Bez njega si niko, sa njim si sve, to kazu oni bez duse.
U dzepu je novac,dusa je prazna, ma sta me bre briga, jer novca je vazda!
Jedan ga stvara,drugi ga sanja,treci se moli
da ga nasledi,a verujte meni niko ga ne deli!
Staljinovski zajeban. Kao kratko ćebe, treća smena i sitna slova zajedno. Sve rešava brzo i efikasno, Milutin metodom. Nepredvidiv ko crnac u filmu za odrasle, udara ko Sveti Ilija, dere se ko Srbin u TV kad igraju naši.
- Što se svi bojite onog lika? Baš izgleda pitomo.
- Pitom je i zajeban ko pijan Irac. Čekaj da ga neko iznervira ili da popije malo.
Garantujem da svaki kraj ima jednog. Mali preduzetnik, ali trguje na veliko. Drži trafiku, kladionicu ili kafić i u svojoj garaži štekuje robu koja je upakovana u kartonske kutije Chipsa. Ne bih da zalazim šta je u kutijama, ali neko muljanje je spremno za isporuku. Nosi isključivo Versaće i Armani, skroz je ćelav ili ima kilo gela na kosi. Ako je neka krupnija zverka, sitna boranija isporučuje gore pomenute "artikle". Takođe, u dobrim je odnosima sa lokalnom policijom, sa kojom nevoljno deli harač.
Efekat leptira je termin iz teorije haosa koji ukazuje na to da neka sitna pojava, kao što je mahanje krila leptira može značajno uticati na događaje u budućnosti. Takođe efekat leptira se povezuje sa putovanjem kroz vreme, odnosno kada bi se sada vratili unazad kroz vreme i učinili bar jednu stvar drugačije sve bi se zauvek promenilo, e, ovo putovanje kroz vreme je u football manager-u moguće, i može biti namerno i nenamerno.
Namerno korišćenje: Koriste ga oni igrači koji žele da pobeđuju na svakoj utakmici na podmukli način, oni budže ocene igračima, budže budžete, i pored svega, za svaki slučaj, naprave sejv baš pred utakmicu, i zahvaljujući “putovanju kroz vreme“ u slučaju nepovoljnog rezultata oni tu utakmicu ponavljaju sve dok ne pobede. Pojeo im virus sejvove dabogda.
Nenamerno korišćenje: Obično prouzrokovano nestankom struje ili nekim bagom na samoj igrici, vi to ne želite da uradite, ali morate, jbg, viša sila. Najbolje se može objasniti primerom:
Igrate 5-6 sezona sa Zvezdom, sa ono malo muke koju imate uspeli ste da skrpite pristojnu ekipu, ušli u ligu šampiona, nekako prošli grupnu fazu i ušli u osminu finala, a tamo vas čeka Real, prvu utakmicu na Marakani izdržite 0-0 zahvaljujući izmišljenom supertalentovanom Nigerijskom golmanu koji je branio sve živo, sledi revanš, Arbeloa pravi veliku grešku i daje autogol, vi čuvate rezultat, pred kraj Real izjednačuje, ali vi i dalje imate rezultat, sudija svira kraj, i cap, u tom trenutku nestaje struja. Nakon 5 minuta dolazi struja, ponovite 2-3 utakmice pre te sa Realom, povrede vam se neki bitni igrači koji su bili potpuno zdravi kada se igralo prvi put ali ipak terate dalje, i krećete da igrate ponovo protiv Reala, ali Kristijano, Gonzalo, Karim i družina nemaju milosti, rešetaju sa svih strana, iznervirani, pokušavate ponovo jer ste tu utakmicu već dobili i hoćete opet da je dobijete, ponavljate i ponavljate utakmicu, svaki put je drugi rezultat, drugi strelci, ali ishod isti, gubite. Nakon 20 ponavljanja odustajete jer skontate da taj leptir izgleda nije mahnuo krilima samo na toj prvoj utakmici koju ste dobili.
Mudro su zborili stari da konac djelo krasi. Međutim, ako si svjestan toga da si boranija i sitna riba, onda ti zadavanje tog posljednjeg udarca često predstavlja nemoguću misiju i nepremostivu prepreku do cilja.
Ili ćeš kad-tad pronaći ono nešto u sebi, ili ćeš se pomiriti s tim da neke ptice nikad ne polete. Izbor je samo tvoj.
- Viđeh sad onu Milicu kako šeta s nekim momkom.
- :tužni uzdah:
- E da, pa vi ste se onomad bili skoro smuvali. Što se to izjalovilo?
- Ispriječile su se neke stvari...
- Šta se ispriječilo, to što nijesi stis'o muda da je pitaš? Uplašio si se pobjede?
- Bojao sam se da ne dobijem korpu.
- Pa šta i da jesi? Da smo zdravo, ima još riba u moru. E, moj ti...
