebljiva, čuvarka ega.
Njena veza sa objektivnom istinom je direktno proporcionalna racionalnosti subjekta, što će reći vrlo krhka.
Da nema moje istine, ne bi bilo selebritija, straleta, stilista, diva, ekonomske krize, brakova i razvoda.
Da nema moje istine ne bi bilo ni očuvanja one male količine prisebnosti, možda ni opstanka.
Moja istina-moj čuvar razuma i ludila.
Na raznim farbama za kosu,kremama,šamponima,sapunima,deterdžentima,kaladontima i ostalim kozmetičkim proizvodima jako sitnim slovima su objašnjena svojstva i sastav proizvoda na različitim jezicima. Kojim ? Ne možemo biti sigurni jer su "pojašnjenja" za Hrvatsku i BiH na jednom jeziku a državna zajednica Srbija i Crna Gora po njima još uvijek postoji tako da i tu postoji dilema da li je u pitanju srpski lli crnogorski. No važno je da konzument dobije upute pod svojom državom jer može se desiti da ne razumije komšijski tekst.
HR,BiH : Šampon za kosu sa ekstratima kamilice. Štiti kosu i njeguje vlasi tako da kosa bude sjajna i lijepa. Čuvati na suhom i hladnom mjestu. Čuvati van dohvata djece. Paziti da ne dođe u kontakt sa očima.
SCG : Šampon za negu kose koji sadrži kamilične sastojke. Čuva kosu i čini je lepšom i svežijom uz sjaj i negu. Držati na suvom. Paziti da bude van dometa dece. Ne sme biti u kontaktu sa očima.
Veoma popularno osvežavajuće, negazirano i bezalkoholno piće veoma poznato u širokim krugovima onih koji se drže Vukove maksime "Piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano". Ali, ne lezi vraže, nije problem samo što artikal nazovu tako skaradnim imenom, već što naziv izgovore tako puni sebe, nadobudni i kao neverovatno upućeni i sigurni kao što bi neko rekao da je 2 plus 2 jednako 4.
Da, inače se sok zove Happy Day, ali šta sad...
Objekat ste neke prinudne radnje koja od vas zahteva psihičko i/ili fizičko naprezanje, a još uvek niste sigurni šta je to prinudna radnja, i što vam pomisao na to izaziva gađenje. Izreka ne odražava doba dana, već stanje u kome se nalazite kada vas je prinudna radnja zatekla, najčešće oko ili posle podne, posle žurke ili jačeg izlaska na kome ste se pošteno usvinjili.
-DOBRO JUTRO!!! (Razarajuća glavobolja izazvana glasnošću...)
-Stiže nam delegacija iz Nikaragve za pola sata a ti kasniš na posao. Brzo štampaj mail i organizuj da ih portiri ne zaje...(Gubiš koncentraciju i ne čuješ dalji tekst nego samo :"Mmm Mmmmm MMMM mm m Mmm")Kad pokušaš da odgovoriš iz tvojih usta izlazi identičan zvuk:
-"Mmm Mmmmm MMMM mm m Mmm"Uzmeš srk kafe, upregneš sve mentalne sile i uspeš da izgovoriš:
-"Nemoj me j.b.š od ranog jutra..."Onda opet:
-"Mmm Mmmmm MMMM mm m Mmm"
Cica Glisa je jedna veoma popularna osoba. Tu popularnost stekao je zahvaljujuci svojoj velikoj mudrosti. Crtaju ga svi kako bi se dokazali kao umetnici. Glava mu je uvek nesrazmerna u odnosu na telo, a tom postupku umetnik pribegava da bi istakao Cica Glisinu veliku mudrost. Paradoksalno je to sto o njemu nista ne znamo. Nismo cak sigurni ni da je cica, jer kao takav postoji vec dugo, a nikako da napusti ovaj svet. Izgleda da covek jednostavno uziva u anonimnosti, odbija blagodeti koje popularnost moze da mu donese. On je svestan da je predmet obozavanja, ali sve nemo posmatra sa strane, bez zelje da bilo sta potvrdi ili demantuje i tako postane tema zute stampe. Zasluzuje da ga cenimo zbog toga.
Naziv koji stariji ljudi (uglavnom muškarci) koriste za mlađe muškarce koji u određenim delovima tela (''gde ti bog nije dao'') imaju metalne implante, pod zajedničkim nazivom ''minđuše''. Ova reč je u 100% slučajeva sinonim za ''drogeraš'', jer su minđuše usko povezane sa pijenjem droge, iako starci nisu sigurni na koji način sve to funkcioniše (u pitanju je neka đavolja rabota). Smatra se da u njihovoj podsvesti čin ''uvlačenja minđuše'' predstavlja inicijaciju za prvo uzimanje droge, i da je nemoguće drogirati se bez uvučene minđuše.
Otac: Alo bre, šta ti je to u uvetu?
Sin: Minđuša, stari, vidiš valjda.
Otac: Pa dobro, jesi l' ti muško ili žensko?
Sin: Pa muško, ćale.
Otac: E, onda se drogiraš!
Sin: Daj, šta ti je, ne drogiram se!
Otac: Pa što se onda bušiš gde bog nije dao??
Slikovit opis osobe koja nije u stanju da tri reci poveze u celinu,koja se zove recenica.Vladimir Petrovic Pizon,slektor Srbije istakao se svojom vestinom govorenja i besedovanja.Nakon nekog njegovog govora,ljudi koji su ga slusali nisu sigurni da znaju sta je hteo da kaze,a verovatno, ni on sam nije najsigurniji u to.
Mile:Idem ti ja neki dan ulicom...ovaj,kako se zove....i idem ja tako......iiiii,oooovaj.....i vidim onog bre,politicara,znas bre onog,bre....kako se zove,na vrh mi jezika....
Zile:U,brate,al si recit k'o Pizon....hteo si da kazes Borisa Tadica,znam to bio sam ja sa tobom tad.
Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.
A: Šta radiš to?
B: Perem čaše od viljamovke, oseća se.
A: Ostav to da ne bude preko ustiju.
Moja baba: Pičkice malene, gladne.
