bolna tacka, posebno kad je odgovor na pateticnu neiskrenost
neiskreni: boli me dusa raspadnuta na komade, da li bi me utesila?
iskrena: dusa me i ne zanima, je l' sa telom sve u redu?
Userivač teksta intervjua koji bi, jel'te, trebalo da pokaže gde se intervjuisani zasmejao, a sve u cilju da nam u "sitna crevca" dočara kežual atmosferu dok se intervju odvijao.
Toliko iritantna i nepotrebna tekstualna obavest da se svaki put spotičeš na nju čitajući tako neko šajze od teksta . A tako ti i treba kad čitaš budalaštine, da se tako duhovito izrazim (smeh).
-Kakvi ste kad volite?
-Bije me glas da sam fatalna, ali najviše za muškarce koje ostavim, jer mi se obavezno vraćaju, kao bumerang! (smeh)
Priče koje su uglavnom nastale konzumiranjem određene količine alkohola.Obično počnu između 3-4 ujutru.Dolaze sasvim spontano i niotkud u onim trenutcima kada već ne možemo više da pijemo ili kada nam nestaje pića.Mesta u kojima nestaju te priče su uglavnom mirnije varijante,ali mogu to i biti objekti u kojima se jede posle grada.Uglavnom se priča o životu,nekim starim ljubavima. Otvori se duša. Priča se o onome o čemu trezan ni rođenom bratu ni u ludulu ne bi to rekao. Ali,postoje i one druge vrste priča o kojima osoba odjednom dobije hrabrost,da je jača od celog sveta,i da se nikoga ne plaši
Vikendica,sede tri druga,i priča teče ovako nekako: "
Brate,sećaš li se ti one moje Milice? Ja sam je baš volio.Slao joj cveće nekoliko puta.I šta ćeš!? Mlad,lud! Pokušam da kresnem njenu najbolju drugaricu.Međutim,izvisim i kod jedne i kod druge.Makar da je ona njena drugarica bila nešto,Nego,eto,budala! Brate,pet godina je prošlo od toga.Još me moja duša boli zbog nje....."Restoran na benzinskoj pumpi na kojoj se jede posle grada:
"Brate ja sam lud.Ne znaju oni još s kim imaju posla.Sutra ću da jebem mamu,onom komšiji Miloradu što je ušao pola metra u moj plac.Moji to znaju! Ćute ! Neće ljudi da se svađaju.Ima sutra da odem da mu rukama izvalim onu ogradu što je sazidao.Majmun jedan glupi..."
1. ženka psa
2. opisni pridev za žensku osobu kojoj je duša u peti ili možda čak negde izvan tela
3. etiketa svakoj koja ostavlja tako što ti amputira nogu, iščupa srce i ostavi ga na frižideru
4. kompliment devojci koja pokazuje zavidno znanje u krevetu
1. Kučka okucila male!
2. Kakva je ona Maja kučka, odrukala me što sam otišao u wc da zduvam jednu na brzaka, a juče sam je pokrivao dok je varila u istom tom wc-u.
3. Ne mogu da verujem da mi je ostavila na kompu snimak do mu blajva, kučka raspala!
4. Jebote, kako si dobra, prava kučka u krevetu!
Postupak nakon kontakta sa čovekom kome je su srce i duša, a nekad i pamet, oskudni. Uvek nosi nekakvo zlo u sebi koje se čuje svud oko njega.
-Zamisli onu morončinu sa petog?! Pa znaš šta je uradio, zgrozila sam se.....
- Ej, leba ti, pusti govno neka smrdi.
Zavisnost pešaka od drugih učesnika u saobraćaju koji sede za volanom, jer su im cipele dobrano mokre od gazanja po bljuzgi, te se nadaju da za volanom sedi dobra duša koja će usporiti pored njih.
Marko: A jebem ti i auto, i lokvu i put bez trotoara.
Rajko: Šta je bilo?
