Skinuti nešto sa Rapidshare-a.

Alat za najekstremniji način otpušavanja WC šolje kad ništa drugo ne pomaže

Najbolji deo svakog sporta.

Filter za ulepšavanje stvarnosti.

Najzastupljenija pojava u ove tople letnje dane na bazenima iliti raznim plažama. Sastoji se od toga da sednete na mesto gde imate najbolji pogled, i lagano uz pivo (opcionalno) posmatrate dupe, sise, oči, stopala veoma zgodnih i napucanih devojki koje su iskvarcane do te mere da imate osećaj da se nalazite u Brazilu a ne na Adi Ciganliji.

Modernizovana verzija izraza sta god,koja je takodje uzeta iz engleskog(whatever turn's u on).Koriste je fensi devojke koje ostanu bez teksta ali njihova mora da bude zadnja pa da ih jebes...

Sve one sitnice i detalji koje mogu da vam preporuče članovi redakcije časopisa Joy, frigidna tetka iz Roštoka ili ovlašćeni distributer škarta za Balkan. Šta da obučete za doček i kako, koje piće da pijete i kako, koju osobu prvu da poljubite i kako i gde sve to da uradite. Jer jebemliga, kažu da vam taj doček može biti odrednica za celu godinu.

Poučen svim tim saznanjima dodješ kući, skineš radno odelo i okupaš se ferijem i domestosom jer si upravo izhablovo trista kvadrata parketa pa mirišeš na salon nameštaja. Pet minuta sakupljaš pa iz grla ispljuneš šlajmaru sačinjenu od lepka, laka i prve drine bez filtera koju si u životu popušio. Šukneš jedno deset jaja i plesnjavu krvavicu u tiganj, da se dobro zamastiš pre novogodišnjeg spektakla.

Obučeš najlepšu krpu koja ti se zapatila u ormanu kada te je bivša žena naterala da je kupiš jer će ti trebati. Evo treba ti, prva nošnja. Žurno i pun entuzijazma odeš u kafanu sa pevljku.

Popiješ pola kapiceta proizvodnje prve smene apatinske pivare i pojedeš jednu celu životinju. I jabuku iz usta joj pojedeš. Kablicu šopske i lavor ruske. Otmeš pevaljki mikrofon i izričeš "A tebe nema" od Zorice Brunclik. Zabodeš joj mikrofon medj' sise i ujedeš za guzicu. Povratiš po konobarici, obrišeš se rukavom pa izadješ napolje i uzmeš telefon...

Specifican period u zivotu svake jedinke kad gorepomenuta jede vise nego sto bi trebalo, a opet manje nego sto bi zelela!

Ono što roditelji u većini slučajeva ne znaju da koriste ali zato kad im nešto treba obavezno te maltretiraju da im nađeš nešto preko interneta kao da znaš ceo net napamet.

Eto je! Konačno! Dočekao si zasluženu penziju i okačio alat o klin. Red je da sad otaljaš ono malo dana što ti je ostalo ispijajući mučenicu u hladu stare lipe ispod koje si odrastao i zajebavajući unuka koji privodi mlade Grand jebačice. Uživaš u svakom novom zalasku sunca opijen lepotom njiva i livada okupanih užarenim zracima usijane lopte koja polako tone na horizontu, rakijom koju si ispekao prošle godine i umilnim zvucima harominke koja prati Radišu Uroševića na radiju. Al' kurac poštovani gledaoci...

Dosadi posle nekog vremena. Jebi ga, dirinčio si godinama, trudio se svim silama da u usranoj zemlji, u usrano vreme obezbediš potomcima koliko-toliko pristojan život. Prešlo ti u naviku da radiš. Deca porasla, ne zavise više od tebe, al' opet te nešto tera, nešto ti ne da mira. Jednostavno moraš da skineš alat sa klina i ponovo radiš.

Posle nekog vremena uhvatiš sebe, izlapelo čičište, kako se bakće sa nekim stvarima za koje je odavno postao isuviše star. Ne vidiš više kao nekad, ne čuješ, ledja bole... Ipak si se zajebao, vreme je za klin.

I to tako u krug ide sve dok završiš u ilovači.

Osmeh koji smo navikli da viđamo na reklamama kojekakvih preparata i aparata, obavezno odobrenih od strane stručnjaka iz Masačusetsa ili preporučenih od stomatologa.
Pravilno nanizani zubi, beli kao biseri, obično idu u paketu sa samozadovoljnom facom i ''uspeo sam u životu i sve mi ide od ruke'' stavom. Pri tom izazivaju dvojaka osećanja u nama. Od blage zavisti do oduševljenja.

1. Konacno se otarasiti nekog il neceg.
2. Iznenaditi svoju devojku skidajuci je jos sa ulaznih vrata, pod uslovom da nema nikoga kuci.

Stari svat starog kova. Diraj mu porodicu, ali ne diraj mu komovicu. Podneo privatnu tužbu protiv komšijinog malog jer mu je ovaj letos ubrao dve šljive s drveta ispred kuće. Ako je drugima narav preka, njemu je prepeka. On ne cuga iz buklije u svadbi, on je vakuumira.

Ono čemu stremi svaka žena i svaka papričica koja iole drži do sebe.

