Prebio ga k'o vola u kupusu. Zgazio k'o mačka ciklamu. Ubio i Boga i Đavola u njemu. Izmenio mu lični opis. Dva puta.

Nenadjebivi i apsolutni izraz za maksimalni učinak u fizičkom demoliranju jednog ljudskog bića. Piktoresni termin za najteži vid telesne štete. Sama demonstracija sile je, naime, toliko brutalna da je žrtvu potrebno najpre SASTRUGATI, eventualno SAKUPITI a potom i ZALEPITI. To, međutim, nikako ne garantuje da će baš svi unutrašnji organi biti na svom pravom mestu i u ispravnoj funkciji. Doduše, tehnika iz naslova nije fatalna samo za spoljašnji izgled jedva preživelog subjekta. Veliki deo stradanja nažalost apsorbuje i čovekova duša pa je oporavak daleko teži nego u uobičajenim slučajevima. Ipak, nije sve tako crno: u zavisnosti od dužine boravka u bolnici ili manastiru, moguće je pročitati popriličan broj knjiga iz edicije biblioteke ''Solaris''...

Osoba od koje si sve pokupio.Naučio te je kao da pricaš šatrovački,kako da se smeješ,koje fore ribama da prodaješ,kako da se oblačiš,koju muziku da slušaš,...Na tome si mu beskrajno zahvalan i jedino njega voliš bezuslovno iako nije tu i iako se ne viđate već par godina.
Nema ti većeg ponosa kad kažu: "Vidi ga isti brat",bilo to u negativnom ili pozitivnom smislu.Ljudi bi pomislisli daleko od očiju,doaleko od srca,ali nije tako.Uvek ti je u srcu i za njega si spreman i da ubiješ samo ako treba.

Za razliku od romantičnih bajki u koje mnogi danas veruju, pravi vitezovi su bili surova ratnička kasta. Njihova uloga je bila ratovanje i držanje ljudi pod kontrolom.

Budući da su bili bog i batina mogli su da ubijaju, otimaju, siluju, žare i pale do mile volje i običnim ljudima su radili razne grozomorne stvari. Tako je bilo svuda od Evropskih vitezova do Japanskih samuraja.

Drugim rečima oni su bili "žestoki momci" i psihopate onog vremena.

Kasnije su romantičari od njih napravili svece...

Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).

Britanska serija prikazivana na B92, remek delo britanskog suvog i nadrealnog humora. Ko je voleo Pajtonovce sasvim sigurno ce zavoleti i ovu seriju. Radnja se odvija oko 3 glavna lika, Bernard Black, irac, konstantno pijani, džangrizavi i mizantropni vlasnik knjižare koji doruckuje vino, a cigaru ne vadi iz usta, Manny Bianco, bradati i čupavi radnik u knjižari, duša od čoveka, pomalo naivan i jedini sposoban da se nosi sa konstantnim podjebavanjem i psihoterorom svog gazde, Fran Katzenjammer, najbolja prijateljica prve dvojice, histerična i luda žena, koja deli sa Bernardom ljubav prema alkoholu i duvanu i zalazi iz jedne ljubavne katastrofe u drugu. Za čudo, pored genijalnosti ove serije, veoma mali broj ljudi je pratio, nažalost. Ako imate viška vremena skinite celokupnu seriju (3 serijala po 6 epizoda 30min. trajanja), nećete se pokajati.

Ne, to nema nikakve veze sa kenjanjem na WC šolji.
Filozofija sranja ima veze samo (i baš, ali baš samo) sa verbalnim kenjanjem. Ili proseravanjem, kako vam drago. Neka sitna dečica i ostali koji čitaju oproste na prostim rečima i psovkama.