Marko: Ma uprska me konjina, sve mu jebem.
Rajko: Kupiš sebi auto, i ne zavisiš od drugih vozača.
Marko: Pametan savjet, hvala ti, ma da se nosiš i ti i auto i zavisnost jel ti jasno!?
Širokogruda (bukvlano) žena. Obzirom da kad govorimo o "duši" hvatamo se za grudi, logično je naslutiti da nam se duša tu negde i nalazi, što nas dalje dom istom logikom dovodi do zaključka da su prsate žene isto što i duševne.
Pamela je jako duševna žena. Planira da investira u posrnuli crnogorski turizam i spasi crnogorce gladovanja, mada bi joj jeftinije bilo da ih podoji.
Duša je za pičkice.
Kada muškarčinu stignu ljubavni problemi on ne očekuje pjesmicu iz duše da plače dok je sluša, već pjesmu uz koju može ljudski da potegne glavom prvog do sebe, hrakne na pod, naruči duplu žestu i pobije se sa pola kafane.
su surove reči kada u toku klope na zemlju ispustiš najslađe parče, koje si brižno čuvao za poslednji zalogaj. Jako bolan osećaj za svakog sladokusca, prosto te duša zaboli. Kod nekog nastupa i automatska glad, ima osećaj kao da nije ni jeo... Ma, strašno.
Za razliku od kućne hemije koja reguliše pročišćenje kuće od različitih prljavština, kućna alhemija se bavi telom, licem i očima stanarki tih kuća, naših"duša" praveći od njih „zlato“ .
Cena-prava sitnica-kao za zlato.
Cveće cveću, zlato zlatu...a neko sve to mora debelo da plati-MI, alhemičari.
Šištavac, sitna riba, žutokljunac, mlad majmun i najčešće indijanac. Neiskusan a opustio jajo, raširio se ko smrad oko štale a nema čime da podrži toliko širinu. Često dobije po pički.
- Desi lima, dobra ti ta treša, loma svetliš u mraku al' okej. Sve je to lepo i moderno.
- Šta fali mojoj treši a?
- Ma ništa beovice, ne primaj se. Kažem da je dobra.
- Šta ti tu mene drkaš a? Š'a 'e bilo? Š'a 'e bilo?
- Čombe, vospitaj molim te.
:Čombe vospitava:
- Izvini Čombeta što ti je pocepao trešu lima, lepo si se opružio tu a? Ako, ako, uživaj, zdravo je za bubrege ležati u kanalu.
Sitna zajebancija koja vam baš uvek zafali kad nešto popravljate ili radite na nečemu. Takodje je to šrafić ili parčence gvojza, koje ostane višak nakon što Srbin rasturi i ponovo sastavi bilo kakav uredjaj strane proizvodnje.
Za razliku od licne, tanke bakarne žice, koja se koristi u klasičnim osiguračima, kurcolicna "ne mož' d' izgori ko licna", ona je tu da vas nervira dok mislite šta dalje.
Odgore.Odozgo.
Sexualna poza kad je žena gore,a muškarac položen na pleća junačka.
Primenjuju je parovi gde je žena jako sitna(propelerka),a muškarac ojači (velik i jak ko konj),pa da je ne bi satr'o,ona ide ozgo,povr' njega.
Mada stara mudrost kaže da nikada plast sijena nije ugušio miša.Samo su sade moderna vremena,pa današnje žene vole preuzeti inicijativu,što u ovom slučaju i nije loše.
Služi za podjebavanje ortaka kad saznaš da na žurci na kojoj su bili niko ništa nije smuvao, a bilo je ženskog sveta koliko ti duša ište, a alkohol je mogao da se meri u hektolitrima. Drugim rečima, svi su dobili korpu.
- Kada se u stanu stvori veći krš (spremaš ispite, posledica žurke ili jednostavno lenjost), šta god da baciš na pod, fotelju, krevet ili ostaviš na stolu, uklopiće se u postojeću anarhiju pokućstva.