Bez obzira što njihov frontmen oblači Seltikov dres ,oni ne izvode škotsku ,već irsku muziku .Konzumiraju uglavnom pivo i džin ,za viski tvrde da je đavo .Međutim , neretko priznaju da im i nije važno šta se u flaši nalazi ,tako da piju sve živo . Slave Svetog Patrika , naravno.Iako nastupaju u dijaspori ,duša im luta po kamenitim putevima koji vode u Dablin , tamo daleko ,gde cvetaju zelene ruže...
" For the wearing of the green, for the wearing of the green
They're hanging men and women for the wearing of the green. "
Ako je verovati brižnim poznanicama sopstvene majke, ovo je osoba muškog roda koja je sladunjava u licu i ima manire kojima opčinjava iste te poznanice što su ga jednom prilikom videle, prepoznale i popričale sa njim o tome kako mu ide škola. Bez pogovora, vaspitan je lik, hoće uvek i svakom da se nađe i da mu pomogne.
Ne kurči se, nije podmukao i nikad ne odbija da igra "Čoveče, ne ljuti se" sa mlađom mu sestrom od strica. Umiljat i smiren, ali zna ponekad da plane kad mu dokurči činjenica da ga neko jebe u mozak bez razloga.
U slobodno vreme pomaže deci po komšiluku da prave herbarijum, radi im zadatke iz matiša, čita babi razloge Hose Migelovog ranjavanja i povod Manuelinog venčanja sa drugim, traži po netu skraćenice vezane za analizu krvi što mu je strina radila, kači zavese, igra šaha spenzosima a ne libi se ni da opiči fudbal sa decom između sedam i devet godina. Da bude samo golman. Duša.
Komšinica: Slavka, srela sam tvog malog juče u prodavnici. Kakav je k'o devojčica!
Keva: Moj Neca, ćerka mamina.
Ćale: Nemojte dete da mi preobraćate u pederčinu, krv će da legne!
Psovka rasprostranjena na području Vojvodine.
Ali nije to ona psovka na koju se plane, ne. Ova se izgovara lagano, s ciljem da počasti onako s apetitom, natenane. Tačno onako da curi čorba niz bradu od zadovoljstva.
Važi za jednu od onih multifunkcionalnih psovki, jer možeš da je udeneš di ti duša ište.
- Ta ajde ocov te tvoj, dokle ćeš se divaniti na sokaku. Ta zar ne vidiš da je prošlo jedan i frtalj?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Štas dereš koji ocov, ni' ti je ovo onaj bircuz tvoj!
- Ta zdravo se ti praviš pametna! Ženskadiji je mesto u kujni s varjačom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebem ti ovaj red ovde! Najgore kad moraš u Vojvodini nešto da završavaš, svi spori k'o ranjeni puževi!
- A dis ti žuriš derane? Šparaj te živce, nemoj da jebavaš.
- Šupičku materinu! Ko je bre tebe šta pit'o?!
- Deder, da ti ja nešto reknem...diš ti lepo u ocov! Štas tu kerebečiš, glumiš nekog uncuta!
Stara garda Vukajlije. Doajen pisane reči i raspravljanja na forumu. Vešti poznavalac različitih tema i stručnjak u mnogim oblastima. Objašnjivač na forumu i večita opozicija granjanki i njegovim glupostima. Defenicijski manijak i vešti stihoklepac. Mozak ovog sajta i mislilac kao Tales. Prvoklasan gljivar i snažan agnostik.
Nije hrišćanski nalaziti sebi idola ali on je jednostavno savršen. Valdemar definitivno nije sitna riba on je prava veličina ovoga sajta. Njegovo modovanje bi bilo karika koja nedostaje za savršenstvo ovog sajta.
DEFINICIJA PISANA ZA ODRADU ZADATKA NA TAKMIČENJU BOLJE ROB NEGO ...
Lik koji se stalno nada da će uspeti da zgrne pare pomoću nekog levog metoda i uspe u životu. Isprobao je sve moguće i nemoguće fore i trikove, i uvek ga sjebe karma. Ima dobru dušu, pametan je i uspeće jednog dana.
Asocijacija na lika iz čuvene serije Mućke.
-E konačno ću ih zeznem, ima da valjam one Maretove cedeove na buvljaku. Ima se obogatim za nedelju dana!
-E moj Delboy..
Herc je imenica koja moze imati vise znacenja tj. homonim :
1)Moze predstavljati fizicku jedinicu (Hz)
2)Znak u kartama (pik, karo, HERC i tref ili kod nas poznatije kao list, kocka, SRCE i detelina)
3)Srce, ali vise u figurativnom smislu, mada se koristi i kao organ koji pumpa krv cesce je u upotrebi kao sinonim za imenicu dusa
1)Cas fizike. Prof pita: Kolika je frekvencija sekundare na mom satu?Ucenik :1/60 Hz
2)Marko igra mau-mau sa Darkom. Darko izbacuje 2srce, Marko se smeje zlobno : Evo ti sedam HERC, kupi tri!
