Дисклејмер. Исто као што је опште позната чињеница да војни поход усмерен ка Русији, с бициклом као јединим видом транспорта одавде-дондe, може само да пропадне к'о јаје кроз поцепане гаће, тако је и стартовање врх рибе неке налик на паркирање у једносмерној улици, у строгом центру града. Дођеш, видиш да ту нема места за твог Јумбаша од 4 метра и 72 цента, те продужиш даље. Не иде коцка у круг.

Reklama zbog koje se nikad neću prijaviti za profesionalnu vojsku jer ko ce bre da se usudi da pokusa da bude zajeban ko Vuk Kostic na toj reklami

Sinonim za nikad.Ja kažem kad dobijem naređenje od nekog i obično ga na kraju ne izvršim.

Nikad mu jake (ili dvije jake) za vratom – veli se onom čovjeku koji sve svoje dobro potroši, a na njemu se ne vidi.

Кримос. Нека очигледно опасна њушка која је извукла своју гузицу од освете конкуренције и од слова закона. Није био кадар легално стећи, ал' је био кадар на време утећи. По могућству преко гране и са освеженим идентитетом.

Оно што преклињућим гласом кажемо као мали учитељици или професорима (углавном до осмог разреда) кад нам каже да изађемо напоље јер смо правили неред.
Касније у средњој школи оно "Изађи напоље" малтене једва дочекамо...

Trenuci najvece neizvesnosti u životima tinejdžera, u kojima se muški roditelj najčešće podjebava sa mučenim detetom.

Kaže čovek kada shvati koliko je teško obraditi zemlju u FarmVillu, kada nestane goriva.

U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)

Kad ti je osim žene, loša i punica.

Zna opsovati sve svece u liturgiji. Svecima proglasi čak i one blaženike koji očekuju proces beatifikacije.

Rečenica koju, ako nikad do sada niste čuli, nikad ni nećete čuti. Ne samo zato što niste gospodin, što nemate verenicu i što uistinu nikad niste dobili pismo. Već i zato što nemate ni batlera.

Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.

Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.

Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.

Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.

Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.

Stara majstorka mudrost koje se i premudri majstori samo polovično pridržavaju. Ženi retko doakaju.

Епско комбо објашњење свим гладним неранораниоцима и онима који су игром судбине пропустили или превидели погодан тренутак да оду до пекаре.

Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?

Bodi bilderi i fitnes treneri egzoticnog, gotovo savrsenog izgleda ucestvuju u ovom sistemu reklamiranja proizvoda. Po istom u svest eventualnog kupca ulazi slika njega sa plocicama kao nacrtanim, podignutom seksi guzom, ramenima ili grudima kao u grckih bogova/boginja... Samo da, kao u fotosopu, ubace svoju facu na to telo! Naravno, svaki voditelj takve reklame (koja traje i po 20min) ce naglasavati tehnicke karakteristike proizvoda ("moze da izdrzi i po 150kg", "nagnite se slobodno, zadrzace vas u mestu"...). Zasto?! Sve je radjeno po americkom/zapadnjackom uzorku potencijalnih kupaca za koje je i vazno da ih "leg magic" izdrzi!
Medjutim, nikad se u tim reklamama, uzivo sa voditeljima, nece pojaviti neko ko je zaista pocetnik, kome treba nesto objasniti, ko ce pokazati kako taj proizvod deluje u praksi, na prvi pogled. Neko ko zaista ima 140-150kg i kome ce to pomoci.

Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.

Nešto što nas stariji i mudriji uče, a mi ne shvatamo suštinu dok se barem jednom ne opečemo.

Заједничка одлика окорелог рокера и истинског комунисте.