Možeš da je nateraš da uradi bilo šta. Poznata izreka Merilin Monro, koja je u potpunosti na mestu ako se posmatra u romantičnom kontekstu. U realnom shvatanju, situacija je malko drugačija, i zavisi od slučaja do slučaja.

Ekstremno dlakav lik. Neko kome dlake rastu i na petama. Kada ga vidiš zapitaš se da li su priče o kletvi vukodlaka zaista samo mit i plod mašte. Najjače od svega je što ovom liku ne pada na pamet da učini bilo šta povodom toga. On ponosno šeta oba svoja tepiha, kako onaj na grudima tako i onaj na leđima. I savršeno ga zabole za nečije mišljenje. Voli da se tarzaniše, pa se često dešava da na basketu bude najbolji strelac ukoliko se ne nađe neko sa dovoljno jakim stomakom ko ima volju da ga čuva. Košulja mu je na grudima uvek široko raskopčana, a rukavi zavrnuti, tako da svi imaju priliku da vide rezultat ukrštanja gena čoveka i šarplaninca.

Čavka. Ne, nije u pitanju izlovljavanje, bezdušni Italijani koji pucaju na sve veće od bumbara, u pitanju je trend koji je doveo do toga da današnje generacije pravu čavku mogu videti samo u kategorijama "Hairy" po kojekakvim Xamsterima. Dobro, negijeeena, to stvarno jeste, al bre dajmo malo raznovrsnosti , sacuvajmo tradiciju, kako je to nekad bilo skineš gaće a ona ko jagnje od dvajes kila, a sad? Ako se depilirala ko skakaonica u Garmišu, ako nije skorije kao Gvozdac na Kopaoniku sa sve podmuklim jelkicama koje štrče da te satru. Moramo se svi angažovati da sačuvamo ovu ugroženu vrstu, pa bre mi smo ovu planetu samo POZAJMILI od svoje dece, kako je to bilo lepo nekad kad odeš sa roditeljima na more pa uhvatiš razgovor matorog i strica kako su uhvatili Teta Miru da se gola sunča na stenama, a čavka joj zinula, pa odeš da je pitaš "A gde vam je čavka Teta Miro?", pa popiješ jedan kombinovani šamar pa se pitaš zašto...
Neki u tome vide doprinos islama kulturi 20-tog veka, neki judeomasonsku zaveru, a ima i pametnih žena koje shvate da je ekskluzivnost na ceni. Na plaži se prepoznaju po kupaćim kostimima "vesele sedamdesete" sa padobran gaćama.

Da li bih platio 100€ za Sorajine gaće na ibeju? Uh, naravno. Kada ne bih smeo da se hvalim nikom da ih imam? Pa dao bih oko 80€ ipak. Kako to mislite išle bi na hemijsko čišćenje pre kupovine? Pa koj će mi moj njene gaće bez miomirisa? Ma bre, dao bih ipak oko 50, ionako ih je ona nosila, to bi bilo kao da posedujem deo nje.

Pa šta ako gaće inače koštaju 200 dinara na buvljaku? Ove je bre nosila Soraja breee. Vredi za to dati pare. Kako zašto? Pa zato što je slavna. Zbog svog, hm...talenta? Pa, ona je slavna jer je popularna. Da, to je to.

Jer je oplemenila čovečanstvo i svet je zbog nje bolje mesto? Njen genije je pomogao opšteljudskom napretku? E takvi ljudi zaslužuju slavu. Da se njihove ideje prenose na buduće naraštaje i da rađaju nova saznanja pomoću kojih unapređujemo sebe i svet oko nas.

I svi se drže za ruke u Eldoradu i pevaju pesme o spoznaji, sreći, altruizmu i ljubavi.

Ali mi smo odlučili da slavu odnesemo na drugi nivo. Ajde da slavimo ljude zbog onoga što imaju i onoga kako izgledaju, a ne zbog onoga što oni jesu. Ko? Platon, Kant, Mocart, From? Ne zaslužuju oni da se njihovo ime pamti. Zašto da cenimo genijalnost do kojih ljudski um može da dođe? Da učimo i napredujemo? Fuj bre! Mi ćemo uklesati važna imena estrade u temelje tv kuća za našu decu da znaju šta vredi. Da znaju da cene površno, egoistično i banalno. Jer je to suština ljudskog života. Živeo naš smisleno ispunjen život pun pravih vrednosti!

Nadimak za momka koji nije naročito lep, a ni inteligencija mu nije jača strana. Luk Čedvik je bivši igrač Mančester Junajteda koji trenutno nastupa za MK Dons, ne naročito prijatne spoljašnosti i koji u nekim trenucima deluje kao blago mentalno zaostala osoba. Ne zna se tačno kako je ova individua stigla do prvog tima Mančestera, postoji mogućnost da je Čedvikov deda spasio život Fergusonu u mlađim danima tokom tuče u nekom škotskom pabu, dok druga legenda kaže da je Fergiju obećana doživotna količina žvaka ako Čedvika ubaci u tim. Početkom ovog milenijuma upravo Čedvik je bio deo Junajteda, retko kada je dobijao šansu, ali je upamćena njegova karakteristična pojava, te se zbog toga klincima sličnih karakteristika davao nadimak Čedvik, obično tokom partije fudbala u školskom dvorištu. Neki i dan danas nose taj nadimak.

Ne kvari mi ga,pusti me da uživam.