
Neminovna potreba dvoje srodnih duša u poodmaklom stadijumu veze.
-Ooooo Mikajlo smiri se za Boga miloga,stani,ne vitlaj s tim čekicem ako Boga znaš!
-Šta da stanem!!!To nisi vikala onom brkatom malopre kad te je trsio,pobeže, kaže "gleda mnogo Preljubnike na pinku" pa ga povuklo,majku li vam jebem, dodji vamo ne mogu da zamanem ko čovek!
-Stani molim te!
-Klepam te bre u čelo ima da se izvrneš momentalno,klinička smrt ti ne gine!!!
-Treba mi prostora,ne mogu više pod pritiskom da živim...JAOOOO!!!
Okreni, obrni, srce, duša i ostalo, desktop računar najbolje obeleži teritoriju.
"Mužjaci su teritorijalne životinje i područje koje smatraju svojim obeležavaju prskanjem urina i trljanjem o predmete na mestima koja najčešće posećuju." Mačke, Wikipedia
Jedini način da ga se nazove "Duša od čovjeka".
Kada u nekom ugovoru vidite na dnu sitna slova znajte da njih treba najpažljivije čitati jer tu sigurno leži sakrivena neka začkoljica, ili drugačije rečeno kvaka.
Sitna i često jedino dostupna radost običnom, nearijevskom stanovništvu. Pivo nedeljom ispred dragstora, roštilj jednom mesečno uz obalu Dunava, kakva komšinica na kafi sa dodatnim pogodnostima.
-Bravo siso. Po stoti put ispaljuješ ortake.
-Ajde, nemoj biti na kraj srca. Sa Tanjom sam večeras na vikendici. Planiramo ovaj vikend od zadnjeg godišnjeg.
Po pravoslavnom učenju put duše posle smrti se sastoji tako što duša u prva tri dana boravi tamo gde je pokojnik bio za vreme života posle šest dana ide u na poklon Bogu i narednih 30 dana duša prolazi kroz mitarstva.Mitarstva su neka vrsta carinarnice,to su zapravo đavoli koji od duše traže i najmanji greh.Postoje 20 vrsta mitarstva,za određene grehove sleduju i određena mitarstva.I tačno na 40. dan duši sledi privremeni sud.
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi
Urbani provodadžija. Inkognito portal za povezivanje srodnih i napaćenih estradnih duša.
- Kada se i kako među vama dogodila ljubav?
ON: Upoznali smo se u jednom kafiću preko zajedničkog poznanika. Ne bih da koristim fraze, ali to veče mi je ušla u kazneni prostor.
ONA: (hihi) Moram priznati da sam imala predrasude prema fudbalerima, ali znate kad vas ljubav dotakne, a srce zatreperi...
Očajničko pitanje koje bar jednom postavi svaka prevarena/ostavljena duša.
Zipovana osoba je mala osoba, kratka, sitna.. Znači isto kao i kad se za nekoga kaže da ima malu rezoluciju, mala rezolucija.
Vid' ovu zipovanu ribu!
Kad nekoga lazes da se dobro drzi a dusa mu u nosu!
Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
Poslednji stadijum pijanstva. Kada ti duša i telo postanu jedno sa alkoholom.
-Uf bate,al se Mirko dezintegriso sinoć.
-Šta kurac stopio se bate. Triput išo kod komšinice Dare, da je pita , šta će ona u njegovoj kući.
Ovaj izraz je dokaz da se može izgubiti duša zbog alkohola.
Sitna laž korišćena kad hoćemo da zadivimo nekoga, iako često pojma nemamo/ne podnosimo da radimo to. Preporučljiva za ako hoćeš da smuvaš na jedno veče.
Ana: -Na primer, uživam u ljubavnoj poeziji, i pišem pesme.
Ivan ( u životu knjigu nije pročitao): -Jao, i ja isto, pisanje me toliko opušta.
Ana: -Stvarno? Pa ti si jedini dečko koga znam da piše, to je toliko slatko..
Ivan: -Da idemo do mene da ti pokažem?
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.