Filozofija sranja je pojava koja se javlja kod ljudi koji misle da će na vaše i najmanje jadikovanje nad nečim sa punim pravom imati slobodu da vam filozofiraju o dotičnoj temi odsamog nastanka sveta, sa sve primerima koji nemaju veze sa vezom, sa predstavljanjem njihovog pogleda na stvari a pogotovo će lično vas kritikovati što se žalite na sve i svašta

Ironija je da se vi i niste previše žalili, već ste se samo malikice požalili, čisto da sebi malo olakšate pritisak svakodnevice. Još veća ironija je što će osoba koja je vas kritikovala zbog vaše sitne jadikovke krenuti da se žali na ceo jebeni svet i od sebe će napraviti mučenika i žrtvu svetskih, ne, multidimenzionalnih razmera.

Vrtiš te ovo te ono po glavi. Preplićeš, zaplićeš, rasplićeš. Rokneš sebi jedan tretman ćutanja na dva-tri dana. Embargo na uobrazilje što ti se useru u čitav dan. Pa se lepo opet otreseš, cepaš dalje. Jebeš samoodbrambenu patetiku. Tvrdiš, uveravaš, razuveravaš, sumnjaš. Živiš od danas do sutra kao da si danas rođen,a da tek sutra stariš... Kad odjednom, zakove te živa reč. Nema više "zdravo za gotovo". Tad udri brale da misliš, da vičeš, da ćutiš, da se pitaš o čemu ti duša vapi. Ma bre ko te jebe, sad će malo preko tebe da se kotrlja živa reč. Svaka će da te žigoše ko magarca. Izdrži brale moj...

Verovanje o ponovnom vraćanju duše u telo. True!

Polazna tačka ovog procesa polazi od prekomerne doze alkohola ili nekih drugih psihoaktivnih supstanci usled čega te zadesi blackout iliti pomračenje, gde duša napušta materijalno, odlazi iz tela. Druga, ujedno i poslednja faza procesa reinkarnacije sledi nakon što te neko otprati do kuće, jer sam ne možeš. Ostavljaju te ispred vrata, a odatle si sam. Ulaziš u kuću, i dalje bez duše, nemaš svest, predstavu o bilo čemu, sve radiš mehanički, po navici, kad odjednom kreće svetlost ka tebi, bljesak, misliš da si dobio rak, ali ipak dobijaš nešto što te pokreće, postaješ svestan svega, i vidiš ćaleta kako ti, sada već drugi put, puca šamarčinu dok ti verbalno jebe mater. Kraj. Reinkarnacija postoji.

Dojka majke i žene.

Razlog jednog partnera u ozbiljnoj vezi nakon nekoliko dana monotonosti.

Osnovna razlika između lekara i popa.

"Nema veze" iz vremena kada je jedina potrebna veza bio pop koji te preporučuje ili Bogu ili Vragu. Prost narod je verovao da neko gore sabira i oduzima sva naša dela i sve, ali sve naše misli. Tako da kad neko učini nešto loše od slučajnog razbijanja krčaga za vodu do iznošenja neistina o nekom (ne svedoči lažno na bližnjeg svog), a oštećeni mu oprosti, izgovarajući ove reči, kao svaki pravi hrišćanin, Vrag izgubi još jednu dušu i strašno se nasekira. Na taj način dobra duša, osim svog mesta u raju, dobija i simpatiju Boga zbog namernog izazivanja čira na dvanestopalačnom njegovom najljućem neprijatelju.

Velibor Miljković, zvani Boro Grbavi.
Pevač kojem nijedna Tv stanica nije bila previše lokalna ili suviše udaljena, da Tony ne bi zaseo u njihov talk show, na nedeljnoj bazi. Za razliku od ostalih muzičara koje niko ne sluša npr. Dejan Cukić, D'n'D, Delča, (sa skelkovima i bez njih, on je u škripcu), crvenorežimske Maja Nikolić i Ceca Slavković i sl, Tony je svestan brojnosti svoje publike, i ne održava koncerte već više od 10 godina (je prošlo, a on nju i dalje voli), jer bi imao opasan problem da proda sve karte, čak i za koncert u telefonskoj govornici. Poslednji put je pevao sa ozvučenjem na nekom mostu 1999.

