Jedino što ostane čitavo, nakon podletanja pod kamion.
"A-ha!" trenutak kada provališ da se zavese u domaćice ne slažu sa bojom tepiha.
"Prirodna plavuša veliš a tepih od crne vune!?"
"Pobogu zar je bitno sad, šuti i liži!"
Muza svih neshvaćenih i nezainteresovanih umetnika.
Recenica koja opisuje stanje posle pijanstva, kada vam se cini da ne postoji ta kolicina vode koja bi ugasila taj pozar.
Stariji gospodin se vraća kući iz pekare, pod pazuhom nosi svež hleb, divno miriše, tek ispečen. Sreće ga komšinica i sa osmehom pita: "Komšija, jel mek?" "Mek je komšinice, mek. Da nije mek išla bi žena po hleb."
Metafora koja se koristi kada ugledate devojku sa velikim sisama.
-Ej vidi onu malu, koliku dušu ima!
Ili "duša mu spije" - za nekog ko je veoma pospan.
Uzrečica Svetog Petra.
Suptilna sugestija da mu se njegova duša trpa zdrugim.
-Jao Mica, duša moja, izbacila slike sa mora, prvo lajk pa kis u komen....Ko je bre ovaj ćelavi što je zove da mu se javi?
-Eee grešna ti duša...
-Ma u pravu si, to joj je verovatno onaj stric iz Ingolštada što je bila kod njega na raspustu kad je omršala 5 kila...
Grupa od, u većini slučajeva, tri devojke i jednog lika koji se druže u osnovnoj školi, ne idu u isto odeljenje i misle da su prijateljski, nadam se, srodne duše. Posle osnovne ih više nikada nećete videti zajedno. Dve trećine devojaka čine teškašice, jedna mora biti pegava, a druga potencijalno lepuškasta da ima 35 kilograma manje, dok je treća, ujedno i najneprimetnija, mršavica od 40 kila sa sve bebom u utrobi i martinkama od starije sestre. Četvrti i najtužniji član ovog ljupkog kvarteta je dečak, uglavnom po imenu Aljoša ili nekim sličnim čudnim imenom sa slovom LJ ili Š u sebi. Najčešće ima ono paperje od brčića do kraja osmog razreda i nije komunikativan. Kod ženskog dela ekipe je druga priča, uglavnom jedna od njih ima brčiće, a druge dve dlakave ruke i nesnosan smrad koji dopire iz svih šupljina na njihovom telu. Jedna od teškašica i mršavica uglavom izgube nevinost u trinaestoj godini u potrazi za blagoslovom popularnih i primanjem u njihovo elitno društvo. Trude se da budu drugačije, pa nose majice Iron Maidena ili Pantere, iako kod kuće sa mamom slušaju Sneki, a same Britni Spirs ili Spajs Grls. Najtužniji član ekipe, onaj sa brčićima, ali muškog pola, nema svoj stav ni po kom pitanju, tako da se o njemu ne zna ništa, sem da oblači tamno zelene pantalone sa džepovima sa strane i da ide u igraonicu. Polovinu ekipe čine odlični djaci, vukovci, a drugu polovinu čine loši djaci, na ivici popravnog i Aljoša je obavezno član te polovine. Imaju imaginarne drugare sa kojima rade kul stvari i svima prepričavaju. Imaju bend.
Najbolje pivo!
Reci su korisnika kokaina, nakon konzumiranja svoje "dusevne hrane"
Stipsa. I to primitivna stipsa. Nalupao se para ko zna kako, pa zamislio da je Mišković. Novčanik pun, mozak i srce prazni.
- Brate, 'ajde časti ti jednom turu.
- Pa brate, teško, imam sad...
- Ma šta bre imaš? Kad si pio na naš račun nije bilo problema, sad imaš... Pun si k'o brod, a ne daš ništa.
- E, da sam ja tako davao, ne bih imao to što imam.
- Ma tebi je čoveče duša u novčaniku. Idi druži se s Dinkićem, nisi ti za ljude.
Užeglo, usmrđeno, momenat pred navatavanja klice.. Predmet za pojesti se raspada u ustima kao narkoman u parkiću..
- Čele, imaš nešto da se jede..? Da stavimo nešto za nabosti ovde na sto dok gledamo tekmu..
- Eee imam neke kiflice, ali.. Gde ste bili prekjuče?
- Što?
- Bajate ko babina duša...
Drvoseča koji se razočarao u ljubav.
On kao da je izašao iz američkog filma u kome glavni lik ima 167 kila jer pati zato što ga majka ne voli, a devojka ga je ostavila i za užinu jede kanticu piletine i kanticu pirea koje zaliva sa balonom kokakole.
Masan je, ima podbradak velik k'o prosečna ruka, oči mu se ne vide. Utehu uvek traži u hrani. Samo žvaće, grokće i prdi i samosažaljeva se.
Mica: Eee, šta da kupim večeras za sedeljku?
Rade: Kupi dosta piva. I kilo čipsa za Marka.
Mica: Što si bre toliko đubre?
Rade: Hajde Comi ne seri, kupi kilo i moli boga da je jeo pre nego što dođe kod tebe, inače ode ceo frižider, a i nas ima da merka.
Stanje u kome je fizički nespremna osoba nakon pretrčanih ili preplivanih nekoliko metara. Glava iste osobe izgleda kao volski kobas pred parenje i odaje utisak kineskog lampiona, a zvuči kao da porađa četvorke od 25 kila iz usta.
-Halo?! Jel to hitna?!
-Da, kako možemo da vam pomognemo?
-Mom drugu nije dobro!!! Mislim da umire!
-Pa šta mu se dešava?
-Do sad smo trčali, crven je, naduven, i izgleda da mu izlazi nešto na usta.
Jos jedna u nizu narodnih umotvorina, koja kaze da ne mozete imati dve stvari istovremeno.
Ne moze i jare i pare.
Ne moze i ovce i novce.
...
Mala, sitna riba koja obično skida mamac sa udice i daje dojam krupne ribe u trenucima povlačenja plovka.
- Gazda, pozdravio te mali Urke, kaže da nije znao da ti držiš taj deo grada i da se ista greška neće ponoviti.
- Onaj balavac? Sitna je on riba da bi se sa nama kačio, pametan potez al' ipak mora da se zna ko je ovde tata. Đani! Upecaj mi do večeras tog malog Urketa, hoću da popričam sa njim.
Slobodan Milošević je umro pre neku godinu ali šta je sa njegovom dušom?
Postoje dve teorije:
1. Slobodan je otišao u Pakao. Tada bi Slobodan slikom svoje voljene supruge Mirijane uplašio samog satanu i tako uz njenu pomoć i u onom svetu zauzeo tron.
2. (manje verovatna teorija) Slobodan je otišao u Raj. Tada bi Slobodan od Raja napravio Pakao.
