
Reakcija epileptičara kada zgodna riba prođe pored njih.
To ti je, kad te riba ostavi pa nadje novoga zagondziju.
1) Нешто истоветно, идентично, нешто што се претерано не разликује.
2) Познавање људи до најситнијих цревца. Знати их у душу; као свој џеп; знати како дишу.
3) Врхунац сређености просторије, тзв. цакуп-пакум.
1, 2)
Шоне: “Матори, па ово ти је све у длаку преписано, обориће те безвезe!”
Цане: “Ма неће батице, знам ту лисицу у длаку, боље од ћалета и кеве. Тутнем му пар иљада ђунти и мирна Босна.”
3) “Браво синак, средио си је у длаку. Још светло мало да пригушиш и твоја је!”
Riba koja ti dozvoli da ulaziš na prednja i zadnja.
Dan kada ti riba dobije nakon višednevnog kašnjenja.
Riba sa velikom, ali dobrom buljom. Nešto nalik onim brazilskim.
A: Pazi onaj karavan preko!
B: Uf, al' bi se čiča prišlep'o.
Pogled koji ti upućuje riba sa zrikavim očima.
- Izvini jel meni pričaš?
- Šta?
- Nema veze.
Nezgodan pad sa štikli koju doživi dobra riba.
Avioni padaju sa velike visine.
Još jedna riba u moru urbanih likova,koji se proslavio frizirajuci kvazi pevaljke.
Čak je i pesmu snimio! Može mu se...
Ovu pesmu je teško definisati. Njen uticaj na muzičku scenu SRJ-a je bio influentan, kao i pesma "Born to be wild" od Steppenwolf-a na rock scenu šezdesetih i sedamdesetih.
Ova pesma se puštala na svim mestima i žurkama tokom 90-tih. Verovatno je smorila i boga i narod, ali ma koliko to mnogi ne želeli - ipak znaju tekst napamet.
Valja napomenuti da je ovu divnu vokalno-instrumentalnu sagu o nezaboravljenoj i neprežaljenoj ljubavi napisao srpski Lennon - Dr. Iggy.
Postoje specijalna upustva koja su morala da se slede tokom žurki 90-ih godina:
1. Kada počne pesma, prvo sve ziljave pičke moraju onako oduševljeno, sa dozom melanholičnosti u sebi da kažu: "Jaaao! Kako volim ovu pesmu!"
2. Zatim se obilno svi podele na četiri grupe:
a) skup žiljavih pičaka koje sede u uglu i plaču bez razloga,
b) maksimum dva - tri para u stiskavcu koji su se tek smuvali (naravno riba plače, što od sreće što od tuge),
c) skup upasanih tipova koji sede na drugom kraju sobe i opako posmatraju situaciju,
d) grupa luzera koji jedu sendviče i piju koka kolu i diskutuju o Heros of Might and Magic.
Kad bivsa riba posle tebe promeni 17 likova a ti je jedini nisi jebao.
1.Marko sa Dorcola
2.Marko sa Novog Beograda
3.Marko sa Zvezdare
4.Nikola sa Padine
5.Nikola iz bloka 45...
Od ružnog pačeta postati prelepi labud, dobra ženska, jednostavno-riba. Karakteristično za devojku koju u srednjoj školi niko nije primećivao, da bi na desetogodišnjici mature svi pripadnici muškog pola balavili za njom i utrkivali se u donošenju pića, paljenju cigarete i primicanju stolice.
Za razliku od popularnih srednjoškolki, koje su parale oblake nosnom metodom, ovaj primerak je zadržao prizemnost, lepo vaspitanje i manire, što je čini još savršenijom i poželjnijom.
-Jesi video sinoć Mariju? 'Ladno je nisam prepoznao kad je ušla, čoveče, pa ona izgleda k'o avion!
-Vid'o, tebreks, nisam oka skinuo s nje! Baš se proribila! A sekla je vene za mnom kroz celu srednju, jedva sam je skinuo s kičme!
-E, da si bio pametan, sad bi ti sitnu decu rađala!
-Ne staj mi na muku, cele noći sam mislio o tome! Vidiš šta mi je bilo ispred nosa, dok sam se ja baktao sa sisatom Mirom, koja joj sad nije ni crno ispod nokta!
Naziv za odeljenje kad u njemu nema nijedna dobra riba.
M-Pogledaj treće dva odeljenje im je mrtvo more.
P-Stvarno bre, da sam kod njih u odeljenju bilo bi mi ogavno da uhvatim neku njihovu ribu za dupe.
Riba koja od napred liči na srpsku industriju.
Pre neki dan idem tako i neka zgodna plavuša ispred mene, meša burazeru, bulja, struk, noga, zanosna kosa, ko avion, i požurim da je preteknem, da joj vidim facu...kad ono otadžbinski front, PREVARA JEBOTE!
Poslednji pozdrav dečku pre nego što ga riba šutne u jaja.
Riba koja nije sklona pružanju posla. Eventualno odleži 10 minuta u kravljoj pozi dok ti riljaš njenu brazdu.
- Ćao momčino, plati mi bejliz pa didemo kotebe da se volimo.
- Oš šišpu?
- Ne radim to, intolerantna sam na laktozu.
- Makar ručni rad?
- Povredila zglob na veslanju.
- Za bulju da ne pitam.
- Ne pitaj, hemoroidi.
- Mršu pičku materinu onda, nisam ti ja biro za nezaposlene.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.