Kada u sred normalnog hoda primetis da te je beton napao i to onako mucki s'preda kada si se najmanje nadao.
-Morate da se držite za travu da ne biste pali sa Zemlje.
-Posao počinje da vam smeta u opijanju.
-Taj prokleti ružičasti slon opet vas je pratio do kuće!
-Neko vam uvek pomeri parking dok ste u kafani.
To je stanje kada vam se ruke tresu takvim inenzitetom,da vam rakiju služe u velikim čašama*, pršutu u šerpi**, i kada se svaki odlazak u WC završava orgazmom***.
* Dok prinesete čašu ustima, ostane taman koliko treba.
** U plitkom tanjiru ne biste ulovili ni parče, a ni vaše okruženje ne bi
bilo bolje sreće.
***Mislim da nema razloga da pojašnjavam.
Kada su potrebne 2 anestezije da bi te uspavali zbog operacije.
-Pivo je neobično bledo i bezukusno. verovatno vam je čaša prazna.
-Pivo je bezukusno, a košulja vam je mokra. (Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica)
-Ako se Patos pomera, onda vas verovatno iznose iz kafane. Probajte da ih zamolite da vas odnesu u drugu kafanu...
-je ako vas svako vece udara asfalt u glavu.
kad prodate kucu da bi ubacili nove bubrege i jetru
Zena wam izgleda lepo...
kada se svako vece divno zabavljate, a onda posle izvesnog vremena vam se smraci pred ocima i prilikom sledeceg dolaska svesti shvatite da se nalazite pod kafanskim stolom i da je supruga dosla po vas!!!
Ako je prva stvar na koju pomislite čuvši riječ štok - italijanski brendi.
Kad svoju zenu pitas koja ti bese!
Svakog dana gledam kako ništa ne funkcioniše kako treba, dok jednog dana sve polako ne počne da dolazi na svoje mesto.
Rupe na putevima su okrpljene prvi put posle skoro četiri godine, bele linije i zebre ofarbane, postavljaju se novi saobraćajni znakovi, semafori koji su postavljeni pre pet godina, i radili samo par meseci, i od tad samo trepere žuto, su ponovo u funkciji. Ulična svetla koja su pregorela ko zna kad su zamenjena. Ulice su čistije. Napokon mogu da kažem po koju lepu reč o svom gradu... Bar dok ne prođu izbori...
Kad dodjete kuci iz grada i spotaknete se na prvi stepenik (koji je inace uvek tu kad ne treba) a keva vam kaze: "Pa zar si se opet napio/la?"
Svakog dana gledam kako ništa ne funkcioniše kako treba, dok jednog dana sve polako ne počne da dolazi na svoje mesto.
Rupe na putevima su okrpljene prvi put posle skoro četiri godine, bele linije i zebre ofarbane, postavljaju se novi saobraćajni znakovi, semafori koji su postavljeni pre pet godina, i radili samo par meseci, i od tad samo trepere žuto, su ponovo u funkciji. Ulična svetla koja su pregorela ko zna kad su zamenjena. Ulice su čistije. Napokon mogu da kažem po koju lepu reč o svom gradu... Bar dok ne prođu izbori...
1. Nesvesno tipkas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom
familijom, koja broji 3 clana.
4. Saljes E-Mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon
imenom firme.
7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis
se po njega.
10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kafu.
11. Naginjes glavu da bi se nasmejao ;-)
12. Citas ovaj tekst i smejes se.
13. Previse si u frci da bi primetio da na ovoj listi nedostaje 9.
14. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.
...i onda se smejes...
...i smejes...
Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je posle dugotrajnih i komplikovanih
istrazivanja utvrdio,da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.
Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je...
1. Dehidratacija. Zbog količine alkohola koju si popio, organizam ti je dehidrirao. Cepaš vodu kao rakiju sinoć.
2. Zadah. Iz usta dopire smrad kao da je nešto krepalo unutra. Šta si očekivao nakon dve kutije pljuga?
3. Fleka od povraćke nasred sobe. Nastala zato što nisi bio u stanju da odeš u vc, pa si sadržaj želudca istresao pored kreveta.
4. Nadrkana keva. Žena koja je istu tu povraćku ribala u 4 ujutro.
5. Trenutna amnezija. Pojma nemaš kako si dospeo kući.
6. Nemaš kredita. Uzimaš telefon da zoveš nekog ko će da ti prepriča šta si sve radio sinoć, kad ono prc! ''Na vašem računu nemate preostalog, molimo dopunite vaš račun. Hvala.'' Tada se setiš da si pričao sa govornom poštom kada ti se, ortak koga si zvao, nije javljao. Setiš se i da si mu išao na kuću u pola 2 da ga zoveš na pivo.
7. Rane po koži. Rane koje su nastale kao posledica kurčenja kako možeš da ugasiš cigaru na nadlaktici.
8. Dekintos. Nemaš ni dinara u novčaniku. Samo komadić papira.
9. Prijava. Napokon si otkrio šta je taj misteriozni komadić papira. Dobio si je zbog pokazivanja genitalija na sred venca vojvode Stepe Stepanovića. I pored upozorenja nadležnih organa, nastavio si da mašeš tukididom.
10. Slike u telefonu. U nadi da će ti one nešto odkriti, gledaš slike za koje nisi siguran kako i gde su nastale. Odjednom nailaziš na sliku kurca. Škk? Tada ti sine da si išao da pišaš, i da ti je trebao blic da ti osvetli to drvo koje si zapišavao.
11. Blatnjava odeća. Sve. Od patika do jašara ti je prljavo. Otisci patika i ruku po njima. I dalje ti ništa nije jasno.
12. Poruke. ''Svinjo! Kako si samo mogao? Ne obraćaj mi se više!'', ''Matori, gde si se izgubio, taman došli trubači.'', ''Dolazi kući, pola 4 je.'', ''Si ti to prošao u patrolnim kolima?'', ''Javi se.'' i sl.
1. Milić Vukašinović i/ili Cakana u kadru
2. Dva debela i nepismena privatnika koji sa svojim brkatim ženama valjaju pečenje kao francusku obradu
3. Goste polivaju vodom na šta se ovi smeju
4. Neizbežna Božen rukavica za skidanje šminke
5. Bar 9 puta čuješ da godine nisu važne
6. Jezivi smeh voditeljke koji ledi krv u žilama i doseže do najsitnije ganglije
7. Dobiješ želju da imaš eludium c-36 eksplozivni svemirski modulator umesto daljinskog
Zvoni vam u usima od tog ocaravajuceg glasa.