Nije iz licnog iskustva,ali dobro ce vam doci da znate kakav je pakao...
Istinitost događaja na testu iz hemije na Univerzitetu u BG-u je nemoguce potvrditi.ali bilo kako bilo,prica je veoma zanimljiva.Odgovor jednog studenta je bio toliko ,,dubok'',da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje:''Da li je pakao egzoterman(predaje toplotu),ili endoterman(absorbuje toplotu)?''
Vecina studenata je napisala svoje predpostavke na osnovu Bojlovog zakona(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju)ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:

Autobuska linija u Beogradu čiju će definiciju najbolje razumeti (ne)srećnici koji su imali priliku da se njom voze. Linija koja spaja Petlovo brdo i Zeleni Venac - do pre nekoliko godina sinonim za autobuse koji su navršili punoletstvo, ali ih to nije sprečavalo da pomahnitalo vitlaju po ulicama. Danas je postava podmlađena, ali elan za brzu vožnju ne izostaje (osim kod par vozača pred penzijom).
Skup ratobornih penzionera, neshvaćenih duša koji žele da svoju muku podele sa celim svetom, raspevanih cigančića, gomile srednjoškolaca i studenata koji pokušavaju da ugrabe mesto da bi učili (kući nisu imali vremena jer su ''blejali na spejs-fejsu''); a svi oni predvođeni ''majstorom'' koji u slobodno vreme najviše voli da gleda prenos formule 1, odakle je naučio da preskače stanice kako ne bi izgubio na vremenu.

Jedini ktitor na vukajliji koji nema otvoren nalog.

Trovanje sa umišljajem bližnjeg svog prilikom pečenja rakije.

Izraz se koristi za nekog dobricu, koji voli sve oko sebe i nikome ne želi zlo, nikoga ne želi da povredi. Neki ljudi to shvate i bukvalno, pa se ustručavaju od tamanjenja dosadne gamadi i insekata, verujući da će takav pristup životu da im pozitivno utiče na balans karme.
Nažalost, izgleda da se ovaj izraz najčešće koristi kada neko takav završi nepravedno ubijen.

Opisom, za žene, idealan muškarac. SMS-om traži druženje, a može i intimno boravljenje. Treba mu srodna duša koju ću on razumjeti, i koja će njega razumjeti. Godine nisu bitne. Važna je ljubav.
S druge strane, ako ćemo realno, vjerovatno se radi o pičkopaćeniku jedincu situiranom sa mamom i tatom u Donjem Lapišu. Međutim, nije dovoljno momak da ljuštri pivo ispred zadruge i zagleda se u sisate radnice, nego uzme svoju najnoviju Nokiu što mu poslao striko iz Austrije pa piše poruke po dugama, deemovima i bogapitajđesvene. U sobi ima Samsung televizor sa heklom, opet od onog čiče, i kolekciju devedeova koju je nabavio krišom kad je išao na vašar. Baca ga na seku Aleksić i Stoju, a životna želja mu je da radi k'o pripravnik u pošti.

imaginaran raj na zemlji za sve one obolele on akutne nervoze i hroničnog popizditisa.
Tamo je dozvoljeno sve, šta god poželiš. Šta ti tvoja napaćena duša ište. Počiniti masovno ubistvo hemijskom olovkom, pregristi glavnu arteriju šefu i pustiti da se njegova krv sliva niz tvoju bradu dok nabadaš njegovo beživotno telo kolenom.
Bivše ljubavi su domaćini popizditislenda njih na ulazu treba prvo pljunuti pa onda nastaviti svojim poslom.
Na kraju kure oporavka nervnog sistema u popizditislendu preporučljivo je za sobom zaključati vrata i baciti ključ. Kad je potreba, vrata se lako nogom razvaljuju.
I onda sledi povratak u realnost začinjen blaženim osmehom na usnama. Gde su sve drkadžije ovog sveta, nažalost žive i zdrave