3)...Aaaaaaako imas cuku aaako imas HERCAaaaaa kupi mi bundu od nercaaaaa...aaaaa ....aaaaaa...
Jednom kad sam bio mali jako sam se plasio da cu se u buducnosti toliko promeniti da ce moja dusa(svest)umreti, sada kad se setim mislim da sam bio u pravu to najivno dete vise ne postoji umrlo je, ja sam ga ubio! Svakog dana se nas mozak menja uticajem sredine mozda ces sutra biti drugi covek a ono sto si bio juce zauvek ce umreti.
Ja sam poludeo
Antiplagijatorista i veliki borac.Strah i trepet vicomana i onih sto pisu glupe fore.
Njeno glavno oruzje je recenica copy/paste kojom razara sve pred sobom i ne ostaje ziva dusa na komentarima kada to napise!
Kada to napise taj je primoran da brise tu definiciju.
Verujem da su svi zaljubljeni u nju zbog toga sto je tako opaka i ostra!
Diplomirani filozof ili rjeđe politolog koji je studirao do 30 i neke godine. Nema dana radnog staža, a hoće visoku poziciju na budžetu, misli da je najpametniji samo to niko ne vidi. Neshvaćena duša koja nema prebijene u džepu i samo gleda kako će se ispred prodavnice ili ulaza ogrebati za pljugu ili jeftino pivo iz plastikanerke...
Osoba kojoj toliko vonja iz usta da se stiče utisak da mu bazdi duša. Razlozi za to su nepoznati, može biti da je veliki ljubitelj svake vrste luka ili da je pranje zuba njemu nepoznata akcija. Ko će ga znati. Reakcija na ovakvu osobu je uglavnom naglo cimanje glave unazad kad počne da govori!
Bismillahi rrahmani rrahim.
Ćafir je hajvan koji ne poštiva presvjetost Allaha svevišnjega. Karacrni damar mu je, ha duša mu je šejtanova ćenifa. Taj ahbaba nema, a još mahnje ahlaka. Šejtan mu je bezbeli divanhana, samo njehgova avaza sluhša, ha džehenema nije ga stra'. A kada kap džehenema kane na dunjaluk - badahava ti dunjaluk, jarane moj. Ha ja... Ba.
Tu se sjetih ja rahmetli-Mehe, dobroga insana, efendija prahvi bješe. Hal šejtan ga natjera na haram, slahnine i raćije da proba, a, štob moj babo reko - ćejfiti od slahnine i prasadi ni'ki halal nije. Time sehbi Muhammada velikog nacrta Meho, jaran moj, i lasno ćafir najvehći u šeheru posta.
Tahko bi to nekako...
Selam!
Ono što svaka sitna riba želi da postane jednog dana-moćna i uticajna osoba u podzemlju, krimos u samom vrhu podzemne hijerarhije prema kome ostali gaje strahopoštovanje. Nikako se ne sme stavitiu isti koš sa običnim lopovima i secikesama. To što on radi ne može se svrstati u obično džeparnje, on je to podig'o na nivo. On pljačka gospodski.
U narodu poznat i kao kontroverzni biznismen.
- 'Alo doktore, jel ste pronašli bolest koju leči ona moja vakcina?
- Jesmo gospodine.
- Pušćaj!
Radodajka iz kraja, toliko ugažena i uhodana, da joj se dubina proširila na viši nivo, na nivoe dubine Kaspijskog jezera. Nju ne mogu više da zadovolje ni oni nigeri što prodaju kaiševe po Veneciji, oni što su crni kao duša matorog čuvara zatvora, e i oni dođu do pola. Za nju je i duboko pesničenje dečja igra.
-Brate, počeo sam da tripujem da mi je mnogo mali kurac.
-Šta ti je sad? Uvek si se hvalio kako ti svaka skiči.
-Ma jebao sam Ljilju iz kraja, smorila se i na pola uzela da turpija nokte.
-Ma opusti se, ona ti je ko Kaspijsko jezero, pitaj kurca šta je na dnu te rupe. Meni zaspala negde još na početku.
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.
Novonastala pojava i fenomen savremenog doba. Izveštačeni kez administrativnih radnika po kojekakvim institucijama, bankarskih činovnika, kvazi menadžera, i uglavnom od osoba koje nam ne žele ništa dobro. Obično ide u paketu sa obraćanjem ličnim imenima.
-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?
-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.
-Kako to mislite gospodine Pajo?
-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.
-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis...
-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!
-Ali gospodine Pajo?
-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?
-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.
-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa...
-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!
-Draga!
-Šta je!?
-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...