- Kada sav taj krš posle tri mukotrpna sata konačno pospremiš, i najmanja sitnica će ti upasti u oči - prljave šolje od kafe u uglancanoj kuhinji, bačena majica na fotelji ili bilo koja druga sitna glupost.
Procedura koju majstor više puta ponovi kad je u autobusu 300 i više duša. Ona podrazumeva naizmenično otvaranje i zatvaranje vrata dok se narod na istim ne popakuje da bi se mogla zatvoriti, kako bi autobus mogao nastaviti svoje putešestvije.
- Dečko, pa ne guraj se, vidiš li da nema mesta !
- Ajde, ajde, sa'će majstor da nas zipuje vratima, stajem opušteno.
Eto, pošto sam uspešni privrednik, političar, reditelj, roditelj, orintolog, dobrotvor i mecena ja sam još i pesnik. Aj još to da napomenemo, onako, uz kurac. A što da ne, što da nisam pesnik, kad me Bog za sve dao i kad sam umetnička duša. Izdao sam 3 zbirke i Miki Manojlović čitao na prepunoj književnoj večeri izražajno stihove o Ćordolu na kom sam odraso i rodnom selu gde sam provodio leta. Dobio sam i nagradu, evo je ovde, uramljena, pored diplome od Crvenog krsta kad sam predo tri para usranih pantalona posle one dobre pijanke kod Miće Megatrenda. A jes, zna Mića da napravi parti hehe.
- Dobro večeeee, jaoo malo kasnim, da se ne pozdravljam sa svima...
- Sedi kumo, sedi, evo tu, pored našeg poznatog...
- Ijaooo dobro veče, drago mi je, Žaklina!
- Drago mi je, Vasko.
- Hehe Vasko, baš neobično...
- (Hehe Žaklina, baš kurvanjski...)
- Molim?
- Ništa, kažem, hoćete malo vina?
- A, može, može...
...
- I tako, prepodne nadograđujem nokte, popodne pravim nakit, imaš me na fejsu, dodaj me, lajkuj molim te, ima i nagrada, a čime se ti baviš?
- Paa ja sam pesnik...
- Pesnik?! Pa da, imaš dugu kosu...(!) Haha pa i ja sam pesnikinja, imam izdatu zbirku, onaj kritičar mi pisao kritiku kako se zove... Lampard... Ja sam ti baš umetnička duša... Znači mi smo i kolege...A jesi ti nešto objavljivo? Mogu ja da ti sredim... A čime se ovako baviš?
- Pa pišem... a i s vremena na vreme prevodim...
- Ma pitam te gde radiš?
- Ne radim nigde, Ždraklina, povremeno imam...
- Ijooo mukica, pa dobro šta ćeš, biće bolje, težak ti je život nas umetnika heheh aj videću ja preko muža nešto, ako oćeš, mogu da te zaposliM u trafici...
Je poruka namenjena svim sujetnim i pakosnim osobama i služi nam da takvima stavimo do znanja koliko nas u stvari zabole za njihove male pakosti s kojima misle da su nam naudili, a koje su ništa drugo do pokazatelj sitnoće njihovih duša, njihove prave veličine...
Sličnosti nisu slučajnost...
Progresivno gubljenje intelektualnih, emotivnih i kasnije svih drugih funkcija.
Bolest teško pada jedino porodici obolelog, ali je prema bolesniku vrlo blaga : ne boli ga ni duša, ni telo. Ume da se raduje jer svima veruje.
Izraz se koristi i kao sleng ("posetio te Alchajmer" i slično).
Ironijom sudbine, nalegnu na onog kome duša silno pati.
Nalegnu, ali ne pomognu.
Peckaju tamo gde je bolno, a ako vide da boli, hoće i da ugrizu.
Uvek svoj monolog spakuju i serviraju u najkritičnijem momentu i nesretnika, o kome žele "da brinu", skenjaju i onesposobe.
